Продавцы

Поехали c мужем в воскресенье в Калужскую область любоваться достопримечательностями. Кто ездил, знает, что по шоссе стоят баннеры: «Пончики, 10 км». Скажу сразу, что мы для пикника и поездки закупили всё ещё дома, и почти никогда не возим с собой наличных. И тут я вижу эти пончики, соответственно, их хочу. Кто путешествует на машине, знает, как приятны и интересны такие мелочи. Порылись по карманам, понимая, что вряд ли там карточки принимают. Нашли какую-то мелочь, но нам много и не надо — так, побаловаться.

В общем, стою в очереди. Жара. Толпа народа. Минут сорок стояла. И вот я у кассы:

— Девушка, мне шесть пончиков.
— А они не ровно по 11 рублей!
— Хорошо, как получится. Шесть пончиков.
— А можно задать вам нескромный вопрос?
— Да конечно.
— А оно того стоило?
— Простите, что?
— Ну, стоять столько ради шести пончиков? — и смотрит с ухмылкой на мою сотню в руке.

Настроение было испорчено. Пончики захотелось выкинуть. Я понимаю, что перед этим у тебя на тысячи отоваривались, но если я не могу съесть восемь чебуреков, две порции пельменей и семнадцать пончиков, это не значит, что у меня нет денег. Могу сказать только одно: нет, не стоило стоять сорок минут в духоте ради того, чтобы ты мне нахамила.

Был в отпуске в северной столице нашей необъятной и заглянул в один из магазинов цифровой техники приобрести телефон. Я заведомо знал, какую модель хочу. Я знал, сколько телефон стоит. Сам я предприниматель, знаю все фишки и способы втюхивания товара, никогда лишнего не трачу. Телефон нужной модели там был, но желаемого цвета не оказалось. Вздохнул и собрался уходить, но меня остановила просьба продавца-консультанта посмотреть очень похожую модель...

Через полчаса я вышел из магазина, оставив в нём в полтора раза больше денег, чем планировал, и набрав кучу аксессуаров, нужных и не очень. И знаете — у меня даже и не возникло ощущения, что меня развели.

Сейчас я сижу, смотрю на своих работников и думаю, что надо бы приехать в тот самый магазин и забрать продавца себе (надеюсь, он ещё работает). С таким талантом отнюдь не телефоны продавать надо.

Хотел купить тосол для машины, а в округе был только автомагазин «Колесо». Заскочил, спросил. Слышу в ответ:

— Вы что, не видите название? «Колесо»! Мы не продаём тосол.

Рядом с собой вижу целый поддон с аккумуляторами.

— А это что такое? Вы же только колёса продаёте.
— Ну... И это тоже.

По работе мне теперь приходится продвигать сайты шинно-аккумуляторной тематики. Я приложу все силы, чтобы они были выше вашего.

Отдыхал с женой в Батуми. Море, пляж — всё просто здорово! Солнце только печёт, да и на гальке полотенце не расстелешь. Встаю, прохожу мимо торговцев яблоками, булками, мороженым, кока-колой и кукурузой. Дохожу до мужчины лет 25, сдающего напрокат шезлонги и зонты.

— Здраствуйте, скажите, сколько стоит взять у вас напрокат шезлонг?
— Один лари (примерно 15 рублей).
— А зонт?
— Тоже один лари. Вместе три.

Я удивился. Я не маркетолог, но мне казалось, что по идее всё должно быть наоборот. Если я беру и зонт, и шезлонг, он должен уступить их дешевле, чем каждый по отдельности.

— Подождите, но ведь должно быть наоборот! Вместе должно быть полтора, а не три.
— Вместе — три!

Мне стало жалко юного, не понимающего простых истин продавца. Но я не хотел переплачивать 15 рублей. Не от жадности — из принципа. Мне стало интересно:

— Скажите, а вот если я возьму шезлонг, это будет стоить один лари, так?
— Да! (Начинаю понимать, что я действую ему на нервы.) А потом подойдёт моя жена и возьмёт зонт — это ведь тоже будет стоить один лари, так?
— Да!
— Так вместе ведь получается два теперь!

Глаза молодого человека налились кровью и поднялись на лоб. Сам он покраснел, покрылся пятнами и истерическим, яростным голосом, наполненным злобой и ненавистью к идиоту, стоящему перед ним, к жаре, к туристам, ко всему, что в этой жизни ему докучало, он громогласно произнёс:

— Вместе — три!

Потребовалось мне купить карандаш для губ. Зашла в магазин, ко мне подбежало нечто эфемерное.

— Вам что-то подсказать?
— Да, мне нужен карандаш для губ красного или розового цвета.

Протягивает первый попавшийся ей карандаш. Цвет не тот, какой-то коричневый.

— Девушка, мне нужен красный или розовый, коричневый не подходит.
— Это не коричневый, — смотрит она на меня ясными глазами.

Я училась в художественной школе, поэтому названия цветов и оттенков знаю.

— Но это и не красный. Мне подойдёт красный, розовый, пурпурный, малиновый, кадмий, коралловый, бордо.
— Это не коричневый!

Набираю воздух, чтобы не взорваться. Так, с первого захода не получилось — попробую по-другому.

— Мне не подходят коричневый, охра, хаки, оливковый, сепия и умбра.

Аморфное создание даже не пыталась предложить мне что-то другое:

— Это не коричневый!

Вероятно, я перегрузила её информацией. Грустно ушла из магазина, так и не купив нужного цвета.

Решился я купить на радиорынке обновку — четвёртый айфон, набитый под максимум. Нашёл, пристал к продавцу, разузнал всё, что мне нужно. Уже собрался покупать, достал деньги — выяснилось, что модели на 32 ГБ у продавца нет. Совсем. И не будет.

— Ну, вы сами понимаете, аппарат с 16 ГБ мне как-то смысла нет покупать.
— Угу, конечно, как знаете.

С этими словами продавец отворачивается к компьютеру. Замечаю у него на экране развёрнутую вкладку «Задолба!ли».

— Ладно, не буду тратить ваше время...
— (торжествуя) Всё равно напишу!

Давеча моей бабушке понадобился шкаф для одежды. Определившись с конструкцией и размерами, я отправилась по магазинам. В одном из них, тесном помещении, напичканном всевозможными мебелями, продавщица даже не потрудилась встать со стульчика. Подойдя к ней, я поинтересовалась, есть ли в магазине шкафы и все ли предоставленные в зале товары имеются в наличии на складе. Женщина, так и оставаясь в сидячем положении, извлекла откуда-то буклет и стала демонстрировать ассортимент. Все шифоньеры — примерно одинаковые: пара дверок, штанга для плечиков, сверху полки.

— А есть ли, — говорю, — с ящичками?
— А зачем вам ящики?
— Э-э-э... Ну...

Не найдясь, что ответить, я провела аналогию:

— А зачем вам, простите, туфли?
— Не, ну если нужны ящики, так вы купите комод!
— Я к вам не за советом пришла...
— А где вы видели шкаф с ящиками? Таких не бывает!

В моей квартире есть два шкафа, оба они состоят из платяного отделения, полочек и ящичков. И ещё один я недавно выбросила: старинный, но в такой же комплектации. Что это было, позвольте узнать? Параллельная вселенная?

А я вот несколько раз в год билетики лотерейные покупаю. О миллионе не мечтаю, просто хочется проверить свою удачу. Трачу на этот каприз не больше 10–15 рублей. «Пустые» билетики мне попадаются редко, выигрываю я ещё реже; чаще всего в графе «выигрыш» значится ровно та сумма, которую я за билет выложила, то есть я остаюсь при своём. Знаете, какую картину я довольно часто при этом наблюдаю?

— Билет за 5 (10, 15) рублей.

Продавщица без отрыва от чтения книги (игры на мобильном, вязания) забирает деньги, молча кивает — берите, мол, сами. Рассказать, что тут нужно стирать, а что отрывать, ей, видно, не под силу, ну да ладно — я тоже не в первый раз. Предъявляю вскрытые поля, где значится стандартный для меня выигрыш — те самые 5 (10, 15) рублей. Продавщица молча забирает у меня билет, убирает куда-то под стол и продолжает заниматься своими делами. Я стою и жду. Наконец меня «замечают»:

— (с истерикой в голосе) Ну и чего вам? А?
— У меня выигрыш.
— Чего вам, я спрашиваю? Деньги? Ещё билет?

Ах, вот что тут имелось в виду... Прошу деньги — продавщица швыряет на узенький прилавок монеты с таким видом, словно я последние кровные вымогаю.

Я вот не понимаю: я что, настолько мешаю этим дамочкам заниматься фигнёй? В конце концов, к палаткам лотерейных билетов очередей не наблюдается никогда, так что три минуты, которые нужно потратить на меня, против почти целого дня безделья — не такая уж большая жертва. Или они попросту надеются, что я забуду про свой выигрыш и уйду домой, оставив им эту астрономическую сумму? Блаженны нищие духом...

Так что я всеми руками за лотерейные автоматы. Они могут сломаться, но нахамить — никогда.

Как же задолбали продавцы на eBay! Выиграешь у них лот — приходит сообщение, что товар не вышлют, потому что он испорченный оказался. Это означает: «Слишком дёшево ты выиграл мой лот, не хочу тебе ничего высылать». Или купишь по фиксированной цене, а продавец через личку плачется, что за доставку надо бы ещё накинуть, а то он ошибся при оформлении. Зато если покупатель не успевает оплатить лот за пять дней (а проблем может быть куча, в том числе и совсем от покупателя не зависящих), то продавец тут же открывает жалобу о неоплате, которая чревата закрытием аккаунта покупателя. Тётки в сельпо и то лучше работают!

Уважаемые продавцы-сетевики! Я с уважением отношусь к вашему нелегкому труду, но я готова убить тех психологов, которые учат вас продавать. Неужели вы думаете, что правило трёх «да» до сих пор кому-то неизвестно?

— Как вы считаете, наш товар связан со здоровым образом жизни?
— Да.
— Вы хотели бы, чтобы ваша семья была здорова?
— Да, конечно.
— Вы готовы приобрести наш товар?

Ага, сейчас! Все ваши топорные приёмчики ужасно раздражают, а ещё больше раздражает бестактность.

Звонок из компании, торгующей пылесосами. Я астматик и аллергик, поэтому соглашаюсь посмотреть на чудо-товар.

— Когда мы могли бы с вами встретиться для презентации?
— Давайте в понедельник.
— А сегодня?
— Сегодня я занята, — говорю вежливо. Я никому никогда не хамлю, даже сетевикам.
— А чем вы заняты?

Вот какая тебе разница? Так и хочется в ответ как-нибудь спошлить.

— Ну что, оформляем покупку?
— Боюсь, что у меня нет сейчас такой суммы.
— А когда она у вас будет?
— Я подумаю и дам вам ответ.

Я понимаю, вам нужно впарить товар. Но я-то правда ещё не знаю, нужен мне этот пылесос или нет.

— А сколько у вас есть?

Ребята, вам что, при приёме на работу бесплатные талоны на наглость выписывают?

— Стало быть, вы хотите жить с сапрофитами?

Да уж лучше с ними, чем с вами...