Общепит

Задолбали зоофилы. Нет, не те, которые делают это самое с животными, а которые считают своих собак людьми.

Как только какое-то кафе гордо заявляет, что оно, по-модному, dog friendly, я сразу вношу его в свой чёрный список заведений. Причина банальна — аллергия на собак. Я уже десяток лет езжу только на машине и избегаю лифтов в многоэтажках, дабы не столкнуться случайно с источником аллергенов. Но теперь оказалось, что и добрая половина заведений города стала для меня недоступна.

Я хочу прийти в кафе и нормально поесть, а не начать заливать тарелку соплями из-за того, что очередной неспособный есть в одиночестве социофоб без друзей притащил с собой собаку.

Последней каплей стала любимая кофейня, владельца которой тоже накрыла зоошиза. Каюсь, не выдержала и прокомментировала пост, выразив сожаление что такое замечательное заведение придётся обходить стороной и друзьям советовать избегать.

В ответ получила огромный пассаж от некой дамы с рассказом о том, как её задолбали мерзкие дети в кафе и самолётах, и что её «четвероногие масечки» в миллион раз лучше этих уродов, поэтому пока не будет отдельных кафе для такой элиты как она, никто не смеет запрещать ей ходить обедать с собакой.

Ау, женщина, вы не на сеансе у психолога, я про детей даже ничего не писала. Но даже если бы и писала, то чайлдфри это те, кто выбирает не заводить детей. Дети — полноценные члены общества, они, в отличие от собак, в кафе едят еду. И на детей, в отличие от собак, ни у кого нет аллергии. А к такой невменяемой и вовсе ни один мужчина ближе, чем на сто метров не подойдёт, так что беременность вам не грозит.

Я понимаю, что такие неадекваты заводят собак, потому что других людей от них тошнит, а бедные животные не могут никуда деться. Но может вы хоть немного начнёте думать о комфорте других людей, а не заводить очередную «масечку» в попытке заменить ею отсутствие семьи и друзей?

Задолбали.

Вас задолбали родители, которые вечно пытаются откормить до состояния колобка?

Давайте меняться, а? Потому что у моей мамы все в точности до наоборот. У нее в доме нет ни хлеба, ни сахара, ни масла. Мясо она тоже почти не ест. Да, это полностью ее право, но я привыкла питаться по-другому. Да, я люблю пожрать. Бутер с колбасой и сладким чаем, стейк, жареная курица с молодым картофелем. Да, фу-фу-фу, это не женственно, но мне как-то плевать.

И вот каждый раз, когда я приезжаю к маме в гости, начинается борьба за каждую калорию.

Да, мам, ради бога, вари себе гречку без соли и закусывай её кусочком огурца. А я сделаю себе макароны по-флотски. Нет, я не буду весить полтонны, мой вес меня устраивает целиком и полностью.

И в гостях я не буду весь вечер тянуть минералку из стакана, я с удовольствием отведаю всё, что стоит на столе. Не надо цитировать «Унесённых ветром», я не Скарлетт О’Хара и буду есть столько, сколько захочу.

Нет, мам, мужчины у меня нет не потому, что я обожаю пиццу и бургеры. Мужчины у меня нет потому, что мне он в данный момент не нужен. Будет нужен — появится в течение недели, у меня даже при ужасном весе в 70 кг при росте 172 см с этим всё всегда было нормально.

Девушка, мне, пожалуйста, сырный крем-суп, «цезарь» с креветками, большой капучино и фисташковый эклер. Нет, мам, мне всё равно, что обо мне думают официанты, их задача — принести мне еду. И на остальных посетителей кафе мне плевать. Нет, они не обсуждают мою прожорливость, но даже если и да, то мне всё равно. Наслаждайся своей вкусной и питательной… водой.

Я люблю маму, нам всегда интересно вместе. Но эти бзики по поводу того, что женщина должна клевать, как воробушек… Задолбало!

Здесь много было измышлений про нелепые попытки всех и вся «оптимизировать» все что только можно, сократить на что-то затраты. Но блин, даже учебник экономики первого курса вуза говорит, что оптимизировать можно не более двадцати процентов расходов. А у нас пытаются оптимизировать все сто. Идеально — получать прибыль вообще без затрат, но неужели вы не понимаете, что это невозможно? И что за любым сокращением расходов стоит и сокращение доходов?

В городе А отменили автобусный маршрут, который по мнению чиновников был очень непопулярен у населения. То, что он ходил раз в час без расписания и что людям гораздо быстрее за это время добраться с двумя пересадками — тактично умолчали. Итог — по улице, по которой ходил этот единственный автобус, пробки из такси. В то время как автобусный парк плачется о снижении доходов.

Для примера, в городе Б была подобная ситуация — в результате вместо сокращения автобусный маршрут усилили и там стали ходить автобусы один раз в десять минут. Автобусный парк этого города получил прибыль. Хотя изначально тоже хотели закрыть маршрут, но нашёлся умный человек, который этого не допустил.

Каждый день я хожу в кафе рядом с работой и практически наизусть знаю их меню. Однажды я не обнаружил в списке любимых блюд — опять же, объяснили оптимизацией меню. На «жричёдают» я не согласен, поэтому нашёл другое кафе в двух кварталах, где не только не собираются ничего сокращать, но и к каждому счету даётся маленький листок, куда можно вписать те блюда, которые человек любит, чтобы они в дальнейшем появились в этом кафе. Через некоторое время туда стали ходить все, а первое кафе дооптимизировало свое меню до такой степени, что просто закрылось.

Или например, есть интернет-магазин в котором я покупаю необходимые для хобби сепульки. Однажды они решили оптимизировать свой ассортимент. Сепульки из продажи исчезли, написал им — возвращать не собираются, они, видите ли, убыточны для них. Буквально через десять минут был найден магазин конкурентов, в которых мало того что сепульки при оптовой продаже дешевле, так ещё и есть бесплатная доставка при заказе на определённую сумму. Естественно, стал пользоваться им. Через год случайно зашёл на сайт первого магазина — оказалось, что у владельца не хватило денег даже оплатить хостинг и сайт был заблокирован за неуплату.

Запомните уже наконец, оптимизировать можно только внутренние процессы, но никак не уменьшая ассортимент или ухудшая условия для покупателя. Сделать это — первый шаг к разорению, так как всегда есть конкуренты, которые предложат более выгодные условия. Я не знаю тех людей, которые из принципа верности оставались сотрудничать с фирмой, которая ухудшила для них условия. Что по ассортименту, что по цене.

Хотите оптимизировать — начните с себя, купите себе не Мерседес, а Жигули. Тогда и клиенты останутся довольными и бизнес ваш будет процветать.

Так что, дорогие оптимизаторы, одумайтесь, пока не поздно! Ваши действия по ухудшению условий для собственных клиентов — задолбали.

— Добрый день, пожалуйста, «Твистер» и маленькую колу.

— … рублей.

— Пожалуйста.

Прикладываю карту.

— Не желаете пожертвовать всего 10 рублей несчастным голодающим бездомным деткам?

— Нет.

— А почему? Вам совсем-совсем не жалко несчастных голодающих бездомных деток?

Неуважаемый топ-менеджмент известного фастфуда, вот вам список причин, почему нет. Считайте это ответом от меня и всех ваших покупателей:

1) Потому что пожертвование должно быть самостоятельно принятым решением, а не результатом вымогательства, когда человек уже заплатил за еду и потому развернуться и уйти ему обидно, а стоять под кажущимися ему осуждающими взглядами неловко.

2) Потому что я пришёл в фастфуд, а не в благотворительный фонд. Когда я приду в благотворительный фонд, я не буду просить у них жареную курицу и милкшейк.

3) Потому что вы своими манипуляциями задерживаете очередь. Если бы не ваши попытки развести на денежку каждого покупателя, я бы уже давно доел свой сэндвич, а не торчал в очереди.

4) Потому что мне не будет видно результатов моих пожертвований. Если я пожертвую деньги настоящему фонду, я имею возможность посмотреть его финансовую отчётность. У вас же на кассах, возможно, стоят слезогонные фотографии давно умерших детей, а пожертвования идут в никуда.

5) Потому что вы — лицемеры, которые хотят показаться хорошенькими за чужой счёт. Хотите улучшить имидж? Берите пример с конкурента с «золотыми арками», который спонсирует детские больницы, но ничего не вымогает на кассах, а просто периодически публикует отчёты с каким-никаким описанием результатов деятельности. Где ваша отчётность о благотворительных действиях? На вашем сайте её не видно.

6) Потому что не хочу. Да, как Филипп Филиппович. Со своей зарплаты — да, белой — я плачу бешеную тучу налогов, которые идут в том числе на больных детей, сирот и так далее. И я знаю, что подчас эти больные дети и сироты оказываются даже в выигрышном положении по сравнению с обычными людьми. Сирота получит в подарок на восемнадцатилетие собственную квартиру, а многие не-сироты всю жизнь живут с родителями или ютятся в съёмном жилье, не имея возможности оплатить ипотеку. Сироты в городах-миллионниках корчат козьи морды, когда благотворители дарят им не самые последние айфоны, а масса детей с живыми родителями и живёт-то впроголодь. Из каждого утюга звучат призывы скинуться деньгами на лечение детей и звучат победные реляции об очередном мешке денег, потраченном на объективно неизлечимый рак очередному пятилетке, пока болеющие раком взрослые стоят в длительных очередях в онкоцентры и нередко не получают помощи вообще. Чем они хуже детей? Лишь тем, что с ними не получается слезогонных картинок, на которых полуобнажённый ребёнок, опутанный угрожающе и непонятно для обывателя выглядящим медицинским реквизитом, грустно улыбается в камеру? Чем детдомовец, привыкший жить на всём готовом, выросший наглым потребителем и осыпанный государственными льготами, лучше ребёнка, растущего у бьющих его алкоголиков, пытающегося сделать всё, от него зависящее, чтобы съехать из этого ада, и льгот не имеющего, потому как формально он растёт в полной семье? Я не желаю помогать тем, кому и так помогают всем миром. Я лучше помогу кому-то из своих знакомых или коллег, беды которых мне знакомы объективно, чем буду вкладываться неизвестно в кого.

7) Потому что главным результатом ваших манипуляций являются раздражение и чёрствость. После того, как человека десятый раз разводят по принципу: «Вам что, не жалко несчастных кого-то там? Да как вас земля носит, тварь, убить вас мало!» — человек начинает злиться и осознанно воспитывать в себе ненависть ко всем возможным несчастным кому-то там, а заодно и к любым обращающимся к нему за помощью. Затем такой человек не поможет даже тому, кому помощь нужна на самом деле, объективно и доказуемо. Притворяясь, что делаете мир лучше, вы делаете его хуже.

Лучшим же ответом вам будет такой:

— Моё отношение к несчастным голодающим бездомным деткам — это моё дело. Не ваше, а моё и только моё, и не вам учить меня, кому и когда помогать. Возвращайте деньги, отменяйте заказ, я пошёл к вашим конкурентам.

— Тортик будешь?

— Какой?

— Ну, тот тортик.

— Какой именно?

— Ну, ТОТ тортик, я там купила.

— !!!

---

— Ты с Леной — в офисе четыре Лены — говорила?

— С какой?

— Ну, с Леной.

— С какой именно?

— Ну, с нашей Леной.

— !!!

---

— Ты ту кофейню знаешь?

— Какую?

— Ну, ту.

— Какую именно?

— Ну, которая ТАМ.

— !!!

Сил моих больше нет.

Признаться, меня порядком подзадолбали люди с девизом по жизни «самое дорогое — значит самое лучшее!»

У вас обувь за 100 евро? Вы давно на курс валют смотрели? Это — средняя цена за ботинки или сапоги. Поэтому вы — лох и нищеброд в глазах того, кто покупает себе обувь за 1000 евро и больше.

То же касается и одежды. Ваши штаны стоят 10 000 рублей? Жалкая дешёвка по сравнению с брюками от Гуччи.

Смартфон за 50 000? А что, на Верту не заработали? Позорище. Любая Маша с Уралмаша скажет вам, что если телефон стоит меньше 100 000, то это бесполезный кирпич.

Каждый год покупаете новую машину? Наверное, у вас впечатляющий автопарк Роллс-Ройсов. Нет? Не Роллс-Ройс? Но как же так, вы же покупаете только самое лучшее! Если ваш рыдван стоит меньше 10 000 000 рублей, вам не место в современном обществе.

Каждый день обедаете и ужинаете в «Турандот»? Если нет, то это то же самое, что давиться самым дешёвым дошиком.

Продолжать можно бесконечно. Думаю, моя мысль ясна — у каждого, грубо говоря, свой уровень нищеты, и даже вы с вашим утончённым вкусом и страстью окружать себя только самым лучшим, кому-то более состоятельному кажетесь нищим лузером, который жрёт помойную еду, носит бомжацкие тряпки и ездит на ржавом ведре.

И кстати, люди, которые имеют хоть немного собственного достоинства, никогда не будут кичиться брендами и стоимостью своих вещей. Это просто неприлично. Даже Кейт Миддлтон, которая является членом королевской британской семьи, одевается не в парчу и бриллианты, а частенько носит одежду из масс-маркета и поддерживает недорогие британские бренды.

Ну дура, что с неё взять? А вот юзернейм Вася Пупкин с сайта «Задолбали!» быстро объяснил бы этой босоте, как надо жить.

Задолбал целый класс людей с жизненной установкой «молодец против овец». А против молодца и сам овца.

И если вы думаете, что дело ограничивается только и исключительно школьными годами чудесными, когда какой-нибудь хулиган радостно даёт в лоб третьекласснику — за что? а ни за что, «прикол» такой — а потом блеет что-то в кулак старшему брату, отцу или дядьке оного с видом Петьки, которого аборигены хотят подвергнуть «маналуле» — то вы глубоко ошибаетесь. Явление цветёт и пахнет среди всех возрастов, да и пол не помеха…

Детский сад. Отчётливые воспоминания о туповатой нянечке выхватывают два фрагмента.

Первый — таковая заставляет меня спать на сончасе и грозит чуть ли не карами египетскими, в том числе и в духе «только попробуй родителям наябедничать, шваброй изобью!»

Второй — та же самая нянечка «побледнемши лицом» что-то объясняет моей маме относительно той самой швабры: «Ах, вы знаете, дети в этом возрасте тааакие фантазёры…» И ведь не сказать чтобы у меня родители какие-то буйные и скандалисты. Просто.

Наши дни. Коронавирус. Одна крупная двухцветная торговая сеть, касса. Кассирша мужественно заставляет какую-то бабушку надеть маску «по-нормальному», закрыв не только рот, но ещё и нос. Та бы и рада, но, судя по всему, у неё проблемы с дыханием, и в маске ей просто станет плохо. Приходит «манагер» — шкет неопределенного возраста и, гм, пола. Начинает на бабку натурально ОРАТЬ и чуть ли не силой натягивает ей эту маску на нос. Бабушка начинает медленно оседать — то ли от недостатка кислорода, то ли от такого чудесного сервиса.

И вот наш герой краем глаза видит, как из торгового зала быстрым шагом идёт какой-то мужчина, который что-то там выбирал, и потому задержался. Наш герой тут же смекает, что это, наверное, родственник — сын или внук несчастной старушки и… Никогда не угадаете! Чемпион — Победитель Бабушек забаррикадировался в служебном помещении, и оттуда вызывал Росгвардию. «Караул, насилуют, смотрите и завиду… тьфу блин, в смысле да меня сейчас убьют тут нафиг! МЯЛИЦИЯЯЯЯ!»

К слову говоря, мужчина, действительно оказавшийся родственником, вёл себя предельно корректно и, в первую очередь, пытался разобраться, что же тут произошло. Просто само его появление было уж очень… неожиданно, и начисто ломало сценарий «оттяга» на старой женщине.

Привокзальная забегаловка, куда работники местных предприятий ходят на обед. У раздатчицы как раз случилась истерика:

— Надевайте маски! Сволочи! Без масок не обслуживаем! Меня за это вообще-то штрафуют!

Дело понятное. Ограничения ввели совсем недавно, народ к маскам ещё не привык…

Но тут, как назло, в помещение вваливается детина-инкассатор. Это такой шкаф ростом выше двух метров, в броне и с пистолетом в кобуре на поясе. И что вы думаете? Истерика тётечки резко прекращается, «нервный срыв» излечивается на глазах, тот факт, что за обслуживание посетителя без маски штрафуют, вылетает из её головы напрочь. А дядя-шкаф, как назло, маску не надевает — и некому сказать ему что как бы неплохо, знаете ли… Потому что тётечке на эти маски и санитарную обстановку резко стало глубоко фиолетово.

И так несколько раз.

Прошло полгода. То же самое кафе. Та же самая тётечка уже ни на кого ни орёт — и потому что не смешно, и потому что народ вышколенный — вся очередь как на подбор стоит в масках. Но тут влетает местный шизофреник, начинает орать, что мы все рабы режима, нацепили «намордники». Срывает маску с какого-то школьника и бросает таковую на землю. После чего встречается взглядом со мной — мужчиной в самом расцвете сил, при том не очень-то уж и мускулистым, примерно его комплекции. А точнее, с моим недоумённым и крайне раздраженным взглядом «я тут встал не с той ноги, поэтому утро у меня совсем не доброе». И что вы думаете? Настаёт немая сцена, тяжело проходят две секунды, за это время у нашего фигуранта тут же наступает прояснение рассудка, он напрочь забывает про свою борьбу и вспоминает, что у него много других дел поинтересней.

Церковка на окраине города. Богослужение. В храм вваливаются два пьяных тела и разнообразят богослужение хамскими репликами в духе:

— Э, слышь, ты ща по-каковски базарил? Чё, хохол что ле?

Впрочем, оно и так подходит к концу. Прихожане медленно расходятся, организмы ломятся к батюшке с целью задать какие-то вопросы из разряда насущных и тут краем глаза замечают, что в храме, помимо батюшки и церковных бабушек нахожусь я и один старичок. При том мы не просто стоим, а внимательно наблюдаем, чтобы беседа шла в конструктивном русле.

Первый показывает на нас второму, второй говорит:

— Да ну вас сектантов нафиг, вы ж чокнутые!

И… берёт резкий курс на дверь.

Второй соглашается с батюшкой в том, что было бы гораздо полезнее общаться на трезвую голову, извиняется за своего непутевого друга и помогает ему покинуть Дом Божий. При том, повторюсь, я — далеко не Шварцнеггер, старичок — тоже. А ты поди ты ж.

Завод. Собрание, ставшее легендой. Директор долго и вдумчиво орёт на начальников чуть ли не гроулом, да так, что любой норвежский дез-металлист обзавидуется.

— СВОЛОЧИ! ВСЁ ПРОСРАЛИ! РАБОТАТЬ НЕ ХОТЯТ! Я ВАС ВСЕХ УХХ…

И тут в него звонит мобильник.

— ДА, ЁМАЁ! ЧЁ НАДО? Фосген Вазгенович? Ой, извините, это я не Вам. Нет, всё очень хорошо мусю-пусю…

Для справки — Фосген Вазгенович — владелец завода, и при разговоре с ним голос начальника резко теряет нотки грубости и становится похож на речь карикатурного жеманного гомосексуалиста из похабных анекдотов девяностых. Зал совещаний, разумеется, лежал. «Пацталом», как говорили в моей молодости.

Ведь оттянуться на слабом «за себя и за того парня» — это же так соблазнительно…

Да мы бы рады считать синие занавески просто занавесками!

Не будь среди вас, таких вот простых и понятных, кучи тех, кому сегодня занавески просто занавески. А завтра не просто.

Вот Маша сегодня не хочет фотографироваться, и вообще она «это не любит». А вот следующий общий сбор. Все идут фотографироваться, а Машу не зовут. Она же не любит! Скандал. Оказывается, в тот раз на Маше был прыщик, но сказать об этом сия 35-летняя тургеневская девушка постеснялась. Понимать надо!

Вот Даша. Даша не пойдёт на девичник, она занята. Примерно так до следующего тысячелетия. Ну, не зовут Дашу. Она расстроена, обижена и подавлена. Оказывается, Даша не хочет никуда ходить без мужа. А с мужем в любой день и куда угодно! Понимать надо! Данной простой девушке ближе к пятидесяти уже.

Вот Таня. Вася зовет её то на кофе, то в театр. Таня занята. Просто занята. Хорошо, Таня, будешь свободна, пиши-звони. Ага. Всплывает наша Таня спустя полгода. И с недоумением высказывает мне, Васиному брату, как это так он женился. Она же была очень заинтересована! Просто занята! Угу.

Видишь ли, Таня, обычный офисный работник может быть занят так, что ни вздохнуть ни пёрнуть, ну неделю. Ну две. Не полгода точно. Ну-у, палится девица 28 лет, я в это время решала, что делать с Артурчиком. Понимаю. От кавказского бойфренда бежать на кофе к моему брату было чревато. Но такое вот просто занята на русском именуется немного иначе. На вторую букву алфавита.

Маш, Даш, Тань, а также Петь, Вась и Лёш, у которых «просто» и «не просто» чередуются полосами, вагон с прицепом.

Полосами, пятнышками, по спирали, лесенкой… И каждый негодует, когда его поняли ровно так, как он сказал, а не как имел в виду. И когда поняли не так, как сказал. Потому что от окружающих ждут телепатии.

А вот тех, у кого банан всегда, подчеркну — всегда! — просто банан, мне встречалось ну очень мало.

Задолбало.

Много было тут хейта курильщиков, и также много было ответов.

А меня, как курильщика, задолбали запрещатели «потому что я так хочу».

Есть у нас такой «Закон об ограничении мест курения табачных изделий, полностью запрещающий курение в общественных местах.» В нём очень-очень чётко прописано, где именно курить запрещено:

— в помещениях предприятий ресторанного хозяйства;

— в лифтах и таксофонах;

— в помещениях и на территории учреждений здравоохранения;

— в помещениях и на территории учебных заведений;

— на детских площадках;

— в подъездах жилых домов;

— в подземных переходах;

— в транспорте общего пользования, используемого для перевозки пассажиров;

— в помещениях объектов культурного назначения;

— в помещениях органов государственной власти и органов местного самоуправления, других государственных учреждений;

— на стационарно оборудованных остановках маршрутных транспортных средств;

— а также в помещениях и на территории спортивных и физкультурно-оздоровительных сооружений и учреждений физической культуры и спорта — эта норма действует ещё с 16.06.2012.

Казалось бы, всё ясно. Не нарушай предписания — и всё будет в порядке.

Но нет! Находятся одарённые, которым обязательно нужно доколупаться до курильщика, не нарушающего правила. Просто потому, что у запрещателя такое настроение.

История первая.

Вечер, двор жилого дома. У парадного расположена удобная лавочка. Возвращаясь из магазина, решаю перекурить.

Не успеваю докурить и половины сигареты, как из парадного выходит запрещатель с тремя детьми. И начинается представление.

— Вы почему тут курите? Отойдите немедленно!

— Почему я должна отходить?

— Потому что возле парадных курить запрещено! Отойдите!

— Не возле парадных, а В парадных. Я нахожусь не в парадном, и ничего не нарушаю.

— Вы обкуриваете моих детей! Вы не имеете права тут курить! Я вызову полицию!

— Вы с детьми шли на площадку, но решили остановиться, чтоб дети подышали дымом? Значит это вы, а не я заставляете детей дышать дымом. Повторяю — я не нарушаю закон.

— Нарушаете! Всё возле парадного — считается парадным!

Звонит в полицию.

— В законе прописано: «Запрещено курить в парадном». Про «всё вокруг» в законе не написано.

— Вы выкручиваетесь! Вы травите моих детей!

Фотографирует меня на телефон, и наконец-то уходит с детьми на площадку.

Полиция, видимо, не приехала, но наутро на парадном появился знак «Курение запрещено».

Как дополнение, этот тип живёт в нашем парадном не более пары лет, но уже посчитал, что имеет право указывать и клеить запрещающие знаки. На каком таком основании, совершенно непонятно.

История вторая.

Паб в центре, с огромной летней площадкой. Диваны, пиво, кальяны и рок-н-ролл. Занято около 30% столов, остальные пустуют.

Время приближается к двум часам ночи, и на диваны позади нашей компании приземляется парочка семей с тремя детьми, возрастом от 2 до 5 лет.

Родители, а точнее две мамаши и один папаша — изрядно пьяны. И снова начинается веселье.

— Вы чо курите? Тут дети!

— Это паб, сейчас ночь, детей тут вообще не должно быть.

— Это наше дело, где и во сколько будут находиться наши дети! А вы идите курить за территорию площадки!

— Никуда мы не пойдём. Вас не устраивает — пересаживайтесь.

— Мы никуда не уйдём! Вы не будете тут курить! Администратор!

Администратор уговорила синелобых запрещателей переместиться в другой конец летней площадки. Где минут через 30 появилась компашка громких студентов, которые — да, тоже закурили. Снова крики и визги, но уже переросшие в драку.

В которой мы, к счастью, не участвовали.

Как водится, вопрос, господа запрещатели, у вас нарушения когнитивных функций? Вы не в состоянии уловить смысл закона? Вы считаете, что любой курильщик, невзирая на правила, при вашем появлении должен немедленно убраться с ваших глаз? Вы считаете, что у вас есть какие-то эксклюзивные права?

Я правда не понимаю.

Задолбали.

И отдельно задолбали прикрывать свой дурной характер детьми.

А меня задолбала моя бесхребетность!

Из меня растили хорошую и удобную девочку-отличницу, гордость семьи. Теперь эта гордость семьи может по десять минут стоять у прилавка в салатами, безропотно ожидая, когда продавщица соизволит обратить на неё внимание.

Сделать усилие ртом и позвать продавщицу я не могу, потому что боюсь подзатыльника. В детстве всё было просто: открываешь рот с целью озвучить своё желание — получаешь подзатыльник.

Сейчас мне тридцать, мать его, и я всё ещё боюсь этого фантомного подзатыльника, который нависает надо мной каждый раз, когда мне нужно заявить о своём месте в очереди, сказать парикмахеру о плохой стрижке, попросить официанта заменить блюдо, в котором я нашла волос и т. д.

В любых конфликтах я максимально сглаживаю углы и стараюсь лишний раз не отсвечивать, но как же я себя за это ненавижу! И вас всех окружающих ненавижу за то, что не видите, как хорошая девочка рядом с вами страдает. Где же обещанные в детстве блага за хорошесть, желательно выраженные в денежном эквиваленте?

Короче, если среди вас всё ещё есть мудаки, считающие подзатыльники отличным подспорьем в воспитании детей, вспомните мою историю в следующий раз, когда снова решите ударить ребёнка.