Родственники

Моя задолбашка — пламенный привет тем, кто считает, что бить детей — это хорошо и правильно.

Скажем так, по долгу службы мне регулярно приходится иметь дело с таким. Набор оправданий не меняется почти двадцать лет:

1) «Он по-другому не понимает!» Мамаша, а вы по-другому вообще пробовали? Как выясняется, нет. Последний акт рукоприкладства случился из-за того, что ребёнок не расслышал, что ему приказала мать из соседней комнаты. А так как приказ не был исполнен в ту же секунду, ребёнок огрёб по полной. Ведь ему целый один раз сказали, а он не сделал! Ну точно тупой, не понимает.

2) «Меня били, и ничё, нормальным вырос». Милчеловек, у твоей дочери сотрясение мозга от того, что ты швырнул её о стену. Конечно, ты абсолютно нормален. С твоей мудацкой точки зрения.

3) «Я бью только за дело!» Открою страшную тайну — все без исключения бьют за дело. Только для кого-то повод достать ремень — это если отпрыск ворует в магазине, а для другого — если дочь села за одну парту с мальчиком или недостаточно почтительно подала отцу тапочки. Причина может быть абсолютно любая, вплоть до «Как-то неласково смотрит».

4) «Я так даю понять, что мир жесток!» Отлично. И первый урок, который усвоил твой ребёнок — в родительском доме ему помощи не будет. Девочку в этой семье бьют за то, что она жалуется родителям на травлю в школе, а родители считают, что пятиклассница все свои проблемы должна решать сама.

5) «Я устал (а), у меня было плохое настроение, вот и сорвался (-ась)». Ребёнок не виноват в твоих проблемах. Понимаю, что начальнику в морду не дашь, намного проще отыграться на том, кто не даст сдачи, не так ли?

6) «У меня 150 детей, каждому нет времени объяснять, а через тумаки сразу доходит». Вот это прямо моё любимое. Дорогие мои, если вы родили ребёнка, извольте его нормально и полноценно воспитывать. Вас никто не заставлял рожать, как из пулемёта.

Самое мерзкое в этой ситуации то, что дети-то пока ещё верят родителям и любят их. Многие считают, что это с ними что-то не так. Никогда не забуду мальчика пяти лет с потухшими глазами, который говорит:

— Папа меня бьёт, потому что я урод.

Поздравляю, психика уже сломана.

Опять-таки на личном опыте знаю, что выросшие дети чаще всего либо проецируют такую модель поведения на своих детей (привет установке «меня били — и ничего!»), либо вырастают с пышным букетом всевозможнейших комплексов и фобий. Да, кому-то удаётся не сломаться. Но таких процентов 30 от общего числа.

Знаете, оправдание — оно как дырка в заднице, есть у каждого. Главное — очистить свою совесть и подвести под свои поступки какую-то систему. Но в основе всего — ощущение своей полной безнаказанности, ведь ребёнок не даст сдачи. До поры до времени.

Я знала несколько семей, где детей лупили, а они потом тоже отвечали кулаками. У родителей шок — как так? А вот так. Кто-то усвоил, что только силой можно отстоять своё право, а кто-то тупо защищался.

Что происходит потом? А потом слышится хор стариков, воющих, что дети их совсем забыли. И опять непонимание — как так? Ведь воспитывали правильно, ремнём, как испокон веков. А эти неблагодарные твари не могут лишний раз позвонить.

Три года назад я побывала в Австрии на научной конференции по своей специальности. И, разумеется, не могла не обратить внимания на детей. У нас считается нормой громко и матом орать на ребёнка на улице. Так вот в ужасной, богопротивной Гейропе я не слышала, чтобы родители даже голос повысили.

По логике наших домашних боксёров, без ора и оплеух ребёнок вырастет неуправляемым. Так вот, все увиденные мной дети вели себя хорошо. Да, они бегали и играли — кстати, привет также и нашим отечественным чайлдфри, считающим, что дети до 18 лет должны сидеть в чулане — но никто не бился в истерике, не рвал с клумбы цветы и не швырялся камнями в других людей и животных.

Наводит на некоторые мысли.

Я — мать 12-летнего сына, и моя задолбашка посвящена людям-чайлдфри. Нет, не тому, что они ненавидят всех, кто родил ребенка и этих детей заодно. Напрягает другое.

Во всех историях об адекватных чайлдфри рефреном звучит нечто подобное: «Я прекрасно лажу с детными друзьями, могу поддержать их околомамские темы, а они могут обсудить со мной мои поездки и рок-концерты». Фейсплалм, дамы и господа. С каких это пор родителям запрещено ходить на рок-концерты и куда-то ездить? Очередной дурацкий штамп, что с рождением ребёнка жизнь заканчивается.

Так вот, дорогие мои «адекватные чайлдфри», вы именно этим меня и задолбали. Вы не поверите, но с рождением сына я не похоронила себя заживо. Да, первый год я мало куда могла выбраться, но всё равно я не сидела в четырёх стенах. А когда ребёнок стал старше, то стало ещё проще.

У нас нормальная семья, а не «твой ребёнок — твои проблемы», поэтому мы могли спокойно оставить сына бабушкам и дедушкам ненадолго, чтобы заняться своими делами или просто тупо выспаться или заняться громким и продолжительным сексом. Съездить на исторический фестиваль? Легко. На тот же рок-концерт? Запросто.

Потом, когда сын подрос, на некоторые мероприятия мы стали брать его с собой. А сейчас вообще красота — мы можем отправить сына спать, а сами пойти в клуб или в кино или просто погулять. Проверено — ребёнок, конечно, ещё час залипает в телефон, а потом спокойно засыпает.

И это вызывает у многих настоящий когнитивный диссонанс. Как так — вот сидит тётка на летней веранде кафе, рядом в коляске спит её сын, а она не рассказывает про какули и срыгивания, а рассуждает о гэльском языке. Разве такое бывает?

Мамские темы я буду обсуждать с теми, кому они интересны. Таких на всём земном шаре человек десять от силы. С остальными я буду обсуждать другое, благо кругозор у меня нормальный. А за фразочки типа: «Даже и не скажешь, что у тебя есть ребёнок!» — я скоро буду отгрызать лицо.

Моя задолбашка будет довольно короткой, но я очень надеюсь на ответы. Потому что за тридцать два года жизни, задавая вопросы бывшим парням, друзьям и знакомым, я так и не получила ни одного внятного ответа. А вопрос простой:

Зачем люди живут с теми, кому не доверяют?

Люди, которые запрещают партнёру общаться с друзьями противоположного пола, которые контролируют переписки и звонки, не отпускают за город на корпоратив с ночёвкой, ставят иные ограничения — зачем вы встречаетесь со своими партнёрами?

По сути, своими действиями вы расписываетесь в том, что не доверяете человеку, допускаете, что он вам изменит, если будет возможность, но вам нормально жить с человеком, пока физический контакт на стороне не произошёл. И это как-то… Странно? Грустно? Противно? Да всё сразу, наверное.

Вам нормален потенциальный предатель - если вы боитесь, что партнёр изменит, значит, вы считаете, что он способен на такое предательство, готов к нему, если он ещё не осуществил своё намерение предать вас, и ставя ограничения, вы пытаетесь помешать осуществлению предательства, но человек-то остаётся тем же самым, независимо от того, сделал он или только хотел.

Получается, для вас важны не моральные качества партнёра и уверенность в нём, а формальный статус «мне не изменяли», которого приходится добиваться контролем, скандалами, нездоровой атмосферой в отношениях. В общем, не важно, что человек — уже мудак, важно, что, в силу обстоятельств, у него пока не получилось реализовать мудачество, так, что ли?

Это как привести в дом вора и каждый день следить за каждым его шагом, запирать все ценности на ключ, смотреть во все глаза и радоваться тому, что у него ничего не получилось украсть. Только зачем? Если он уже вор, а вы тратите на контроль огромное количество нервов времени и сил?

Когда мне изменил первый муж и я подала на развод, сразу несколько подруг сказали мне: «Надо было читать его переписки в контакте, тогда бы он не смог пойти налево». Да почему не смог бы? Раз этот человек допускает для себя измену, значит, читай-не читай, ограничивай-не ограничивай — он всё равно будет хотеть изменить, будет искать возможность, врать, изворачиваться, и если не допустить такого можно будет только полным контролем — зачем это мне?

Даже ограничь я его и води на поводке, он всё равно уже является тем человеком, с которым не стоит строить отношения, он уже изменщик, раз считает это нормой и хочет этого. Важно не то, получилось ли у него соприкоснуться гениталиями с посторонним человеком, а то, что он считает такое соприкосновение нормой и не уважает меня и наш брак. Зачем пытаться даже не переделывать человека, что тоже ну такое себе — жить с мудаком, тратя все силы на то, чтобы он не смудачил? Вы в любом случае уже живёте с мудаком. И тратите на него ценное время, нервы и силы.

В общем, как ни старалась, я не могу понять. Может, хоть тут объяснят. А то задолбали называть такую фигню нормальной, но не мочь при этом аргументировать.

«Интересно, они, правда, не видят закон бумеранга?»

Отвечаю с высоты своего жизненного опыта — правда. Не видят. В упор. Люди искренне считают себя всегда правыми, всегда лучше и выше других. Считают, что имеют полное право, ввиду своей исключительности, причинять другим неудобства, душевную боль, отбирать материальные и прочие ресурсы, ущемлять права в угоду своим интересам. А когда прилетает зеркальная ответка — начинается вселенский вой о том, как тупое жестокое быдло несправедливо обидело прекрасного человека.

Ну и, как тут принято, картинки из жизни.

Первая.

Рабочий коллектив. Вот Люда. Люда выросла в деревне, там же закончила школу. Ей удалось осуществить свою мечту — поступить в университет на бюджет в городе. Выучилась, стала прекрасным специалистом. Да и человек она хороший — добрый, отзывчивый, при этом чуткий и ранимый. В Люде прекрасно всё, кроме одного — она так и не смогла исправить свою безграмотную сельскую речь, несмотря на высшее образование. Первое время мы старались её максимально тактично поправлять, но потом плюнули на это дело и перестали замечать все эти «ихние», «лОжат», «звОнят», «позвони КО мне». Все, кроме Лены.

Ленины родители родом из деревни из того же района, что и Люда. Тоже выучились в универе, а отец там и остался — кандидатская, звание доцента, потом докторская, звание профессора, потом зав. кафедрой, декан, проректор. Лена родилась в городе, в то время, когда папа её был уже зав. кафедрой. Поэтому она считает себя аристократкой, а окружающих — тупым быдлом, чернью и грязью под её ногтями. Хотя в нашем коллективе есть дети и проректоров, и заместителей губернаторов, и мэров, и крупных бизнесменов. Вот их Лена ещё готова считать себе ровней.

А Люда слышит от неё каждый день про то, что девушку из деревни вывезли, а деревню из девушки — нет. Делает замечания после каждой речевой ошибки Люды, передразнивает и высмеивает её после каждого слова. А то, что Люда потом сидит в слезах на рабочем месте — так только сама виновата, истеричка безграмотная. У Лены, между прочим, тонкая душевная организация и у неё натуральная травма от каждого Людиного «звОнит». Ладно бы, сама Лена была идеально грамотна, так нет же. «Ихний» и «ложит» она не говорит, зато постоянно одевает пальто, думает о будуЮщем, хочет навестить институтскую подругу в ШвеДции, занимает людям деньги. И не менее двух раз вставляет в каждую фразу связку-паразит «эт само». А однажды в записке написала дивное слово «учаВствуют».

Однажды нам надоело видеть в очередной раз Люду в слезах, и мы ткнули носом Лену во все её ошибки. Ор был выше гор. Это другое! Она имела полное право с высоты своего происхождения тыкать носом деревенскую Людку. Она, вообще-то, как лучше хотела, добра ей желала, чтобы та исправила свою речь. А вот с ней никто не имел право так жестоко поступать! Потому что — кто вы все, а кто она! Даже если кто-то и заметил малюсенькую ошибочку в её речи, должен был ей потихоньку сказать, деликатно, наедине!

Вторая история про мою сестру.

Сестра младше меня на 2,5 года. Мы с ней всегда были довольно дружны, хотя дружба это чаще происходила «в одни ворота», но я терпела до поры до времени — «она же маааленькая». Во взрослом возрасте, когда уже разъехались, всегда приходили друг к другу на дни рождения. Вот я звоню, поздравляю её, спрашиваю, во сколько и куда приходить с подарком и слышу:

— Эээ… Меня в городе нет. Мы с друзьями на турбазе — на природу выехали на несколько дней мой день рождения отметить… За поздравление и подарок спасибо. Вернусь — заберу. Почему тебя не позвала? Ну понимаешь, у нас тут МОЛОДЁЖНАЯ компания, мои ровесники, что бы ты среди нас делала?

Мой день рождения. Зеркальная история. Звонит сестра, ну и слышит от меня:

— А я в Шерегеше. С друзьями мой день рождения отмечаем — коттедж сняли, на лыжах, сноубордах, снегоходах, конных упряжках и коньках катаемся, на горы на подъемниках поднимаемся, красота… Почему тебя не взяли? Да тут же одни старпёры — мои ровесники, что бы ты среди нас делала? За подарок спасибо — приеду, заберу.

Вселенская обида со слезами. Причём, сестра это вообще никак не связала с тем, что не пригласила меня летом на турбазу. Она поняла только то, что я её жестоко обидела ни за что.

Третья история.

Лиза захотела занять место своей начальницы Кати. Постоянно докладывала руководству о малейшей ошибке Кати, и даже подставляла при каждой возможности. И добилась своего — Лизу назначили на вожделенную должность. Через два года Лиза сидит и плачет — некий Петя решил её подсидеть — доносил на неё руководству по каждой мелочи, а недавно подставил и вот — лишилась Лиза своего кресла, в котором теперь сидит Петя. А Лиза плачет:

— До чего же подлые люди вокруг, вот что я этому Пете плохого сделала, зачем он со мной так? Ведь я с таким трудом получила свою должность! Петя просто должен был честно работать, и рано или поздно, он получил бы повышение! А против Кати я ничего не имела, я просто строила свою карьеру! Иначе бы я ещё долго могла на низшей должности сидеть!

Так что бумеранги летают как надо только в Австралии. А я ни видела ещё ни одного человека, который бы понял: «А меня-то за что?»

По поводу разводов всё очень просто, ребят.

Мужчины уверены, что женщины подают на развод, потому что встали не с той ноги сегодня утром. Ведь не было никакого повода!

Большинство женщин подают на развод из-за косяков мужей в браке, которые те никак не хотят исправлять. И вот в этом-то вся и закавыка — ни один мужчина не признаёт себя виноватым. Либо он искренне считает, что делает всё идеально, либо изо всех сил пытается себя и окружающих в этом убедить. И, как правило, перекладывает ответственность на женщину.

Возьмём самую распространенную причину развода — муж попался на измене. Кто из них честно скажет: «Да, я повёл себя, как мудак, я обманывал свою жену и трахался с другой на стороне»? Да никто. Начнётся стандартный парад отмазок: она сама виновата — сидит в декрете со своим (sic!) ребёнком, совсем себя запустила! Виновата — плохо изучала Камасутру! Виновата — некрасивая и жирная (зачем ты тогда женился на ней, человече?)! Виновата — состарилась! Виновата — не понимает, что мужчина — это по натуре бык-осеменитель, ему нужно трахать всё, что хоть отдалённо напоминает женщину! Виновата, виновата, виновата! Правда, иногда виновата любовница — сама соблазнила, а мужик ведь своему «стручку» не хозяин.

Что там у нас дальше? Муж уже второй год играет в танчики, пока жена работает за двоих, тащит на себе весь быт и детей? Виновата — плохо вдохновляла и мотивировала. Мужчина же сам не может оторвать задницу от стула и пойти на работу, ему обязательно нужна мотивация и обязательно со стороны его женщины.

Поднимает руку? Ну тут однозначно виновата — спровоцировала! Так-то он никогда женщин не бьёт, вы что, но сука-жена просто довела. Чем? Да чем угодно. На этот раз — поговорила с продавцом в магазине. Ну точно — трахаются!

Потратил все семейные накопления на новый компьютер себе? Угадайте, кто виноват.

Пьёт? Ну тут всё однозначно — довела до алкоголизма.

Но это всё озвучивается, только если к стенке припереть. До этого: «Ой да подумаешь! Ну да, у меня ещё несколько женщин на стороне, и что? Ну да, поколачиваю систематически, и что? Ну да, пропил всю зарплату, и что? Из-за такой мелочи разводиться?»

Естественно, мужчины считают женские причины для развода глупыми и надуманными, потому что если признать, что да, измена, побои, пьянство и прочее — это повод развестись, то придётся вынуть бревно из своего глаза и согласиться с тем, что он тоже в чем-то виноват. А это мощнейший удар по мужскому самолюбию. Куда проще выставить себя невинной жертвой подлой и коварной бабы. Опять же, будет, о чём в баре с друзьями поныть — у них-то точно такие же проблемы.

Советую над этим задуматься.

С уважением, коварная баба, которая просто так ни с того ни с сего развелась с порядочным мужчиной из-за того, что он «всего-то» пытался сексуально домогаться собственной дочери.

Несколько раз перечитал третий абзац «ответа на зеркалку». Итак: «Женщины были бы счастливы, если бы мужчина в случае неразрешимых противоречий в отношениях подавал на развод, потому что если ты ведёшь себя неправильно и обижаешь свою женщину…»

То есть, вы, уважаемые дамы, a priori не допускаете, что в каком-то случае виновата может быть сама женщина?

А не в этом ли причина многих конфликтов? «Я женщина — я права». «Какая разница, кто прав, если женщина заплакала». И так далее. Вы даже ни на секунду не сомневаетесь, что «думать над своим поведением» должен именно мужчина — вам достаточно «надуть губки».

В чём вы правы — так это в том, что мужчины действительно разводиться не умеют. Потому что до последнего пытаются что-то доказать логически, а не на уровне эмоций. Потому что надеются, что Та Самая, которую они когда-то выбрали себе в жёны, просто временно стала мегерой — на работе проблемы или гормоны… И ждут.

Или понимают, что в случае развода они будут видеть своих детей в лучшем случае «пару минут через порог», да ещё и получая упрёки в том, что «воскресный папа удобно устроился». Не забывая выплачивать «полагающиеся» траты, которые они даже не смогут проконтролировать. И терпят.

Иногда намекая, что, может, лучше развестись? Но «женщины, которые рады развестись» говорят что-то про обязанности перед семьёй и шантаж. Чего, конечно же, «не бывает», потому что лично автор ответа этого не встречала.

Мужчины, дорогие вы наши, ну где же ваша хвалёная логика?

Работаю в преимущественно мужском коллективе, и по работе сталкиваюсь с большим количеством мужчин разного возраста. Конечно, случаются подкаты разной степени серьёзности: иногда лёгкий флирт, реже — настойчивые предложения без лишних слов перейти сразу на сеновал.

Но, ребята, когда вы переходите к недвусмысленным конкретным предложениям перевести отношения в горизонтальную плоскость и получаете отказ — сначала мягкий, я не люблю обижать людей, но могу и жёсткий отпор дать, то зачем вы продолжаете настаивать? Думаете взять измором? Неужели вам это интересно — задолбать женщину настолько, что ей уже проще дать, чем отказать? Или это такой «сексуальный спам»? Типа, сто раз скажет «нет», на сто первый, может, что-то и обломится? Синдром продажника такой?

Спойлер для тех, кто сейчас начнет кричать «самадуравиновата», «одеваешься, наверное, вызывающе», «ведёшь себя неправильно» и т. д.: нет, одеваюсь не вызывающе, ношу 52-й размер, ну какое «вызывающе» при таких телесах? Юбки миди или макси, свободные брюки, футболки. Чаще кроссы, чем каблуки. За собой слежу, да. Стрижка-макияж-маникюр. Нет, веду себя не вызывающе. Доброжелательно, позитивно — да. Могу сделать комплимент. Могу пошутить. Должность у меня такая, я с людьми работаю и за моральный климат в коллективе в том числе отвечаю. Да и с характером моим это совпадает: лёгкая я, дружелюбная. Стараюсь вникнуть в любую проблему и помочь.

Самое интересное, что отношений я не ищу. Замужем я. И дети имеются, аж трое. И вот тут-то вопрос к вашей мужской логике. Типичный - на самом деле, типичный - диалог:

— Может, встретимся после работы, чай-кофе?

— Извини, меня муж и дети ждут.

— Ну, муж подождёт, ничего страшного (!). И вообще, муж подвинется — ха-ха.

С чего вы взяли, что муж подвинется? Нам третий в постели не нужен. И это ваше счастье, что муж не слышит, что он подвинуться должен.

Ещё вариант:

— Ну не может же быть, чтобы у тебя любовника не было?

Может. Или в наше время это уже не нормально?

Пробовала говорить, что любовник есть. Правда, быстро перестала: почему это действует почти как доза Виагры. Где один, там и второй, что ли? Знак «Проезд разрешён, все сюда»?

Я понимаю, что веками мужчинам внушалось, что женщины никогда сразу не говорят «да». И вам, бедным, не сориентироваться никак - была тут на сайте задолбашка на эту тему — женское «нет» значит «да», «может быть» или всё-таки «нет»? Открою вам секрет: три раза «нет» — это чёткий и недвусмысленный отказ, и дальнейшие ваши «подкаты» — это уже навязчивость. Не нужно доводить до грубости и портить отношения. Особенно в коллективе. Зачем вам это?

Задолбали люди, которые совершенно не ожидают симметричного ответа на свои поступки.

Понимаешь ли, родной, но, увы, не любимый брат… Я пережил два тяжёлых жизненных кризиса. Во время второго из них — реально обдумывал возможность самоубийства. Ты был рядом? Ни минуты. Оба раза предпочёл отделываться общими словами про то, что всё наладится. И убегать к своим многочисленным приятелям, как же тебе без них.

Да, понимаю, с ними намного интереснее. Там, в твоём дружеском кругу, народ благополучный, ни у кого нет проблем, по крайней мере, проблем такого масштаба. Можно тусоваться и веселиться, это куда приятней, чем сидеть на продавленном диване рядом со мной и мучительно искать выход.

Вот только ты забыл один нюанс: это работает в обе стороны. Имеешь право вести себя как чужой? Не спорю, но тогда аналогичное право появляется и у меня. Кстати, согласно завещанию, я наследую всю родительскую недвижимость. Нет, делиться не собираюсь. Ты ведь считаешь, что ничего мне не должен? Отлично. Я тоже.

А вы, неуважаемый Иван Петрович, одно время уговаривали мою мать бросить мужа и уходить к вам. Она возражала: муж категорически не отдаёт ребёнка — меня. И тогда вы имели неосторожность заявить, что так даже лучше, мол, ребёнок только мешал бы нашему счастью. Я узнал про это. И запомнил.

Теперь вы старый, больной и одинокий. Последнее неудивительно, при вашем-то характере. И ищете кого-то, кто бы о вас позаботился. А никто — вот странно! — отчего-то не хочет. И мать уехала за границу на неопределённый срок, с целью, в числе всего прочего, спастись от вашей навязчивости.

Нет, я не скажу вам, когда она планирует вернуться. И контактов тоже не дам. И вообще буду бросать трубку, едва заслышав ваш голос. Вам настолько наплевать на моё благо, что вы хотели отнять у меня самого близкого человека? Мне тоже наплевать на ваше.

Ах, бывшая классная руководительница, на улице я прошел мимо вас, совершенно не замечая. Да, осознанно. Таков мой ответ на то, что в вашем классе я подвергался травле. И вы предпочли никак меня не защищать, выдумывая на скорую руку объяснения, каким образом я «сам виноват» во всём случившемся.

О, не спорю, никакой закон не говорит прямо, что учитель обязан что-то предпринимать в случаях коллективной агрессии против одного из учеников. Но никакой закон не обязывает и ученика хоть сколько-нибудь уважать учителя, тем более — бывшего. Опять свобода, которая существует для обеих сторон. Если вы свободны не помогать мне, то и я свободен считать такого горе-педагога за пустое место.

Интересно, они, правда, не видят закон бумеранга? Хотя, впрочем, мне всё равно, что до них дошло, а что нет. Я и дальше буду отвечать симметрично.

Уважаемая красавица, а откуда некрасивой женщине взять ангельский характер?

Дома оскорбляют, в школе травят и дразнят. Вас когда-нибудь макали головой в унитаз за то, что у вас кривые зубы или очки? Не думаю.

Потом начинается институт. Лично мне кнопку никто не подкладывал на стул, но три часа сдавать экзамен — запросто. Было у нас два таких преподавателя. Красивым девушкам они ставили «автомат», даже если они ни разу не были на лекциях. А некрасивые девушки и парни по несколько раз ходили на пересдачу, потому что один из наших «любимых» доцентов мог поставить «неуд», если ты не знаешь программу третьего курса, будучи на первом.

А на красавиц злились, потому что они фыркали: «Ой, да что там можно не знать! Я вон вообще автоматом сдала и даже на пары не ходила!»

На втором курсе за мной начал ухаживать парень. Умный, красивый. Цветы дарил, в кафе водил. Я сначала подумала — в чём подвох? У нас же вон сколько красивых девушек ходит, зачем ему я? Но он так красиво ухаживал и так клялся в любви, что я сдалась. А зря, надо было прислушиваться к своей интуиции. В итоге мы с ним переспали, а на следующее утро весь институт знал об этом. А потом я узнала, что это такое было. Он проспорил и в качестве наказания должен был меня трахнуть. Очаровательный первый сексуальный опыт получился, не так ли?

В 24 года я вышла замуж. На вопрос: «Зачем тебе такая страшила?» — будущий муж говорил, что я самая красивая и лучше всех этих ботоксных куриц. Угадайте, что случилось через год после свадьбы.

— Ты хорошая жена и прекрасный человек, но… Таня красивая, а ты нет.

Когда муж мне это сказал, я была на шестом месяце беременности. Ещё один золотой в копилку чудесного характера и хорошего настроения.

Сейчас мне 35. Я живу одна и воспитываю сына. Я поправила своё материальное положение, смогла позволить себе качественный уход за собой, нормальную косметику и качественную одежду. Сделала две пластические операции. В общем, теперь я не сказать, что сказочно красива, скорее, интересна и привлекательна. И мной интересуются мужчины.

Только вот мне никто из них не нужен, потому что если бы они встретили меня лет 15 назад, они бы захотели плюнуть мне в лицо. Им нужна только красивая оболочка, и я это знаю, потому что некоторые из них женаты и регулярно жалуются, что их жёны постарели, подурнели, уже не так свежи и юны, как в 19 лет, поэтому срочно пора заводить любовницу.

Поэтому меня дико веселят высказывания «внешность тут ни при чём!» При чём, да ещё как. Чтобы было понятно, представьте себе два садовых участка. Вам, красавицам, сразу достался облагороженный цветущий сад, где вся работа сводится к тому, чтобы иногда поливать, подкармливать, подрезать и пересаживать.

А некрасивым женщинам достался дикий заросший пустырь, где нужно выкорчёвывать пни, выравнивать почву и сажать всё с нуля. Да, они смотрят на ваш Эдем в миниатюре и думают: «Блин, вот ей повезло! Мне бы так». А вы презрительно морщите носик и рассуждаете, какая ваша соседка тупая и ленивая.

Очередной «мастер зеркалок» мужского пола спорол фигню. Ничего нового и оригинального в этом конечно же нет, но всё же стоит разобрать, дабы ткнуть человека в его же глупость.

«Я взрослый мужчина, много общаюсь с взрослыми мужчинами и меня задолбал миф о „манипуляции разводом“, гласящий, что если вдруг после ссоры жена отказывает мужу в соитии, то муж, подавая на развод, пытается её таким образом „наказать“ или „прогнуть“» — какой миф о манипуляции разводом? Чтобы что-то мифологизировать, это что-то должно повсеместно встречаться, а развод, инициированный мужчиной, встречается с частотой единорога.

Я, как и другие женщины, были бы счастливы, если бы мужчина в случае неразрешимых противоречий в отношениях подавал на развод. Если ты ведёшь себя неправильно и обижаешь свою женщину, то тут всего два выхода: думать над своим поведением и исправляться, либо разводиться — оба варианта непростые, но хотя бы честные.

Но мужчины разводиться не умеют, о чём красноречиво гласит статистика, где 80% разводов инициируют женщины. К слову, когда мужчинам надо, они прекрасно знают о данной статистике и трясут ей: мол, смотрите, какие женщины плохие, это они с нами разводятся, а не наоборот. А когда нужно придумать хрень о «мужской манипуляции разводом» — котики тут же о статистике забывают.

То есть лишь один из пяти мужчин способен поступить честно и подать заявление. Что же делают остальные четверо? Давайте я вам расскажу.

Во-первых, мужики брешут как сивые мерины, манипулируют и пытаются переложить вину на женщину. Так поступил мой первый муж, когда я выяснила через пару месяцев после свадьбы, что он до сих пор трахается со своей бывшей. Всем, кто скажет «в измене виноваты двое», предлагаю заткнуться сразу: я после свадьбы не подурнела, ни набрала ни грамма (да я бы и не успела в столь короткий срок) и не отказывала мужу в сексе — скорее это он мне отказывал, потому что после визита к любовнице мне доставался вялый орган и блеянье «давай завтра». После вскрытия факта измены уже я начала отказывать ему в близости, решила взять перерыв в отношениях и разъехаться.

Ох, чего я только не выслушала. Сначала, что я сама виновата, затем, что такого вообще не было и я всё выдумала. Потом — что опять я виновата (интересно в чём? ты же пять минут назад говорил, что ничего не было), потом он вообще начал винить своих друзей — якобы это они их вновь свели с бывшей. Короче, признания вины и честных извинений я так и не услышала. Зато когда я подала на развод, услышала много воплей на тему «Из-за таких как ты браки и распадаются». Ага-ага. Из-за таких, как я.

Что ещё делают мужчины вместо развода? Например, насилуют своих жён, прикрываясь тем, что менты рассмеются в лицо даме, которая попытается подать заявление на законного мужа.

Одна из моих подруг отказала мужу в сексе после ссоры, после чего произошло совершенно классическое избиение и изнасилование. Муж даже сам отвез её в больницу с разрывами влагалища, но не из-за заботы, а чтобы по дороге угрожать, запугивать и придумать версию событий, которую она должна была хоть как-то объяснить происходящее.

Если вы сейчас думаете, что я рассказываю истории из жизни каких-то маргиналов, но обломитесь: мужчина из этой истории — преуспевающий адвокат, с мамой прокурором и папой судьёй. Вот и сами оцените её шансы на справедливый суд. Кстати, развод инициировала тоже она — ему казалось, что все в порядке вещей и он просто «усмирил строптивую бабу».

Так что, мужики, прекращайте курить бамбук и выдумывать фигню. Никто вас не обвиняет в манипуляции разводом. Я за долгие годы жизни встречала, может, парочку мужчин, которые первые инициировали развод. И если их в чём-то и обвиняли, то точно не в манипуляциях. Если подобные женщины и существуют, то они настолько в меньшинстве, что глупо писать про них отдельный пост.

Тем более в виде зеркалки на реальную проблему.