Родственники

Автор истории «Голоса из ада», как же это знакомо! Иногда складывается ощущение, что во многих семьях на старшем ребёнке «тренируются», на младшем «учитывают ошибки», и в обоих случаях выходит какая-то хрень, что вызывает у «воспитателей» уйму удивления.

Я старшая в семье. Растя меня, родители считали, что воспитывать можно только по старинке — то есть ремнём и криками. Зачем объяснять что-то, если можно поорать или ударить, верно? Мнения своего иметь тоже не положено — где это видано, не доросла же! — поэтому одевалась я так, как хотят мама-папа, читала книжки, исключительно одобренные ими, ходила на кружки не по интересам, а на те, которые понравились мамочке.

Росла я малоежкой, и еду в меня запихивали практически физически, причем именно ту, которую я ненавижу — ишь, не хочет она тут, нашлась прЫнцесса! Учиться можно только на пятёрки, за четвёрку — оры о том, какая дочь тупая и как она распустилась.

К подростковому возрасту меня можно было использовать как иллюстрацию для начинающих психологов — проблемы с пищевым поведением, неумение самостоятельно принимать решения, перфекционизм и куча других невесёлых штук.

Потом родился братик, и родители «учли ошибки».

Теперь деточку нельзя даже пальцем тронуть, поэтому, когда он радостно колошматит меня игрушкой по лицу, я не могу его оттолкнуть, ведь меня же и накажут. Кушать через силу теперь «вредно для животика» — он питается одной пиццей и покупными пельменями, зарабатывая гастрит к средней школе.

Заставлять учиться масика тоже нельзя ни в коем случае — масик еле заканчивает каждый год без двоек. Ругать масика тоже нельзя-нельзя — вдруг расстроится! — поэтому к семнадцати годам он не умеет ни посуду помыть, ни комнату убрать — за него всё делает заботливая мамочка! В итоге, сложив два и два, брат вырос шаблонным «маминым пирожочком» — ленивым бесхребетным увальнем, который воспринимает родителей как прислугу.

На выходе родители получили меня, ненавидящую их, несмотря на все блеяния про кровные узы, и не желающую общаться даже при крайней необходимости, и брата, который не хочет по жизни ничего, кроме как лежать у телевизора, кушать мамину пиццу и чтоб все от него отстали.

И всё это время стоит плач Ярославны — ой, да мы же и так, и сяк старалися, а им всё не нравится! Шо ж этим детям надобно — не понять, всегда у них родители плохие!

С тех пор я и не верю в истории, где родители всё-всё делали как надо, а дети вдруг выросли и по мановению волшебной палочки их стали во всяком обвинять. Чаще всего «как надо» исполняется в довольно извращённом виде и представляет собой либо тотальный контроль на грани с насилием, либо дутьё в попу — про правило «золотой середины» никто не вспоминает.

Поймите уже наконец — это не так работает. Задолбали.

В силу некоторых событий в жизни и особенностей организма, у меня проблема с зачатием. Об этом точно знают несколько друзей, и явно понимают и догадываются все остальные.

Я тоже понимаю и догадываюсь, что к сорока годам подавляющее большинство моих друзей и приятелей обзаводятся семьями, детьми и прочими сопутствующими атрибутами.

Когда мне первый раз сказали, что: «Извините, но финита-ля-комедия…», я приехала рыдать к подруге, в это время её сын был в возрасте трёх лет, и ему дико нравилось, когда тётя с ним играет. Я ревела, мне было плохо, а мелкий, понимая, что что-то не так, приносил то свои игрухи, то яблоки, то просто гладил по голове.

Было мне больно? Было. Избегала ли я людей, которые растят детей, беременеют, готовятся? Честно говоря, первые пару месяцев. А потом до меня дошло — в таком случае я потеряю всех: брата, подругу, семью друзей, коллег, приятелей. Но ведь так приятно себя жалеть, пока муж просто не записал сначала к психологу.

Да, было тяжело, потом были несколько у терапевта, потому что разговоры не помогали, а помогли антидепрессанты. Помог муж, который ходил вместе со мной, лечился, разговаривал, сдавал анализы.

Через полгода после того «извините» я узнала, что снова стану тётей, узнала третьей.

Спустя семь лет вокруг меня уже десять детей — крестники, племянники, дети друзей, и понимание, что будет, кому нам стакан воды принести, или устроить голодные игры за наследство — шутка.

Вы всё равно никуда не денетесь от детного окружения, друзья, родня, коллеги, транспорт, больница, интернет, всё будет напоминать об этом.

Понятно, что вас триггерит, возьмите паузу, но не на обмывание своего страдания, а на устранение проблемы восприятия, вряд ли люди сидят и между собой договариваются — вот она сейчас придёт, а мы ей как начнём про детей рассказывать, да побольнее, поярче.

И это пройдёт.

А меня задолбало, кстати, то, что не могу нормально закончить текст.

А меня порядком позадолбало мнение москвичей, что все провинциалы люто и бешено им завидуют.

Я сама с Ямала. Для жителя внутриМКАДья это где-то между Якутией и Северным полюсом. Но это немного не так.

И вот какое-то время назад я была вынуждена поехать в столицу. Да, именно вынуждена. Хотя сначала я была полна энтузиазма — как же, Столица! Театры, музеи, концерты, перфомансы, тусовки на любой вкус! Когда первая эйфория прошла, начались суровые будни.

Началось всё с попытки найти квартиру. Я в таких клоповниках побывала… Мама ро́дная. Причём, предлагалось мне это, как дворец падишаха. Унитаз не работает, ванна течёт, советская плита никогда не мылась, штукатурка падает вместе с пауками с потолка. Зато пятнадцать минут до метро! На автобусе.

Еле нашла что-то приличное. Везде намеревались обмануть, облапошить и кинуть.

До места учёбы пришлось добираться по часу с двумя пересадками. Скажу честно, когда я в первый раз увидела забитое до отказа метро, я сначала подумала — нахрен эту учёбу! Но пришлось учиться толкаться и пролезать, потому что поначалу я постоянно опаздывала.

Но больше всего убивала вонь. Вездесущая вонь метро, рыгаловок с шаурмой и выхлопных газов. Первые полгода у меня под конец дня так драло горло, что было невозможно разговаривать. Спасалась только леденцами от кашля.

Учёба была отдельной весёлой песней. Нам с первого же дня сказали, что нянчиться с нами никто не будет. Я только потом поняла, что это означало, что учиться мы должны будем сами, но при этом сдавать зачёты и экзамены строго по лекциям, которые нам никто не читал.

Поскольку я была с Севера, с меня постоянно пытались содрать денег. Мы ж там у себя в Сибири бабло лопатой гребём, а ещё тупые, как валенки. Но облом-с. Никто от меня лишней копейки не получил, что вызвало особую любовь со стороны преподавательского состава.

Где-то в октябре к этим всем радостям добавилась непролазная грязь и слякоть.

Когда я приехала домой на зимние каникулы, было ощущение, что я в Рождественской сказке. В Городе чисто, снег почти идеально белый даже в центре, всё рядом, всё удобно. Очень не хотелось уезжать.

Так я промучилась два года. Да, за это время я пообвыклась, побывала во всех исторических и злачных местах, но любви к столице не прибавилось. Поэтому домой с дипломом я вернулась настолько счастливая, что словами не передать.

Начался новый этап задолбания — «а что в столице не осталась?» Мой вариант «не хочу» не принимался. Как же — все хотят жить в Москве! Что-то тут не так. Одна особо ретивая тётушка начала распространять слухи, что меня продали в гарем цыганскому барону, а я теперь прячусь в нашем захолустье. Смех сквозь слёзы просто…

Дорогие мои москвичи. Я понимаю, что Москва для вас — это рай на земле. Как для тех, кто является коренным жителем столицы, так и для тех, кто «понаехал».Но есть в мире люди, которым в вашем любимом городе жить не хочется. Да, вот так бывает. Не задалбывайте.

Бонусом история про дочь маминой коллеги. Грезила столицей, уехала. Вышла замуж за такого же «понаеха», купили они в ипотеку студию шестнадцать метров и родили ребёнка. Экономят на всём, пьют по вечерам пустой чай из «вторяков», но зато в Москве.

Видимо, это единственная картина мира, имеющая право на существование.

Ну что, милый, тебе понравился ужин? Всё вкусно? Ты доволен?

Это хорошо, потому что нам с тобой нужно поговорить. Посмотри на эти фотографии, где ты лежишь в постели с некоей молодой особой. Нет, я не могла перепутать тебя ни с кем — ты очень гордишься уникальным рисунком татуировки на плече.

Эти фотографии я получила неделю назад от твоей пассии. И знаешь, я ничуть не удивлена, потому что уже три месяца я знаю, что ты ходишь налево. Ты не поверишь, милый, но женщины не настолько тупые, как вы, мужчины, привыкли считать.

Когда пятнадцать лет живёшь с человеком, изменения видны сразу. Другой парфюм, какие-то странные траты, постоянные задержки на работе… Господи, это конспирация на уровне детского садика. Когда ты говоришь, что задержишься на работе, ты всерьёз полагаешь, что мне не хватило бы мозгов позвонить на вахту и узнать, что ты ушёл с работы в пять вечера?

Да, поначалу мне было больно. Очень больно. Я не понимаю, как можно, навернув приготовленных мной котлет и наобнимавшись с рождёнными мной детьми со спокойной совестью отправляться трахать другую женщину.

И ладно бы это была мимолетная интрижка из серии «по пьяни» и «всё само собой получилось». Нет, это полноценные отношения на стороне.

Я прошла все стадии принятия неизбежного. Сейчас внутри осталась только пустота.

Мне плевать, кто она. Мне плевать, почему ты это делаешь. Мне плевать, как дальше сложатся ваши отношения. Единственное, что мне любопытно — что ты ей наплёл? Что мы уже давно спим в разных комнатах? Что мы сохраняем видимость брака только ради детей? Что я больна спидо-раком и ты никак не можешь меня оставить одну с детьми? А, последнее. Ну надо же. Даже тут никакой оригинальности.

Я уезжаю. А дети пусть сами решают, с кем жить, оба уже имеют право выбирать.

Кто-то там что-то говорил про то, что хороший левак укрепляет брак? Ну-ну.

Ох ты ж блин… Читаю жалобы задолбанной матери из истории «Мы все видим лишь то, что хотим видеть» и не могу не ответить. Наболело.

Я младшая дочь. Разница с сестрой у меня около пятнадцати лет. И родители задолбали нас обеих. С одинаково добрыми намерениями.

Сестра — общительный энерджайзер. Улыбчивая, выносливая, этакий электровеник, рот не закрывается, подруг куча. Вечно в движении. И у неё вполне обоснованная обида на родителей. Её заставляли сидеть на месте, читать — чем больше, тем лучше. Мать считала что велосипед — источник опасности, вот вышивание и собирание конструктора — дело другое. Девочка должна быть аккуратной и усидчивой, а ещё — скромной.

Сестра росла в постоянных скандалах, упрёках и ограничениях. Её выпороли в 11 лет, когда узнали что вместо кружка рисования тайком бегает на волейбол. Молчу о том, какие битвы разыгрывались во время выбора ВУЗа. Кажется, это мои первые детские воспоминания.

Ее всё-таки продавили, заставили поступить на экономику. Вылетела через полтора года. Пошла работать, не выдержала скандалов. Свирепо копила, училась ради корочки на заочном. Сейчас работает организатором праздников.

И вот я. Вроде бы, сбывшаяся мечта родителей, похожа на отца. Меня не слышно, лучший отдых — с книжкой, могу читать везде. Открыть рот заставит только любопытство, предпочитала общество старших, со сверстниками скучала — они шумные, грубые, куда-то носятся. Но родители «учли ошибки».

Книжки у меня отбирали, читать разрешалось не больше часа в день. Остальное время меня выпинывали на улицу или приглашали в гости детей соседей или одноклассников. Я тупо сидела, считала минуты, а этой ораве мне было нечего сказать. Мои желания игнорировались — маленькая, глупая, не понимает. На велосипеде так и не научилась ездить, мяч вечно убегал.

И всё это под соусом «мы хотим как лучше». Попытки приобщить меня к спорту кончились сложным переломом ноги. Мать зачем-то таскала ко мне в больницу детей своих коллег.

И когда выбирала ВУЗ уже я, войны повторились. Я неблагодарная дура, сама не знаю, что хочу, это не женское дело, и т. д., и т. п.

И до моих 25 лет родители активно знакомили и пытались меня выдать замуж за разного рода парней. Я именно тогда научилась преодолевать свою застенчивость и сначала грубо посылать, потом орать матом.

Итог — живу отдельно, бедно, ибо фрилансер. Но хотя бы одна, и пофиг, что половину отдаю за съём квартиры. Зато ко мне не лезут без разрешения.

А родители в обиде на обеих дочерей. Как же так, они старались как лучше. А мы посмели их не оценить. Сестру, к слову, упрекают, что у неё четверо детей — как же, невозможно воспитать нормально, зря не сделала аборт с близнецами. Достается и мне, чайлдфри. Когда созваниваемся, сравниваем что говорят каждой и дружно фейспалмим.

Поймите уже, дети — люди. А люди разные. Что идеально для одного, для другого филиал ада. Научитесь уже прислушиваться к голосам своих реальных детей, а не к голосам в своей голове. Тогда задалбываться не придётся ни вам, ни нам.

Лето. У взрослых — отпуск, у детей — каникулы. Так, стоп, а точно ли начались каникулы?

Почти все более-менее знакомые мне дети летом страшно заняты. У них дополнительные курсы, репетиторы, куча домашки на лето и каторга на даче. Родители хором радуются:

— А чтобы во дворе не бегали! Пусть сидят дома и книжки читают, а потом ещё репетитор по английскому, по математике, русскому, ОБЖ… А в выходные на дачку! Пусть пашут наравне со взрослыми, а то вырастут лентяи.

Ёж вашу мышь… Люди, вы вообще в курсе, зачем нужны каникулы? Дети в это время должны бегать, играть, беситься, строить шалаши и т. д. А вы наваливаете на них едва ли не ещё больше обязанностей, чем во время учебного года.

Вам завидно? Ну так вспомните своё детство. Я свое прекрасно помню — я в каникулы, причём, не только в летние, именно что отдыхала. Гуляла, играла с подругами, просто валялась дома с книжкой, причем, не той, которую задали по литературе, а той, которая мне нравилась.

Сейчас у меня есть свой ребёнок. И да, летом я его никуда не припахиваю. Дачи у нас, слава богу, нет, и из всех обязательных вещей у него остались только плавание и фехтование, занятия, которые ему самому в кайф и он сам не пожелал бросать их на лето. Никаких репетиторов, никаких дополнительных уроков.

И так у нас всегда. Ребенку 13 лет, убийцей и наркоманом он всё ещё не стал. И за компом тоже весь день не сидит, только час-два вечером. Ибо, зачем сидеть в душной квартире, когда можно побегать с друганами на свежем воздухе?

Хотите лишать ребенка каникул и запирать его на все три месяца в квартире? Ради бога. Только потом не удивляйтесь, что начинает учебный год он таким же выжатым и уставшим, каким и заканчивал.

Рост моей матери — 1,63. Рост моего отца — 1,72. Во всей семье от дедов с бабушками и до четвероюродных кузенов всего один случай, когда у кого-то был рост выше 1,75.

Мне достались компромиссные меж родителями 1,68. По очевидным причинам я хотел бы быть повыше, но в целом давно привык и не комплексую. При этом я курю с 14, хотя и помалу.

Ответьте мне, дама (судя по стилю текста), у которой «виновата не генетика», вы, правда, уверены что не вырос я именно из-за сигарет, а не из-за наследственности?

Я уже молчу о том, каким загадочным образом я должен был узнать о том, что сигареты влияют на рост — даже сейчас всеведущий Гугл об этом не сообщает — я нашёл только то, что выработку гормона роста тормозит инсулин. Во времена моей юности Гугла то ли не было, то ли я о нём просто ещё не знал.

Так каким, чёрт побери, образом я должен был «заботиться о здоровье»?

Прорицательские способности существуют лишь в байках и фэнтези, обычные люди ими, увы, не обладают.

Та же женщина с гипертонией — вот откуда ей было знать, что кофе с энергетиками именно на ней так скажутся? Тысячи людей живут в режиме «бессмертный пони» годами и в ус не дуют, среди студентов это даже повод для гордости — люди всерьёз сравнивают, кто дольше не спал, и радуются «победе».

Быть может, сосуды у неё с самого начала были как-то послабее, чем у прочих? Быть может это — о ужас — обусловлено как раз-таки наследственностью, о которой никто из врачей вовремя не предупредил?

Задолбали свой (или коллег) непрофессионализм прикрывать нежеланием пациентов следить за здоровьем, дорогие врачи. Если пациент, реально зная все последствия, ведёт себя глупо — вина его, но что если ему неоткуда было узнать? «Его здоровье, пусть сам ищет, как хочет»?

Да шли бы вы лесом с такими претензиями. Задолбали.

Мне 38 лет, я замужем, детей нет. Долгое время я не хотела, пару лет назад материнский инстинкт проснулся, только вот желанная беременность никак не наступает.

Мне с каждым днём всё сложнее видеть беременных женщин и маленьких детей. Круг наших друзей как раз последние годы активно размножается, уже по двое иди трое детей. И каждый раз, когда очередная подруга приходит с животом, я потом несколько дней плачу. Про проблемы репродуктивного характера даже с близкими друзьями говорить не будешь, хотя не могу сказать, что кто-то особо интересовался.

А написать сюда меня заставила ситуация на дне рождения моего мужа. Пригласили друзей посидеть. Одна пара пришла с дочкой 1,5 лет. И жена лучшего друга моего мужа протянула ему маленький свёрток, в котором оказалась картинка ультрасонографии их второго ребёнка. Вот так нам лучшие друзья сообщили о своей второй беременности.

После этого я впала в депрессию на несколько месяцев. Я так мечтаю порадовать своего мужа первым фото нашего ребёнка. Но теперь даже если я забеременею, то ультрасонография нашего ребёнка не будет первой, которую увидел мой муж.

С той парой друзей я с тех пор не общаюсь. От наших общих знакомых слышала, что пошли вопросы, почему я всё время занята, в ответ на их предложения встретиться. Их вторая дочка родилась пару месяцев назад. А меня просто тошнит от мысли сидеть в компании той суки, которая разрушила мою мечту и у которой есть то, что я хочу в двойном размере.

И в довершении всех моих несчастий, очередная семья друзей ждёт третьего ребёнка.

Мы приехали в гости, а подруга уже с пузом. Ещё одна пара друзей, с которыми я не могу больше общаться.

А пишу я сюда только с одной целью. Люди, будьте людьми, имейте хоть какое-то чувство такта. Задумайтесь о том, что одинокая женщина хочет замуж или бездетная женщина хочет детей. Но на все ваши бестактные вопросы о личной жизни проще ответить — не хочу замуж или детей. А вечером плакать в подушку и горстями пить антидепрессанты.

Не просто задолбали, а уже просто хочется сдохнуть…

В СССР уважали личность? Спасибо, насмешили.

Ну давайте, расскажите об уважении к личностям тех, кого увольняли из-за пропущенной демонстрации или исключали из школы за длинные волосы или брюки-клёш. Расскажите про обои трёх расцветок… Нет, не трёх цветов, а всего трёх вариантов раскраски. Мммм, какое разнообразие, на все вкусы, не так ли?

Расскажите, почему те самые «счастливые» советские люди давились в очередях и готовы были любые деньги отдать за всё заграничное?

Почему ту же школьную форму носили все одинаковую, от Мурманска до Ташкента?

И объясните заодно, нахрена она вообще нужна? На заводе, на производстве понятно, технику безопасности никто не отменял. Тут обосновано, как и у медиков, например. А нахрена цеплять на детей неудобную одинаковую одежду? Дорогую, кстати. Что, комфортные привычные джинсы со свитером кому-то когда-нибудь мешали учиться? Чужие джинсы не в счёт, если какого-то человека так отвлекает и волнует чужая одежда — это к врачу. И да, розовые волосы тоже. Цвет волос на мыслительные процессы не влияет, как у учащегося, так и у того, кто учит.

А ещё могу рассказать, с чем столкнулась на излете совка лично я. Я 81 года рождения, не повезло мне на школу. Моя первая преподша — не хочу называть учительницей — переучивала меня на правшу. Побоями и унижениями. Била указкой, угрожала забрать в психушку, называла тупой, ненормальной, уродкой. До сих пор помню, как распухали пальцы, и как страшно было писать диктанты, когда она стояла за спиной.

Почему родители не отобрали эту указку и не подняли скандал? Да потому что: «Марья Петровна строгая, она старой закалки, а ты глупая, нашла, на что обижаться. Она из тебя человека делает, ты благодарна должна быть».

Давайте, расскажите про какие-то там права.

И если вы, неуважаемый автор, гордо клеите на лоб ярлык консерватора, это ничего не меняет. Вы всё та же совковая Марья Петровна с указкой, которой невыносима любая чужая индивидуальность. И с синдромом вахтёра в терминальной стадии. Из зависти, что ли.

Задолбали.

Если у тебя проблемы, виноваты родители. Проще говоря: ребёнок найдёт, в чём позже тебя обвинить.

Любили? Вырастешь — не забудь наехать, что обожали чрезмерно, не приучили к жестокости мира, не развили привычку рассчитывать только на себя.

Не любили? Обвини в бесчеловечности, в том, что у тебя все поступки продиктованы теперь страхом быть отвергнутым, в том, что всю жизнь пытался любовь заслужить, и вынужден был всего добиваться без поддержки близких.

Есть братик или сестрёнка? Есть и повод для обвинений, что его любили больше или меньше, чем так, как хотелось бы, чтобы любили тебя, нужное подчеркнуть.

Ты единственный ребёнок? Великолепная причина для неврозов, связанных с повышенными (сниженными?) ожиданиями мамы-папы, с тем, что баловали или, наоборот, требовали чрезмерно от единственного.

Водили на кружки? Лишили детства! Отпускали гулять допоздна? Игнорировали. Доверяли? Не привили дисциплину! Не доверяли? Издевались, токсичные гады!

Выставляли чёткие требования? Использовали свою власть над маленьким! Позволяли многое, рассчитывая на разумность? Не научили субординации и законам общества!

Всё бесполезно. Мы с мужем вырастили троих. И теперь выслушиваем, как безобразно их воспитывали. От старшего — что запрещали и требовали. К слову: профессией обзавёлся, женат, нервы в порядке, вредных привычек нет, значит, правильного требовали. От среднего — что игнорировали. А ведь часами беседовали, вслух читали, в настолки играли, всех его товарищей-подруг знали по именам, после школы поддерживали финансово. От малого слышим, что город у нас маленький, вовремя переездом не озаботились, вот теперь ему биться приходится, а ведь у нас дома было спокойно и уютно, к битве не привык.

Мне вообще-то не благодарность их нужна. Не для того рожала. Была, признаться, рада познакомиться с новыми людьми, интересно делиться с ними тем, что знаю и умею. А теперь просто хочется, чтобы не обвиняли в каждой новой трудности. «Начальник орёт, я терплю. Это ты меня в детстве приучила молчать и терпеть». «Не пойду к зубному. Ты меня в детстве не научила правильно чистить зубы. Надо было вот таак, я читал в интернете, а ты показывала вот тааак. Теперь зубы испорчены, врач не поможет». «Вы мне в детстве запретили взять котёнка. Теперь я не умею заботиться о людях и забываю просьбы друзей».

Мы воспитывали детей самым лучшим образом, который нам известен, близок и понятен. Совершали ошибки, каемся. Но общество немилосердно предъявляет к родителям такие дикие требования, помимо тех, что само собой разумеются — заботы, защиты и неприемлемости насилия, что начинаю понимать философию чайлдфри. Раз уже невозможно быть хорошей матерью, если ты не доктор психологии и не робот-няня, нечего и пытаться. Хоть в старости никто не плюнет тебе в стакан воды и не скажет, что ты ему жизнь поломал. А ведь просто живёшь, стараешься радовать и быть другом. По-моему, и выросшим детям такая удобная «индульгенция» не на пользу.

В непонятках… Строгая, балующая, равнодушная, сверхопекающая… задолбанная мать.