Родственники

Задолбала чрезмерная пунктуальность. Совершенно не понимаю, для чего нужны часы на отдыхе.

Собираюсь в театр. Никогда, еще ни разу, представление не начиналось вовремя. Опоздание будет пятнадцать-двадцать минут. Что мне делать в это время в зале? Если я и опоздаю на пятнадцать-двадцать минут, то ничего не пропущу, и наши места никто не займет.

Корпоратив. Когда он начинался вовремя? Места за столом обычно распределены еще задолго до мероприятия. Зачем спешить к назначенному часу?

Заказанный столик в ресторане никуда от нас не убежит за эти полчаса. Зато жена успеет сделать макияж и прическу, ее платье не помнется из-за суматохи в такси, а я за это время не умру от голода.

Собираюсь на вечеринку. Сказано прийти к 18:00, значит еду к 19:00. Почти все нормальные люди понимают, что будут опоздавшие, их придется ждать, давиться слюнками, глядя на угощения. Зачем наказывать себя? Я извинюсь перед всеми, это займет секундочку, а сэкономлю свой час. Ну а чтобы не выглядеть неприлично перед хозяевами торжества, я обычно предупреждаю еще при приглашении, что немного задержусь.

Договорились поехать на пляж примерно в двенадцать? Я обязательно приеду, но когда мне удобно. Может в час, может в два, а может в одиннадцать. Что такого в том, что я немного задержусь на отдых? Я же не ваши часы отдыха краду, а свои. Зачем мне звонить и предупреждать остальных об опоздании? Мне что, места на пляже не хватит или на парковке? Кто-то не станет загорать без меня или в воду не полезет? Приеду, когда приеду. Ничего не изменится от того, что кто-то начнет мне названивать и торопить. Скиньте СМС, если что-то забыли, я привезу, как бывало не раз.

Я прекрасно понимаю, что если я записан к врачу к 15:45, то надо быть у кабинета в 15:45, если загорелся зеленый сигнал светофора, то ты уже должен ехать, а не начинать движение, была договоренность о работе с точными сроками — нужно сделать все вовремя.

По-моему, логика крайне ясна: ты что-то организуешь, работаешь, делаешь для других — выполняй в срок. Отдыхаешь, расслабляешься — трать свое время, как тебе угодно.

А люди, ставящие временные рамки абсолютно во всем, вы задолбали!

Может здесь мне объяснят, откуда берутся родители, называющие своих детей не по именам, а «сына», «сыночка», «доча» или вообще «дочь»?

Может они имя ребёнка запомнить не могут или не хотят? Так и представляю, как родилась такая Дочь. Выросла она и стала Жена. Ну, а что? В некоторых семьях даже муж с женой друг друга по именам не называют.

Потом Мама. Некоторые супруги, опять же, называют друг друга мамулями и папулями с рождением ребенка. А потом сетуют, что секса в браке нет. Кто ж с мамулей или папулей захочет сексом заниматься? На улице она уже будет: «Женщина в красном пальто, у вас перчатка упала!»

Потом бабушка. И наконец, хотя бы на похоронах, все узнают, как ее звали. Я, конечно, утрирую, но в каждой шутке есть доля истины. Давайте не будем начинать обезличивать людей с детства.

Наше общество и так с этим отлично справляется. Семье не обязательно ему в этом помогать.

Нет предела человеческой глупости.

Пишет мне давеча моя подруга.

— А мне будут гадать на картах Таро! — и пересылает переписку с какой-то «ясновидящей», которая уверяет её, что может гадать не только при личной встрече, но и через интернет, и при этом может ответить на любые вопросы.

— И ты реально в это веришь?

— Да.

Уточню на всякий случай, подруга моя — убеждённая атеистка, которая хорошо разбирается в химии, биологии, физике, да и весьма неглупый, как я думала, человек.

— Забавно. А может быть, ты ещё и в гороскопы веришь?

— Нет. Но я доверчивая. Может быть, она что-то посоветует.

— А давай я тебе сама будущее предскажу, — предлагаю. Что так, что сяк — будет шарлатанство, но я ведь тоже могу что-нибудь выдумать.

Она мне не ответила, но наш короткий разговор разбудил во мне воспоминания о том, что было несколько лет назад, когда я была скучающей двенадцатилетней девчонкой, мне отчаянно хотелось чем-то себя развлечь, и тут мне на глаза попал сервис «Ответы. Mail.ru», а именно, раздел «Магия и гадания». Там взрослые (не подростки и не дети!) люди присылали свои фотографии, писали даты рождения, знаки зодиака, и просили, чтобы им предсказали будущее. Некоторые спрашивали, вернётся ли к ним муж, как завоевать любимого, уничтожить соперницу (конечно же прилагались фотографии, даты, знаки). Одна сорокапятилетняя женщина спрашивала, когда её дочь выйдет замуж. И я повадилась писать им ответы. От фонаря, разумеется, но уже в столь нежном возрасте у меня был неплохо подвешен язык, и я умела растекаться мыслью по древу так, чтобы это звучало красиво и убедительно. Я всегда давала им обнадеживающие прогнозы, рассказывала, что любимый обязательно осознает свою ошибку. Он обязательно вернётся, когда поймет, что любит только её, обязательно предложит руку и сердце. И они мне верили!

Лирическое отступление — у меня был самый обыкновенный профиль. Там была честно указана дата рождения, так что не знать, что мне двенадцать, они не могли. Там не было никаких постов про магию, знаков гадалки на аватаре или чего-то ещё, что могло бы ввести их в обман. Но их это не смущало! Когда кто-то адекватный намекал им, что не надо бы вестись на такую чушь, каждая из тех, кому я делала благоприятные предсказания, начинала орать о том, что возраст не важен, мол, у неё могут быть настоящие способности, она наверняка правду говорит! Я даже не ожидала такого фееричного результата! Многие из этих баб потом писали мне в личку, требовали наиболее подробных предсказаний, и когда я их выдумывала, едва не пи́сались от радости. Одна из них постоянно штурмовала мою электронную почту, думая, что я через интернет смогу определить, не лежит ли на ней венец безбрачия. В конце концов, мне это надоело, и я удалила свою страницу.

Так вот, к чему я все это написала? Мне хотелось бы знать, почему взрослые, самостоятельные люди могут быть так глупы и наивны? Просто потому, что они тупые? Или потому, что они хотят верить в любую чушь, доверять любому шарлатану и обманщику, если он говорит им то, что для них желанно? Наверное, им и не нужна правда. Правда может быть грустной, неприятной, даже жестокой, не каждый может её принять. А искать утешение во лжи так просто, особенно если эта ложь так сладка. Это же так легко — поверить в полную чушь, и больше ни о чём не беспокоиться. «Ясновидящая» сказала, что все будет хорошо, значит так оно и будет!

Дорогие представители рода человеческого, я хочу обратиться к вам! Пожалуйста, не позорьтесь. Не заставляйте меня усомниться в том, что человек — существо разумное и мыслящее. Не будьте наивны, как дети, ведь у вас есть такая замечательная вещь, как мозги, и ими надо пользоваться! А если вы их не используете, то что отличает вас от животных?

И напоследок ещё одна история из жизни. Много лет назад, ещё при своей жизни, мой отец отправился к гадалке. Она взяла с него деньги, а потом заявила, что он проживет до восьмидесяти лет. Когда он вернулся домой довольный, мама ему сказала: «Что ж, она очень хорошо устроилась. Если сбудется, то сбудется, а если нет, то ты уже не сможешь прийти к ней и пожаловаться, что она сказала неправду». Он умер, когда ему было пятьдесят пять.

У меня все. Спасибо за внимание.

Задолбала категория родственников и друзей, которым, как говорится в одном известном мультике, «мучить некого». Друзья и родственники (когда я, когда еще кто) им нужны только для того, чтобы в сравнении с кем-то почувствовать себя круче. Это даже не просто понты, это нечто более клиническое.

— Попьем чайку?

— Да, спасибо.

— У нас вон какой хороший чаек! Угощайся, мы его на шиповнике настаиваем, который на балконе растет. У вас, поди, такого нет.

— Почему? Растет, на даче.

— Ну все равно, не такой запах и вкус, у нас вон какой тонкий аромат.

— Мы в этом году отдыхали на Гоа. Жаль, что вы себе это не можете позволить, у тебя же работа такая низкооплачиваемая. И куда только муж смотрит, почему вообще сам нормально не хочет зарабатывать?

Классическое:

— Вот у меня ноги кривые, просто жесть. Не могу нормально носить юбки. И толстая до ужаса, а худеть смысла не имеет: грудь спадет. Хотя у тебя такой проблемы нет: у тебя фигура что надо. Вот только губы надо подкрашивать, одеваться соответственно возрасту… (и пошло-поехало).

Обратили внимание? И ведь не подкопаешься: внешне выглядит как забота о ближнем или даже похвала. Даже вроде бы вникание в чужую проблема (которая кажется проблемой только им). Может это у меня паранойя, и я чего-то не понимаю, но пока для меня этих людей не существует. Ибо задолбали.

Кто-то тут недавно писал, что, дескать, для родителей мы всегда дети. Наверное, в чем-то это верно, но…

Попалась мне тут в соцсети миленькая картиночка на тему «Позвоните родителям». То ли настроение у меня было сентиментальное, то ли звезды так сошлись, но мне подумалось: а ведь и правда, я так редко звоню. Ранний вечер, я набираю мамин номер, чтобы просто спросить о здоровье, сказать, что я ее люблю.

Что мы имеем? Долгие жалобы на здоровье. Ну, это я понимаю, выслушиваю спокойно, стараюсь что-то подсказать, хотя ответ слышу только один — старость не лечится. Раз. Долгое нытье на тему того, что деточка выбрала себе неправильного мужика. Напомнить, что я выбрала себе неправильного мужика ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД? Двое детей у нас. Пора бы уже привыкнуть к мысли, что мужик неправильный и перестать проедать мне мозги. Ворох абсолютно крышесносящих советов тепло одеваться, вовремя кушать, правильно лечить простуду… Уж конечно, человек, у которого двое мальчишек входят в подростковый возраст, не умеет лечить сопли, поверьте. Ну, и вишенкой на торте — негодование на тему того, что мы с мужем ведем абсолютно неправильную жизнь. До сих пор по каким-то фестивалям катаемся, спать ложимся поздно: «Я видела, что ты была ВКонтакте в три часа ночи!» Не поздравили очередную марьсергевну с шестидесятилетием рабочей деятельности, и еще бог знает что.

Результат? Испорченное настроение и напрочь забытый повод для звонка. Раз сидите ВКонтакте, значит и сюда, может, заглядываете. Не надо так.

Декабрь для меня месяц особенный — сразу несколько дней рождения у родственников и, конечно, Новый год. Естественно, я стараюсь выбрать подарки для родных людей, да не абы какие, а чтобы эти самые родные люди искренне им порадовались. Нет, речь сейчас пойдет не о том, что родственники кривятся при виде презентов и тщательно изучают зубы дареных коней.

Дорогая моя бабушка! Ты всегда искренне радуешься тщательно выбранным для тебя подаркам. Я вижу, что тебе действительно приятно их получать. Однако есть одно «но». Ты их даже не распаковываешь.

Нет, серьезно. Например, этот красивый чайник со свистком мы с мамой дарили тебе, кажется, году в 2005, ты в то время как раз начала жаловаться на ухудшение слуха и то, что частенько забываешь о включенной плите. Впервые ты извлекла его из коробки около месяца назад, когда старый чайник, забытый на плите на два с половиной часа, просто сгорел.

Новый (на тот момент) электрический утюг, подаренный в начале нулевых, так и не смог вытеснить своего пудового советского собрата, и после долгих уговоров с твоей стороны перекочевал ко мне в комнату общежития.

Новый мобильный телефон с большими кнопками и громким сигналом, ориентированный на пожилых людей, пошел в ход только после насильственного изъятия убитой Нокии, которая уже не держала зарядку без подключения к сети.

Скажете, старушка просто не дружит с техникой, как и многие пожилые люди? Хорошо, других примеров масса. Перекочевавший в мой ящик набор прекрасных махровых полотенец, которые отчим дарил бабуле пять лет назад в день их знакомства; качественный банный халат, который еще не видел свет с тех пор, как был привезен из-за границы, уже десятки лет успешно заменяется линялым советским тряпьем.

В какой-то период времени я решила сделать ход конем: начала дарить съедобные подарки, но бабушка и тут умудрилась схитрить. Каждый день пьет копеечный чай из ближайшей пятерочки, а для гостей открывает подарочную железную коробку с коллекционными сортами. В буфете на каждый день лежит приторный мармелад по сто тридцать рублей за килограмм, зато антресоли ломятся от коробок с хорошими конфетами.

Я не знаю, что это: нелюбовь к себе, болезненная бережливость или пережитки советского образа жизни, когда любую качественную вещь берегли до последнего? Но с каждым годом испытываю все меньше радости, когда выбираю очередной подарок, которому суждено лежать в шкафу.

Давно наблюдаю распределение, так сказать, социальных благ и пособий на примере школьников.

Те, у кого есть дети школьного возраста, примерно представляют, о чём я. Например, если доход на каждого члена семьи немного не дотягивает до определённой суммы, зависящей от МРОТ, и вы сумели собрать кучу справок, в том числе из ЖЭКа, подтверждающих, что вы — это вы, то тогда вашего ребенка в школе будут кормить на деньги города, поскольку вы попали в категорию малообеспеченных.

Но через полгода снова надо собрать справки. Можете перебиваться на хлебе с водой, но если доход чуть больше — нет помощи. Есть дети, которые потеряли родителей. Реальный пример: мама умерла, отчим сбежал. Бабушка — опекун. Такому ребёнку кроме пособий ничего не положено, бесплатно не кормят.

Это бы ладно. Но есть праздники. Малообеспеченных с ними поздравляют конфетками в красивых коробках. НО! Есть у нас в государстве одна особая каста. Дети там не малообеспеченные, не инвалиды и не сироты. Просто их в семье трое. А это уже многодетная семья. Наблюдаю за жизнью двух таких семей. Все дети школьного возраста, мамы прекрасно одеты и не работают, семьи имеют хорошие квартиры и машины. И вот автоматически, без всяких справок, только по удостоверению мамы о многодетности, детей бесплатно кормят в школе обедами. К началу учебного года — помощь. С праздниками детей поздравляют и дарят им подарки. И администрация города, и отдел социальной защиты. А ещё и папа с работы приносит. Картина маслом: на прошлый Новый Год в одной из семей детки высыпали конфетки из всех подарков на пол и валялись на них.

Почему-то они самые нуждающиеся. На остальных наплевать.

Мы очень дружелюбные и гостеприимные люди. После того, как мы перебрались в Москву, гости стали частью нашей жизни. К нам несколько раз в год приезжают и друзья, и знакомые, и родня различной степени дальности. Всем мы рады.

У нас есть отдельная комната и годами отработанный алгоритм принятия гостей. В комнате есть место, куда можно поставить чемодан, комод для вещей, все блага цивилизации. Постельное белье всегда новое и выглаженное. Мы сразу выясняем, чего человек хочет от Москвы, какие есть предпочтения в еде, какие тараканы в голове (типа отдельной посуды, персонального места за столом ну или еще чего). Далее мы подстраиваемся по человека, настраиваемся на его волну, все вместе отлично уживаемся и классно проводим время! Так было уже много лет. Но вот в этом году один гость хлеще другого!

Первым приехал, ну назовем его Олег. Первым делом он выкинул наши вещи за пределы комнаты, сказав, что места для его вещей ему надо больше, чем имеется в комоде. Потом с одной из обувных полок на середину прихожей была выставлена вся наша обувь, так как для его кроссовок была нужна целая отдельная полка. Далее, он выел подчистую в доме все, так как собственная жена держит его на диете. Так что он оторвался у нас. Конечно, ситуация странная, но отнеслись с юмором. Олег, спасибо, что приехал всего на три дня, которые просидел за компом, не выходя из дома.

Следующим приехал дядя Рома. Приехал на неделю, остался на месяц, за который в душ сходил всего два раза! Ни переодеваться, ни купаться почаще мы его заставить не смогли. Зато приближение дяди чувствовалось по запаху, как только поднимался на наш этаж. День его отъезда стал просто праздником для меня!

А сейчас у нас гостит брат Игорь. Когда он приехал, мы вздохнули с радостью, но так дышали ровно сутки. Как только Игорек приосмотрелся и приобжился, он превратился в домашнего тирана. Первым делом он объявил, что мы лохи, так как те, кто ходит в шапках — лохи. Никакие наши доводы он не услышал. Далее, он начал учить нас сушить полотенца, раскинув их на двери. А свои, свернув мокрым комочком, прятал по дому. Потом оказалось, что мы не то едим, не так готовим, неправильно воспитываем ребенка, не начинаем день с мытья полов и чистки их пылесосом, ездим на грязной машине. И это не просто слова с его стороны, это истеричный крик или заунывные лекции, растянутые на несколько дней! А в Москве ему смотреть нечего, делать здесь тоже нечего и по этому поводу у него были ежедневные стенания.

Так что же меня задолбало? Это даже не все выше перечисленное, а то, что люди просто не понимают, что если располагаются не в гостинице, а бесплатно и с полным пансионом, то нужно просто оставаться людьми. Не надо нас переучивать, не надо плеваться нашим супом, будьте культурны и вежливы. Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не лезьте. Мы вам ничем не обязаны, вот совсем. Мы ждем, что вы, придя в наш дом, примете его и нас такими, какие мы есть. Почему мы должны чувствовать себя квартирантами в своем же доме только потому, что у вас дома другие порядки? Не нравятся наши порядки? Тогда вэлком в гостиницу! А пока, задолбали!

Любовь к порядку и чистоте — хорошее качество. Но есть люди, у которых это качество переходит все границы. Вот они-то и задолбали.

Разговаривала я тут с тётей. Тётушка моя мне жалуется, что у неё болит спина, потому что ей всё время приходится горбатиться, чтобы помыть пол под кроватями. Два раза в неделю. Но зачем? Под кроватями никто не ходит, туда грязь просто физически не попадает, максимум — пыль. Но её можно быстро и без особых усилий убрать пылесосом. «Ну как же, надо везде помыть». Смотри, тётя, дело твоё, конечно. Спина, говоришь, болит? А почему?

Когда-то я жила в общежитии с соседкой-чистюлей. Эта милая девочка Анечка намывала полы и сантехнику два раза в день, литрами переводя средство для мытья пола и для чистки унитазов. На вопрос остальных соседок по блоку: «Зачем?» — был ответ: «Ну вы же не хотите жить в грязи?» Какую уж жуткую грязь успевают создать четыре человека, которые ходят по блоку в чистых тапочках, да и  в общежитии в основном только спят — загадка. По мнению остальных жительниц блока, хватило бы одной уборки раз в неделю, но Анечка со своим культом стерильной чистоты не давала никому житья, пытаясь требовать от остальных участия в ежедневной уборке и выдачи денег на чистящие средства. Через какое-то время Аню начали уже открытым текстом посылать. Мол, тебе надо, ты и убирайся. Нам и одного раза в неделю хватит, а на остальное мы не подписывались. Отношения в блоке накалились. Не знаю уж, чем всё закончилось, так как я оттуда съехала. Но Аня успела меня задолбать.

Не так давно встречалась я с молодым человеком, который жил с родителями. Его матушка считает меня грязнулей и неряхой. Почему? Потому что я не предложила им свою помощь, когда мой визит в гости совпал с их генеральной уборкой. Тогда я была у них дома всего в третий раз, и речи о совместном проживании даже ещё близко не было. По-моему, пытаться заставить гостей убираться — это не самая лучшая идея. Впрочем, эта женщина наняла домработницу, потому что сама не успевает три раза в неделю мыть стены в ванной, туалете и на кухне. Её бы познакомить с Анечкой, идеальная бы вышла пара. Даже молодой человек в этом союзе двух сердец не особо нужен.

Конечно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Вы вольны у себя дома убираться хоть десять раз в день и задалбываться по этому поводу. Но, пожалуйста, дорогие чистюли, не вовлекайте в свою стерильную одержимость окружающих, и будет всем нам счастье.

Ну что же, две жены, бывшая и нынешняя, здесь уже выплакались, скажу пару слов и я — муж.

Дорогая бывшая, хватит передергивать факты. Читаю и понимаю, почему с тобой развелся.

Ставить на одну доску вторую жену и эпизодических временных дам, с которыми я и сам детей знакомить не хотел — это как, по-твоему?

«Чужих детей, читаем — моих». ЧТО? НАШИХ! То, что их присудили тебе, не дает тебе права мешать им общаться со мной. Законы тебе, видимо, не знакомы. Ничего, если полицию хорошенько и правильно попинать, познакомят.

Папа с удовольствием пойдет с ребенком и в школу, и в больницу, и куда угодно… Но только школы по выходным, когда мне разрешено с ним видеться, закрыты. А ребенок, слава Богу, растет здоровым, как слон. Вот ведь незадача, правда? Ничего, подрастет, будет сам в гости приходить.

И если мама не может ответить на вопрос, почему они живут не так хорошо, отвечу я. Отвечу прямо и честно, с поправкой на возраст. Потому что мама папу очень сильно обманула, а папа об этом внезапно узнал и очень расстроился. И больше не смог с мамой жить.

И вот теперь, дорогая бывшая, давай подведем итог. Ты пытаешься воспитать ребенка с неродным отцом. Пытаешься оградить его от общения с отцом родным, от неудобных ответов на вопросы о нашем прошлом, от всей той радости, которую я стараюсь ему дарить. Ведь участвовать в воспитании полноценно у меня попросту нет права! После этого у тебя еще хватает наглости говорить, что кто-то другой думает только о себе?

Как ты, наверное, могла заметить, в этом тексте почти везде «я», а не «мы». Я просто знаю, как ты любишь цепляться к словам, вот и не даю тебе такой возможности. Целую. Задолбала.