Родственники

Новый Год — это не только праздник, но и мои «дополнительные обязанности».

Предпраздничная уборка? Сделала.

Предпраздничные закупки продуктов и ещё сюрпризов под ёлку? Сделала.

Готовка? Ну конечно. А вы сомневались?

Знаете, что огорчило?

Расчёт подарков под ёлку по формуле «N минус один», где «один» — это я.

Ах, ну конечно, вы настолько уверены в моих силах и способностях позаботиться о празднике собственными силами, что вам даже в голову не пришло, что я могу что-то не сделать.

Дорогие родственники и друзья! Вы лепите одни и те же отмазки уже третий Новый Год подряд.

Не задолбали, но серьёзно обидели.

Задолбали пустые люди! Те самые, которые нашли свою зону комфорта и не хотят вылезать из неё. Мне было бы всё равно, живите, как хотите, но их жизнь напрямую влияет и на мою. Просто потому что это мой муж и его родители, с которыми мы проводим праздники.

У них нет хобби, нет интересов, нет увлечений. Абсолютно никакого саморазвития, нет желаний, стремления к чему-то новому. Они не хотят перемен!

Отдых, выходные, вечер после работы — всё проходит по одному сценарию: еда, диван, телевизор, сон, перекуры. Всё! Им интереснее смотреть на спорт, нежели заниматься им.

С одной стороны, я, как разумный человек, понимаю, что каждому своё. Каждый сам куёт своё счастье. Всем хорошо по-своему. Но, чёрт подери, КАК можно лежать весь день перед телевизором? Это же тяжело физически и морально!

Хорошо, бога ради, но зачем меня тянуть за собой? Поясню: до свадьбы муж уверял меня, что он лёгок на подъём и «за любой кипиш, кроме голодовки». Обещалось мне много и красиво. Он прекрасно знал, насколько я активный человек, сколько у меня интересов. Зачем было ловить меня и сажать в своё болото? Каюсь, была ослеплена влюблённостью. Да так сильно, что допустила свадьбу и появление дочки.

Теперь наша семейная жизнь погрязла в бытовухе, другими словами — в зоне ЕГО комфорта. А я в центре этого болота увязла по самые гланды.

Моя зона никому не интересна. Сколько бы я ни пыталась, мне так и не удалось заинтересовать его чем-то. Я не могу тащить силой мужа туда, куда ему не хочется, да он и не пойдёт, характер-то огого!

А обещания сыпятся до сих пор. Сразу вспоминаю поговорку: «Самое большое заблуждение женщины — Он изменится. Мужчины — Она никуда не денется».

Не хочу никуда деваться! Но и схоронить свою единственную жизнь в вашем болоте тоже не желаю!

Как же задолбали пустые люди… Ищите друг друга и не хватайтесь за нас, активных, вы нас убиваете!

Девушка, вы надеетесь, что ваш жених возьмет себя в руки и бросит пить «пока не кончится спиртное» только из любви к вам?

Если и бросит, то вы к этому времени будете уже совсем не молоды. Из прочитанного я поняла, что уговоры на него не действуют. Ему такая жизнь просто нравится, а спиртное для него важнее, чем вы. Если хотите, вот вам пример из моей жизни.

Несколько лет назад у меня умерла мама. Отец в попытках заглушить горе нырнул в бутылку. Я, еще школьница выпускного класса, была вынуждена взять на себя, помимо учебы, и воспитание младшей сестры, и уход за домом. Ко всему прочему успевала подрабатывать. На полставки, но вполне официально. Я пыталась помочь отцу. И моральной поддержкой, и постоянными упоминаниями, что пить плохо, и сбором подобных доказательств… Но все было впустую. Он практически свёл свои права и обязанности отца к функции добытчика денег и, замкнувшись на своем желании забыться, по сути, бросил семью.

Постепенно из способа просто забыться алкоголь превратился в пагубнейшую привычку. В моменты просветления отец утверждал, что хочет завязать, но уже просто не мог… Я не буду расписывать, через что мне с сестрой пришлось пройти, но у нее терпения оказалось меньше. Она банально сбежала из дома, получила рабочую специальность, нашла неплохого парня, они поженились и сейчас воспитывают ребенка. Счастливы. С отцом практически не общается.

Я жалела и терпела слишком долго: надо было окончить школу, университет, стать достойным специалистом, чтобы получить финансовую независимость и иметь возможность свободно уехать из дома. Я терпела, потому что надеялась, что отец одумается. Терпела настолько долго, что за эти годы напрочь потеряла чувство семьи, заработала основательно расшатанные нервы и стала просто неспособна к полноценным отношениям. Я жила в одной квартире с человеком, который стал фактически мне чужим.

И вот настал тот день, когда на очередном профессиональном медосмотре он не прошел аттестацию у нарколога и получил временный запрет на профессию. Только тогда это его отрезвило. На то, чтобы «зашиться», деньги он выпросил у меня. К этому моменту я как раз поменяла работу на более высокооплачиваемую и вполне была готова сбежать из дома, но всё-таки нашла в себе силы попытаться ему поверить. В последний раз.

Итог? Отец не пьет уже месяц, ему вернули разрешение работать. За последние три года это абсолютный рекорд. А мне приходится прилагать усилия, чтобы снова научиться с ним общаться. Но остановило его, как видите, не чувство ответственности и любовь к близким людям, а полное разрушение его жизни. После того, как он покалечил, как минимум, мою.

Милая девушка, не стоит надеяться, что все поменяется только потому, что вы попросили. Для вашего жениха это явно спорт. Мерзкий и губительный. Если он не хочет понимать, насколько он становится отвратительным, то ваша уверенность, что с ним стоит связывать жизнь — глупа. Не вы первая обжигаетесь на такой ситуации. Поверьте, что брак ничего не изменит. Вы получите жизнь, полную скандалов и разочарований.

Единственное, что я могу посоветовать — это уйти. Сейчас. Как бы ни было больно. Заставить его и в самом деле сделать выбор. Если вы ему дороги — это заставит его задуматься и хотя бы попытаться избавиться от этой вредной привычки. Если нет — вы сбережете немало нервов и слез.

Бегите.

Дорогая раба!

Позвольте высказаться от имени поработивших вас родителей.

Вы совершенно правы. Чтобы научиться мыть посуду, достаточно сделать это пару раз, так что ваши родители зря называли это обучением. Это никакое не обучение, а самая простая помощь по дому. Вы хотите каждый день вкусно кушать, пользоваться чистой сантехникой, ходить по полу босиком? Поздравляю, для этого нужно готовить, мыть полы и посуду, ходить в магазин.

Вы молодец, что смогли заработать на домработницу, однако таких, как вы, наверное, менее одного процента. Остальные делают домашнюю работу сами.

Совершенно неясно, какая связь домашней работы и счастливого детства. Вы не можете выделить полчаса в день на домашние дела? А ваши родители значит могут?

Вы учитесь, а потом подрабатываете? Ну, а я работаю полный день, иногда задерживаюсь, иногда выхожу работать в выходной. И придя домой, я тоже хочу отдохнуть и заняться чем-то интересным.

Вам спустили отказ помогать по дому? Вам повезло, я бы не спустил. Не хочешь мыть посуду? Вот тебе персональные тарелка, вилка и чашка, хочешь мой, хочешь — нет. Ты не вымыла пол? Хорошо, я его вымою сам. Какой айфон? Айфон я куплю себе — я же делал твою часть работы по дому.

В домашней работе нет ничего страшного, это часть нашей жизни. Не задалбывайтесь! С новым годом!

Ах вы, гости мои, гости! Я же вас всех так люблю, за что же вы так не любите меня? Если вам так всё нравится и вы так любите ко мне ходить, отчего же каждый пытается что-то по своему уставу переиначить в моём доме?

Внезапно из-под рук исчезают самые привычные вещи типа бутылки постного масла или крышки от сковороды и оказываются спрятанными в совершенно непредсказуемые места. Безо всякого предупреждения на голову из сушилки для тарелок прыгает дуршлаг, положенный сверху, а из холодильника валится на пол мягкий пакет молока, поставленный на низенькую полочку для яиц на дверце. Дом будто начинает жить своей жизнью, всё время подсовывая новые сюрпризы.

Но это всё забавные мелочи по сравнению с засунутым в стакан-сушилку для ложек остро наточенным разделочным ножом. Ручкой вниз, лезвием вверх.

Знаете, я даже не стала спрашивать, кому именно из этих взрослых и адекватных людей с минимум одним высшим образованием я обязана пробитой во время готовки ладонью, протянутой на автомате за ложкой. Я просто не хочу этого знать…

Люди, если вы хотите помочь, спрашивайте хозяев как, а то просто задолбанностью дело может не обойтись.

Возможно, тема моей задолбашки неоднократно здесь появлялась, но все же у меня в край накипело. Я вполне был готов, что настойчивое желание моих родителей найти мне жену и получить внуков рано или поздно проявится, с чем я заранее смирился и воспринял это, как данность. Но! Меня до ужаса задолбали почти все без исключения мои знакомые и коллеги, в том числе мой родной юридический департамент.

С какой радости все вдруг решили, что я обязательно должен с кем-то встречаться и на ком-то жениться?

Мне двадцать пять лет, я юрист в хорошем холдинге с очень интересной и перспективной работой, с которой я отлично справляюсь и стабильно продвигаюсь по карьерной лестнице. У меня все отлично. И я счастлив, пока коллеги не начинают лезть в мою личную жизнь.

Эта самая жизнь — моя зона комфорта с моими личными целями и интересами. Я из небогатой семьи, и профессия юриста стала моим достижением, которое далось мне очень нелегко, начиная с самого универа. Я сам нашел себе работу, сам развился и хочу достигать своих личных целей. Я хочу ездить по миру, хочу купить себе мотоцикл, хочу, возможно в будущем, накопить себе на хорошую однушку или построить дом, но я не хочу ни с кем жить, я не хочу никаких отношений, браков и всего связанного с этим. У меня было несколько девушек, хороших и плохих, кто-то бросал меня, кого-то бросал я, но никаких психотравм я не приобрел.

Я сам себе снимаю квартиру в хорошем районе столицы, прихожу после работы в тишину и я счастлив. Почему это так сложно понять окружающим? Я с радостью сам себе приготовлю, сам поубираю и постираю, в худшем случае сдам вещи в химчистку. С такой же радостью поиграю на гитаре или в компьютерные игры, почитаю художественную или практическую литературу, посмотрю сериал или вебинар по юриспруденции, и мне офигенно хорошо от всего этого. Мне не нужна никакая вера или поддержка со стороны кого-то, я научился прекрасно справляться сам. Почему обязательно каждый женатик на работе считает своим долгом рассказать мне, что я вот кровь из носу, но должен жениться? И это при том, что сам женатик регулярно ноет на тему: нет денег, то нельзя, это нельзя, надоело уже, нет личного времени на свои интересы и все прочее. Почему всем так хочется предложить мне кого-то из коллег женского пола для построения отношений? У тебя есть жена? Отлично, рад за тебя! Твои дети пошли в школу? Супер, успехов им! Твоя девушка нашла работу? Прекрасно! Но какого хрена мне надо все это рекламировать?

Мне хо-ро-шо, отвалите от меня. Если я выбрал что-то не такое, как вы, это не значит, что я живу неправильно. Мой выбор — это мои последствия и моя ответственность. Хорошо хоть те люди, которых я называю друзьями, это понимают.

Никогда не лезьте в личную жизнь людей, которые вас туда не приглашали.

Боже, как задолбал тот самый новогодний культ жрачки! Зачем готовить СТОЛЬКО еды?

На нас пятерых было приготовлено три салата на майонезе, кастрюля пюре и тушёный гусь! А хлеба я насчитала около шести буханок. Ради чего? Ради одного часа застолья?! Съелась из этого только десятая часть. Лично я очень тяжело переношу ночные приёмы пищи, и хлеб не люблю, так что поела чисто символически.

Остатки, как водятся, растягиваются на два-три праздничных дня. В магазинах срок реализации салатов 12 часов. Дома мы их храним до последнего — до засыхания, плесневения, прокисания. Доедают эту гадость те члены семьи, которые считают, что выбрасывать еду (а тем более хлеб-ну-и-что-того-что-с-плесенью!) это смертельный грех.

В обычные дни нам на всех хватает кастрюли борща (в которой сейчас пюре), пары буханок хлеба на два-три дня, не считая незамысловатых завтраков.

А что обиднее всего — деньги для этого гастрономического взрыва копятся месяц! Ну небогатая у нас семья, что поделать. И при этом все уже давно отмечают праздники без подарков: «Денег же нет, пойми». Да не могу я этого понять! Легко можно было вместо жрачки каждому приобрести приятную нужную мелочь! Но неееет! Как же любимый праздник страны и без накрытого стола!

Никому не нужна эта традиция уже давно! Она несётся из старины подобно мамонту, которого не остановить. Отголоски голодного советского прошлого будут маячить ещё долго. В современных реалиях мы можем позволить себе поесть любую вкуснятину в любое время года. Если я захочу оливье летом, я не буду ждать декабря! И та же фигня с красной рыбой, мясными деликатесами, икрой, фруктами и тому подобным. А цены в декабре на вкуснятину очень уж кусачие, к тому же.

Люди, включите голову! Вы можете всё в любое время! Новый Год — это не еда!

Я часто задалбываюсь, да и наверное сам нередко становлюсь причиной задолбашек других людей. А всё из-за нежелания вести неконструктивные диалоги. Кнопочку же заставил нажать очередной приступ, связанный с прочтением истории на этом сайте.

Да, не только у лейтенанта Шмидта были дети. Только раз собеседник в разговоре рассказывает мне что-то вроде: «Забивал в стену гвоздь, а она бетонная, надо перфоратором посверлить и дюбель-гвоздь вбить», — я говорю — «Наверное». Потому что как ещё ответить человеку?

Он сам уже нашел ошибку, сам описал метод решения — что ему ещё нужно?

Нет, ему надо поделиться своими мыслями с другим человеком, причём изложенными в такой форме. И как прикажете реагировать? Подтвердить его решение? Опровергнуть? Ответить нейтрально?

Вот и получается — подтверди я ваши слова своим высказыванием, я попадаю в категорию задолбавших. А чем же? Тем, что согласился с вашим утверждением?

Предложить альтернативный вариант — начнутся споры, так как вывод и решение уже приняты. А воспитанием и обучением вашим мне заниматься недосуг, на это родители есть или, на крайний случай, специалисты.

Потому и отмахиваюсь общими фразами, «угу», «ага», «бывает», «наверное».

Такое я прощаю только своим пожилым родственникам — им действительно, зачастую не о чем пообщаться, так как разрыв в возрасте и технологиях огромен, а плотность событий низкая — котлеты развалились, да лампочка в подъезде перегорела. Этим людям действительно необходимо общение, и я с радостью его им предоставлю, когда могу.

Вы, судя по задолбашке, взрослый человек, а пытаетесь навязать мне нелепый диалог о своём быте, да ещё и не даёте в этом диалоге поучаствовать, выставляя меня либо недоумком, либо сухарём. В диалоге, так уж повелось, участвуют обе стороны. А ваше высказывание таковым назвать нельзя.

Лучше уж о погоде говорите.

Меня задолбало, что мой будущий муж не может ограничить себя в выпивке и не может пить «для настроения». Ему двадцать три года, умный и добрый парень, учится, работает. Вместе мы уже больше трёх лет, снимаем с ним квартиру. Месяц назад он сделал мне предложение.

Так как он довольно крупный парень, то постоянно хвастается, что для него 0.7 водки — ерунда. С любых посиделок приходит пьяный в дрова — пока алкоголь не кончится, будет пить. Корпоративы, встречи в баре с друзьями, квартирные посиделки, даже с моими родителями — каждый раз добирается до дома на автопилоте. Плюс два-три раза в неделю он приносит домой по три-четыре литра пива и выпивает все один, но, правда, не пьянеет.

Я люблю его, но меня он не слушает. Почему я могу выпить за вечер всего два-три вкусных девчачьих коктейля и уйти трезвой, а ему нужно пить пока друзья не начнут намекать, что они больше не могут? Это правда похоже на соревнование, только вот страдают здоровье и нервы. Я показывала ему, как он выглядит: делала видео, фото, диктофон, хотела показать, что он позорит себя и меня, но он думает, это смешно и мило.

Чувствую, что бьюсь об стену, но расставаться не хочу — он действительно очень мне дорог и стал родным за эти годы. Я надеюсь, что это с возрастом пройдет, мы ещё достаточно молоды. Но пока моя беспомощность меня задолбала.

Задолбалась сказочно от собственного мужа. Тема классическая — декрет.

Мужчины, ну откуда в ваших головушках столь гениальная мысль, что раз декрет — это «отпуск», то и женщина в это время отдыхает в свое удовольствие? Как донести до вашего незамутненного критическим мышлением сознания, что с младенцем на руках (или даже в слинге) и двухлеткой в анамнезе мамаше более чем реально за весь день даже не поесть ни разу? Я натурально начинаю видеть массу плюсов в жизни матери-одиночки: у неё заметно больше полезно потраченного времени. Ну не успею я физически сделать за день столько же, сколько делала до родов! Да, я убиралась дважды в неделю и готовила каждый день. И будила поцелуями, и вытаскивала из постельки к горячему завтраку. И носки чистые были в ящике всегда-всегда.

Только вот мне не надобно было каждый час-два тратить минут двадцать на кормление малыша. Мне не надо было просыпаться по той же причине ночью. Не надо было каждый вечер тратить два часа на борьбу с коликами. Да и на прогулку мы со старшим сыном одевались куда быстрее. Маленький ребенок, по моим подсчетам, «крадет» у меня минимум шесть часов в сутки. А бывает, что и все десять. Плюс, еще минимум три часа в сутки тратится на старшего: умыть, покормить, одеть, погулять, вынести горшок и хотя бы чуть-чуть с ним поиграть. Это уже от девяти до тринадцати часов из двадцати четырёх.

А мне еще надо спать. Хотя бы часов шесть, потому что иначе я боюсь заснуть днем, и никому не известно, что способен натворить двухлетний пацан за это время. Получается, что в среднем семнадцать часов из двадцати четырёх у меня заняты. Это даже без учета моих гигиенических потребностей, еды, развивающих занятий со старшим (дома или в детском центре) и того вечернего времени, которое ты, муж, требуешь «на себя» — посидеть рядом и выслушать, как прошел твой день или посмотреть пару видосиков «за компанию». Ну, накинем на эти нужды еще три часа (полтора часа на ребенка, час на общение и полчаса на все остальное). Остается аж четыре часа. В среднем. К сожалению, это не четыре часа подряд, это время, ровным слоем размазанное по моему дню: десять минут здесь, двадцать минут там, пять минут пока младший спит, а старший ест…

Нет, я бы понимала твое негодование, если б дома было шаром покати и свинарник. Но в холодильнике всегда есть еда, пусть и приготовленная мной на несколько дней вперед, а не только что. Бардак сводится лишь к разбросанным игрушкам. При этом я не получаю от тебя ни грамма помощи. Ты не можешь ни искупать детей, ни погулять с ними, ни разогреть (молчу уж про «приготовить») себе завтрак, ни разгрузить стиралку или запустить стирку уже загруженной машины. Чашку за собой — и то помыть не можешь.

Муж, окстись! С первым ребенком я жертвовала временем, которое надо было тратить на него, чтобы обслуживать твои потребности. Сейчас я знаю, что это было ошибкой — я многое упустила в развитии сына. Поэтому теперь я буду заниматься детьми (которых ты, кстати, хотел куда больше, чем я), а не горячими завтраками. Так что втягивайся уже в процесс, папаша. Либо бери на себя часть обязанностей по дому или детям, либо хотя бы не выноси мне мозг придирками «опять хлеб не домашней выпечки», «чего ты устала, ты же ничего не делала» и «раньше ты была такая разносторонняя, а теперь ничем не увлекаешься».

В конце концов, сам должен прекрасно помнить, что к полугодовалому возрасту ребенка я уже начинаю успевать выполнять все свои обязанности прислуги…