Родственники

Уже написано, и не только на этом сайте, миллион историй про межполовые задолбашки, двойные стандарты, сексизм и прочие вещи. Но, тем не менее, находятся ещё люди, способные удивить своей логикой, а точнее — её отсутствием.

Вот молодой человек из Тиндера, на первом свидании пафосно заявляет, что его отец учил никогда за женщин не платить. Не спорю, оплачиваю свою часть заказа. Через пару свиданий парень начинает намекать на «приезжай в гости, кино посмотрим». Отвечаю, что меня мама учила к парням в гости ездить только для знакомства с родителями. В ответ поток оскорблений и пожелание сорока кошек.

Бывший парень, в начале отношений казался абсолютно нормальным. Совместная жизнь началась с его лекции про «женские обязанности» и рассказов о том, как его мама всё по дому делала, и он ни разу даже чашку за собой не мыл, как и его отец. Не вопрос. Только почему-то через месяц проживания он очень удивился моему отказу давать деньги за аренду и квартплату, потому что моя мама никогда за это не платила, и всеми финансовыми расходами занимался отец, исключительно со своей зарплаты.

Ещё один бывший сначала постоянно упоминал, что в купленную родителями квартиру «незнакомых» девушек ему водить запрещено, а жениться он никогда не будет. Тоже почему-то обиделся, когда я сказала, что домой ко мне ночевать можно прийти только после предложения руки и сердца.

Мужчины, некоторые из вас напоминают своей логикой старый анекдот, где мама одновременно учит дочку, как разводить мужиков на деньги, а сына предупреждает, чтобы не вёлся ни на какие уловки от коварных баб.

Господа и дамы, пишущие про инфантильных детей, которых надо растить по правилам кто сильнее — тот и прав, вы просто мстите этим самым детям за те давние времена, когда обстоятельства вынуждали вас проявлять самостоятельность раньше, чем это нужно по возрасту.

Мозг человека разумного очень сложен. По сравнению с другими видами, ребёнок рождается совершенно беспомощным именно из-за размеров мозга и головы: более зрелый малыш просто не пройдёт через родовые пути. И формируется этот самый мозг очень долго. Какие-то функции созревают к 3−6 годам, а какие-то гораздо позже, годам к 18.

Дети доверчивы, склонны идеализировать взрослых, не умеют распознать реальную опасность, продумать разные пути выхода из ситуации. Подростки склонны к авантюрам, безумным поступкам и прочим глупостям, это тоже этап созревания мозга и психики.

Даже если родители будут всячески рассказывать ребёнку про опасности большого мира, они не смогут запрограммировать маленького человека на действия в любой ситуации, особенно если взрослый всерьёз вознамерился причинить ребёнку вред.

Совсем недавно благотворительный фонд провёл эксперимент, заключавшийся в том, что незнакомые взрослые уводили детей из людных мест, где неподалеку были их родители.

Ушли абсолютно все дети. 100% детей позволили себя увести совершенно незнакомым людям. Кто-то шёл с радостью, кто-то со слезами. Когда тех, кто понимал, что происходит что-то не то, не надо уходить, но всё равно шёл, спросили: «Ну что же ты, как так вышло?» — отвечали в духе: «Это взрослый. Если я буду кричать, меня станут ругать. Я не знаю, почему я пошел». Подавить психологически ребёнка очень легко.

Со всеми этими детьми разговаривали, всем объясняли. Но результат был вот такой. Это не значит, что говорить не надо. Надо. А ещё надо сопровождать и следить за ребёнком. Однажды его мозг созреет, но не сейчас.

Винить ребёнка, пострадавшего от рук взрослого, в том, что он сам виноват, это верх жестокости. Дети не готовы к противостоянию со взрослыми. Точка.

Когда вы, будучи ребёнком, оставались одни, шли куда-то без сопровождения, делали вещи, к которым были не готовы психологически, вам, скорее всего, было очень страшно и одиноко. Но вам сказали — иди-делай, а вы не смогли донести до взрослых, что для вас это дискомфортно или им было всё равно. Но вы сейчас мстите за то чувство незащищённости и уязвимости. Мстите детям, ведь раз с вами так можно было, то и они пусть проходят через то же.

Еще в 19 веке 6−9 летние дети работали на заводах, таскали тяжести. Эти дети часто калечились, травились на вредных производствах, болели и умирали. Взрослым было всё равно. Ребёнок должен был отрабатывать «подаренную» ему жизнь. Маленьких детей отдавали «в услужение и обучение», где их били, заставляли выполнять тяжёлую работу, издевались. Это было нормально. Кто их тогда считал, этих детей. По 10−15 человек в семье рождалось.

Во время ВОВ дети прибивались к партизанам, таскали снаряды, работали на тех же заводах. Время было такое, что кто выжил — тот и молодец.

Но это всё не нормально.

Дети есть дети. За них отвечают родители и другие взрослые — в том числе воспитатели и учителя. Учитывая уровень рождаемости, дети стали сверхценностью. Когда в семье один ребёнок, им не станут разбрасываться.

Да и мир серьёзно изменился, стал опаснее. Машин на улицах гораздо больше, чем 30−40 лет назад, средняя скорость выше. Гаджеты дали возможность педофилам отслеживать детей, когда родители, а потом и сами дети бездумно ставят геотеги на все свои перемещения. Гастрабайтеров и нелегальных мигрантов, готовых на многое, на улицах крупных городов буквально толпы. Ещё недавно их не было совсем. Психически больных людей больше не лечат в спецучреждениях, максимум купируют острый период, а дальше выпускают на улицы без сопровождения и медикаментозного прикрытия.

Когда вы вините сегодняшних детей в инфантилизме, когда обвиняете жертв, вы показываете, какую травму вам нанесли в вашем собственном детстве, полностью избавив от эмпатии, сочувствия, сострадания. Фраза: «Меня пороли — и ничего, человеком вырос», — содержит в себе одну крупную ошибку: человеком как раз несчастный, битый когда-то ребёнок, так и не стал.

А меня задолбала семья.

Нет, ничего особо ужасного не происходило. «Воспитание по жопе» коснулось, наверное, всех. Жили, в том числе в 90-е, тоже «как все», то есть весьма скромно. Относиться ко всем невзгодам нужно было с пониманием и сочувствием, родителей просьбами и вслух высказываемыми мечтами о большем не расстраивать. Мы же семья.

Мне, как и остальным «всем», нужно было помогать на даче, «на картошке», дома, бабкам-дедкам с обеих сторон, в том числе выносить судна из-под лежачего деда в десять лет. Мы же семья.

Особой близости с родителями не сложилось. Отец продолжил род, поставил галочку и сосредоточился на постоянных требованиях подтверждения уважения. Для примера, пойти на кухню, чтобы налить себе чая и сожрать бутер, не спросив сначала у всех, не хотят ли они чая с бутером — нельзя, неуважение. Мы же семья.

Мать, ввиду отсутствия подруг, считала, что подросток — вполне себе замена и подходящие свободные уши. Отказаться и объяснить, что многие откровения попросту неуместны — невозможно. Необходимо было слушать и сочувствовать. Мы же семья.

В 18 лет на работу и учиться на заочку, с двадцати живу отдельно, полностью на самообеспечении, никого не напрягаю. Живи, да радуйся, казалось бы, не отсвечивай. Но нет же, нужно думать о родителях, проявлять внимание, понимание и сочувствие, снова помогать. Куча обязательств и материальных, и моральных. Мы же семья.

И вот сижу я и размышляю. Мы — семья, да. И зачем мои родители и остальные «все» соорудили эту семью и «подарили жизнь» вполне понятно: масса профитов при весьма невеликих затратах.

А вот зачем семья мне — понятно не очень.

Да, инфантилизм побеждает.

«А вот одна девочка пошла в темноте через дворы возле вокзала — её поймали и изнасиловали! Нельзя отпускать детей одних ходить в школу!» — это как раз из той категории.

Если такое случилось — это как раз потому, что девочка «сама дура виновата»: смело влезая в заведомо опасную ситуацию не подумала о возможных последствиях.

Конечно, преступника это ни разу не оправдывает, но свою голову включать надо?

— Нет! — возопят инфантилы — нельзя обвинять жертву! Это виноват кто угодно другой: тот, кто отпустил одну, тот, кто не установил там освещение, не отправил кучу патрулей с собаками, не провёл за ручку, ну и где-то там сам насильник, конечно.

Но только не инфантильная девочка, которая не знает, что бывают плохие люди, которых надо опасаться.

Или вот какой-то извращенец пристаёт к другой девочке в автобусе, а потом «делает что-то не то».

Увы, это тоже инфантилизм: почему не хватило ума сообразить, что приставучий дядя не только собирается «сделать что-то не то», но ещё и побоится привлечения внимания окружающих? Да хотя бы позвать на помощь других дядь и тёть!

Или родители не объяснили про плохих дядек? Или они тоже не знают, что такие бывают?

Как контрпример — та история, когда вот такой же приставучий шёл за маленькой девочкой и хотел зайти за ней в подъезд, а она не только его заметила, но и сообразила вежливо уступить ему дорогу, захлопнуть дверь подъезда, самой встать на улице под камерой и позвонить родителям.

Вот это — нормальное поведение совсем не инфантильной девочки в нашем далеко не идеальном мире.

Именно инфантилы потом, если что-то произошло, будут искать виноватых среди учителей, воспитателей, прохожих — виноваты все кругом, кроме того кто влез в опасную ситуацию, не заботясь о последствиях: прыгал со слишком высокой крыши, влезал в трансформаторную будку (закрытую на замок!), перебегал дорогу перед транспортом, совал руки и ноги в движущиеся агрегаты и так далее.

Ведь не может же быть виноватой сама жертва!

Может, ещё как. Просто в дикой природе слишком глупые и неосторожные погибают раньше, чем сами расплодятся и не научат своё потомство элементарной осторожности.

А вот люди, к сожалению, всё глупеют и глупеют, привыкая к тому, что за них кто-то подумает и кто-то защитит от всего плохого, и детей своих так воспитывают, и пишут потом опусы в интернетах, требуя запретить всё опасное, ограничить нежелательное, защитить и обеспечить, чтобы они могли до старости безопасно передвигаться по манежику, посасывая сладкий леденец. Без сахара, потому что сахар вреден.

Повзрослейте уже, задолбали напрочь.

Вот Петя. Петя — геймер. Играет сутками напролёт, с работы давно уволили. Живёт у очередной влюблённой девушки, которая его кормит и содержит.

Вот Женя. Женя — шопоголик. Вся зарплата уходит на кучу ненужных вещей, которые копятся в доме и ни разу не используются.

Вот Кирилл. Кирилл — запойный алкоголик. Две жены уже ушли, третья безуспешно пытается перевоспитывать. Кирилла кодировали, возили к старцам и ведуньям, запирали в гараже, подмешивали в выпивку рвотное — без толку. Кирилл как бухал, так и бухает по сей день. Родственники, которых он уже изрядно задолбал, уже тихо надеются, что он наконец-то сопьётся и помрёт.

Вот Андрей. Уже в пятый раз вылетает из универа. Андрею повезло, что он негоден к армейской службе, поэтому можно не учиться. Андрею 30 лет, и у него нет ничего, кроме школьного образования. Работы, кстати, тоже нет. Ему же некогда, он студент!

Вот Маша, она полная. Вместо того, чтобы вечером идти в спортзал и питаться здоровой пищей, она после работы идёт в кафе с мужем или готовит семейный ужин дома.

Вот Ира. Ира — патологическая грязнуля, ей лень даже помыться лишний раз. Зайти в ней в дом невозможно — вонь сбивает с ног, а богатству местной фауны позавидуют крупные экзотариумы.

Вот Сергей. Ему уже крепко за 30, но он никак не может съехать от властной деспотичной матери, которая контролирует каждый его шаг.

А теперь угадайте, кто единственный из всей этой плеяды — ленивое говно без силы воли? Правильно, это Маша. Все остальные — это просто жертвы обстоятельств или неправильного окружения, а вот Машка дура, разожралась, фу такой быть и вообще!

Я не Маша. Маша — моя лучшая подруга. Она хороший специалист в своей области, прекрасная мать двух детей и любящая, и любимая, что немаловажно, жена. У неё широкий кругозор, прекрасное чувство юмора, хороший вкус, она всегда поможет если не делом, то словом. Поэтому мы с ней дружим уже больше 25 лет.

Да, она не фотомодель. Она всегда была пухленькой, но её это абсолютно не парило. Готовить и есть вкусняшки она любит больше, чем качать жопу. И это не помешало ей состояться в разных областях жизни.

А задолбало меня то, что все вышеперечисленные граждане регулярно критиковали её за отсутствие силы воли.

Более того, именно она была первой женой Кирилла. Молодая, говорит, была, глупая. Пыталась вытащить и помочь, а в итоге получала кучу претензий к внешнему виду, а потом и сломанную руку. Именно у меня она пряталась от Кирюши, словившего «белочку».

Сергей ей нравился, несмотря на его грозную маман. Хороший парень, умный, заботливый, мог бы стать хорошим мужем, но Маша ему тоже была не мила — слишком толстая: «Мама сказала, что нам в доме нужна красавица».

Засранка Ира — её родная сестра, которой родители оставили квартиру. Тоже регулярно критикует Машу за несоответствие стандартам красоты.

Ну, а все остальные — знакомые разной степени дальности. Которые вместо того, чтобы вытащить целый сплав брёвен из своих глаз и обратиться к психотерапевтам, нападают на достойного человека, у которого жизнь сложилась куда удачнее.

Задолбали… Задолбали многочисленные отпрыски маминых подруг и женщины друзей моего мужа, а также его бывшие.

Все эти люди намного, намного лучше меня во всём.

Да, мама, я понимаю, что я неудачница. Вот сын Тётьгали имеет свой бизнес в Москве, не то, что я, всё ещё работаю на чужого дядю и родителям не помогаю.

Да, милый, жена твоего сослуживца каждый день ждёт его с горячим ужином, в убранной квартире и в красивом платье. А жена твоего коллеги зарабатывает 2000 $ и работает в международном холдинге. А все твои бывшие тебе ноги мыли, воду пили, носили завтрак в постель и всегда были готовы к страстному минету, не требуя никаких взаимных ласк.

Только вот маменька забыла, что Тётьгаля и её муж — довольно крупные предприниматели в нашем маленьком городе, они полностью оплатили сыну учёбу в престижном вузе, дали денег на бизнес, дали ещё раз, когда первый стартап прогорел, а также купили ему квартиру в Москве.

Где моя квартира в Москве, мама? И почему я должна была поступать туда, куда хватало баллов на бюджет?

Муж, жёны твоих друзей молодцы. Только вот жена сослуживца сидит дома на обеспечении мужа. Он много зарабатывает, и она три-четыре раза в год ездит с детьми на море. А жена коллеги не знает, с какой стороны браться за сковородку — у них есть домработница и рестораны. Ты готов полностью меня обеспечить? Нет? А домработницу мне нанять? Тоже нет? Ну тогда радуйся жареной картошке с курицей и уборке раз в неделю, в которой ты должен принимать деятельное участие — мы зарабатываем одинаково.

А что касается твоих бывших, то что ж ты сейчас не с этими идеальными женщинами, а с каким-то ничтожеством вроде меня?

Знаете, я тоже могу лежа на диване рассуждать, как мне не повезло с родителями и мужем. Вон, у Петьки родители бизнесмены, хату ему в Москве купили. Катькин муж ее обеспечивает от и до, а у Ирки муж домработницу ей нанял, чтобы она развивалась в карьере.

А уж мои бывшие-то ух! Цветы каждый день, рестораны, куни по первому свистку, и у каждого 22 см.

Нравятся такие рассуждения? Вот и поставьте себя на моей место, когда я вынуждена слушать ваши разглагольствования о том, какая я плохая и ужасная.

Задолбал биологический отец. Вот уже почти месяц он пытается мне дозвониться, встретиться и т. д. Соскучился. Почти 25 лет соскучивался, а теперь нате — встречайте!

Началось вполне обычно для наших мест — папанька завел себе вторую семью на стороне. Сына хотел. А когда сын наконец-то родился, выставил нас с матерью из дома и велел забыть его имя. Мне повезло с бабушкой и дедушкой — они нас приняли, помогли встать на ноги, а через два года мама снова вышла замуж, и меня вырастил замечательный человек.

Отец никак себя в нашей жизни не проявлял, за что ему огромное спасибо. Мама ничего плохого про него не говорила, но мне было пять лет, и я понимала, что если папа выбрасывает наши вещи на лестничную клетку, то он не очень хороший человек.

И вот он возник снова. И ладно бы требовал денег — я бы через суд согласилась выплачивать ему копеечные алименты, и всё бы на этом кончилось. Но это было бы слишком просто. Папа хочет общаться. Папа хочет дочерней любви. А с чего бы? Я прямо спросила, почему должна тратить на него своё драгоценное время вместо того, чтобы посвятить его более полезным и нужным делам.

И вот папочка завел шарманку про семью, кровные узы и вот это вот всё. А мне уже не надо. Я не хочу знакомиться с братиком и сестричкой — мне наплевать на этих людей, они мне не семья. То, что меня связывает с ними набор общих генов — это не моя проблема.

Я не хочу в гости, я не хочу подарков. Когда папенька притащился к моему подъезду с плюшевым медведем, игрушка отправилась в мусорку. Нет, я не мразь. Точнее, мразь — не я.

Я не понимаю, чего эти господа добиваются своими камбэками. Вы что, всерьёз полагаете, что после того, как вы выбросили своих детей из своей жизни, они будут годами ждать, надеяться и верить? А когда вы соизволите появиться, бросятся к вам ноги со слезами счастья?

И у вас хватает совести чего-то от этих брошенных детей требовать?

Запомните, горе-папаши, вам никто ничего не должен. Идите в свою новую семью к новым правильным деткам, а от нас отстаньте.

Если подобные поползновения не прекратятся, я не побоюсь воспользоваться перцовым баллончиком. Как мне не стыдно направлять оружие на отца? На отца я его не направлю, мой отец счастливо живёт с моей матерью, а преследует меня какой-то неадекватный незнакомый мужик.

Здравствуйте, уважаемый сторонник совместного семейного бюджета. Я как раз счастливая сторонница бюджета раздельного.

Я абсолютно уверена в том, что ведение бюджета — дело каждого, пока он сам счастлив, и меня не удивляет и не беспокоит ни совместный бюджет, ни бюджет, управляемый одним из супругов, ни даже бюджет, передаваемый в распоряжение одного из родителей супругов. Да пусть хоть сосед или нанятый бухгалтер занимается в вашей семье финансовым учётом. Вы счастливы при этом? Замечательно, хорошего дня, давайте поговорим о чём-нибудь, что беспокоит вас.

А раз вас беспокоит, почему я не сторонница скидывания денег в общий котёл, то давайте я вам расскажу. Подчёркиваю ещё раз, мне совсем не хочется, чтобы кто-то поступал так же как я, и я даже не попытаюсь осуждать людей, живущих по-другому, у них на то свои причины, не касающиеся меня и меня не интересующие.

Так вот, список наших причин, по которым мы с мужем решили не запариваться совместным бюджетом, во всяком случае, моя часть мотивации:

— Зарплата приходит на карточку. Чтобы собрать «общий котёл» нужно их либо снять с карточки, что для нас неприемлемо, т. к. на деньги в тумбочке не начисляются ни проценты на остаток, ни кэшбэк, ни бонусы. Кроме того, если что-то срочно понадобится или просто захочется купить, а наличности не хватает, деньги из тумбочки не телепортируются в кошелёк. Либо нужно выбирать какую-то одну карточку, но у нас с мужем разные траты и нам удобны разные карты с разными кэшбэками и бонусами.

— Распределение трат. Что тоже связано с разными настройками карт. У мужа основные траты на машину и продукты, на мне бытовая техника и одежда. У меня отложено на одно, у мужа на другое.

—  Безопасность. У нас у обоих есть отдельные накопления, и если злоумышленники посягнут на накопления одного, или карту по каким-то причинам заблокируют, есть карта и накопления второго.

— Уважение нужд друг друга. Я считаю, что мы с супругом оба взрослые люди, способные самостоятельно решить, как тратить деньги. Естественно, мы сообща копим на крупные траты, вроде отпуска или ремонта. Естественно, на каждом из нас лежат обязательные траты. Мы можем советоваться друг с другом, что нам купить для себя или для совместного пользования, но у меня есть правило: «Ты заработал, тебе и решать, как это тратить». В конце концов, конкретно мой муж не спустит все свои накопления на топовую видеокарту, а потом ему нечем будет платить за аренду квартиры, а я не спущу на новую шубку то, что должна внести по кредиту и за коммунальные платежи.

— Доверие и взаимовыручка. В нашей семье остаток на карте и накопления, даже история операций по счёту не секрет друг для друга. В любой момент муж может осведомиться, что там у меня, а я соответственно, что у него, и если у одного денег мало, а у второго более чем достаточно, поделиться. Просто и безоценочно. Нужны деньги? Скажи и они прилетят тебе на карточку. Плевать, на что ты их потратил, купил мне дорогой подарок, или круто погулял в кабаке с друзьями. Неважно, купила я новый пылесос или дорогие туфли. Нет денег — попроси, на то мы и семья. Без каких-то хитростей, выпрашивания, обоснования или унижений. Какое-то время я долго и не особо приятно болела, а поскольку платили мне серую зарплату, мой вклад в бюджет на больничном был практически на мороженку. Но всё, что мне нужно было, чтобы моя карточка пополнилась, сказать: «Милый, дай мне денег». То же было и в то время, пока муж несколько месяцев искал работу, но уже в обратную сторону.

Как видите, никаких хитростей, никаких претензий и недоверия. Хочешь что-то? Копи. Я накопила на ноутбук, муж на курсы повышения квалификации, сейчас копит на замену видеокарты. Не хватает? Попроси, если есть резерв средств, тебе докинут. Нет и быть не может такого, чтобы «мы» копили мне на ноутбук, но вместо этого «мы» купили мужу видеокарту, или «мы» копили мужу на мотоцикл, но вместо этого «мы» купили мне шубу — то, из-за чего часто ругаются незрелые пары с общим бюджетом.

Конечно, скорее всего, у нас не было бы такого и при общем бюджете, но живём, как живём, нам так удобно. Поймите, дело не в способе ведения бюджета, дело в доверии. Если человек хочет скрыть свои доходы или траты, он это сделает и при общем бюджете, и при ведении бюджета одним из супругов.

Счастливые семьи, вопреки убеждению классика, счастливы совсем не одинаково, а вот несчастные несчастны по ограниченному количеству причин, и в основном это неудовлетворённость в любой сфере, тяжёлая утрата и недоверие. Внешние факторы на счастье влияют мало, счастье произрастает изнутри.

А теперь давайте представим, что необиженки всё-таки извинились. И я всё равно не буду с ними общаться.

Потому что существует схема наговорить говна, извиниться и снова здорово, получи того же говнеца.

Одна из бабушек, некоторые бывшие друзья. Одноклассники из школы, где я провёл первые 8 классов. Любители поиграть в игру «ты не спрашивал, но я скажу» водятся в любом коллективе. От семьи до попутчиков в транспорте.

Попытки общаться по заветам психологов разбиваются о тупое нежелание ограничивать себя. Зачем я буду щадить твои чувства, если можно просто потом извинения принести. Такие, типа, а, прости, я забыл, что ты эту тему не любишь.

Некоторые посланные в дальнее пешее потом всплывают. Прости, неправ был, осознал, буду хорошим. Пару раз я вёлся.

Нет, не будет. Ни хорошим, ни даже приемлемым. Эти люди не умеют справляться со своим негативом. Значит, что надо делать? Идти на психотерапию и учиться? Выплёскивать эмоции в спорте или творчестве? Зачем?! Можно же говорить «правду» и иметь «право на собственное мнение». Планомерно выливая внутренний конфликт на окружающих.

Спасибо, наелся досыта. Слыву хамом и обиженкой. Пишешь мне в выходной по работе без здрасьте и простите за беспокойство? Иди на хрен. Рассказываешь о своих проблемах, хотя я просил не делать мне нервы? Иди на хрен. Обсуждаешь мои дела, по которым я твоего мнения не спрашивал? Иди на хрен.

И обычно уходящие такие все необиженки говорят, что помру в одиночестве.

Вот ни разу не угадали. Не в одиночестве. А в окружении людей воспитанных. И психологически зрелых. В отличие от необиженок.

Так что копить обиды-то не надо. Просто после двух однотипных мерзких поступков слать на хрен. И пусть сами варятся в своём дерьмовом соку.

Сейчас попробую объяснить, с чем вы столкнулись. Вы столкнулись с синдромом Советского Союза. Он наблюдается, к сожалению, чаще, чем хотелось бы, хотя мы уже почти тридцать лет живём в другой эпохе. Его главный девиз — все должны быть равны. А если кто-то не равен — отнять и поделить. Поровну.

Да, мне рассказывали о тех временах, когда люди получали абсолютно одинаковую зарплату, и даже расчётные листочки выдавались не в запечатанном виде, а лежали на столе у мастера — берите, всё равно вы там ничего особо разного не увидите. Некоторые даже публиковали у касс пофамильные списки к получению, называли ФИО и расписывались в этих самых листках.

Никакой индивидуальности. Все ходили в одинаковой одежде и всем было «хорошо», потому что они «такие же, как все». Я до сих пор не понимаю воплей некоторых родителей, требующих обязательного введения школьной формы, мол, это расслаивает детей по классам. Да где, да в каком месте? Я также проучился 11 лет ровно на стыке СССР и современной России, и ничего у нас такого не было. Хорошо, почему тогда именно в школе? А не в техникуме или в ВУЗе? Я тоже там учился, и там уже всем всё равно, в чём ты ходишь. И никто никогда не обсуждал и не осуждал ничьи шмотки. Даже девушки.

Люди не понимают, что такое индивидуальность. Что не бывает абсолютно ничего одинакового. И не сделать в наших силах этого, хоть сто законов издай, хоть смертную казнь введи. Всегда были индивидуалы, часто их называли «инакомыслящими», гоняли, в ссылки отправляли, кого-то казнили, теперь вот реабилитируют посмертно.

И мать, покупающая брату с сестрой, не дай Боже, на одну копейку дешевле/дороже, не понимает, что БРАТ и СЕСТРА это хотя бы МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА. У них разный пол, а, следовательно, разные вкусы, пристрастия, специфика. Интересно, в конце концов, покупая дочке прокладки, она тоже мальчику что-то покупала за ту же стоимость? Стесняюсь спросить, что именно?

Как минимум, мальчик и девочка болеют разными болезнями. Девочки чаще простужаются, например, а у мальчиков в детстве больше травм. Как быть с лекарствами? Пей противовирусные, потому что сестра заболела простудой, хотя у тебя нога в гипсе? Бред какой-то…

Запомните! Каждый человек, даже нет, каждая клеточка его тела уникальна и неповторима. Невозможно всех приравнять, у всех отнять и поделить поровну.

Задолбали.