Общепит

У меня закончились деньги на счетах. Вот просто закончились, я уже восемь месяцев ищу работу, но всё срывается уже в который раз, да и до этого дела шли неважно. Но речь не о работе, а о том, что теперь на моих карточках нет ни рубля. Нет, я не голодаю, нахожу какие-то подработки типа репетиторства, неофициальные и разовые — через знакомых. И мне платят наличными.

Я помогаю родителям, с которыми сейчас живу, покупаю продукты и даже иногда хожу куда-нибудь с подругами — во всех этих случаях я теперь рассчитываюсь наличкой. Потому мне ею и заплатили, потому что лишних денег нет, потому что я не вижу никакого смысла по три раза в неделю стоять в очереди у банкомата, закидывать на карту тысячу-другую, чтобы потратить её в тот же день. И меня уже нереально достал принудительный переход на безнал в Москве.

На днях выбираю зажигалку в подарок для папы, цена вопроса — 3700. Продавец дежурно спрашивает, картой ли идёт оплата, но неожиданно слышит: «Наличными». Теряется и в замешательстве смотрит в кассу, затем на мою купюру и взволнованно сообщает, что сдачи у него нет. Идёт куда-то менять деньги, возвращается ни с чем, просит подождать, снова уходит, долго отсутствует, но всё-таки добивается своего. Спасибо, свои обязанности он выполнил, чего не всегда можно сказать о других магазинах.

На следующий день я собираюсь посмотреть долгожданный фильм. Подхожу в кассе кинотеатра, отстояв очередь среди нагруженных попкорном людей, и мне с улыбкой сообщают, что билеты теперь у них не продаются! А продаются они в автоматах самообслуживания, а здесь только попкорн и напитки. В автоматах, разумеется, оплата картой. На вопрос, что мне делать, если я хочу посмотреть фильм, заплатив наличными, пожимают плечами и говорят, что где-то там, в ряду тридцати машин был один, который принимает налом. Кажется. Но не факт.

Раздосадованная обломом, я иду пить вино с подругой. «Заплати, пожалуйста, — говорит она спустя часа три, — а я тебе сейчас переведу». «Не надо, — говорю я, — деньги сразу спишутся за обслуживание, а обслуживать там нечего, счёт пустой. Давай лучше я с тобой рассчитаюсь». «Ну и зачем они мне? — уныло тянет подруга. — Они же мешают… Ну лааадно, а у тебя без сдачи? Нет? А сколько надо будет, триста рублей?! Да ты что, откуда у меня СТОЛЬКО налички?!» Хорошо, что в кафе можно попросить об услуге размена. Правда, ждать пришлось минут 40, но это мелочи.

Честное слово, не понимаю стремления полностью перейти на безнал. Даже когда я активно пользовалась картами всех существующих платёжных систем, у меня всё равно были при себе обычные деньги, и не помню, чтобы это хоть раз помешало. А повальное нежелание знакомых иметь с ними дело и дискриминация покупателей без карточек задолбала. Я же не машину выбираю!

Нет, дорогие мои, всё дело в вашей самозначимости и повышенном ЧСВ в виде «разрешительного» характера мероприятия вместо уведомительного!

И если вы хотите сделать что-то для людей, сделайте так, чтобы это было удобно им, а не вам. И не стройте из себя царьков-корольков, к которым нужно сначала записаться, сдав кучу документов, потом неизвестно сколько ждать звонка, а уж потом, если царь соизволит, прибыть к назначенному времени и не более того.

Вот пример. Новостройка. Все квартиры сданы. У жильцов, стараниями управляющей компании и ресурсоснабжающих организаций (вода, свет, мусор и пр.), отсутствуют опломбированные счётчики. В квитанциях выставлено по среднему — 20 кубов в месяц! И вот они СОИЗВОЛИЛИ приехать и опломбировать счетчики. Как же, расшаркались перед потребителями и предложили время в будний день с 10 до 13. «Не нравится — либо за плату, либо оставляйте кого-нибудь дома». Ну если мой кот вам откроет, я буду за него рад, все нормальные люди в это время на работе. Но зачем царям-королям об этом беспокоиться? Ведь это мы (жильцы) ИМ должны… И мы должны подстраиваться.

Или вот, например, меняют домофон по супер-программе на новый с видео. Естественно, всему дому надо менять ключи. Но это ж супер-домофон! Выдают ключи только прописанным, списывают данные паспорта и прописку в какой-то журнал. Для чего спрашивается? Если, во-первых, этот ключ можно скопировать, а, во-вторых, почему вы решили что непрописанным ключи не положены? И что делать прописанным, которых по какой-то причине не было дома: бывает, уехал человек в другой город на месяц, приехал — что ему, домой не попасть? Ну конечно, мы ж потребители, это же нам надо, мы же должны платить и не вякать. А они нами рулить.

Или приходишь в кафе, а там «жричёдают». Из огромного меню дай Бог, великий повар соизволит за твои же деньги тебе приготовить вкусняшку. И то если хорошо попросишь и намекнёшь на хорошие чаевые. Ах не хочешь? Ну тогда ешь просроченные макароны или естественно плесневелый сыр. Главное платить не забывай. И скажи спасибо, что мы есть, что ты хоть чем-то накормлен, мы же твои кормильцы, Боги, а без нас умер бы с голоду. Ах, не благодаришь! Всё, не пустим, наша доблестная охрана вышвырнет тебя за порог, а мы включим тебя в список нежелательных клиентов. Мы частное заведение, имеем право.

Это всё относится и к автору исходной задолбашки. Вам нужно чтобы записались или чтобы вы дали своё великое добро и позволили людям заниматься? Правильно делают, что возмущаются. Правильно делают, что не ходят. А потом вы же будете удивляться, почему клиентов нет. Да потому что в наше время уже нет дефицита, а есть конкуренция. Не понравится у вас, пойдёт к другому, у которого нет ЧСВ и который будет облизывать его с ног до головы. Хотите работать для клиента — сделайте так, чтобы было удобно клиенту.

Ну дайте вы этим несчастным бабушкам листок, чтобы они смогли записаться по прибытию, взяв только те данные, которые нужны для оплаты ваших преподавателей. И проблема будет решена.

Никто под вас подстраиваться не должен. Задолбали…

Нам с женой — «слегка за 40». Но вы вряд ли заметите это сходу, если не знаете заранее — мы не особо выделяемся в толпе каких-нибудь студентов-старшекурсников местного института, забежавших перекусить в Макдональдсе.

А вот с бывшими знакомыми и ровесниками сейчас практически не общаемся. Потому что сейчас между нами — та самая «пропасть в 20 лет».

Вот та солидная тётя в возрасте, переваливающаяся с боку на бок как корабль на волнах (да простят бодипозитивщики) — это бывшая одноклассница жены.

Все разговоры только о проблемах со здоровьем — возраст же, о детях, о стиральных порошках.

Её подруги — такие же «тётки в возрасте», выглядящие совершенно так же.

Вон тот мужик — это бывший коллега из моего отдела.

Пузо, лысина, одышка — ну конечно, это возраст, что же поделать!

Выпить, пожрать, как набухались, бабы — дуры, кто-то из знакомых помер, сердце прихватывает.

Чувак, ты же младше меня? Был…

Ну давайте, расскажите про генетическую лотерею. Может быть, дело не только в генах, а ещё и в образе жизни?

Меньше жрать, например, пробовали? Не бухать? Не предлагаю заниматься спортом, но хотя бы пузо своё втянуть, чтобы не висело через ремень — слабо? Рожу побрить. Одежду не старпёрскую. Телевизор поменьше смотреть, тоже не повредит.

У вас получится, попробуйте!

У меня есть любимый город, в котором просто приятно находиться. Если бы была возможность, я бы переехала, но пока остается довольствоваться отпуском. Казалось бы, что может задолбать? Как всегда — знакомые.

— Ты была в Энске? А что видела, где была? —  Ничего не видела, просто отдыхала, гуляла днями, да в кафешках сидела, все достопримечательности я ещё в первый приезд обошла.

— Ты опять в Энск? А зачем, ты же там уже десять раз была? В смысле, просто нравится, ты же там уже небось всё видела? — Рукалицо

— В смысле, просто отдохнуть? А что ты там делать будешь? — Ещё раз: гулять, спать, кушать, под настроение — по магазинам и в музеи.

— Это же огромный шумный город, как там можно отдыхать? Отдыхать надо ехать в Инск, там горы/море/пляжи/музеи/архитектура! — Да блин, я хочу просто потупиииить

— Тогда зачем ты куда-то едешь? Это же дорого! Так и у нас можно. — Да, я хочу потратить много денег чтобы добраться до Энска, снять там жильё и покушать.

Да, этот город имеет кучу своих недостатков — не позволяет абсолютно расслабиться и, открыв варежку, глазеть на достопримечательности. Да, он шумный и в центре одна сплошная толпа. Да, официанты не будут вокруг тебя прыгать. Да, он довольно грязный… и прочее, и прочее.

Но, ты можешь в этом городе быть кем угодно. Никому не придет в голову тыкать в тебя пальцем — здесь все настолько не такие, что это норма. А уж тем более никто не позволит себе хамства. Случайные попавшие под раздачу незнакомцы будут вежливы, даже если лично ты прямо сейчас неадекватен. В очереди на стопятьсот человек соседи скорее будут шутя обсуждать нелепость ситуации, чем психовать и изливать негатив. Официант просто нормально сделает свою работу, а не станет твоей личной прислугой на вечер/закадычным приятелем. А охранник с автоматом — вполне адекватный человек с адекватным чувством юмора. И при всей своей грязности, здесь много чистых парков и очень хорошо развит общественный транспорт.

Но увы, каждый раз я слышу одно и то же — а зачем? Начала говорить, что в отпуске буду просто сидеть дома. Задолбали.

Прочитав несколько задолбашек на этом сайте, я поняла, что многие — осознанно или нет — но очень путают понятия ответственности, свободы, заботы, независимости, равноправия, меркантильности и ведения совместного хозяйства в семье.

Позвольте пояснить.

Нормально — это когда взаимно. Не нормально — когда в одни ворота.

Когда мужчина зарабатывает, а женщина по хозяйству — нормально. Когда женщина зарабатывает, а мужчина по хозяйству — нормально. Когда зарабатывают оба, а хозяйство делят по здравому смыслу поровну, либо платят кому-то за уборку-стирку-готовку — отлично. Когда кто-то один и зарабатывает, и по дому, а второй сидит на диване и пилит ногти/зависает в танчиках — это не нормально.

Когда болеет женщина, а мужчина о ней заботится — это нормально. Когда болеет мужчина, и женщина о нём заботится — это нормально. Когда кто-то заболевает, а другой заявляет «это твоя проблема» — это не нормально.

Когда в кафе каждый платит за себя — это нормально. Когда сегодня платит он, а завтра она — это нормально. Когда мужчина платит за женщину просто потому, что она женщина (и наоборот) — либо они близкие родственники, либо муж и жена. Остальное — ненормально.

Когда пара делает друг другу милые мелкие подарки по поводу и без — это нормально. Когда пара делает друг другу в аналогичных случаях дорогие подарки — замечательно. Когда один дарит айфон, а в ответ получает носки или, для симметрии, дарит цветочек, а в ответ требует PlayStation — это не нормально.

Когда у пары есть общие друзья и они общаются в одной компании — это нормально. Когда есть друзья каждого, из жизни «до» пассии, и они общаются порознь — это нормально. Когда у девушки есть друзья-парни, а у мужчины подруги — это нормально. Когда один из партнеров требует вычеркнуть прежних друзей из жизни, либо навязывает своих — это не нормально. Не нормально — когда «друг» или «подруга» шлют на день Валентина сердечки твоему мужчине или женщине, если вы понимаете, о чем я.

Нормально иметь общие увлечения. Нормально иметь разные. Не нормально — запрещать партнёру его интересы или навязывать свои.

Нормально иметь общий бюджет. Нормально иметь раздельный или раздельный плюс общие деньги. Не нормально — когда «сначала мы тратим твои деньги, а потом — каждый свои».

Нормально — помогать друг другу морально и материально. Нормально — сказать: «Прости, сейчас у меня нет ресурсов, чтобы тебе помочь». Не нормально — фыркнуть: «Я мог/ла бы тебе помочь, но мы независимые и сами по себе».

Независимость и равноправие не имеют ничего общего с равнодушием и цинизмом. Если вы не испытываете желания заботиться о своём партнёре, радовать его и проводить с ним время — это не ваш человек. Если он не делает этого по отношению к вам, вы — не его человек. Просто отпустите друг друга и дайте друг другу выстроить НОРМАЛЬНЫЕ отношения, и не надо будет задалбывать друг друга и писать сюда, меряясь независимостью.

Моя задолбашка короткая. Я сталкиваюсь с ней практически каждый день.

Уважаемые водители такси и автобусов, сотрудники служб доставки, официанты, работники почты и банка, врачи и медсёстры, продавцы, парикмахеры и косметологи, фитнес-тренеры, телефонные менеджеры, кассиры!

Да, я совсем молодая. Мне всего 19 лет. А из-за полного отсутствия макияжа, низкого роста и худобы меня часто принимают за подростка. Мне ничего не продают без паспорта и постоянно просят позвать маму. Я намного младше большинства из вас.

Но я ваш клиент. Клиент, который получает ваши услуги и честно их оплачивает. А правила рабочего этикета обязывают обращаться к клиенту на «Вы» вне зависимости от его предполагаемого или реального возраста.

Надеюсь на ваше понимание и освоение данного правила. Спасибо.

Задолбал меня культ родственников. Особенно исходящий от моих родителей.

Каждый раз одно и то же: с родственниками надо дружить, когда-нибудь в жизни пригодится. Бабушка и дедушка оба были из многодетных семей, поэтому родственников примерно до фига: последний раз, когда я их пыталась посчитать, дошла до цифры 75 и бросила.

Откуда взялся этот стереотип, что надо дружить, что родственники всегда поддержат? Начнём с того, мама, что многие живут далеко, и даже ты с ними общаешься на уровне стандартных поздравлений на новый год в месседжере. Но даже примеры более близких родственников доказывают, что в большинстве случаев бежать от них надо как от чумы.

1) Мой двоюродный брат (сын папиного брата) прошёел отбор в элитную школу в городе, в котором мы тогда жили, тогда как семья дяди жила в соседнем. Такой шанс нельзя было упускать, поэтому было решено, что он поживёт у бабушки в её доме. Он жил у бабушки два года, пока семья дяди не переехала в этот же город, но за это время бабушке-пенсионерке деньги на содержание моего двоюродного брата давал только папа. И это притом, что у нас у самих тогда финансовое положение было крайне печальным

2) Жена этого самого дяди несколько лет спустя работала в той же школе, где училась я. В середине учебного года я подцепила грипп, начались осложнения, в результате в школу я не ходила больше месяца. Тётка распустила слухи в школе, что я на самом деле уже давно выздоровела, а дома сижу и жду, пока заживут синяки, потому что меня сильно избили родители. Не понимаю, зачем она это сделала: из-за зависти, что к этому времени у нашей семьи было всё хорошо, или просто так. Но благо, что моей классной руководительнице хватило мозгов сначала разобраться в ситуации самой, а не вызывать сразу службы опеки, но косо на вас поглядывали ещё долго.

3) Твоя, мама, двоюродная сестра. Мы тогда были вынуждены переехать из недавно купленной квартиры, в которой (рассчитывая, что она станет семейным гнездом на долгие годы) сделали очень хороший и дорогой ремонт. В нашем родном городе сдать четырёхкомнатную квартиру нереально, поэтому ты предложила своей двоюродной сестре с мужем пожить там за оплату коммуналки. Сумма получалась солидная — около семи тысяч — но, учитывая, что самую задрипанную однокомнатную квартиру в городе можно было снять минимум за десять тысяч, сделка получалась неплохой. Через год они съехали. Мы к этому времени решили квартиру продать и приехали сфотографировать её для объявления. Мама, ты плакала при виде того свинарника, в который превратилась эта квартира. Сколько мы потеряли на продаже из-за нетоварного вида квартиры и вывезенной родственниками нашей мебели — неизвестно.

4) Теперь, мама, твой родной брат. Год назад он у вас занял крупную сумму денег на покупку квартиры в городе, в который собирается переехать. Пообещал отдать через полгода, когда продаст уже имеющуюся квартиру. Денег нет до сих пор, напоминать вам неловко, несмотря на то, что вы хотите сами купить квартиру поближе ко мне и моему брату, а хороший вариант уплыл из-под носа именно потому, что на него не хватило средств.

5) И снова мой дядя со стороны матери. Вчерашний случай, после которого я поняла, что нет больше моих сил. Дядя решил повидаться, причём решил в одностороннем порядке, сообщив: «Я заеду». Тот факт, что это вечер буднего дня, я после работы буду уставшей, да и вообще мне может быть неудобно, его не смутил. Предложение встретиться где-нибудь в кафе тоже поддержки не нашло. В итоге я неслась с работы на крейсерской скорости, в запарке я не обратила внимания, что меня обсчитали в супермаркете, где я покупала ингредиенты для салата, а мой дядя обругал меня и маму (по телефону), потому что в качестве еды я предложила ему заказанную из кафе пиццу.

Вот вопрос: действительно ли надо поддерживать добрые отношения с родственниками?

Мой дорогой «самодостаточный парень под тридцать», ты полностью прав.

Тебе не нужно тратить на меня деньги, оплачивать мне путешествия, баловать цветами. Тебе не нужно помогать мне по дому, носить тяжёлые сумки, отвозить, куда мне нужно. Тебе не нужно даже стараться удовлетворить меня в постели.

Ты полностью волен жить так и вести себя так, как тебе комфортно.

Но, пожалуйста, когда через три свидания я заношу тебя в игнор — не обижайся. Просто Вова подарил мне 1001 розу и всю неделю водил по ресторанам. И внешне он симпатичнее.

И если через два года брака у тебя вырастут рога — тоже не негодуй. Просто Саша так хочет, чтобы я испытывала по пять оргазмов за ночь…

Если на работе ты позвал меня на свидание, и я тебя отшила, не называй меня шлюхой вслед. Просто Марина уже рассказала мне, что ты не платишь за девушек. А другие — платят. Другие — покупают подарки. Другие — делают сюрпризы. Другие — возят на отдых. Другие — используют свой больший, чем у меня, доход, чтобы дать мне радость, которая мне самой не по карману.

К сожалению, ты просто парень, а не сексуальный ангел, от которого снесло бы мне крышу. Ты хороший, но хороших много. Зачем мне хороший без ничего, если есть хороший с букетом?

Но и для тебя всегда есть варианты. Сильно полные женщины, разведенные с детьми, женщины старше тебя… Не все из них, конечно, но в их числе можно найти ту, у которой просто нет других поклонников.

А я, красивая, весёлая, дарящая счастье тому, кто рядом, не выносящая мозг — желанна многими. И я выберу того, кто вкладывается.

Деньги дороги мужчинам, и если он отдал заработанное мне — значит, он дорожит мной. А я отдам ему всё своё внимание, отказав всем остальным.

Это не меркантильность, это взаимовыгода.

Как же я устал слушать и читать рассказы типа «мужским вниманием не обделена».

Девушка, вы бы определились, чего вы хотите. Подарков и оплаты счетов, либо самостоятельности и независимости в отношениях.

Объясните мне, пожалуйста, почему за вас кто-то должен платить в кино или кафе? Вы чем-то особенны? Если я иду с друзьями в кино или бар/кафе, то каждый платит сам за себя. Если всё, что вы мне предлагаете — ваша компания, то в таком случае платить за вас я не собираюсь, иначе это уже какие-то эскорт-услуги. Мы просто проводим время вместе и наслаждаемся встречей, а не оплачиваем хотелки друг друга, понимаете суть? Да и количество откровенных содержанок и девушек, которые так себя развлекают, вытягивая деньги из огромного числа ухажёров, в последнее время стало слишком большим. Вот будем мы помолвлены, тогда уже и поговорить о совместном бюджете можно будет. И то, совместный — это когда «наше» складывается из моего и из вашего, а не так, что «его» — это общее, а «моё» — это моё.

Про подарки всякого рода… Вы меня извините, но мне пяток или даже десяток девушек открыто заявляли, что цветы это самое бесполезное из того, что вообще можно подарить. Да и какой смысл дарить что-то «просто так», но на некой постоянной основе, когда вам праздника захотелось? Вам этого праздника не каждый месяц ли хочется? Ваше внимание покупать нужно или вы со мной из-за того, что у нас общие интересы и взаимная симпатия? Да и тот ваш парень просил вас приезжать и тем более его утешать? Вы сами проявили инициативу, возможно неуместную. Страшная тайна, мужчины способны сами решать свои проблемы.

Далее, вы говорите про совместный отпуск. Что помешало вам поинтересоваться у парня, хочет он куда-то ехать или нет и про то, есть ли у него свободные деньги на эту поездку? Я, наверное, сейчас открою Америку, но далеко не каждый человек живёт так, чтобы все свободные деньги копить с целью прогулять их где-нибудь за границей или на курорте. Так что прикинуться дурачком и сказать: «Я думал ты платишь», — это один из способов избежать больших трат, которые ты не планировал.

А фрилансер, который любит пиво — это тоже ваш выбор, почему вы захотели чтобы он именно ради вас меняться начал? Ему и так хорошо.

Что касается о сюрпризов и ухаживаний, то если вы их «не видели» — это не значит, что этого не было. Для парня просто приехать с работы пораньше, чтобы провести время с девушкой, уже является проявлением внимания и заботы. Восприятие такого рода вещей у мужчин и женщин несколько разное, но вы явно прожжённая отношениями девушка и всё это знаете и понимаете сами. Так?

При этом ваша фраза о том, что вы не хотите быть меркантильной, уже говорит о том, что вам нужны материальные выражения отношений. Да и вы часто поднимаете эту тему. То в кафе за вас не платят и цветы не дарят, то в отпуск ехать не хотят.

И простите, о какой семье вы говорите? Семья это вы и супруг? Вы после ЗАГСа сразу в тыкву превратитесь и потеряете работу? Как спланируете с мужем ребёнка, так и думайте о детях и средствах, что на них потребуются, а пока что вы делите чужую зарплату на нерождённого ребёнка и жалуетесь: «Почему это мужчина отказывается ею делиться?» Да и в чём выражается то, что парни садятся вам на шею, мне так и не понятно.

По факту, остаётся то, что задолбало меня до глубины души. Девушка, которая выражением «взрослости» и «адекватности» мужчины, считает обязанность её содержать и развлекать, а под «положиться» понимает возможность без проблем перекинуть свои счета и доп. расходы на парня/мужа. Что парень при этом получает взамен?

На сей раз без уважения, самодостаточный парень под тридцать.

А я вот вполне красивая, вроде бы, не дура, в меру женственна, мужским вниманием не обделена.

Но я не могу понять, то ли мне так везёт, то ли действительно адекватные мужчины перевелись. Я не «феминистка» и никоим образом себя такой не выставляю, но в кафе и кино эти молодые люди, зовущие меня на свидание, почему-то платят только за себя в лучшем случае. В худшем — «Ой, у меня сейчас с финансами туго, давай я тебе потом верну?»

Хоть бы раз цветов подарили. Сама себе иногда покупаю, когда праздника хочется. Когда у них проблемы — я приезжаю, утешаю, выслушиваю, если могу помочь — помогаю. Когда я недавно попала в больницу с тяжёлой травмой, мой «любимый» приехал через два дня, так как был занят, тусил с друзьями.

Пыталась много раз планировать совместный отпуск, путешествия. Один соглашался, но в процессе оказывалось, что оплата мероприятия полностью на мне. Другому было всегда лень, ему достаточно фрилансом зарабатывать на пиво и в остальное время зависать в играх.

Я не видела за свою жизнь ни милых сюрпризов, ни приятных мелочей, ни ухаживания за мной, как за девушкой, в принципе. Причём при знакомстве обычно ничто не предвещает, все такие образованные и успешные интеллектуалы, находится куча общих интересов, но как только начинаются отношения — всё, эти маменькины сыночки расслабляются, и хоть ты тресни.

Я не хочу быть меркантильной, но я настроена на семью и детей, да и самой мне внимание приятно. Хочется, чтоб было на кого положиться, но мне кажется, что меня окружают дети в телах взрослых мужиков, которым просто хочется сесть кому-то на шею. Неужели я хочу слишком много?

Как же это всё задолбало.