Родственники

Просили объяснить, почему быть эгоисткой плохо? С удовольствием выполняю вашу просьбу.

Быть эгоисткой плохо потому, что человек — животное общественное, и смысл его жизни заключается в том, чтобы после него в мире осталось как можно больше хорошего для его общества. Даже если сам он этого не понимает.

Когда ребёнка учат «делиться», он должен усвоить не то, что всегда нужно отдать часть своего, даже если самому не хватает (зачем?), а то, что дарить от чистого сердца то, без чего ты сам вполне можешь обойтись, очень приятно! Я, например, обожаю дарить подарки куда больше, чем их получать. Как говорится, «отдал — богаче стал». Мой пятилетний сын делится с таким энтузиазмом, что буквально насильно впихивает свои подарки. А ваш отец просто ничего не понимал в воспитании детей. Надо было давать вам столько мандаринок, чтобы было просто стыдно поедать их одной.

Если вы в первую очередь думаете о себе — это ещё не делает вас эгоисткой. Это нормально, «своя рубашка ближе к телу». Эгоист — это тот, кто ВООБЩЕ не думает о других, а вы думаете. Вы поддерживаете родителей, имеете нормальные отношения с мужем и занимаете активную жизненную позицию по отношению к тем, кто ведёт себя неправильно.

Единственное, что в вашем поведении действительно заслуживает порицания — то, что вы не собираетесь заводить детей. Причём, судя по вашей истории, у вас не эгоизм, а «комплекс эгоизма»: вы настолько уверены, что вы эгоистка, что не верите в свою способность стать хорошей матерью.

Если они не станут гениальными и не изобретут лекарство от рака — что с того? Может быть, они изобретут что-нибудь другое. Или построят несколько домов. Или будут первопоселенцами на Дальнем Севере. Да и откуда вы знаете, что не изобретут? Кто-то же, в конце концов, изобретает — или вы считаете свои гены дефектными?

Дети нужны не только обществу, они нужны и ВАМ. Потому что это — одно из самых важных, что останется в этом мире после нас. И если вы не гениальная художница или артистка, то после вас не останется НИЧЕГО. Конечно, вы можете бравировать фразами вроде «после нас — хоть потоп», но вы не маркиза де Помпадур, которая всю жизнь ничего не делала, так что это должно вас печалить.

Есть же у вас хоть какие-то жизненные планы и достижения, которыми вы гордитесь? Пусть даже это всего лишь путешествия в дальние страны — разве путешествие в страну Материнства не будет куда более интересным? Конечно, будут и трудности, но вы же пахали на нескольких работах, и вам не привыкать.

Быть эгоистом плохо просто потому, что вы теряете значительную часть удовольствия от жизни! Помогать другим — это удовольствие, делиться — тоже удовольствие, а уж об удовольствии вести по жизни маленькое существо и говорить нечего. А эгоист строит вокруг себя крепость, чтобы ни в коем случае никому ничего не отдать, и впустую тратит свою единственную жизнь.

Показательный случай из моего детства:

Купили мне и брату паззлы. Сидим, собираем, мама с сестрой на кухне чаёвничают. Братик минут пять пыхтел, потом куда-то сходил, ещё минут десять попыхтел и радостный побежал на кухню хвастаться — уже, мол, собрал. Я удивился, паззл был большой и сложный, но внимания тогда не придал. Просидел за своим почти до вечера, но сложил и тоже пошёл хвастаться.

Вот реакция на мою собранную картинку обескуражила — мама начала смеяться, тётя же наоборот залилась краской. Как оказалось позже, братик мой, не мудрствуя лукаво, сходил за ножницами и «подточил напильничком» некоторые детали. Картинка на паззле была акварельная, и небольшое несходство мама и тётя списали на кривую фабричную порезку, однако увидев мой правильно собранный паззл, сразу поняли, что кривизна на совести вовсе не фабрики.

К чему я это вспомнил? К тому, что очень много людей в детстве явно были как мой брат.

Вот юноша и девушка с полярно разными взглядами на жизнь. Вместо того, чтобы поискать подходящих себе людей — тиранят друг друга, пытаясь «подточить напильничком» партнёра под себя.

Вот недовольный работой коллега. Тоже вместо того, чтоб поискать другое место — тиранит семью и коллектив, пытаясь всех построить под свои удобства.

Вот вечно недовольный сосед, который вместо того, чтоб сменить хату (он не собственник, а арендатор) предпочитает мотать нервы всему двору, пытаясь переделать всех вокруг под своё высочество.

Вот мадама, которой жмёт диплом лингвиста, и которая обожает строчить гневные лекции по грамматике всем участникам небольшого ролевого сообщества, хотя уже не один раз получала за это молчанки от модераторов. Но упорно возвращается из бани и пишет очередной опус.

Ребят, «если клиент не прав — то это не ваш клиент», ОК? Если вам не нравится ваше окружение — поищите то, которое понравится. А пытаться переделать всех под себя — занятие гиблое, задолбаетесь только.

Я — репетитор английского языка, и меня задолбали рекламные объявления в стиле «Заговори на английском свободно за пять дней!», а также те, кто им верит.

Дорогие мои, если бы выучить иностранный язык было так просто, то я бы сидела без работы. Однако моя профессия сейчас — одна из самых востребованных, так что выводы делайте сами.

Невозможно выучить язык с нуля до уровня Advanced за короткий срок, как вам обещают. Это просто нереально. И дело тут не только в грамматике, но ещё и в отсутствии разговорной практики. Максимум, что возможно за такое время — выучить буквы и цифры, цвета, названия некоторых предметов или чуть-чуть разобраться в одном из самых простых времён (которые далеко не так просты, как кажутся).

Ну ладно, лох не мамонт, лох не вымрет. Космические корабли будут бороздить, а люди по-прежнему будут спускать последние деньги на ускоренные курсы тау-китянского и шорты для похудения.

Бесит меня ещё и другое — когда этих же самых нереальных вещей требуют с меня.

— А вот мы видели объявление, что английскому можно научиться за пять дней! Только у них 2000р за урок, а у вас — 800р. Поэтому заниматься мы будем у вас, но только по той методике. И чтобы ровно через пять дней наша масечка бегло говорила на английском!

Начинаешь объяснять, что это физически невозможно — в ответ мат и крики «яжклиент!» Можете орать, сколько угодно, мой ответ — «НЕТ!»

Я сама учила язык долгие годы — в школе, в языковых летних лагерях, в программе по обмену. И то я не могу сказать, что знаю язык в совершенстве. Меня учили изъясняться на классическом британском наречии, которое годится для файв о’клока, но вот когда мне пришлось столкнуться с чавами — это британский аналог наших гопников, я едва ли могла понять, что они говорят.

И вот от меня требуют, чтобы буквально за несколько дней человек с нуля знал язык лучше, чем я.

Вчера опять пришлось отбиваться от неадекватного папаши, который требовал с меня «развития под ключ» за неделю.

Кого-то бесят мужчины, кого-то женщины и «яжматери», а меня — «недоженщины». Точнее, не они, а те, кто вообще это придумал.

Чтобы стать «недоженщиной» ничего и делать не нужно. Чтобы стать недоженщиной надо что-нибудь НЕ делать. Например, не подчиняться мужчине, не красить ноготочки, не носить платья и каблуки, не готовить и не мыть посуду, не выйти замуж или выйти, но поздно, и, конечно же, НЕ РОЖАТЬ.

Я давно смирилась с тем, что многим почему-то не всё равно как выглядят другие люди, а уж лезть в чужую личную жизнь, так это вообще самое любимое. Чего я не могу принять, так это всеобщего желания лезть к людям в трусы и при этом задавать вопросы.

Мне 33, я замужем и у меня нет детей. Нет, я не чайлдфри. Я много училась и работала, вместо того чтобы истово заводить детей.

И я была беременна, но не родила. Не родила не потому, что не хотела, а потому что никто не знает почему. У меня был выкидыш или «аборт в ходу». Если кто не знал — это так называется. Такое бывает, сказали мне врачи. И нередко.

Выкидыш — это не моментальный акт, как принято считать. Это много страха и много боли, а кровотечения до и после могут длиться неделями — для любителей подробностей. Про вынужденную «чистку» можете почитать сами и картинки посмотреть тоже. Но я благодарна Богу, врачу и нерождённому ребёнку, что не покалечили меня. Всё закончилось благополучно, если можно так выразиться. Я абсолютно здорова физически и готова к зачатию.

Всегда хотела быть такой женщиной, которая коня на скаку остановит и горящую избу туда же. Но я не такая, я, видимо, «недоженщина».

После произошедшего я долго винила себя и виню до сих пор: «Надо было раньше думать, надо было испытывать меньше стресса, надо было пить гормоны, надо было делать что-то-ещё-не-знаю-что». Эти мысли месяцами крутятся в моей голове и как-то вот не до зачатия совсем. Я понимаю, что это иррационально, но я не нормальная женщина, как я уже писала, которая могла бы и в поле родить.

Никто кроме моего мужа и врача не знает об этой истории, и я не готова ею делиться со знакомыми. Мне трудно даже выговорить вслух эти слова: «У меня был выкидыш». Поэтому, когда моя мама, мама моего мужа, мои подруги и мои коллеги в очередной раз спрашивают меня про детей, я отвечаю, что пока не готова. И это правда, но правда лишь отчасти. Другая часть этой правды заключается в том, что эти вопросы отзываются болью, ненавистью к себе и завистью к «нормальным» женщинам.

Думаю, если бы я всем рассказывала про свой выкидыш, то могла бы рассчитывать на жалость и понимание и, возможно, как следствие, отсутствию вопросов про детей. Но я не хочу перед всеми трясти историей своей матки, чтобы защититься от идиотских, бестактных и неуместных вопросов.

Можно подумать, что грубый ответ или шутка могли бы заткнуть всех этих милых людей. Но нет. Просто нет. Моя свекровь так вообще считает, что брак без детей — это не семья и на полном серьёзе говорит сыну, что не понимает, зачем он вообще женился — вариант «по любви» она не рассматривает.

Задолбашка моя — она до зубовного скрежета как можно догадаться. У меня есть много дипломов и два высших образования, у меня есть серьёзный опыт работы и ещё много чего есть, но у меня нет никаких средств защиты ото всех тех людей, которые переживают за моих несуществующих детей. Задолбали ужасно, задолбали настолько, что я не уверена, что буду поддерживать отношения с ними.

В завершение хочу дать непрошенный совет — заведите себе отсутствие привычки спрашивать других людей: «Когда свадьба?» — и — «Когда дети?» Даже если очень хочется, спрашивать не надо. Даже если вы мать или отец этого человека, спрашивать не нужно всё равно.

Представьте себе, что вы живёте в мире, где у некоторых людей есть хвост. Приходите вы в магазин одежды, присмотреть себе штаны, и находите вполне симпатичные, но для хвостатых — с дыркой на попе. Что будете делать?

Если вы нормальный — спросите продавца, нет ли такой же модели, но для бесхвостых, и если ответ отрицательный — пойдёте в другой магазин. Обидно, но что поделать.

Однако некоторые останутся стоять посреди торгового зала и громко орать, как всем одежным фабрикам следует шить только модели для бесхвостых. Исключительно чтоб лично их бесхвостому величеству было удобно. А хвостатые пусть сами дырки прорезают или хвосты себе купируют.

Идиотизм, правда?

Однако в отношениях почему-то сплошь и рядом встречается. Вы хотите большую семью, а ваша пассия чайлдфри? Вместо того, чтобы пожать друг другу руки, сказать спасибо за приятно проведённое время и расстаться друзьями, обе партии начинают капать друг другу на мозги и пытаться прогнуть партнёра под себя.

Ну, допустим, прогнёте. И будут у вас дизайнерские джинсы с похабным швом на попе, ака несчастный в браке партнёр с потухшими глазами, который вполне может и налево пойти от такой жизни.

Вот серьёзно, вам это надо? Или может, всё же лучше поискать джинсы для бесхвостых в другом магазине, то бишь — найти кого-то, с кем у вас совпадают планы на жизнь?

Задолбали, оптимизаторы фиговы!

А я согласна с той дамой, которая написала об отношении в нашем обществе к любви, как к некоему «не формулируемому, недоказуемому явлению, которое внезапно даёт карт-бланш на любые поступки. Вот человек объявил, что влюблён, и вперёд, воруй, убивай, твори дичь с гусями, а окружающие умилённо склонят голову набок и скажут: „Ах, какая любовь у него, ты посмотри, что он ради неё творит!“»

Вот этот аспект мне более всего интересен.

«Любофф» — это как ненасытный злой божок, который требует постоянных жертв: а в жертву должны приноситься и здравый смысл, и прагматизм, и такие «скучные» штуки, как ответственность и чувство долга — и перед самим собой, и перед другими, близкими людьми.

Создание семьи, вот уж где должен быть во главу угла поставлен прагматизм. Что такое семья? Совместный проект, где, прежде всего — надёжность партнера, его способность проявить заботу, порядочность, сочувствие, помощь в трудной ситуации.

Но мы настраиваем наших девушек и юношей на «любофф», типа это самое главное! А всё остальное приложится.

И вот парень отворачивается от достойной девушки, а девушка — от надёжного, достойного юноши, ради того, чтобы найти «любофф». То есть, отказываются от партнёра, с которым можно было нормально прожить жизнь — ради кого?

А ради того, с кем весело, приятно, вот она — «любофф»! Вот девушка нашла парня, ах, он очаровательный болтун, хохотун, развлекунчик… Вот девушка, мотылёк порхающий…

Да, с ними весело. И вот уже в них «влюблены», и не задаёмся вопросом — а какой это партнёр? Достойный ли, надёжный ли?

А часто такой, что с ним, как говорится, в разведку вместе не пойдёшь. И проект «семья» не осуществишь.

И заметьте, мы промываем детям мозги этой любовью и в детстве, читая им сказки; и в школе, где весь курс школьной литературы пропитан любовью (часто — нездоровой, как в «Гранатовом браслете»), и у ребенка воленс-ноленс получается какое-то смещение жизненных ценностей.

Помните старый фильм, «Странная женщина»? Там героиня бросает хорошего мужа и сына, ради нового мужчины, потому что «любофф». И мне было тогда лет 15, и мне было понятно — ну да, любофф, как же иначе?

И для меня совершенным потрясением было услышать от одного пожилого мудрого человека, которого я очень уважала, что героиня фильма — просто безответственная особа, презревшая понятие ДОЛГ. Что «любофф» — это просто твои чуйства, чувствишки, но это не повод предавать тех, кто тебе верит, и куролесить во все тяжкие…

Собственно, определение понятия «любофф» я вполне могу предложить: «Любофф есть считание некоего человека более обаятельным, любезным, игривым и забавным, чем прочие». Годится?

Но каким образом из этого вытекает что ради такого «считания» можно (и даже нужно!) бросить и предать всё, что для тебя важно и дорого, и потащиться на край света, втюхаться в какую-то авантюру? Обаятельным может быть и подлец, и лоботряс, и кто угодно, и, следуя за ним, можно угодить в такую трясину…

Вот тут недавно промелькнуло в соцсетях: один тип бросил жену с пятью детьми и ушел к некоей красавице-актрисе, потому что «любофф». И этот предатель гордо (гордо, Карл!) позирует в соцсетях с новой бабой, при этом алименты платить отказывается, и что дети, возможно, голодают, ему плевать. У него любофф!

И чувство простого человеческого стыда его не корячит, а что, ему же внушили, что любофф — это то, во имя чего можно предать самое святое, а уж жену, которая тебе верила и пятерых малышей — ха, запросто!

Так что вопрос вовсе не в том, какое дать определение этой самой любви.

А в том, что любофф — это чуйства, вот и всё. И они не могут быть оправданием ни тому, что человек предаёт близких, ни тому, что он предаёт самого себя и свои собственные интересы, своё будущее, свои планы — во имя влечения к какому-то обаяшке-очаровашке. Тем более, что влечение быстро пройдёт, а ужас: «Как я мог (ла) так предать самого себя?!» — останется.

И да, те, кто пытается внушить обратное, реально задолбали…

Я не собираюсь вас убеждать немедленно выходить замуж, конечно же. Без этого прекрасно можно жить. Но меня задолбало то, что люди мало того, что руководствуются в своих решениях дурацкими стереотипами, так ещё и транслируют их в окружающий мир, путая с объективными истинами.

Что даёт муж… Что может, то и даёт, от человека зависит.

Эмоциональную поддержку мне муж дает такую, какую ни от кого из родных и друзей я не получу. Даже от мамы. В любое время дня и ночи.

Материальной поддержки от него особо нет — но мне и не надо. Зато я терпеть не могу домашнее хозяйство. А зачем мне его терпеть, если муж всё сделает? Но если у меня будет настроение что-то приготовить или муж устанет/заболеет — я всегда готова. Как ни странно, хотя у мужа зарплата меньше и при совместном бюджете это должно бы означать, что моё материальное положение ухудшилось, получилось скорее наоборот — не знаю уж, как это работает, наверное, оптимизация расходов.

Кстати, во время существенных проблем с моим здоровьем именно муж впрягся и тянул: быт, материальное обеспечение, заботу обо мне и очень много эмоциональной поддержки. Конечно, мы просели по финансам, но могло быть и хуже. А если бы я была одна, то даже намного хуже.

А вообще брак — это о любви. В том числе и о ней. Когда рядом с тобой человек, на которого тебе не пофиг, одно присутствие которого приносит удовольствие — это круто.

Что же касается секса, то меня смешит ещё и стереотип о частоте секса после сорока — всё у нас с этим нормально. И даже более чем нормально.

В браке можно не толстеть и ухаживать за собой — сюрприз! Кстати, не все мужики много едят, так что ни дыр в бюджете, ни лишних килограмм не появляется, а некоторые ещё и неплохо готовят.

А накопления на декрет мне практически не понадобились — с моей специальностью длительный перерыв в карьере нежелателен, так что декрет мы поделили даже не поровну.

Ну и вопроса о семейном насилии даже не стоит. Мы и голос друг на друга повышаем примерно раз в год.

Мне повезло, чаще людям везёт меньше и идеального партнера они не находят. Во всех этих разговорах про обязательное замужество основной компонент — «так принято», но стои́т за всей этой суетой вокруг образования долговременных пар именно желание получить что-то такое. Не в точности как у меня, конечно, тараканы у всех свои.

Но больше положительных эмоций, больше эмоциональной поддержки, больше стабильности и страховки на случай форс-мажора, разделение всяческих обременительных обязанностей и прочее в том же духе — чем плохо? Не всегда получается, понятное дело, примеров неудачных браков больше, чем достаточно, но это не повод создавать беспросветную картинку.

И выглядит, честно говоря, странно. Я вышла замуж поздно, когда встретила человека, с которым мне определённо лучше, чем без него. До этого я замуж не стремилась — и только. Мне не нужны были оправдания в виде страшилок о жирных, бесполезных домашних тиранах — мне просто было хорошо одной.

А вам они зачем?

На полу лежит груда инструментов, на столе — куча коробок, в ящиках стола мотки проволоки вперемешку с радиодеталями.

Мне удобно — я знаю, что если нужна крестовая отвертка, нужно наклониться вправо и там, в куче железок, она непременно найдётся.

А разъёмы RJ45 лежат воон там!

Нет, я не могу сказать словами где — это воон там. Как протянуть руку я знаю, а как называется правильно это место, и в коробке какого цвета они лежат, я не помню, потому что мне это не надо.

Это моя кладовка, и у меня там лежат мои вещи, в удобном для меня порядке. Для постороннего глаза порядок не виден — ну и ладно, но он там есть. Я даже в темноте могу найти то, что нужно — достаточно просто протянуть правильно руку.

А вот в холодильнике я не знаю, что где лежит. Там какие-то разные полки, на которых стоят какие-то продукты. Что из этого можно трогать, что пока нельзя — я не знаю. Там другой порядок, и не я его устанавливал.

Поэтому, на мой взгляд, вполне нормально, что я не могу найти в холодильнике открытую банку с оливками.

Нет, разумеется, если обыскать все полки, я её рано или поздно обнаружу, но куда проще спросить у жены.

Точно так же как ей, если понадобится отвёртка — куда проще сказать мне, что с ней надо делать, а не лезть самой рыться в кладовке — всё равно не найдёт, проверено.

О чём тут можно задалбываться? Нормальное разделение зон ответственности…

Меня задолбало одно из наследий СССР. Конкретно — что плохо думать только о себе. Многие люди старше двадцати слышали вот это сакральное про «Надо делиться», про «Нельзя жаловаться начальству/учителям/родителям на других», быть эгоистом — ПЛОХО.

Так вот, в свете нескольких последних историй на этом сайте у меня переполнилась чаша задолбанности.

Я — эгоистка. Да, у меня нет братьев и сестёр, но меня всё детство гнобили за то, что я не хочу делиться долькой мандаринки с папой. Потому что я знала, что этих мандаринок мешок там лежит, но мне нельзя больше одной в день. А папа мог бы взять, если бы хотел мандаринку, а не хотел просто НАУЧИТЬ меня делиться. Не повезло, его дочь не оказалась внушаемой дурой, которую можно застыдить за то, что она не поделилась тем, что проситель может получить другим путём, не заставляя её отрывать от себя то, что ей очень хочется и очень ограничено.

Я — эгоистка. Я в первую очередь думаю о себе. Поэтому я пашу как проклятая, чтоб обеспечить себя всем, что я хочу. И не понимаю, почему это плохо. Я не отбираю ресурсы ни у кого, я трачу силы, время и в итоге деньги на обеспечение самого важного для меня человека — МЕНЯ.

Я — эгоистка. Поэтому я прекрасно понимаю своего эгоиста-мужа. Мы дарим друг другу подарки со своих отдельных зарплат не потому, что ПОЛОЖЕНО делиться, а потому что мы очень любим друг друга и хотим сделать приятное другому человеку. Это не отменяет того что мы оба — эгоисты и в первую очередь заботимся о себе. А еще это не значит, что ЭГОИСТ не способен заботиться о других, для меня на втором месте после МЕНЯ — муж.

А на третьем — родители. И я сделаю всё, что в моих силах, чтоб помочь мужу и родителям, если все МОИ потребности уже обеспечены. И я всё ещё пашу как проклятая, чтоб это обеспечить. И да, я стала обеспечивать стареньких родителей только после того, как обустроила себе комфортную жизнь. Если бы я им отдавала, когда не хватало МНЕ — я бы не добилась ни комфорта для себя, ни лишних денег, которые я с удовольствием трачу на родителей.

Я — эгоистка. Поэтому у меня не будет детей. Несмотря на то, что у меня есть для них деньги, здоровье и жилплощадь. Нет причин не рожать, по мнению некоторых на этом сайте. Но я — эгоистка и реалистка — я не думаю, что мои дети будут гениальными и изобретут лекарство от рака. И дети это огромная ответственность, я боюсь со своей эгоистичной позицией испортить жизнь человеку, который будет полностью от меня зависеть. Я боюсь стать той самой мамкой «здесь ничего твоего нет, вырастешь тогда будешь права качать».

А еще я не националистка, поэтому мне нет разницы, какая нация какую перерожает. На планете давно перенаселение, и если каждый третий не будет иметь детей — человечество всё равно будет в порядке. Китайцы и мусульмане тоже люди. Если они замещают прогрессивную Европу и загнивающую Россию — да будет так. Я — эгоистка, после меня — хоть потоп, и если восточные культуры вытеснят внуков моих друзей — что ж, я буду давно мертва и вообще не считаю, что это плохо. Выживает сильнейший. Если «сильнейший» равно «активно размножающийся» — пожалуйста, без меня, я же эгоистка и мне важнее Я, чем страна, в которой я живу.

Я — эгоистка. Поэтому если мне мешает, что сосед паркуется под моим окном на газоне — я заявлю в полицию. Если другой сосед, судя по звукам, варит живьём жену — я заявлю в полицию. Если третий сосед через полдома пытается пристроить явно не одобренную никем конструкцию и называет её лоджией — я заявлю в полицию. Я не буду «вахтёром» который жалуется на безобидного радиолюбителя, но если я вижу, что кто-то нарушает закон и мне мешает — я буду заявлять, писать жалобы, добиваться соблюдения своих прав. И нет, я не «стукач», я — эгоистка. Вы мне мешаете, и закон на моей стороне. Значит, я абсолютно законно буду с вами бороться.

Я — эгоистка — поэтому я сама не нарушаю закон. Я аккуратно вожу, паркуюсь на платной подземной парковке, не шумлю дома, убираю за собакой. Потому что мне важен мой комфорт, который означает отсутствие конфликтов с окружающими (по возможности) и с Государством (всегда). Я плачу налоги и эгоистично считаю, что государство за это мне кое-что должно.

Я — эгоистка, поэтому если мой бесплатный врач на мои очень платные налоги будет вести себя некорректно — я для начала уйду с приёма, даже если это гинеколог по локоть в моём внутреннем мире отпустил неудачный комментарий. Потом я пожалуюсь администрации, главврачу, Минздраву, небу и аллаху если понадобится, но этот врач работать больше не будет. Мне важна Я и МОЁ душевное здоровье.

А теперь объясните мне, почему быть эгоисткой все ещё «плохо»?

Мальчик Коля родился в обычной советской семье в конце 60-х. Однако был он одарённым в музыке, а потому ему удалось поступить в одну из немногочисленных консерваторий. Там он познакомился с «золотой молодёжью» и твёрдо решил, что жить нужно в кайф.

Поэтому после учёбы Коля не пошел на скучную работу в музыкальную школу или училище, а играл в кабаках и мечтал уехать в Америку. С Америкой как-то не складывалось, с деньгами тоже. Жил Коля у родителей, которые на старости лет разменяли свою квартиру на две — одну оставили Коле, одну себе.

Жениться Коля не спешил. Зачем вешать на себя ярмо семейной жизни, когда вокруг столько девчонок? Когда Коле было 25−30 лет, в девчонках не было недостатка. Но вот Коле 40, и он уже как-то не особо интересен — шутки мужика средних лет на девиц 18−20 как-то не действуют, денег нет, а прибираться в его убитой однушке как-то тоже желания мало.

И вот Коле уже 50 с гаком. Живая музыка в увеселительных заведениях не так уж нужна, да и не поспевает Коля за современным репертуаром — самое новое это песня Верки Сердючки «А я иду такая вся». Молодые девушки на все Колины поползновения уже просто шарахаются.

Коля — это мой родной старший брат. Очень любит прийти в гости и выпытывать, как же ему подцепить чего помоложе. Я пыталась объяснить, что его потрёпанная и порядком пропитая тушка — очень сильно на любителя, но Коля считает себя парнем хоть куда. Активно сидит на сайтах знакомств, ВКонтактике поставил статус «в активном поиске». Но что-то как-то не клюёт.

Я говорила, чтобы Коля был придирчивее к себе и понимал, что ну не приедет за ним 16-летняя нимфа на белом кабриолете. Советовала знакомиться с женщинами хотя бы на 10 лет младше, но нет, Коля — настоящий мужик, и ему нужно помоложе, а не какие-то «бабульки». Бабульки — это женщины старше 25. Коле такого не надо.

Я не психолог и не специалист по отношениям. Но я считаю, что если природа или судьба не отсыпали тебе неземной красоты и богатства, то нужно брать обаянием, интеллектом и трудолюбием. Я сама страшна, как смертный грех, поэтому понимала — мне не тягаться с длинноногими красавицами. И я начала прокачивать свои мозги и работать. И вуаля — к моим 40 годам у меня есть любимая работа, любимый муж, любимые дети, любимое хобби, друзья и т. д. А Коля с 90% долей вероятности умрёт в одиночестве и нищете. Да, я помогаю ему деньгами, но мои ресурсы не бесконечны, да и такой взрослый мальчик как бы сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Я понимаю, что не всем нужна семья. Не все хотят работать на «нормальной и скучной» работе. Но люди, если вы делаете свой выбор, то не нойте, как вам плохо. У всего есть своя цена.