Продавцы

Продавец-консультант! А, продавец-консультант! А обратите на меня внимание. Вот она я, прямо пред ваши ясные очи стою, жду, когда же вы наконец-то спросите, чем мне помочь.

Мне 35 лет, да и рост у меня достаточно высокий, за прилавком я не прячусь, но вот такая уж у меня особенность — стесняюсь первой заговаривать с людьми. И почему-то именно в магазинах это особенно ярко видно.

Эй! Мне нужен ваш совет! Не заметить меня невозможно. Но почему-то именно это вы и делаете. Вон в том магазине два продавца-консультанта прям из кожи вон лезут, стараясь меня не замечать — они болтают, им некогда. Вот в этом сидит одна мадам, но она вяжет и ей не до моих вопросов. Комплекс Бога у вас, как на подбор, что ли?

Покручусь я вот так перед вами, подойдёт другой покупатель, который, видимо, поболе моего рожей вышел, и к нему сразу толпой бегут. А я тут просто так стою, для красоты.

И только в третьем магазине милый продавец, вежливый, предупредительный всё объяснит и подскажет.

Так объясните мне, продавцы-консультанты! Если вы все такие из себя консультанты и ваша святая обязанность именно в том, чтоб каждого встречного-поперечного спрашивать: «Чем могу служить?» — что ж вы меня игнорируете?

А у меня задолбашка простая: люто, бешено заколебали маркетологи, организующие тотальные перемены в магазинах.

Я сейчас говорю не о перестановках после ремонта или расширения площади, они вполне логичны и понятны, а об этих идиотских периодических пертурбациях, проводимых под девизом «больше перемен — покупатель увидит больше нового и больше купит». Когда приходишь и обнаруживаешь, что местоположение товаров поменялось кардинально, стенд с овощами, ранее удобно стоявший у входа, внезапно переехал в самый конец магазина, мясной отдел теперь, вопреки логике, соседствует с конфетами, косметика переехала на место памперсов, а памперсы вообще пока унесли на склад.

Отдельный привет руководству двух известных продуктовых сетей, красной и оранжевой, где пертурбации проводятся чуть ли не в режиме нон-стоп. Когда ни зайдешь, постоянно что-то меняется. Вишенкой на торте становятся эпические перестановки в праздничные дни, когда всё, что нужно человеку, прибегающему в продуктовый — быстро затариться и продолжить драгоценный отдых.

В итоге идешь такой, ничего не подозревая, в ближайший магазин и внезапно видишь, что там всё вверх дном. Все стенды переставлены, три с половиной вусмерть замученных продавца яростно распихивают товар и в большинстве случаев ничем тебе не могут помочь. «Ой, а крупы мы пока убрали на склад. Минералка? А вон в той гигантской коробке на дне, до неё пока не добраться, мы её в последнюю очередь выставим», — и царит полный ад с ценниками.

Что мешает организовывать перестановки в ночное время, когда магазин вообще закрыт или там хотя бы минимум клиентов, непонятно. Хотя нет, понятно: работникам же нужно приплачивать за труд в ночную смену, а жмотоватое начальство традиционно скорее удавится, чем переплатит лишнюю копейку. Что самое удивительное: в упор непонятно, после какой фэншуйной травы маркетологи родили эту теорию о том, что, дескать, постоянные перемены способствуют продажам.

Спешу вас разочаровать, неуважаемые: нервные метания по магазину, в котором раньше ты знал расположение всех полок и сразу шел к нужному товару, не сподвигают на шопинг, а наоборот, страшно раздражают и вызывают желание тупо перейти в соседний магазин. Благо, в крупных городах это обычно не проблема, особенно если речь о продуктовых.

Открою страшную тайну: большинство взрослых работающих людей не получают удовольствия от долгих попыток найти нужный товар, потому что свободное время хочется тратить на более интересные и важные вещи. О пенсионерах вообще молчу. Их тотальные перестановки и подавно не радуют. О самих работниках магазинов тоже. Подозреваю, что они от этих перестановок явно не в восторге, учитывая, что им обычно приходится разрываться между кассой и полками и успокаивать раздраженных покупателей.

В общем, задолбали — слов нет. Надеюсь, в аду вас снабдят постоянно обновляющейся планограммой и вы будете всю вечность передвигать котлы с целью повышения притока грешников.

Много здесь было историй о проверке паспорта в самых неожиданных для этого местах. На них, как правило, следовали ответы работников различных структур, в которых те объясняли причины. Но теме этой ни конца, ни края, так что внесу и я свою лепту.

Человек, о котором я пишу, о существовании этого сайта не знает, хоть наверняка и задолбался куда больше, чем я, которая здесь выступает простой свидетельницей. Он мой хороший друг. Довольно часто мы с ним устраиваем посиделки с распитием спиртных напитков и курением. Курим мы оба много. Напитков сколько ни бери, а всё равно снова за ними идти придётся, поэтому мы несколько раз за вечер можем оказаться на кассе со всеми нашими покупками. И вот тут начинается веселье.

— Паспорт! — не сомневаясь в своей правоте, требует женщина-кассир, глядя на моего друга. Он молча достаёт документ. А у меня дёргается глаз.

Я понимаю, когда спрашивают документы у молодо выглядящего человека. Или у всех подряд без разбору, следуя внутреннему регламенту. Но за каким интересом, дамы всех возрастов (с парнями на кассе таких эпизодов не случалось), вы спрашиваете документ у 28-летнего ЛЫСОГО мужика? Самый шик был тогда, когда паспорт начали требовать, с угрозой позвать охранника уже тогда, когда мы после расчёта направились с пакетом к выходу.

Тут кое-что следует рассказать о моём друге. Он — араб. С огромными чёрными глазами, густой трёхдневной щетиной, неподражаемым акцентом и прекрасным владением как литературным русским языком, так и русской ненормативной лексикой. Возможно, именно это привлекает такое внимание?

По его словам, такие эпизоды повторяются всегда и не знают исключений. Более того, они имеют развитие. Удостоверившись, что ему есть 18, кассир перелистывает паспорт дальше. Взор вперивается в страничку с семейным положением (пустую), потом внимательно изучается место прописки. Далее разочарованная мина отрывается от изучения, паспорт небрежно швыряется владельцу.

Так вот в чём дело. Вам интересно, откуда он такой взялся. Сначала вы смотрите на одной странице с датой рождения и именем место рождения. Тут вас настигает первое разочарование. Ведь город рождения тот, в котором и происходят эти события. Потом смотрите прописку. Прописан он тут же. По крайней мере, вам понятно, почему он так хорошо говорит на русском. А как же тогда акцент? А путешествовал он много. Загранку вам не показать, чтобы удовлетворить ваше любопытство?

Знаете что, любопытные вы наши. Если вы хотите спросить — спрашивайте. Он расскажет. Вежливо и спокойно, так как с ненормальными нужно быть снисходительнее. И ладно бы жили мы в глубокой… провинции, где новое лицо редко увидишь. Так нет же! Столица! Где приезжих больше, чем местных. Ну вот как это называется?

Уважаемый автор истории про мытье посуды, как я Вас понимаю!

Когда у меня в гостях родственники или друзья, я всегда останавливаю каждого, кто бросается помочь мне с посудой, так как все моют её по-разному, и далеко не все делают это достаточно хорошо по моим личным меркам. У меня есть весомый аргумент, чтобы остановить особо старательных мойщиков — говорю, что посуду моет только посудомоечная машина. Вроде помогает.

Но хотелось бы развить эту тему. Я достаточно брезгливый человек, и это я считаю разумным в условиях перенаселённого мегаполиса, поэтому любые проявления нечистоплотности заставляют меня морщиться и задалбывают невероятно. К примеру, если я вижу, как человек не моет руки после туалета, либо моет их без мыла, просто мочит руки водой и стряхивает их, я еле сдерживаюсь, чтобы не высказаться по этому поводу.

А продавщицы, облизывающие пальцы, прежде чем подать пакет для продуктов — это для меня вообще повод развернуться и уйти из магазина, не купив выбранные товары. И я это сопровождаю объяснением причины моего ухода. Пусть думают, что хотят, но в следующий раз может и не станут слюну растрачивать зря. Про плюющих в общественных местах мужчин я уже писала, не буду повторяться. Но есть ещё особые категории нечистоплотных граждан, которые заставляют дёргаться и кровоточить мой глаз. Например, чужие люди, которые лезут к моим детям. Из последнего — в магазине небритый охранник погладил моего грудничка по щеке, проходя мимо. Я не успела среагировать, так как не ожидала ничего подобного. Я понимаю, что ничего плохого он не хотел, но разве можно лезть чужому ребёнку руками в лицо?! Явно не самыми чистыми руками!

Конечно же, раздражают ещё все больные-недолеченные без масок, чихающие, кашляющие, шмыгающие или трогающие болячки на губах или чешущие что-то на людях. Бесят брызгающие слюной во время разговора, или вытирающие слюни рукой. Вообще — слюнявые, если это не дети, очень нервируют. Есть ещё подружки, которые, увидев грязь на твоем лице, могут без зазрения совести облизать палец и убрать грязь с его помощью. Те, кто считают, что неожиданный плевок в глаз спасает от ячменя, заслуживают отдельных рукоплесканий.

Те, кто отпивают, откусывают, и хватают грязными руками чужую еду и напитки, это отдельная категория граждан, которая меня задолбала ещё с раннего детства. И рядом со всеми своими друзьями, имеющими такую особенность, я стараюсь не есть вообще. Если вдруг есть необходимость заказать еду в ресторане, а в качестве компании у меня такой лезущий в чужую еду человек, я просто заказываю то же, что и у него, чтобы не было желания «просто попробовать».

Люди, не надо так, неужели мы живём в средневековье! Ведь давно уже открыли микробы, вирусы! Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! И гигиена!

А нечистоплотные и небрезгливые задолбали. Фу-фу-фу!

«Интересно, каково им, спрашивать и спрашивать целый день?» — вопрошает задолбанная навязчивостью в магазинах. Здравствуйте, я — продавец-консультант и, поверьте, задолбалась не меньше вашего.

Я понимаю, каково вам, когда вас донимают уже в пятом магазине. Сама как-то просто раздражённо ушла, так ничего и не купив, потому что меня четыре раза за десять минут дёрнули очередным «вам помочь?» — это учитывая, что я была в наушниках. Я абсолютно согласна, что это крайне сложно выдержать, но…

Уже сотни раз на просторах интернета было сказано, что продавцы не устанавливают правила общения с покупателями — это делает начальство, порой очень и очень отдалённое от реалий работы. Нам и самим известно, что покупателю почти невозможно впарить то, что ему не нужно, что люди часто сами знают, зачем пришли, и консультант играет крайне малую роль. Но просто не следовать им нельзя — за работой следят менеджеры, начальство смотрит по камерам, пару раз в месяц приходят тайные покупатели. И проверяют качество нашей работы они именно по тому, как часто мы подходим к людям и как активно рекламируем товар. В некоторых магазинах, например, продавцам вообще запрещают стоять за кассой, если они не пробивают кому-то в этот момент товар. На этот случай есть, конечно, звонок, чтобы продавца позвать, но процентов семьдесят людей им не пользуется — они стоят, пыхтят, недовольно озираются, но упорно не звонят.

И я очень рада, что у вас нет проблем с восприятием информации! Более того, я и сама одно время задалбывалась, когда мне рассказывали об очевидных вещах. Однако, учитывая обилие покупателей, смотрящих на ценник со всей-всей-всей информацией о товаре и спрашивающих: «Девушка, а это цена? А что это вообще такое? А из чего сделано? А чьё производство?», мы с вами, к сожалению, в меньшинстве.

Знаете, нам, продавцам, тоже есть что рассказать. Про людей, которые сто раз на дню спрашивают гневно-обвинительным тоном про закончившийся пару-тройку месяцев назад товар: «Как это чесалки для пупка кончились, совсем недавно же были!». Про тех, кто не догадывается взять вещь в руки и повернуть другой стороной, не найдя ценника на полке. Про: «Ой, а у вас цен нет, у вас все бесценное, ха-ха-ха». Про неумеющих ставить товар на место, которые либо ставят его в полуметре оттуда, откуда взяли, либо бросают совершенно в другом отделе. Про не понимающих, что продавцы не устанавливают цены, не распоряжаются поставками и не по своему желанию рассказывают о том, что и так написано по всему магазину. Просто про хамов, мелких воришек и мошенников.

Пожалуйста, помните, что для вас поход по магазинам в лучшем случае — отдых, в худшем — нечастая необходимость. Для нас это работа, утомительная и физически, и эмоционально. И да, я знала, на что иду, когда устраивалась на неё, но как же это всё порой…

Задолбала навязчивость в магазинах. Заходишь и обязательно с порога слышишь:

— Здравствуйте! У нас сегодня акция три по цене двух!

Правда что ли? А то я гадала, что означают плакаты «3=2» на каждом свободном месте. Иногда ещё и голос из динамика каждые десять минут объявляет невероятное, очень выгодное предложение.

А эти огромные надписи «Распродажа»? Весенняя, летняя, зимняя и осенняя, по любому поводу, на любой праздник! Вот только цены, они, честно-честно, стали ниже?

— Помощь нужна? — спрашивает консультант.

— Спасибо, нет, не нужна, — спокойно отвечаю я. Но когда этот вопрос задают в пятом магазине, ей-богу, глаз дёргается. Интересно, каково им, спрашивать и спрашивать целый день.

— Вам нужен пакет? Есть карта магазина? Желаете оформить? Оплата наличными или картой? — слышишь каждый раз на кассе. И ладно ещё вопросы про пакет и оплату. Но как же неимоверно задолбали эти предложения разнообразных дисконтных! Кассиры говорят их на автомате в режиме скороговорки: товары по акции, наклейки, баллы, бонусы… можно я просто заплачу за то, зачем пришла и дальше пойду по своим делам?

Я понимаю, конкуренция, необходимо привлечь людей. Но возвращаться в такие магазины совершенно никакого желания нет.

Тут люди часто пишут, что их задолбало показывать паспорт при покупке алкоголя или курева. А вот меня в принципе задолбало, что постоянно везде требуют паспорт.

Я даже не говорю про те случаи, когда этого требует закон, при той же продаже алкоголя или билетов на поезд. Но вот какого, простите, лешего у меня требуют паспорт при посадке на пригородный автобус? Я специально выяснял, закон этого не требует, да и билеты не именные, не с местами, а обычные отрывные от рулончиков.

Хотят паспорта и магазины, торгующие чем-то, пугающим народ. Тут понятно: если продаётся, скажем, нож, пневматическое оружие или «сигнал охотника», требование паспорта вполне разумное и, скорее всего, так положено по закону. Но когда в том же магазине паспорт нужен, чтобы купить фонарик, это уже что-то странное. А ещё паспорта дружно стали требовать в магазинах радиодеталей.

Или вот проходные, стоящие на пути к пунктам выдачи всякого рода интернет-магазинов — везде подавай паспорт.

Бывают и абсурдные случаи: недавно в аптеке с меня хотели паспорт «для подтверждения 18 лет». Вы думаете, я покупал спирт или какой-то рецептурный препарат из разряда «аптечной дури»? Нет, презервативы.

Финиш был этим летом в Севастополе, где у меня потребовали паспорт… в магазине, где я попытался расплатиться пятитысячной купюрой. Мол, по их магазинным правилам, пятитысячные купюры принимаются только по предъявлению паспорта, да еще и со снятием ксерокопии. Неужели кто-то и впрямь предъявил?

Задолбал меня один неплохой супермаркет странным своим представлением о сервисе.

Случай первый. Стою на кассе, кассир мирно пробивает покупки и вдруг срывается с места и уносится в глубь магазина. Что случилось? Возвращается, громко выражая претензии к складу. Штрих-код на помидорах один, но на кассе они называются «красные», а на ценнике «на ветке». Пробивает, расплачиваюсь, ухожу.

Случай второй. Кассир срывается с места и убегает от меня с пучком сельдерея. Возвращается. Что случилось? А это я по привычке взяла сельдерей как штучный, а он теперь на вес. Спасибо, инициативная женщина, ты сбегала и взвесила. Выяснять, почему ты вернулась с пучком вдвое большим, мне некогда. Пробивает, расплачиваюсь, ухожу.

Случай вчерашний. Убегает с яблоками. Возвращается со словами, что я взвесила не по тому ценнику, вот, она перевесила. Яблоки сменили название и подорожали.

Так вот, дорогие продавцы! Какого меркурия вы считаете нормальным бросить покупателя на кассе и молча умчаться вдаль, ничего не объясняя? Почему я должна верить вам на слово, что именно вы единственно верно взвешиваете и опознаёте помидоры и яблоки, а я недостойна даже знать, куда вы сбежали? Вы не доверяете покупателю самому выбрать товар в супермаркете с самообслуживанием, так почему я должна доверять вам?

Задолбали причинять добро столь странным образом!

Здравствуйте. Пишет вам девочка двадцати семи годиков от роду, которая встречается с девочкой тридцати годиков и дружит с целым выводком девочек и мальчиков примерно своего возраста.

И задолбало меня вот что. Почему в каждом магазине, где мне посчастливилось сделать покупку, или в любом людном месте, когда ко мне обращаются незнакомые люди, то они меня называют девочкой? Я не претендую на сложную гендерную идентификацию, согласна с тем, что принадлежу к женскому полу, но что запрещает обращаться ко мне чуть вежливее? Я бы даже женщину стерпела, но эти вечные девочки надоели!

Девочка — это, блин, существо лет пяти с большими розоватыми бантиками на голове. Это не человек, который пришёл в ваш магазин купить стойкую краску для волос нормального цвета или покупает недельный набор еды, включающий помимо всяких вкусняшек ещё и закончившуюся бытовую химию и всякие неинтересные даже подросткам вещи.

Девочка — это в первую очередь ребёнок. Школьница младшего возраста, но никак не человек с двумя высшими!

Почему люди, которые выглядят старше меня, считают, что оскорбить меня — это норма? Девочка, уйди! Девочка, не стой! Девочка, веди себя прилично! Что за дичь? Какого собачьего дерьма вы мне указываете, как мне себя вести? Или детям указываете: не надо так, как эта девочка. Или вообще советы даёте — мол, девочка, тебе этот цвет краски не подойдёт. Финиш! Я крашусь ей лет 5, тетенька!

И да, мне действительно обидно это дурацкое обращение, мне неприятно, что практически в любом магазине меня принимают за ребёнка и позволяют себе так панибратствовать. И до тех пор, пока это не прекратится, я буду называть вас в ответ тетеньками и бабушками, а у продавцов просить жалобную книгу. Потому что если девочку обидеть, она может и наябедничать.

Меня просто выбешивает тотальный и поголовный непрофессионализм. Причем если во всём мире непрофессионализм пытаются скрыть вежливостью и манерами (и часто прокатывает), то в России, такое ощущение, даже выглядеть профессионалом — это зашквар. «Хорошо выполнять свою работу, быть вежливым, соблюдать корпоративную этику и т. д. за эти копейки? Я чё, даун?» — типичная логика.

Так вот, я ответственно заявляю, что нет больших непрофессионалов, чем кассирши в магазинах. Мне 30 лет и я очень молодо выгляжу, особенно когда побреюсь. А еще я люблю иногда выпить пивка. Поняли, к чему я веду? Совершенно верно! К тому самому вопросу на кассе: «Предъявите, пожалуйста, документы».

Но проблема в том, что «Предъявите, пожалуйста, документы» говорит одна кассирша из тысячи. Все остальные же участвуют в некоем секретном соревновании, главная цель которого — как можно больше унизить, обидеть и опешить покупателя. Приведу несколько последних примеров.

Случай № 1. Кассирша берёт в руки бутылку пива, смотрит на меня и застывает. Просто сидит, держит бутылку в руках и не шевелится, глядя мне прямо в глаза. Я стою и смотрю ей в глаза. Наконец, секунд через пять таких гляделок, я не выдерживаю и спрашиваю у неё: «Что?». Она молча пробивает пиво.

Случай № 2. Когда подошла моя очередь на кассе, кассирша на весь магазин выкрикнула: «А восемнадцать-то тебе есть уже?!». Когда я начал доставать паспорт, одна из бабулек в очереди за мной начала причитать, что «Со школы пить начинают, и как не стыдно». Было неприятно.

Случай № 3. Однажды меня задолбало играть в лотерею «спросят/не спросят документы» и я начал заранее доставать паспорт и сразу показывать его кассирше, не дожидаясь вопросов. И угадайте, на какую реакцию я наталкиваюсь ЧАЩЕ всего? Вы угадали: «И зачем паспорт тычете? Я что, не вижу, что вам больше 18?».

Случай № 4. Кассирша долго меня рассматривала, а потом начала кричать через весь магазин: «Верка! Верунчик! Верочка! Посмотри сюда, вот на парня! Как думаешь, 18 есть? А? Что? Есть? Да я вот думаю, что есть вроде бы! А ты как? А? Что? Тоже? Пробиваю тогда!». Вокруг была толпа народа, есть мне 18 или нет конечно же оценивал весь магазин.

Случай № 5. Очень часто попадаю на следующие фразы: «Восемнадцать-то есть?», «Паспорт давай».

И это везде и повсюду. Ну почему нельзя быть профессионалом, работая кассиром? Почему только у одного работника из тысячи получается выдавить из себя хотя бы «Документы, пожалуйста»? Почему нужно смеяться, хамить, издеваться, кричать, играть в гляделки, угадывать мой возраст? В чем дело?!

Одно хорошо: меня так они все ЗАДОЛБАЛИ, что я теперь пью пиво максимум раз в месяц. Просто нет сил идти и выдерживать очередное издевательство от кассира. И спасибо им за это. Здоровее буду.