Родственники

Позвольте представиться — маленькая, несамостоятельная и неразумная школьница четырнадцати с половиной лет. Мне, вроде бы, уже достаточно много, но родители все еще трясутся надо мной, как над маленькой, несмотря на наличие двух семилетних сестёр.

Как известно, во Франции недавно произошло несколько терактов. Казалось бы, каким боком это касается юго-западного района Москвы? Вот я даже и не знаю. Но это еще одна из причин, по которой я не пойду гулять одна.

В школу я одна тоже не поеду. Мне ведь ехать целую станцию метро! Как бы не случилось непоправимого. Или по пути меня обязательно украдут, или в вагоне, где я буду ехать, взорвется бомба, а мой труп даже не опознают.

Поехать после уроков к дому подруги в магазин? Одним автобусом, всего семь станций. Ехать десять минут. Нет, нельзя. На этот раз без причины.

Задержаться после уроков? Только около школы и не выходи никуда, ровно в 14:30 я приеду и заберу тебя.

Я еще могу понять нежелание отпускать меня утром. Да, темно. Но после уроков? Мой маршрут — это пешком восемь минут одиннадцать секунд до метро, проехать в метро одну станцию, выйти и двенадцать минут сорок три секунды идти до дома. Как только появится возможность, я уеду от вас. А пока, дорогие мои параноики, задолбали!

Настало и моё время разводиться с мужем. Косяков хватало и с моей, и с его стороны, поэтому постарались договориться мирно.

Как следствие — причитание и оханье с разных сторон. Но, как ни странно, слышались они от людей, скорее несчастных в браке, чем счастливых.

Самое мозговыносящее я услышала от свекрови и, наконец, поняла, откуда у моего будущего бывшего мужа такой дефект воспитания.

Одной из причин развода было то, что муж, когда я попала в больницу на сохранение, наговорил гадостей, ни разу не позвонил, ни разу не приехал, даже денег своей маме мне на продукты не давал. Хотя до этого казался адекватным и заботливым.

С 8 марта меня тоже поздравила она, свёкр сказал: «Вот и воспитали козла». А свекровь тогда заявила мне: «Ты знаешь, лучше неказистый, плохой мужчинка, чем никакой». Короче говоря, вся её мораль заключалась во фразе: «Ну и что такого, что предатель, зато ты не одна». Естественно, что доверие моё к мужу — улетучилось. Я боялась попасть в больницу хоть с чем-либо, потому как-то, что он будет делать в этом случае, даже боялась представить.

И вот свекровь выдала мне фразу, разорвавшую мой шаблон с треском: «Ни один нормальный мужчина, если женщина сляжет надолго, не останется с ней. А вот женщина никогда мужчину не бросит». А если в общем и в целом, то выходило, что 90% своего времени я должна посвящать ему, Мужчине. Стирать, гладить, убирать, подавать, подносить, готовить, слушаться и повиноваться, рожать детей, заниматься с ними. И не требовать от мужа даже минимальной помощи. Зато муж, ради которого ты и существуешь, должен встать и уйти, если с твоим здоровьем что-то не так. Найти себе молодую и здоровую, ведь ты уже бракованный кусок мяса, прикованный к постели.

За такое, конечно, «браво». Я искала себе настоящего спутника по жизни. Ради которого готова разбиться в лепешку, ведь это Он, Тот Самый. С которым готова пройти любые лишения, с которым реально буду и в горе, и в радости. А человек, который предаст меня, потому лишь, что я слегла из-за болезни, видится мне всё же мудаком и предателем, а не «настоящим мужчиной».

Что меня задолбало? Личные заблуждения, выставляемые за прописную истину. Минусы в воспитании, из-за которых распались семьи их старшего сына и из-за которых, младшая сестра вынуждена терпеть дома тирана и алкоголика.

Задолбали люди, которые не умеют хранить секреты! Откуда это неумение держать язык за зубами? Да, секрет! Да, никому не рассказывай! Неважно почему, просто вот так я чувствую!

Мама. Говорю ей, парень предложение сделал, не знаю что делать. Встречаемся всего полгода, странный шаг. Ты как считаешь? Только ты никому не говори, пока, вдруг ничего не получится... И вот, мне уже звонят тетя, папа, сестра и бабушка, все со своим мнением. Ну епрст, а? Скажешь, ты только бабушке не передавай, просто я за неё беспокоюсь - как-то она не очень выглядит, задыхается, надо к врачу сводить ее. Тут же звонит бабушке, выговаривает, что та за собой не следит. Далее папе, сестре... И все в панике, волнуются. Кипиш на неделю.

Сестра. Сестра все всегда расскажет мужу. Даже про все мои личные дела, чуть ли не до постельных. Я к тебе с самым сокровенным, не с кем мне больше такие вещи обсудить. Зачем ты все пересказываешь? А у мужа твоего еще хватает совести меня подкалывать!

Очень хорошая подруга, врач. Советуюсь по поводу деликатной операции. Будьте уверены, ее парень и ее лучшая подруга будут в курсе! Какое им вообще дело? Зачем им это знать? А главное, зачем потом меня спрашивать как дела и сочувствовать? Да, представь себе, я не ожидала, что ты будешь трепаться о таких интимных вещах!

Коллега по работе, дружим, хорошо общаемся. Рассказываю, что меняю работу, зову с собой. К вечеру весь коллектив в курсе. Слов нет, одни эмоции.

И так постоянно. Сплетни сплетнями, но есть ведь предел!

Я прекрасно понимаю, что у всех у вас есть близкие и любимые люди, что вы делитесь с ними своими секретами и ничего не скрываете. Вот и рассказывайте им про себя! "Никому не говори", это значит - НИКОМУ! Понимаете? И без исключений! Если точно знаете, что из вас всегда выплёскивается информация, честно скажите, что не стоит вам доверять. Или хоть разрешения рассказать попросите, блин! Фраза: "я пока никому не говорила, только тебе", что означает для вас? Почему я как-то умудряюсь не разболтать чужие тайны? Что в этом сложного? Что же в вас ничего не держится то? А потом еще обижаются, что я ничего не рассказываю! Задолбали!

Написать этот пост меня вынудил случай, произошедший не далее как пять минут назад, когда на меня обиделись за то, что я с привычным вопросом: "Ну и зачем он был нужен?" выбросила три пачки плесневелого сыра. Нет-нет, не того благородного французского сыра с плесенью, а облагородившегося прямо в холодильнике.

Я бы поставила моей горячо любимой, без сарказма, семье диагноз "синдром гиперпотребления". Это касается буквально всего, но в первую очередь - еды. Я до сих пор не могу понять, что вынуждает покупать несколько упаковок колбасы, идентичных тем, что уже лежат в холодильнике. Зачем покупать тонны фруктов, хотя хватило бы пары-тройки яблок, и так далее, и так далее. Огромные объёмы закупок оправдываются нежеланием часто ходить в магазины. При этом, такие закупки происходят несколько раз в неделю . Я с огромным трудом отучила маму набирать горы сладостей, объясняя, что удержаться от поедания конфет и печенья гораздо легче, если не покупать их вообще. Подобные просьбы я высказываю всякий раз, когда вижу очередные туго набитые пакеты в коридоре. Помогает редко.

Третий пуховик, купленный за неделю, может обрадовать кого угодно, только не меня. Ведь это именно я, полторы недели, слезно просила ничегошеньки не покупать мне из верхней одежды. Да и из одежды вообще. Но все просьбы проходят мимо ушей, абсолютно. Предыдущая одежда, выбранная ими, порой ими же немедленно и раскритиковывается. Мне жаль денег, мне жаль времени, мне жаль места в шкафу, мне жаль вещь, которая совершенно не нужна и в конечном итоге будет отдана нуждающимся.

Задолбало плавать в этом море барахла.

«Чокнешься — в психушке навещать не буду», — слышу от мамы постоянно. Иногда вместо «чокнешься» я слышу «переучишься» — особенно если сижу вечером с учебником.

У мамы был в жизни неприятный случай, подруга попала с нервным срывом в клинику после экзамена, а была круглой отличницей. Соответственно, хорошие оценки, за которые детей обычно хвалят — меня за них ругают. Вырывают книжку: иди, мол, гуляй. Куда гуляй? Эта дикость меня давно уже преследует. Я почти самостоятельно научился читать в пятилетнем возрасте, сам не знаю, как. Сестра читала вслух, я стал разбирать слова, мать заметила. Результат — скандал, «заучкой вырастет, чокнется». Показывает мне какие-то статьи про вундеркиндов-самоубийц, олимпиады под запретом: только спорт, только хардкор!

Собственно, серьёзных проблем у меня нет: научился шифроваться, читать по ночам, делать ошибки или не дописывать контрольные, чтобы получить четыре. Друзья у меня есть, большую часть времени чувствую себя вполне спокойным и счастливым. Пока случайно не вылетит какая-нибудь латинская пословица или просто слово непонятное при матери скажу. И всё! Пропал вечер, в ход пойдёт кухонная карательная психиатрия и ор. И чем я старше, тем чаще такое случается.

Как бы её убедить, что с ума так просто не сходят? А то сам уже начинаю потихоньку сомневаться в собственном рассудке. И всё это порядком задолбало.

Родителей нужно уважать, в этом никто не сомневается. А что насчёт детей?

Мой отец имеет своё мнение по каждому вопросу. Несмотря на то, что я младше его в четыре раза, о чём он не стесняется напоминать практически ежедневно, у меня, как бы странно это ни звучало, тоже есть своё мнение. Проблема в том, что если моё мнение отличается от его, оно неправильное. Я же ребёнок, я же тупая, что я могу понимать! Вот доживу до его возраста, и уж тогда со мной можно будет поговорить. Факты, мысли авторитетных людей, доказательства — про всё это можно забыть, у него же своё мнение. Себя этот человек воспринимает как истину в последней инстанции.

Он думает, что я ничем не могу быть занята. В мою комнату можно вломиться в любую минуту, чтобы поговорить о любой ерунде, которая пришла в его голову. Никого не волнует, что до этого я писала код для своего проекта, занималась своим рассказом, и теперь нескоро еще смогу продолжить, ибо от такого сбиваюсь. Разумеется, нужно закатить скандал по поводу того, что я не хочу с ним ничего обсуждать, я необщительная и не уважаю старших. Никого не волнует и то, что после такого я всё оставшееся до сна время хожу с трясущимися руками и не могу сконцентрироваться. Чем я там могу быть занята? Я же ребёнок!

Мать ушла от него не так уж и далеко. Если пятилетний ребёнок нёс чашку с чаем, а затем поскользнулся и упал, уронив и разбив чашку, что нужно сделать? Правильно, не успокаивать ребёнка, который приложился носом об пол, а орать из-за чашки и грязного пола, который теперь надо от чая отмывать. На моё счастье, эти двое ужиться не смогли, видимо, даже друг друга задолбали, поэтому мать ушла около четырёх лет назад. Тем не менее, это не мешает ей разыгрывать из себя самую заботливую женщину на свете и звонить мне, чтобы поинтересоваться, как мои дела, зная, что я простудилась и мне больно разговаривать. И, разумеется, нужно несколько дней обижаться, что я тихо что-то хриплю, часами болтать не готова и вообще старших не уважаю. А потом опять перезвонить, засыпать теми же вопросами, водить в кафе раз в неделю и гордо считать себя великолепной матерью.

А должна ли я уважать таких старших?

У кого что, а у меня закармливающие родственники. От более разрушительных видов помощи мы их отвадили, но помочь нам, бедняжечкам так хочется, что он нашли другой способ: снабжать запасами продуктов.

Дома мы только ужинаем на скорую руку, готовить даже на два дня, а тем более, на неделю, смысла нет. Но вид пустого холодильника повергает мам-тёть-бабушек в состояние, близкое к истерике. Поэтому в гостях с собой нам обязательно дадут кастрюлю отбивных, две кастрюли салата, пару-тройку кабачков и авоську зимних груш. А то у них ведь испортится всё наготовленное.

Пусть лучше у нас испортится? Есть всю неделю одну и ту же стоялую еду я не стану, всё выкину послезавтра. С особым ожесточением выкину подсунутое тайком, без спросу. Я люблю готовить сама и буду делать это всё равно каждый день, отвяжитесь. А то, что в маленькой квартирке нет прохладного места для доспевания груш и хранения кабачков, тыкв и прочего, это ж мы прибедняемся и обманываем, и на вопрос «что с кабачками» отвечать «сгнили» категорически противопоказано.

То и дело заезжают «на минуточку» папы-дяди-дедушки завезти что-нибудь покушать и отчитаться жёнам о состоянии холодильника. Что, там опять одни детские йогурты? Здравствуй, двухкилограммовая смёрзшаяся глыба замечательно хрустящих на зубах песком подзелёнок, которых муж и у родной мамы-то никогда не ел, а моя мама, к счастью, вообще такое не собирает и не готовит. Здравствуй и ты, трёхлитровая банка вишнёвого варенья с косточками. И ты, целое огроменное замороженное говяжье сердце, заходи, чего уж тут — полежи до следующей разморозки в моей морозилке, позанимай место…

А вот и сезон заготовок на зиму. Всех родственников обзваниваю, чтобы не брали на нашу долю картошки, потому что хранить негде, да и едим мы её десять кило в год, а не сорок за зиму. Бабушке, зная её клинический альтруизм, заказываю связку красного лука, как в прошлом году. Но лука не было, поэтому становлюсь счастливой обладательницей мешка мелкой, червивой и подгнившей картошки. Да вашу ж! Отказалась забирать, так теперь она каждый раз при телефонном разговоре припоминает мою неблагодарность.

Думаете, это единственный наш мешок картошки? Не-е-ет. У свекрови в погребе спрятан ещё один, и ещё морковка, и лук. То, что картошка нам вовсе не нужна, и что лук в связке я уже давно купила сама и украсила им кухню — мои проблемы. Тут тоже каждый раз телефонная сказка про неблагодарность и скандал после каждого упоминания, что я что-то из еды купила сама. И вообще, зачем на нашу долю сварены тридцать литров варенья? Я вот тоже всё думаю, зачем, но ответа не нахожу.

Мне что, за картошкой и грибами ходить к бабушке, за мясом и мёдом к матушке, за соком и вареньем к тётушке, за луком и морковкой к свекровушке? А за селёдкой куда? А за хлебом? Остальной список предоставьте, пожалуйста, в письменном виде, а то у меня голова сейчас взорвётся. И транспорт, и время на такие распределённых госзакупки предоставьте тоже. Сейчас я хоть ужинаю дома, но ради спокойствия любимых родственников явно придётся это дело бросить.

Задолбали своим насильным осчастливливанием. Особенно задолбали скандалы и пиление за неблагодарность — то есть, за то, что мы вовсе не чувствуем себя счастливыми от всех этих непрошенных усилий.

Не нужно, пожалуйста, мешать в одну кучу скрытое бунтарство и банальное нежелание трепать нервы.

Да, я попрошу мать не показывать моей девяностолетней бабушке фотографии меня с моим мужчиной — бабушке незачем знать, что я развелась с мужем, и незачем объяснять, кто этот человек на фото, она придумает себе драму и будет переживать за внучку. Как сейчас она переживает за внука, который тоже развелся, живет счастливо со своей подругой, а бабушка вечно страдает, что они никак не поженятся, и «наверное наш Сереженька ей не нужен, и жене не нужен был, айяйяй». Бабушки — они такие мнительные.

А моей маме, в свою очередь, незачем знать, что мы с мужчиной познакомились несколько раньше, чем развелись, и исходники фотографий я, пожалуй, потру — эта фотка была сделана, да, мам, «щас в отпуске», а не прошлым летом. Я не хочу, чтобы мама надумала, что кто-то из нас увел кого-то из семей, а не семьи затрещали по швам раньше, что и послужило предпосылкой к нашему знакомству. Это ее вечное «что люди подумают». А зачем, собственно, людям знать? И да, о том, что я курила и бросила, маме тоже знать необязательно, не потому, что «ругаться будет» — возраст не тот. Просто пусть для нее я буду некурящей, чем они с бабушкой хором придумают мне несуществующий рак легких и в каждом телефонном разговоре будут гнать на флюорографии и томографии на всякий случай под предлогом «ну мы же волнуемся».

А вот ненавистная школьная форма. Можно мимикрировать, нося всего-то бордовый пиджак вместо черного и цивильную блузку (подумаешь, бунт — пиджак не перестанет быть пиджаком из-за цвета), а не балахон «короля и шута», и тратить перемену не на общение с друзьями, поедание булочки из буфета, да мало ли чего еще, а на препирательства со школьной администрацией. Поговорим, когда поймают, а еще лучше — когда придут отчитывать на уроке за невозможностью отловить на перемене. Тут еще и одноклассники спасибо скажут за сокращение урока. Перемена — она для ученика, да и я не хочу трепать себе нервы и объясняться. Лучше съесть свою законную булочку, сидя на подоконнике в туалете, но не выслушивать езду по ушам

И на работе я, пожалуй, молча скину деньги на юбилей михалмихалыча, даже если туда не пойду, потому что я не хочу, чтобы против меня окрысился весь коллектив. Да, можно сказать, что мои нервы и нежелание приходить на работу, как в серпентарий, стоят вот эту сумму.

Иногда в том, что кто-то считает «недобунтом», нет вовсе ничего бунтарского. Это просто нежелание причинять беспокойство себе и другим.

Секта телепатов, говорите?

Нет, всего лишь люди, которые способны смотреть чуть дальше оправы своих розовых очков и флага «я перевоспитаю, он(а) обязательно исправится под силой любви», который «не-телепаты» старательно несут перед собой и старательно же отмахиваются им от тех, кто ещё на раннем этапе пытается намекнуть на нехорошие особенности их второй половинки. Особенности, которые скорее всего со временем выльются в огромные проблемы и очередной развод.

Не ты ли, Н., звонила брату в два часа ночи, рыдая и прося защитить от «возлюбленного», который начал распускать руки? Брат приехал и вполне себе буквально спустил горячего мачо с лестницы. Сделала ли ты выводы? Нет, «он обязательно изменится» — и поскакала замуж за него, а потом и детишек завела. Развод был громким и бурным, причину называть?

Приятель С., жалующийся на то, что «все бабы…» — ну, вы поняли. Подал на развод, застукав жену в постели с другом. Как она могла?! Действительно, как — учитывая, что в аналогичной ситуации ты её и заполучил, только был на тот момент в позиции друга. Меняются ли люди и каким был шанс, что эта мадам станет верной супругой? «Но она же его не любила, а меня любила!» Комментарии излишни.

Коллега И., жалующаяся на бывшего мужа — не платит алименты. До развода этот ценный кадр жил у её родителей, работал пять на две — то есть, две недели работал, пять месяцев — сидел у неё на шее «в поисках достойного места», параллельно оттачивая мастерство в «танках». Как дошёл до жизни такой? А никак, всегда таким был. Но И. ринулась в бой с ветряными мельницами его мировоззрения — «вот будет у него семья и ответственность появится!». Почему-то не появилась.

Бывшая одноклассница К. гневно рассказывает о бросившем её бойфренде. «Увидит милое дитя — полюбит его сразу» — уверенно говорила она несколько месяцев назад, планируя обманную беременность и на слова подруг, что он вряд ли подойдёт на роль эталонного папочки, обижалась и огрызалась, что мы завидуем её будущему счастью. Почему-то бойфренд — ярый чайлдфри, не скрывавший своей позиции ни секунды, — не проникся, а ожидаемо сбежал, сказав, что кроме алиментов, участвовать в проекте «милое дитя» не планирует.

Ещё один коллега С., инициировавший развод, когда терпеть тотальное присутствие тёщи стало невыносимо. Спрашиваю — а раньше жена меньше времени с мамой проводила? Ну, до свадьбы. Нет, всегда была «маменькиной дочкой», созвоны по несколько раз в день, интересы мамы приоритетны, по каждому вопросу совещания с мамой. Но думал, что она проникнется сознательностью и ответственностью за свою семью — мужа и ребёнка. Не прониклась, и почему бы это?

Последний товарищ не задолбал — он честно признаёт свою глупость и то, что надо было драпать сразу. Остальные до сих пор делают круглые глаза и спрашивают «ну как так?!».

И, что характерно, их всех предупреждали «телепаты». Те же «телепаты» после развода недоумевают — барабанная дробь — куда они смотрели раньше? Ибо не бывает волков в овечьих шкурах. Любые наклонности, привычки, интересы, недостатки и пороки можно распознать, если смотреть и видеть, слушать и прислушиваться. Не только к избраннику присматриваться, но и к его семье. Ибо от осинки…

Глупо искать домашнюю девочку, ориентированную на семью, в ночном клубе, глупо ждать от «ботана» фееричных ухаживаний, глупо надеяться, что лоботряс и иждивенец станет добытчиком, а доморощенный домостроевец с позицией «место женщины на кухне» — любящим и заботливым муженьком, который будет помогать пылесосить по воскресеньям, глупо рассчитывать на то, что карьеристка, понятия не имеющая, как включать стиральную машину, будет печь пироги в кружевном передничке. Вы этим людям доверяете самые ценные свои ценности — себя, свою жизнь и жизнь ваших будущих детей. Так почему же чехол на планшет вы выбираете тщательнее, чем мужа или жену — спутника, в идеале, на всю жизнь?! Поджатые губы и фраза «эта юбка слишком короткая» — это не звоночек, это корабельный колокол.

И слушайте иногда людей, которые на ваших избранников без розовых очков смотрят. Или не нойте и не гундите «телепаты нашлись, он был хорошим, а потом изменился». Это не они поменялись, это вы наконец-то увидели то, что другим было видно сразу. А пока — задолбали в край.

Так получилось, что в начале переходного возраста у меня начались серьезные проблемы с нервной системой. Я легко выхожу из равновесия, я могу заплакать по самому пустяковому поводу, когда у меня стресс — мне плохо и меня может рвать весь день, серьезные проблемы со сном.

Только вот почему-то для всей моей семьи это вообще не считалось за проблему, а за мою придурь и лень. А врач, поставивший диагноз, просто хотел, чтобы мы покупали лекарства, ведь производители ему за это платят. Именно поэтому меня не лечили. Никаких таблеток. Только глицин раз в неделю и никак иначе.

Когда мне становилось совсем плохо и я не могла идти в школу — меня рвало желчью раз в двадцать минут, я даже не могла дойти нормально — нужно было обязательно закатить истерику. Долгую-долгую. Один раз я решила засечь — орали на меня час. Спасибо, ведь при стрессе это так помогает. Когда я поссорилась из-за пустяка с подругой и заплакала — на меня снова орали. Ведь я тупой ребёнок, который не умеет держать удар, и буду я такая только бомжом. Когда я не могла спать — меня били. Ишь чего удумала, да еще вот прошла один раз за водой, спать мешает, сволочь!

Когда после переводных экзаменов, во время которых я выслушивала каждодневные вопли о том, что я бесполезный кусок дерьма и что мать должна была сделать аборт, потому что вместо учебы я обнимаюсь с белым другом, я почему-то стала совсем дерганная, все дружно опять обвиняли меня в том, что я не приспособлена к жизни — били, видимо, мало.

Я уехала из этого ада при первой же возможности. Я не пошла получать высшее образование, ведь с таким здоровьем совмещать работу и учебу нереально. Сейчас я лечусь, вот только момент уже упущен, и я на всю жизнь останусь невротичкой, таблетки лишь слегка снимают симптомы. Сейчас я была бы почти нормальная, если бы родители хоть попыталась лечить меня, а не усугубляли ситуацию.

И таких горе-родителей много, как сказал мне врач. Люди, вы задолбали!