Продавцы

Студенческая организация в одном из известных оптовых супермаркетов — это что-то. Утром по вторникам я закупаюсь там продуктами на всю неделю. Когда на кассе сидит взрослая дама, проблем никаких, а вот студентки — это кошмар. Да, я студентка сама и выгляжу лет на 14, но это не значит, что можно так хамить покупателю.

* * *

— Девушка, вы мне вместо горчицы и хрена пробили два хрена, а хрен дороже.

Смотрит цену, видит разницу в два рубля, отдаёт горчицу и собирается обслуживать следующего покупателя.

— Девушка, вы не хотите отдать мне два рубля?
— (с презрением) Да на, на, не плачь только!

* * *

Пробиваю три бутылки абсента.

— А тебе 18 есть?

Показываю студенческий, где чёрным по белому значится: студентка второго курса.

— Этого недостаточно, там нет твоего возраста.

Вынимаю из сумки квитанцию на оплату квартиры на моё имя.

— Ничего не знаю. Может, тебе папа на пятнадцатилетие квартиру подарил. Тоже мне, развелось малолетних алкоголичек.

Достаю трудовую книжку. Не знала, что она есть в сумке, нащупала её случайно.

— Что? Трудовая? Даже не показывай, меня не интересует твоя работа официанткой. И вообще, не трать моё время.

Вытряхиваю сумку, нахожу-таки паспорт. Смотрит — мне 18 вчера исполнилось.

— Не буду я пробивать, тебе толком и не 18 ещё.

* * *

Кассирш уволили. А мне не стыдно.

Уважаемые продавцы! Я понимаю, что те из вас, кто изумляется вопросам «Совсем нет?», всегда предоставляют точную информацию по наличию товара. Но, милые мои, вас таких единицы!

Аптека.

— Девушка, спазган есть?
— Нету, возмите спазмалгон. Он точно такой же.
— Нет, мне подойдет только спазган, его точно нет?
— Сколько надо? Две? Держите.

Магазин.

— Здраствуйте, пармезан есть?
— Нет.
— Совсем нет?
— Ну, девушка, его очень мало осталось, вам ведь наверняка больше нужно.

Так что покупатель не идиот — он просто перестраховывается.

Милые девушки «обменяй полпачки своих сигарет на полную пачку новых», как же вы задолбали!

— Вы курите?
— Да, я курю.
— Компания «Мальборо» разработала новые тонкие сигареты...

Пытаюсь прервать поток словоизлияния:

— Девушка, я не...
— ...И мы обменяем ваши сигареты (если у вас не менее половины пачки) на пачку тонких «Мальборо»!
— Спасибо, не нужно, — вежливо улыбаюсь с надеждой, что она отстанет.
— Ну почему? Попробуйте новые сигареты! А ещё мы дадим вам фирменную зажигалку!

Блин, девушки, если вы выбрали себе такую работу, то хотя бы научитесь ей. Посмотрите на потенциального клиента, попробуйте угадать по одежде и внешности, кто он, нужно ли ему то, что вы хотите предложить. Потратьте тридцать секунд на осмотр и еще тридцать на обработку информации.

Если перед вами мужчина 35–40 лет в пыльных армейских брюках, таких же ботинках, жилетке а-ля Вассерман и с сумкой полевого вида, вряд ли его заинтересуют тонкие «Мальборо». Более того, открою вам секрет: как правило, такие не любят всякие новшества. Предложите эти сигареты какому-нибудь гламурному мальчику в джинсах со стразиками.

Если уж ошиблись с выбором, то хоть не упорствуйте. Если вам с улыбкой и вежливо говорят: «Спасибо, не надо», улыбнитесь в ответ и отойдите. Поверьте (это трудно, я знаю), не настолько много людей, падких до «шары». А уж фыркать в ответ на моё категорическое «не хочу» просто неприлично.

Такое ощущение, что в продавцы художественных магазинов набирают только невменяемых мизантропов. Я учусь в архитектурном вузе и в подобных заведениях бываю очень часто. Почти каждый раз я выхожу оттуда либо в состоянии шока, либо с испорченным настроением.

— Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, эти папки с ремнём или без? (У папок на стенде ремни обычно убираются в карман или просто внутрь.)
— Где это вы видели, чтобы папки такого формата продавались с ремнём? Их не бывает!
— Почему же? Я видела не раз.
— Что это вы выдумываете? Нет таких!

Я привыкла, что 8 из 10 продавцов не здороваются. Это уже даже не вызывает никакой реакции. Я понимаю, что я человек творческой профессии, и мне свойственен определённый склад характера, но не привиделось же мне! Нет смысла доказывать обратное, тем более на повышенных тонах. На выручку пришла женщина со склада, объяснив и мне, и истеричке за прилавком, что они заказывают товар только одной фирмы, у которой ремень к папкам не прилагается.

— Скажите, а у вас есть такой картон формата A1?
— Там всё смотри, на окне.

На окне рядами выставлены листы картона во всех вариациях, но на ценнике ни размер, ни формат не прописаны. Увидеть лист полностью, а не его край с ценой, невозможно: всё перегорожено. Говорю об этом — никакой реакции. Продавщица смотрит на меня взглядом «как же вы меня все бесите» и молчит. Решаю сберечь нервы и называю товар. С тем же взглядом, полным отвращения к миру, тётка достаёт картон и швыряет сдачу сверху. Спасибо, чё!

— Девушка, я не вижу наименовании красок, давайте я назову вам нужные, а вы скажете, есть они или нет?

Вроде бы соглашается. Начинаю перечислять:

— Кармин.
— Нет кармина.
— ФЦ.
— Нет ФЦ. Почему сами-то не можете посмотреть, прежде чем спрашивать?

Кажется, я уже объяснила: я не вижу. Мне нужно ещё рассказать о моих проблемах со зрением, о том, почему я не ношу очки-линзы, почему я сегодня пришла сюда и смею отвлекать её от важных дел в пустом салоне?

Всё это регулярно гасит настроение. Новые материалы для меня — это маленький праздник, с их помощью я осваиваю любимую профессию и выражаю себя. Но с такими продавцами поход в художественные магазины превращается в лотерею: повезёт или нет? У меня даже появилась своя коллекция истеричек за прилавком — уж они-то знают, как превратить совет «не обращай внимания» в пустой звук.

Постоянно покупаю в одной аптеке внутривенные катетеры — для работы нужны. Беру три размера: 17, 16 и 14. У всех колпачки разного цвета.

— Дайте катетеры 17, 16 и 14.
— А какого они цвета? — спрашивает провизор.
— Серый, белый и оранжевый.
— Оранжевый? У нас нет. Есть только такие. <I>(Показывает.)</I>
— Как раз такой и нужен.
— Дальтоники развелись — цвета уже не различают! Какой же это оранжевый? Он красный.
— Красный так красный.
— Хотя, может, и оранжевый...

А мне сегодня не продали сливы. Да-да, обычные сливы. Всё потому, что из двадцати штук я хотела купить лишь пять. «Пятнадцать уже никто не возьмёт», — объяснила продавец. Впервые в жизни я не смогла найти хоть какие-то слова и просто ушла.

Захожу как-то в магазин, нужно было купить ярко-красный лак. Подхожу к консультанту и прошу показать мне необходимый товар. В попытке уточнить оттенок говорю продавцу:

— Девушка, мне нужен яркий красный лак цвета свежевыступившей крови.
— А какой крови: артериальной или венозной? Я медицинский закончила и знаю разницу.

Колбасный отдел магазина. Выбрав сорт, я жду продавщиц, что-то обсуждающих в дальнем конце зала. Мимо проходит их коллега:

— Девочки, вас тут молодой человек ждёт.
— Мы работаем!

Решила подарить любимому на день рождения читалку электронных книг, о которой он мечтает уже достаточно давно.
Захожу в крупный магазин электроники с красным фирменным цветом, вижу длинные ряды разных девайсов. Понимая, что сама не найду нужного на такой огромной площади, подхожу к милой девушке-консультанту, которая уже готова внимательно меня выслушать и помочь по любому вопросу.

— Девушка, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где я у вас могу найти ридеры?

Консультант подвисает, слышен скрежет шестерёнок.

— М-м-м... Э-э-э... Это что-то... электронное?

Вот и думаю, какие-нибудь тесты на профпригодность соискатели в этом магазине проходят?

Может, и не стоило бы жаловаться, к тому же не воспринял я это всерьёз как личную обиду. И всё же: меня безумно поражает способность наших людей лезть не в своё дело, да ещё и собеседника виноватым сделать.

Зашёл после работы в магазин купить вафельных трубочек к чаю. Капитан Очевидность на всякий случай напоминает, что это такая белая или коричневая вкусная начинка, завёрнутая в хрустящую трубочку из теста.

— Дайте 200 граммов вафельных трубочек, пожалуйста!

Продавщица насыпает мне обычные квадратной формы вафли. Я, понятно, из-за всякой ерунды скандалить не буду. Мало ли, ослышалась, не поняла. Вежливо говорю:

— Извините, я просил вафельные трубочки.

Понимая, что совсем уже по-идиотски звучит, и что я превращаюсь в очередного «задолбавшего» покупателя, говорю:

— Вот же они на витрине лежат, круглые такие!..

Нет, ну наш продавец непробиваемо непоколебим. По принципу: «Покупатель всегда неправ», а скорее по девизу: «Лучшая защита — это нападение!», дамочка резонно замечает:

— Они не круглые, они цилиндрические!

Чтобы совсем меня морально уничтожить, добавляет:

— У вас, наверное, в школе по геометрии двойки были!

Не, ну блин, где их таких умных берут? Мелочь, а неприятно!