Родственники

Доморощенные психологи-акушеры, любители самоутверждаться за счёт других, как же вы задолбали!

Вы подобны тем тощим от рождения девчушкам 38 размера, заходящим в спортзал сделать селфи, которые свято уверены в том, что именно эти полчаса напротив зеркала раз в неделю делают их стройными, а остальные просто ленивые жиробасины, ведь это так просто держать себя в форме — вон они же смогли!

Вам хочется думать, что отсутствие психологической пуповины — ваше личное достижение. Спешу вас огорчить — это произошло без всякого участия с вашей стороны. На самом деле это заслуга вашей семьи, которая попросту не создала эту пуповину. И тем наивнее и самоувереннее выглядят советы по её отделению — ведь вы никогда даже не пытались перерезать её.

Ваши опусы на тему «как надо жить» сравнимы с рассказами барона Мюнхгаузена о том, как тот вытащил самого себя за волосы из болота, или с советом не лениться делать гимнастику больному ДЦП. А что, он же, глупышка, наверное, не подозревает, как это легко и здорово ходить самому, а не в коляске кататься? А я, вон какой молодец, аж с двух лет так делаю!

Меня уже даже не задалбывает, а просто вымораживает своеобразное отношение моих родителей и, похоже, вообще всего старшего поколения к элементарным правилам приличия. Проявляется это в том, что они так и норовят раздеть моих детей.

Лето, дача, жарко. Дети бегают, одеты в лёгкую комфортную одежду, на участке хватает тени — в общем, от жары они не страдают. Но родители раз за разом заводят свою песню: «Да пусть разденутся, пусть в трусиках бегают, пусть загорают, жарко же, мы вон вообще всё детство до выпускного летом бегали в одних трусиках и босиком».

Нет. Дача — не пляж. К нам заходят соседи, забегают поиграть соседские дети. Забор у нас не трёхметровый, а вокруг — другие участки, чужие люди. Строители-гастарбайтеры, наконец, которым вовсе не обязательно видеть нашу шестилетнюю дочку в одних трусиках. А сын уже в третий класс ходит, ему воспитание не должно позволять ходить полуголым в присутствии сестрёнки, мамы и бабушки.

Вечер, укладываю детей спать. Да, дети у нас спят в пижамах. Почему так? Ну, во-первых, они разнополые, а двух комнат у нас нет. Во-вторых, скоро у сына начнётся половое созревание, мне проблемы с онанизмом не нужны. Нет, им не жарко, и тело дышит — пижамы у них из натуральных тканей. Да и гигиеничнее так.

И насчёт ортопедических туфель, в которых мои дети ходят дома. Нет, у них нет проблем с ногами. Да, это категорическая рекомендация врачей, касающаяся всех детей. Нет, босиком не полезнее, более того (тут врачи единодушны) — категорически запрещено, ведёт к неправильному формированию свода стопы, преждевременному износу коленных суставов, повреждению межпозвоночных хрящей и дальнейшим проблемам во взрослом возрасте. Да и неприлично это и негигиенично. А вы бегали босиком не потому, что это полезно, а потому, что обуви не хватало.

Да, мама и папа, к вам это тоже относится. Я не хочу, чтобы вы ходили передо мной и перед моими детьми в полураздетом виде. Тебе, папа, не надо ходить в одних шортах и в плавках, а тебе, мама, в купальнике. Загорайте, пожалуйста, на пляже и в наше с детьми отсутствие.

А меня в последнее время знаете, кто задолбал? Люди, рассказывающие истории вроде «Моей маме зять не нужен». Я таких называю людьми с психологической пуповиной. Ну, вроде как пуповину перерезают при рождении, но у некоторых остаётся ещё одна, которая находится у них в голове.

В вышеупомянутой истории мадемуазель, по сути, описывает, как в её 25 лет мать ею помыкает, как хочет. Что? Вы серьёзно? Главная ошибка у авторов всех этих историй одна: мысль «это же родители, их надо любить и относиться к ним хорошо, несмотря ни на что». А мамы-манипуляторы (и местами папы) этим пользуются, как хотят. И льётся поток слезливых рассказов про суровых мам, пап-алкоголиков и так далее… Вот это и есть психопуповина.

В 16 лет мама побила ремнём и запретила общаться с парнями? Вам не кажется, что в такой ситуации любому адекватному подростку в голову придёт мысль о том, что мама малёхонько не в себе? Как бы сильно ребёнок ни любил свою мать, после подобной выходки с её стороны он постарается дистанцироваться от такого родителя в меру своих возможностей. Как минимум перестанет общаться на любые темы, кроме бытовых. Для чего? Чтобы показать, что его не устраивает такое поведение родителей. И это нормально, понимаете?

В 18 лет запрещают ходить куда-либо после пар? В каком смысле «запрещают»? Вы в вузе, пардон, на привязи сидите, а потом за вами спецтранспорт вызывают? Как ваше перемещение по городу ограничивается? Похоже, что всё-таки никак, просто вам сложно пару раз взять и сделать то, что вам хочется. Будет скандал с матерью? Да он в любом случае будет (мать всегда найдёт, к чему придраться), так хоть погуляете с парнем пару раз…

В 23 года угрожали выгнать из дома? А не проще ли найти какую-никакую работу и по-тихому самому уйти из дома хотя бы ненадолго? Пару месяцев родители поживут без вас и поймут, что что-то сделали не так. А не поймут — так и что с того? Всё равно вы будете жить отдельно. И да, если уж живёте с родителями, пароль на ноутбук так сложно поставить? Или же опять «мама ругаться будет»?

В 25 лет мать настойчиво требует внуков? Пускай требует, ей хочется нянчиться с мелкими в силу возраста (если хотите, «инстинкт бабушки» у неё такой). Только вам-то какое дело? У вас своя жизнь. Или вы так и будете жить ради мамы, а не ради себя?

Ау, очнитесь, люди! Пока вы не перережете свою психологическую пуповину (а она у некоторых на всю жизнь остаётся, даже когда «ребёнку» за полтинник переваливает), мамы-папы так и будут вами манипулировать. И поймите уже, наконец, что «обрести самостоятельность» не значит «перестать любить родителей» (это они вам такое внушили, но на деле это неправда)!

Общайтесь с родителями, помогайте им, проводите время вместе. Но живите своей жизнью. А пока — задолбали.

Мне 16. Познакомилась с парнем через интернет. Первая влюблённость, чисто платонические чувства, в основном потому, что он живёт в другом городе и добираться мне до туда час с пересадкой. Насмотревшись американских фильмов про отношения мам и дочек, решаю поделиться этой ситуацией со своей мамой в надежде получить совет более взрослой и опытной женщины. Результат оказывается несколько неожиданным: меня называют шлюхой, лупят ремнём и запрещают выходить из дома куда-то кроме школы. Интернетом пользоваться тоже запрещают, как и телефоном. «Отношения» заканчиваются, не успев начаться.

Мне 18. Первый курс, знакомлюсь с парнем на концерте. Наивно полагаю, что, будучи совершеннолетней, могу как минимум ходить с ним в кафе или в кино. Но мама так не считает и запрещает куда-то идти после пар, заявляя: «Учёбу забросишь, отчислят, пойдёшь подъезды мыть!» Парень сначала относится с пониманием, но через пару недель бросает со словами: «Мне надоело только общение по SMS, я хочу близости».

Мне 23. Последний курс. Практически тайно встречаюсь с парнем. Короткие прогулки летом, о совместных ночёвках речи и быть не может. Мама без стеснения залезает в мой ноутбук, когда меня нет, а затем с истерикой и угрозами выгнать из дома требует, чтобы я подала заявку на стажировку в другой стране. Я уезжаю, отношения на расстоянии длятся чуть больше месяца, но предсказуемо заканчиваются его предложением расстаться.

Мне 25. Я работаю, живу отдельно. Каждый телефонный разговор с мамой начинается фразой: «Ну когда ты уже замуж выйдешь? Я хочу внуков понянчить! А. вон уже второго родила, Б. через месяц замуж выходит, а В. почти многодетная мать! Такая гордость для родителей, не то что ты…»

Задолбало только одно: мамин ранний маразм, другого объяснения тому, что она напрочь забыла всё вышеописанное, я не вижу. Да, у А., Б. и В. счастливая семейная жизнь, только с мужьями они познакомились либо ещё будучи школьницами, либо студентками. Возможно, кто-то и в состоянии за год влюбиться, выйти замуж и родить, но только не я.

Меня задолбало отношение к страшному слову из трёх букв. Не тому, которое обозначает мужской детородный орган, а всего-навсего к простому слову «нет».

Меня всегда удивляло, почему люди так боятся и часто не умеют говорить это слово, но сегодня я наконец-то поняла: оказывается, просто и понятно сказать человеку «нет» — это хамство!

Случай, произошедший буквально сегодня утром: отец спросил пароль от домашнего вайфая. Я знаю пароль, но не могу просто так вспомнить, как он правильно пишется, без двадцати восемь утра, судорожно собираясь в универ. На вопрос, могу ли я сказать ему пароль, честно отвечаю «нет». Боже, что тут началось! От обвинений в хамстве дошло до того, что я неблагодарная дочь. Такое чувство, что я матом послала, а не спокойно сообщила о том, что не могу выполнить его просьбу. Оказывается, я должна была сказать, что не могу сейчас, что напишу на бумажке — что угодно, только не страшное слово из трёх букв.

Сокурсница на полном серьёзе утверждает, что нельзя говорить «нет», ведь люди на это обижаются. То есть надо хитрить и изобретать любые конструкции, лишь бы избежать этого страшного слова. А просто выразить отказ, без объяснения причин, нельзя — это некрасиво.

Знаете что, уважаемые обладатели тонкой душевной организации? Если вам сказали «нет» — вам просто отказали. И человек не обязан отчитываться о причинах отказа, лишь бы вас не задеть. Интересно? Спросите. А то задолбали уже своим отношением к вполне нейтральному слову.

Дорогие мама и папа, почему вы считаете, что всё «ваше» — хорошее, а всё «моё» — плохое, даже если на деле это совсем не так?

Пример первый. Нужно купить нитки, швейных магазинов по иронии судьбы в нашем районе нет вообще. Все магазины, найденные в интернете, находятся на других концах города. Мама советует «хороший, с низкими ценами и большим ассортиментом» магазин, но по прибытии на место оказывается, что он уже достаточно долгое время закрыт (и да, магазин был «советского» типа, о котором в интернете не найти ничего).

Пример второй. Ищу психолога. По совету родни иду к одному, который сначала кажется мне вполне нормальным специалистом, но уже на второй встрече пытается убедить меня в том, что цель каждой девушки — дети, а семья без детей — не семья, хотя я заявляю о своих прямо противоположных взглядах. От психолога я бегу, сверкая пятками, под удивлённые возгласы родни: «Не мог он такого сказать, ты всё выдумала». Новый психолог, которого я нашла сама и который не пытается навязать мне свою точку зрения, объявляется родителями шарлатаном и непрофессионалом.

Пример третий. Я, к сожалению, ошиблась в выборе профессии, а к ещё большему сожалению — в выборе университета. Поняла я это после двух лет работы в технический отрасли (учусь я в чисто гуманитарном вузе). Постоянные скандалы, связанные с моим университетом и преподавателями, система обучения, в которой даже такой старательный студент, как я, не может получить почти никаких знаний (о чём говорить, если у нескольких разных предметов один учебный план и одинаковые пособия), а также огромное количество «мёртвых душ», не отчисляющихся годами и появляющихся благо если во время сессии, — всё это, увы, не наталкивает родителей на мысли, что обучение в этом месте не стоит хоть каких-то трудов. Университет всё так же считается родителями очень престижным учебным заведением, а моё желание оттуда уйти приводит к скандалу и доходит чуть ли не до выдворения из дома.

И ладно бы, если б я сидела на шее, но за себя я плачу сама, на продукты, коммунальные услуги и всё остальное складываемся, денег я никогда не прошу, порядок в доме поддерживаю. Да и не собираюсь я тратить время и уходить «в никуда» — у меня на руках результаты пересданных экзаменов, с которыми я вполне прохожу в престижные технические вузы. Но нет.

Пример четвёртый. Все мои друзья и приятели считаются сумасшедшими и «учат меня плохому», несмотря на то, что мы понимаем друг друга с полуслова и среди них вообще нет представителей каких-либо субкультур, а маргиналов и подавно. Но встречаться приходится только на нейтральной территории, так как после визита одной моей подруги в дом её назвали «ненормальным фриком». И даже тогда, когда я переписываюсь с приятелями в социальной сети, я не могу обойтись без косого взгляда со стороны родителей и комментария в духе: «Опять ты непонятно с кем общаешься».

Пример пятый. Каждый раз, когда я что-то говорю, я слышу от отца: «не получится», «ничего у тебя выйдет, такая уж у нас судьба», «откажут», «не позовут» и другие пессимистичные ответы абсолютно на любую тему. Зато когда ему нужна поддержка, он требует её от всех, а те, кто не поддержал его десятый раз подряд, объявляются бесчувственными эгоистами.

Задолбали!

Задолбали люди, ведущие «здоровый образ жизни» для прикрытия экономии на грани жадности.

Яркий пример — моя свекровь. Она каждый день заявляет, что мясо есть вредно, сосуды забивает, соль — «белая смерть», пряности, специи, маринады вообще съедают желудок внутри. Фрукты можно есть только те, что растут в нашей местности. Я уже молчу про кофе и алкоголь. Самое смешное, что всё вышеупомянутое она уплетает за обе щеки, если на халяву.

После того как поставили счётчики на воду и газ, выяснилось, что купаться надо не чаще раза в неделю (чтобы не смывать кожный жир, он просто необходим для здоровья), а готовить надо с минимумом термической обработки, чтобы не разрушались полезные вещества.

А теперь представьте: я работаю поваром, готовлю часто и разнообразно, душ привыкла принимать два раза в день. Да и муж любит и поесть, и помыться. Но каждое утро начинается с лекции о ЗОЖ. Разъехаться нет возможности, не уходить же на съёмную, мы втроём в трёшке живём. И переубедить 80-летнего человека нереально.

Хотелось бы обратиться к автору задолбашки «Второго шанса не будет». Мы, такие неуверенные в себе люди, не просто так начали думать, что раз не вышло — лучше не продолжать и больше не пытаться. Знаете почему?

Во-первых, вокруг слишком много людей, которые сами вдалбливают нам, что ничего не выйдет. Часто это родители. «У тебя ничего не получится, ты тупой» слышится чаще, чем похвала, но, к счастью, позже их наставления быстро выветриваются под весом мнения общества, если оно одобряет. Немного реже это «друзья», «заботливо» ограждающие от ошибок и неудач, которые совершили сами. Ещё реже, но, как ни странно, самые рьяные «ограждатели» — это эмоциональные вампиры и просто очень нехорошие люди, которые сделают всё, чтобы никто не был успешнее, чем они.

Во-вторых, в результате такого отношения нередко падает самооценка. Некоторые могут всю жизнь любить себя и верить собственный успех, но вот найдётся какая-нибудь доброжелательная су… кхм, личность, которая отобьёт охоту вообще к чему-либо прикасаться и пробовать себя хоть в чём-то. А если эта личность ещё и поставила себе цель испортить кому-то жизнь, то можно, помимо низкой самооценки, заполучить кучу психологических болячек, которые очень долго заживают.

Доброжелатели счастливы и потом самодовольно ноют, что уж они-то успешные люди, а пострадавший — нытик и бесхребетное чмо. А кто его таким сделал? Вы же, доброжелатели и «успешные эгоисты», и сделали. Сломали человека. Возможно, это тот самый «менталитет краба», а возможно, моральный садизм. Но не всегда человек забивается в угол от того, что он слабый. Возможно, ему просто сделали слишком больно.

Не столько задолбали, сколько вызывают удивление люди, для которых необходимость размножиться превыше всех остальных ценностей. Причём, как правило, сами эти люди уже давно наплодили и детей и внуков, и теперь требуют того же самого от младшего поколения. За примерами далеко ходить не надо.

Не успели мы с мужем обменяться кольцами и сказать друг другу заветное «да», как на нас посыпались вопросы о том, когда же будут детки. Более того, за полгода до свадьбы на одном из семейных празднеств с одним из представителей родственников мужа у нас состоялся следующий диалог:

— А когда же у вас свадьба?

— В тогдатобре, — с улыбкой ответила я, предвкушая скорое начало подготовки.

— Что?! В тогдатобре?! Да в тогдатобре уже родить надо!

Учитывая, что уже тогда я была всем этим задолбана, я довольно резко ответила, что если им надо, то пусть они и рожают, а у нас свадьба. Благо родственники были уже выпивши, и этот разговор пропустили мимо ушей. Но осадок остался.

Говорить о том, что весь свадебный вечер мой праздник омрачали возгласы «Дитачек побольше!», «Родить поскорее!» и «Главное, чтобы дети были!», думаю, не надо, это и так понятно. Самое обидное, что всего пара человек пожелала нам найти своё место в жизни, быть счастливыми, несмотря ни на что, и самим решить для себя, что для нас в жизни главное. Остальные пожелали плодиться. Я понимаю это только так.

Но самое страшное — это даже не то, как все агитируют нас скорее рожать детей, а то, как они относятся к обратным вещам. Поясняю. Сразу после свадьбы мы завели котёнка. Маленького такого, пушистенького. Мы давно собирались и решили, что после свадьбы самое время. Рассказав об этом некоторому количеству родственников, мы ужаснулись их реакции. Фраза «лучше б ребёнка завели» — была вполне ожидаемой и вызвала лишь лёгкую нервную улыбку на лице, но вот всё остальное… «Как же так?! Это же такая большая ответственность! — вопрошали родичи. — Вы хорошо подумали? Вы точно уверены? Это ведь всё не на один день, это надолго! За ним ведь надо ухаживать! А если он заболеет?! Его ведь надо воспитывать, вы точно хорошо подумали?»

И вот мне интересно, а ребёнка что, воспитывать не надо? За ним не надо ухаживать? Или, быть может, дети — это волшебные феи, которые никогда не болеют до 18 лет? Или дети вдруг стали «удовольствием на 1 день», а если вдруг наскучат, то их можно выкинуть на помойку или сдать в соответствующее заведение? Дети — это уже не ответственность? Почему вы так яро предлагаете нам завести ребёнка, но отговариваете от кота? Почему вы не задаёте такие вопросы людям, которые собираются заводить детей, а наоборот, радостно восклицаете: «Ну наконец-то!» Мне страшно спросить, но вы сами-то как приняли решение о ребёнке? Хотя нет, не хочу знать ответ на этот вопрос!

Родственники и все им подобные, которые со всех сторон трубят о том, что нам очень нужны дети, что без них мы не семья, что это главная и единственная цель в жизни… Ну если у вас это так, то мы за вас рады! А к нам не лезьте распоряжаться нашими жизнями и возможностями. Ну не хотим мы пока детей! Оба не хотим! Правда не хотим, говорили об этом с мужем сотню раз. А кота хотим. Поэтому привет вам от молодой семьи с котом, которая собирается заводить второго (и не ребёнка, а кота, мать вашу!).

Всего недоброго!

Уважаемый автор истории «Романтики с большой дороги», представьте себе, лично я прекрасно могу поставить себя на место людей, которых вам совершенно не жалко, то бишь бомжей.

Нет, я не бывшая зэчка, не деспот и не аферистка. Я молодая женщина чуть старше двадцати, имеющая прописку. Вот только я не могу проживать по месту своей прописки из-за алкоголика-отца, который является собственником квартиры и просто из принципа не желает, чтобы я с ним жила. Не потому, что я ему каким-либо образом мешаю, просто «это моя квартира, пошла вон».

И да, я пыталась бороться. Вот только вызванная милиция приезжает часа через два-три после вызова, когда мои вещи уже вышвырнуты на улицу. И даже после приезда они с отцом просто беседуют. После этого следует пара дней затишья, а потом мои вещи снова оказываются на лестничной клетке. Идти в суд? Так я и без того имею право проживать по месту прописки. Что изменится? Даже в периоды затишья дома невозможно жить. Отец оскорбляет меня, орёт и днём и ночью абсолютно без повода, крушит всё, что попадается под руку, угрожает расправой. Приехавшая на вызов милиция даже не забирает его, они составляют протокол и выписывают очередной штраф — всё.

На своё жилье я пока не заработала, поэтому вынуждена снимать. Не буду плакаться, как меня задолбало отдавать за съём жилья больше половины зарплаты, при том что по закону у меня есть, где жить, как меня задолбало, что из-за достаточного по закону количества квадратных метров на человека я не могу претендовать даже на более дешёвое государственное арендное жильё. Но сейчас, например, я осталась без работы. И если в кратчайшие сроки не найду новую, я не знаю, что делать. Идти мне некуда. У меня нет места, которое я могу назвать домом, и нет настолько близких друзей, к которым можно заявиться пожить на неопределённый срок. Так что я вполне могу оказаться среди тех самых ненавистных вам бомжей.

И да, мне их жалко. Не факт, что все эти люди на 100% сами виноваты в том, что оказались в этой ситуации. На их месте может оказаться любой из нас.

Я не буду говорить, что не согласна с вами полностью. Я поддерживаю мысль, что не надо устраивать из помощи людям показуху и пиар. Но задумайтесь, может, если вы не в состоянии представить в такой ситуации себя, то дело в вашем скудном воображении или в том, что вы слишком хорошо живёте и забыли, что бывает по-другому.