Родственники

В школе меня раздражало, что на доклад всегда давалось ограниченное время. На пяти минутах начинали подгонять, на семи минутах просто прерывали. Я не понимала, как можно в пять минут уложить такое огромное количество информации и почему я не могу рассказывать дольше, ведь я рассказываю интересные факты. Потом я подросла и поняла, что учителю всё равно, насколько интересно я рассказываю, ему нужно в урок уложить максимум учеников. А потом я подросла ещё и поняла, что для меня умение умещать в ограниченное время максимум информации тоже очень полезно. Теперь меня раздражают люди, которые имеют возможность подготовить информацию в ёмкое сообщение, но то ли не умеют этого, то ли специально не делают.

Коллега позвонила проконсультироваться по моей задаче. Отвечаю ей, что готова ответить на любые вопросы, и тут начинается: «У тебя была заявка, кажется, в феврале. Ой, или вообще в том году? Неважно, мы обсуждали её на том совещании, где постоянно связь разрывалась, помнишь? Не помнишь? Ладно, у меня где-то её номер был записан» — дальше следует двухминутное шуршание бумагой, которое я прерываю просьбой описать суть заявки, я свои последние заявки хорошо помню. Конечно, описание занимает ещё минут десять, по которому я вообще ничего не понимаю. В результате прошу её найти номер моей заявки, сформулировать, что конкретно она хочет узнать, и прислать сообщением, а я позже перезвоню. Десять минут жизни в трубу, потому что человек не удосужился заранее разобраться и сформулировать, что ему от меня нужно.

Мама звонит пригласить на постановку, ей на работе подарили два билета. Задаю стандартные для такого приглашения вопросы: когда, куда, что показывают и кто играет. Мама не знает, потому что билеты оставила на работе. Прошу её вернуться к этому вопросу позже, когда выяснит. Созваниваемся на следующий день, мама всё выяснила: «Спектакль будет не в театре, а в одном из наших ДК, видимо не смогли договориться со зданием театра, но ДК — это тоже неплохо. Ну ты знаешь этот ДК, который на улице Ленина, только не на площади, а там немножко во дворах, если на площади Ленина свернуть налево. В смысле площадь Ленина не на улице Ленина? А, ну да. Ой, может не на Ленина, а на Маркса, вечно путаю. Не помню точно. Как называется ДК? Не знаю, забыла посмотреть. Ну ты же хорошо знаешь город, должна понять: приезжаешь на площадь Ленина и дальше налево, там буквально квартал. Не знаешь там никакого ДК? Может, я что-то перепутала, посмотрю попозже. Какая труппа играет? Какая-то московская приехала на гастроли, какого-то известного московского театра. Ты мне рассказывала, что как раз в него ходила, когда ездила в командировку, имени какого-то комика или актёра. Там каждый второй имени какого-нибудь комика или актёра? Ну откуда мне было знать, я не запомнила, думала, ты и так поймёшь…». И так далее, в результате информационная нагрузка нулевая, хотя вопросы изначально были заданы максимально прямолинейно и чётко.

И таких ситуаций вагон и маленькая тележка, но самое обидное, что многие люди и текстом не способны сформулировать законченное, исчерпывающее сообщение. «Добрый день! Я завтра подъеду, обсудим вопрос по поводу сроков» — пишет клиент, забыв представиться, уточнить, куда конкретно он подъедет, по поводу сроков какого конкретно проекта он хочет пообщаться и почему вообще нельзя обсудить эти сроки письмами или звонком. «Будешь ехать домой, докупи ингредиентов для рагу» — пишет муж. Каких конкретно ингредиентов, для какого конкретно рагу? Я, конечно, могу купить все ингредиенты, которых, как мне помнится, дома нет, но почти наверняка в результате у нас окажется слишком много каких-нибудь кабачков и они просто испортятся. Что мешает сразу написать список? Что мешает сразу сформулировать более-менее чёткое сообщение с максимально полной информацией по теме?

Девушка, регулярно калечащая себя в попытке пройти по тёмному коридору квартиры, на которую вы, по словам мамы и бабушки, «не заработали». Сочувствую.

Но мне даже не пришлось обдумывать вашу проблему, у меня в процессе чтения вашей задолбашки нашлись три решения вопроса. Первый, сложный. Это то, что сделал бы я сам. Перекладку проводки и установку нескольких выключателей на один источник освещения, рядом с каждой из комнат или вообще внутри комнаты. Удобно, каждый член семьи автономно включает свет в коридоре, идёт в санузел, возвращается к себе, выключает. Но, раз вы в доме не хозяйка, конечно, это не ваш вариант.

Тогда второй. У меня по всему дачному дому именно на этот случай развешаны мини-светильники с датчиком движения. Стоит такой максимум рублей 500, размером с пепельницу, работает от 2−3 пальчиковых батареек. Из минусов — лучше куда-то их подвесить, а для этого придётся вбить пару гвоздиков или ввернуть пару саморезов. И ещё, вечером их нужно включать, а утром выключать, чтобы они не загорались днём от каждого движения.

Ну и если мама с бабушкой категорично против порчи стен, ваш выход — фонарик. Его можно купить за двести рублей в любом хозяйственном магазине, на рынке в отделе «Охота и рыболовства», в Фикспрайсе, наконец. Если жалко двухсот рублей, обратите внимание на свой мобильный телефон. Там тоже есть фонарик, мощный и яркий. Пользуйтесь им, берегите здоровье и не задалбывайтесь по ерунде.

Это всё, конечно, прекрасно и замечательно. Ребёнок, без сомнения, личность, у него есть права.

А теперь разрешите представиться, я — та самая ужасная мать, которая искалечила ребёночку психику.

Началось насилие с того, что я его родила. А ведь он не просил — я его сама заставила появиться на свет. Ну ладно, это как-то пережили. Потом ребёнка нужно учить ходить. Опять насилие — он же не просил и вообще хотел радостно валяться и дрыгать ножками. Прививки и приём у врача — опять насилие. Это же колоссальный стресс!

Но самый ад начинается, когда подросшему ребёнку нужно дать образование. Ну ладно, садик ещё как-то можно пропустить. Правда, кушать будет нечего, и это тоже нарушение прав ребёнка, поэтому приходится из двух зол выбирать наименьшее.

А потом начинается школа. Если бы я тоже была доктором наук, я бы наняла сыну гувернанток и армию репетиторов, но, увы — мои доходы не столь велики. Так что придётся дитятке идти в школу и страдать.

Дома он не хочет делать домашку, естественно, он хочет играть с друзьями. Опять приходится прибегать к пыткам в виде изъятия шнура от компьютера и психологическому насилию: «Как только сделаешь матешу — пойдешь гулять».

А ведь можно было без этого обойтись. Кому нужна эта дурацкая школа, если ребёнку она не нравится? Так, стоп, это же нарушение ст. 44 Конституции РФ. Что же делать, что же делать… Нет, всё-таки без насилия в виде хотя бы девяти классов школы не обойтись.

Но дальше нас ждёт самое страшное — донести до ребёночка, что мама его до старости сиськой кормить не собирается. Нужно определяться с жизненным путём — думать, где учиться и где работать.

Почему? Потому что я так сказала. Потому что надо. Потому что иначе не выжить. Потому что нужно стать культурным, образованным и порядочным человеком.

И да. После прогулки не забудь купить яйца и молоко — мама так устала после работы, что вынуждена припахивать дитя к рабскому домашнему труду.

Знаете, дорогой автор десятков книг, что-то мне подсказывает, что воспитанием своих детей вы не занимались — должна же и жена на что-то сгодиться, не правда ли? Пусть она несёт ответственность за психику ваших детей, разрушенную требованиями почистить зубы и прибраться в комнате.

Меня задолбали люди-реагенты.

Один из друзей детства супруга, с которым мы видимся редко, но, тем не менее, каждый раз он рассказывает о том, почему постоянные отношения — это плохо: и верность хранить только одной женщине приходится, и спать одному лучше, и готовят женщины плохо…

И ведь его даже никто не переубеждает: ну нравится человеку наслаждаться одиночеством — пожалуйста. Но зачем каждый раз пытаться перетянуть на свою сторону семейную пару? Причём я спрашивала мужа — такие разговоры он начинает, только когда мы с супругом приезжаем вместе, то есть это определённая реакция именно на моё присутствие.

Хорошая знакомая, она же коллега по работе, практически каждый вечер по дороге к метро гневно восклицает на тему: «Во напарковались, уроды, уже по городу не пройти». В некоторых местах её гнев обусловлен кривой парковкой, безусловно, а в некоторых — авто стоят согласно правилам. То есть, как я понимаю, гнев вызывает само наличие авто на улице, а не качество их парковки.

И таких примеров, если присмотреться к закономерностям поведения — масса. Мужчины среднего возраста, которые реагируют на упоминания о депутатах пламенными речами о том, что «надо у богатых позабирать деньги и раздать бедным», независимо от первоначальной темы разговора.

Детные женщины чуть за 30, которых триггерит отсутствие у меня детей — таких я вообще избегаю, а о разговорах с ними можно писать отдельную задолбашку. Величественные дамы, у которых чуть ли не каждый второй — «понаехавший жлоб», причём триггером зачастую становится как раз вежливое и корректное отстаивание оными жлобами своих границ.

Молодые ребята, которые у каждого работодателя ищут признаки кидалова…

Боже правый, этот свод правил напомнил мне трагический курьёз при испанском дворе, когда король Филипп III сгорел в собственном кресле, так как рядом не отыскалось ни одного придворного, которому правилами этикета дозволялось подвинуть королевское кресло.

Так и представляю себе знакомство с новым человеком:

— Вот, извольте видеть, Ксенофонт Амфибрахиевич, происхожу я из семьи строителя и инженера, имею живность в виде двух котофеев, состою в браке с господином N, имею сына — отрока двенадцати лет, а также вожу близкую дружбу с Агриппиной Терентьевной и Капитолиной Полиграфьевной. Не желаете ли приятельствовать со мною?

— Фи, голубушка, я общаюсь только с выходцами из семей дипломатов, круглыми сиротами и не имеющими в доме ни супругов, ни детей, ни животных. Да и слыхал я, что Капитолина Полиграфьевна — сторонница сапфической любви. Но так и быть, смилуюсь. Ежели вы, сударыня, в сей же час избавитесь от своего скверного окружения, то я прощу вам ваши мелкие грешки в виде недостаточно ярких ланит и употребления скотландского уиски по пятницам, и мы сможем испить кофию в ближайшей ресторации.

Самим-то не смешно? Извините, я слишком занятой человек, чтобы ежесекундно беспокоиться о том, что мой неосторожный чих может смертельно оскорбить моего «друга».

Да, у меня есть друзья, которые друг друга терпеть не могут. И неприязнь их возникла не сразу при знакомстве, а спустя несколько месяцев.

Когда я жила с родителями, они знали всех, кого я приводила в гости. А как иначе? Общаться с друзьями исключительно в школе, институте и на улице?

По поводу половинки тоже взоржала. Если, как вы изволили выразиться, «половинка без повода позволяет себе неприятные выходки типа ревности, претензий к вашим друзьям, попыток помешать вашему общению с ними», эту «половинку» нужно гнать в шею сразу же, а не думать — знакомить с друзьями или нет. Да и на друзей в таком случае надежд мало — как они могут меня с кем-нибудь познакомить, если для этого нужно соблюсти больше сотни правил какого-то странного неписаного этикета? Ах, нет, нет, ничего не выйдет!

Некий потенциальный друг Вася не любит кошек? Это исключительно Васина проблема, потому что его я вижу впервые в жизни, а кошки живут у меня уже больше десяти лет. Если для того, чтобы заслужить Васину дружбу, я должна избавиться от любимых животных, то я незамедлительно сообщу, по какому адресу Васе надлежит отправиться.

Друзья на то и друзья, что принимают вас со всеми вашими тараканами, животными, супругами, детьми и кольцами в носу. И не требуют никакого особого отношения к себе.

А любители выдумать себе списки правил на любой случай жизни меня пока задолбать не успели, потому что я впервые вижу такого уникума. Зато теперь точно знаю, от каких людей следует держаться как можно дальше.

А давайте, я вам расскажу, каково быть Алисонькой?

У нас с сестрой девять лет разницы. Родители на втором курсе учились, когда она родилась. Напрямую об этом не говорили, но и так было понятно, что её не планировали, и что все карты она своим рождением смешала.

Её не гнобили, но и не баловали никак, у родителей были свои дела, она росла в основном с бабушками.

А потом родители выросли, окрепли, и в них зашевелилась совесть. Нехорошо, мол, мы с Настей обходились, недодали ей внимания, любви и тепла, нельзя так.

Только вместо того, чтобы начать возмещать недоданное Насте, они родили меня. Скажем, Алисоньку.

И начали додавать, да так, чтобы небу стало жарко. Носились, как с писаной торбой, Алисонька то, да Алисонька сё.

Сестра училась, а Алисонька и так гениальная во всём. Сестра по хозяйству, а я не знала, как плиту включать. Сестра работает, а мне не надо, я набираюсь сил перед тем, как покорить своей гениальностью мир.

Нетрудно поверить, что ты гений, если тебе об этом круглые сутки твердят. Что мир тебе должен всё к ногам сложить и на тебя молиться, а ты только благосклонно принимай.

Мне было 20, когда умерла мама. Меньше чем через год ушёл отец. Вот тут-то мир и повозил меня прелестным личиком по асфальту.

Обнаружилось, что я не гений, и даже не талант, и что моя учительница в художке, сказавшая, что у меня «есть некоторые способности», вовсе не завистливая старая швабра, а опытный педагог, таких «гениев» по десятку в месяц учившая.

Что никто мне по первому требованию кусок торта не принесёт, да и пустых макарон тоже. Что никаких навыков у меня нет, ни бытовых, ни трудовых, ни социальных.

Да-да, замуж тоже не складывалось, потому что общаться с людьми, как с людьми, а не с прислугой, я вовсе не умела. Не научили меня ничему, кроме самолюбования.

Я бы пропала, если бы не сестра. Она сразу сказала, что ничего мне не даст, кроме советов и ссылок. И всегда была готова говорить со мной, и объяснять, но ничего готового я от неё не получала.

Поначалу дико бесилась, орала на неё, ненавидела. Потом дошло потихонечку. Она мой ангел, и нет у меня человека ближе, чем сестра.

Родители, которые растят Алисочек, вы задолбали. Воспитываете себе на забаву безмозглых, беспомощных кукол! А не было бы у меня сестры, что бы со мной стало? Научить ребенка самостоятельной жизни — это родительская обязанность, долг!

Не губите детей, пожалуйста.

Я доктор психологических наук. По детской психологии. Официально сейчас она называется «возрастная». Но ещё лет 35 назад как раз таки детской именовалась.

Кандидатскую писал по педагогической психологии, то есть про обучение и воспитание. Это сугубо прикладные области. Написать диссертацию, не работая практически с детьми, невозможно. На докторскую была работа с примерно пятью сотнями школьников. Не на пять минут работа, уточню на всякий случай. О детях лет 17, именуемых первокурсниками, просто молчу. Этих никто не считал.

Это я к чему говорю?

Мне в голову не придёт давать советы случайно встреченному взрослому с ребёнком.

В самолёте, поезде или на пляже, если вдруг спросят, я представляюсь преподавателем учебного центра. Что, кстати, правда. Чему учим? Ой, да всему подряд! Строительство, логопедия, правильное питание, экономика. Ну, как все такие конторы. И это тоже правда.

А вот о том, что я преподаю исключительно свою предметную область, промолчу. Как, разумеется, и об учёной степени. И о двух десятках книг по развитию детей. Любой врач или адвокат поймёт, сто процентов.

Но есть те, кто приходит не случайно. Не шезлонги рядом стояли и слово за слово. Нет.

Прям по записи за консультацией пришли. И каждая первая мама под вопросом «что делать с ребёнком» подразумевает вовсе не это. Нет-нет. Расскажите мне, профессор, что во всём виноваты педагоги, врачи, мимопроходилы. И как их всех теперь к ногтю, это тоже расскажите. Но моё воспитание-то идеальное, само собой. А если вас как специалиста что-то не устраивает, то:

— Да что бы вы понимали! Вот своих вырастите и тогда…

— Вы чО, мизогин, а может, того, ну, из этих?!

— Я бы рада делать правильно, но… астма, «у него такой характер», «все дети такие, что ни делай».

Да, у меня в социальных сетях стоит статус MWC (married with children), и всё. Фотографии жены и детей отсутствуют. К моей работе или моим фотографиям из необычных мест они отношения не имеют. Хотя в моей жизни наличествуют.

Да, пожалуй, чем дальше, тем больше мизогин. Потому что я вижу, и вижу регулярно, глубоко психически больных детей. Которым сломали личность и мозг мамы. Из лучших, разумеется, побуждений.

Слушать детей, видите ли, стало не принято. Не хочешь на гимнастику? А пофиг. На футбол не пойдёшь. Потому что я так сказала. Хочется в музыкалку? Нет уж, не хватает мне тут пиликанья по вечерам. И вообще, на тебе планшет, не мешай маме.

Про разборки через голову ребёнка с партнёром, особенно бывшим, вообще молчу. Классика жанра.

Рассказывать можно о-о-очень долго.

И все, вот ВСЕ эти женщины как раз уверены в том, что их воспитание-то совсем ни при чём. Попытка суицида в 12 — это плохие гены того урода. А вовсе не постоянная перлюстрация мамой дочкиной переписки, с непременными издевательскими комментариями. И я, между прочим, вам деньги плачу не затем, чтобы вы меня и ругали!

Мам, приходящих за советом, методом работы или направлением, у какого врача лечиться, лишь одна из трёх. Им огромное спасибо. С ними мы достигаем порой удивительного. Ребёнок, который должен был сидеть овощем, отличник. В гимназии. Остальные мамы как к свет мой зеркальцу. Только попробуй, сволочь, сказать, что не я всех милее.

Меня это не задолбало. В конце концов, основная часть дохода — тот самый учебный центр. Из прибыли которого моя ровно половина. Даже без проведения занятий. Совладелец. Устал от цирка с консультациями? На полгода прервал приём. Ну, минус десять процентов денег. Зато на даче воздух, солнце и тишина. Только лисы в лесу перевизгиваются друг с другом. Или сова ухает.

Задолбало другое. Категорическая неспособность как бы взрослых людей к спокойному диалогу. И отсутствие самой малейшей гибкости в поведении.

Дети — личности. И под них, с одной стороны, надо подстраиваться. С другой, ставить чёткие и не меняющиеся по велению левой пятки границы можно и нельзя. Проще говоря, воспитание это удел тех, кто взрослый не по паспорту. А по развитию личности. Таких мало.

Что и задалбывает.

Хочу использовать сайт по назначению: поныть и выругаться.

Я живу в четырёхкомнатной квартире с мамой и бабушкой. С рождения живу. Дедушка умер, а отца я никогда не знала. Квартира большая, и, казалось бы, мы вообще не должны мешать друг другу, но это не так.

Кухня больше десяти метров, но я там — младшая хозяйка. Мне неудобно, но удобно мне никто не сделает, я смирилась. Комнаты тоже немаленькие, убираться трудно, а я — самая молодая и крепкая… Я смирилась. Но с одной бедой я смириться не могу.

Мне с самого детства внушали, что я на эту квартиру не заработала. К слову, бабушка и мама на неё тоже не заработали. Заработал дедушка, инженер-энергетик. Бабушка всю жизнь работала на непыльной работе, а мама была младенцем, когда наша семья сюда переехала. И тоже, кстати, не перенапрягалась и с институтом, и с работой. Я работала с третьего курса универа, но не жалуюсь. Профессия в руках — это лучший гарант безопасности.

А вот что меня бесит, так это то, что я в доме вообще вроде как не хозяйка. И слово моё — ноль без палочки.

Я смирилась с тем, что единственный туалет нужен всем именно тогда, когда я, прошу прощения, иду туда по серьёзной надобности. Смирилась с тем, что в мою комнату в любой момент могут зайти, хотя никакой надобности в этом нет. Но с чем я смириться не могу, так это с тем, что свет в коридоре гасят все, кроме меня.

Поясню. Квартира большая. У мамы двое пушистых котов, у бабушки сфинкс и собака. В коридор свет не попадает, так что ночью темно, хоть глаз выколи. Сходить пописать или пойти собираться на работу с утра в зимнее время — целый квест.

Вроде бы я живу тут всю жизнь, но так и не научилась ориентироваться на ощупь. А ещё в любой момент можно на кого-то наступить или кого-то пнуть.

Чего я только ни пробовала! Сменила в коридоре бра. Лампы накаливания ушли в прошлое, появились энергосберегающие. Но оставить гореть свет в коридоре — это преступление против человечества.

Я рассчитывала, сколько жрёт этот несчастный «ночник». У меня вышло — не больше рубля в сутки, но даже если умножить это впятеро, это всё равно не та сумма, чтобы испытывать неудобства. Позавчера я в очередной раз споткнулась в темноте, полетела носом вперед, разбила коленку и ободрала руку, которой пыталась притормозить. Ещё хорошо, что не упала ни на кого.

Мама с бабушкой охали и переводили на меня йод, бинты и обезболивающее. Но вчера опять погасили оставленный мной свет!

Наверное, мне надо раскроить себе череп, чтобы они поняли, что дешевле не гасить ночник.

Меня задолбала беспардонность в дружеском общении.

Мало кто задумывается, что дружат люди исключительно для удовольствия, поэтому не стоит создавать ситуаций, где человеку придется быть неискренним с друзьями. Этого хватает и на работе, и с родными.

Если у вас есть хоть малейшее подозрение, что друзьям будет неприятно общение с вашими родственниками, не знакомьте их. Для вас это родные, а вашим друзьям они — никто. Но большинство людей в такой ситуации вежливо делает вид, что всё нормально, и ждёт, пока это закончится. Если знакомство необходимо, ограничьтесь представлением, не устраивайте посиделок.

Знакомить своих друзей тоже нужно с осторожностью. Если что-то пойдёт не так, то в лучшем случае выйдет, как с родными. А могут и подраться, всякое бывает. Если вам захотелось собрать в одном месте незнакомых людей, умно будет подобрать их так, чтобы они хотя бы не раздражали друг друга. А лучше, чтобы у них было побольше общего. Ваши друзья хотят общаться с вами, другие ваши друзья для них такие же чужие, как и ваши родственники, разве что чуть менее скучные, и стесняться их можно чуть меньше. Даже если вы уверены, что всё будет нормально, предупредите друзей, что хотите их познакомить! Такие сюрпризы любят далеко не все.

Знакомить друзей со своей половинкой тоже нужно с умом. Если эта самая половинка без повода позволяет себе неприятные выходки типа ревности, претензий к вашим друзьям, попыток помешать вашему общению с ними, то допускать её к вашим друзьям нельзя! Если вы их, конечно, действительно цените, а не делаете вид. Они не заслужили такого и не виноваты, что вы подобрали такую бяку. Половинка обидится? Пусть обижается, вы и ваши друзья правы, а она нет. Или смирится, или уйдёт, и вы найдёте получше. Может, друзья и познакомят.

Отдельная просьба к детным. Пожалуйста, всегда предупреждайте о наличии у вас детей. И обязательно уточняйте, готовы ли ваши друзья их увидеть. Нет, нельзя приходить на прогулку, в кафе или в гости с ребёнком по умолчанию. Детей любят далеко не все. Даже многие, у кого есть свои дети, терпеть не могут чужих. С маленькими братьями, сестрами и племянниками, с которыми вы живёте или проводите много времени, ситуация та же.

О своих животных тоже надо предупреждать. Ведь питомцы — это тоже ваши друзья, просто менее разумные. И да, многие не любят животных вообще. Лучше, если человек сразу откажется контактировать с вашим питомцем, чем будет вынужден, покажет неприязнь к нему, и вы всё равно не сможете нормально общаться после этого.

Если не устраивать друзьям подобных социальных сюрпризов, они будут гораздо терпимее лично к вам и закроют глаза практически на любой ваш недостаток. Не говоря уж о том, что просто приятно быть тактичным человеком, хорошим другом и не задалбывать дорогих вам людей.

Задолбали жалующиеся на навязывание.

«Кредит навязали!» — вопит человек. Товарищ, что значит «навязали»? Ты хотел условный айфон, но денег у тебя на него нет. Есть два варианта: копить или взять кредит. Ты лично, своими ножками притопал в магазин, там подошёл к кредитному менеджеру и потом своими собственными ручками подписал кредитный договор.

Подписал, к слову, не читая, потом будешь вопить ещё про навязанную страховку. Но все эти действия ты выполнил сам, не под дулом пистолета и даже, вроде бы, в здравом уме и твёрдой памяти. И кто тебе доктор?

«Навязали товар» — ага, прямо вот в руки насильно впихнули. Ты там моргни хоть, если тебя консультанты в заложники взяли и степлером угрожают.

«Родственники (друзья, общество) навязали своё мнение, поэтому я сделал (а) то, что мне не нужно и вообще глупость», — плачется другой. Мил человек, тебе годочков сколько, совершеннолетний, поди, уже? А голова у тебя для чего, чтобы в неё есть? Видимо, да, иначе совершенно непонятно, как можно взрослого, нормального в медицинском смысле человека, заставить делать что-то, что он не хочет.

И таких примеров — миллионы.

Может, хватит уже скулить и пытаться переложить ответственность за собственную жизнь на других?

Задолбали нереально.