Сантехника

Работаю в офисе, где всего один туалет на женскую часть коллектива. И вот заходишь ты в уборную, а там в корзине для бумаги, ничем не прикрытые, наружу всеми своими подробностями, лежат использованные средства женской гигиены.

Уважаемые немилые женщины! Вы мерзки! Дома вы можете делать что угодно, хоть складировать свои использованные гигиенические средства на раковину и убирать их раз в месяц, но в общественном месте, которое посещают другие люди, будьте любезны как-то маскировать свои дела! Поверьте, никто не хочет в течение даже пары минут пялиться на мусор подобного рода.

А если такая картина застанет перед обедом, то всё — прощай, аппетит. Вы не только не уважаете остальных посетителей туалета, вы не уважаете себя. Сочувствую вашим мужьям.

Тошнит от вас. Задолбали.

Идёт к концу ремонт ванной и кухни. Муж заканчивает собирать гарнитур, я отмываю плитку. Всё хорошо. Только грустно без наполнения. Все старые стаканчики-мыльницы-полотенца мы выкинули и пошли искать новые. И, знаете, это пипец!

Во-первых, меня задолбали цены. Такое чувство, что у нас есть две категории людей: совершенно нищие и те, кому бабло некуда девать. Кто-то не согласится, но почему в большинстве магазинов всё либо по 20 рублей и выглядит так же, либо по заоблачным ценам? Да, вашу Машу, мне кажется, что мыльница за 300 рублей — это жирно. Простая, пластиковая, без каких-то там наворотов. И стаканчик под щётки, отличающийся от обычного только надписью «Для щёток», за 500 рублей — это очень жирно. И более-менее удобная подставка для ложек за 350 — дорого. Можно мне хоть что-то рублей за 150 или 200? Я же не собираюсь пользоваться этим до конца жизни — через несколько лет, когда вещь перестанет подходить под интерьер или просто мне разонравится, я хочу спокойно её выкинуть. А выкидывать 500 рублей как-то не хочется. Ну или начните уже продавать такие вещи, за которые не жалко выложить эти деньги.

Во-вторых, дизайн. Хотя нет, это можно назвать «дизаен». Потому что это дерьмо какое-то, а не дизайн. Вещи для кухни пестрят цветочками, ягодками и выпечкой. Для ванны — дельфинами, волнами и ракушками. «Икеи» в городе нет, так что простые минималистичные вещи пришлось искать долго. Цвета? Начнём с того, что кухня у меня фиолетовая, а ванная в красных тонах. Отгадайте, каких цветов продаются любые принадлежности? Всех, кроме этих. Для кухни всё синее, зелёное, иногда красное или жёлтое. Я в итоге согласилась на белые элементы без декора, потому что искать что-то ещё сил не было. Ванная? Всё только синее и белое, ну и жёлтое чуть-чуть, как песок для пляжа. Ау, ребят, я в ванной, а не на море! С трудом нашли простой бордовый экран для ванны. Дома присмотрелась — натянули текстуру песочных дюн. Тоненько, блестяшками. И так во всём. Не заметишь, а потом ходишь и бесишься. Да, я такой человек. Если у меня во всей ванной нет ни одной вещи с этими сраными дюнами, то почему экран-то должен быть с ними?

Ну и напоследок, задолбали наклейки! Вот скажите, дорогие производители, вы нас совсем за дураков принимаете? Зачем надо было клеить (просто вложить бумажку в упаковку вы не додумались) огромную наклейку на половину разделочной доски? Надпись на наклейке гласила лишь о том, что это разделочная доска такой-то фирмы. Всё. Боитесь, что я её за что-то другое приму? Есть начну? Так и написали бы: «не есть». То, что доска — это доска, а банка — это банка, я и так знаю.

Хочу красивые вещи дома. И за адекватные деньги. И, желательно, без наклеек. Задолбали.

А меня задолбали сушилки для рук в общественных туалетах. Не потому, что некоторые из них старые и нерабочие, а потому, что если в туалете висит сушилка, то с вероятностью 99 процентов в нём не будет бумажных полотенец.

Полотенца нужны не только для того, чтобы вытереть руки. Иногда людям бывает нужно умыть лицо, высморкаться, подправить макияж, остановить кровь из носа. Ничего из этого сушилкой сделать нельзя.

Да, конечно, можно в кабинете оторвать себе немного туалетной бумаги, но тогда непонятно, куда её после использования девать, потому что с бумажными полотенца исчезают и мусорные ведра. Да и если в туалете очередь, то метаться обратно в кабинку за кусочком туалетной бумаги вам никто не даст.

Вот вроде мелочь, но иногда бесит ужасно.

Моя задолбашка проста. Меня задолбали туалеты в торговых центрах.

Я живу в Северной столице. Моя личная практика показывает, что даже в таком большом городе-миллионнике нормально оборудованных туалетов в торгово-развлекательных центрах нет. Судите сами.

Я достаточно миниатюрная девушка с 40 размером одежды. Осенью и весной я ношу обычное классическое пальто, а зимой, в минусовую температуру, надеваю шубу. С комфортом сходить в туалет в торговом центре я могу только летом. Потому что ни в пальто, ни в шубе в кабинку я, мать вашу, просто-напросто не влезаю. Для меня остаётся загадкой, как оное заведение посещают более крупные дамы. Уверена, они тоже задолбались.

Я захожу в чёртову кабинку. По логике мне нужно снять с себя шубу и повесить её на специальный крючок. Опустим то, что в половине кабинок крючки отсутствуют или выдраны, это тоже задалбывает, конечно, но не так сильно. Итак, находим нормальную кабинку, где крючок есть. Находится он либо на дверях, либо на боковой стенке. И он только один! На мне массивная шуба, в руках у меня в лучшем случае сумка, в худшем — сумка и один или два пакета. Куда вы мне прикажете всё это девать?

Ладно. Допустим, я могу пренебречь правилами гигиены и поставить сумку на пол сомнительной чистоты. Но в кабинке нет места для того, чтобы нормально повесить там верхнюю одежду! Я вешаю шубу на крючок, и она, простите за прямоту, висит прямо над унитазом. Хорошо, если получилось не задеть ею ободок. В этом случае я считаю, что мне повезло. Но сидеть на унитазе, утыкаясь лицом в пальто или шубу, — удовольствие ниже среднего. Напоминаю: я маленькая девочка маленьких габаритов. Во мне 40 кг веса и 160 сантиметров роста. На кого рассчитаны эти кабинки? На убирающих их азиаток?

«Решение есть и довольно простое, — скажете вы. — Верхнюю одежду нужно оставлять в гардеробе, как и лишние пакеты, и спокойно идти в туалет с одной-единственной сумкой». Это было бы прекрасно, если бы в наших торговых центрах были гардеробы. Я была в большей части торговых комплексов города. О наличии гардероба мне известно только в одном из них, самом крупном. И когда я в последний раз туда приехала, гардероб был закрыт. «На летний период», как гласило объявление. А приехала я туда в середине декабря.

Задолбалась регулярно тратиться на чистку шуб и пальто после их тесного знакомства с ободками унитазов. По ТРЦ я люблю ходить одна, держать мою одежду, пока я делаю свои дела, обычно некому. Что делать, не знаю. Пишу вот сюда и страдаю.

Меня задолбали сушилки для рук. Ничего не имею против современных, которые стоят в некоторых торговых центрах, с мощной и узкой струёй воздуха. Но «классическая» модель — я не понимаю, зачем она вообще существует?

В одном здании туалет сделали не кабинками, а комнатами — поставили унитаз, раковину и сушилку в одно помещение, запирающееся изнутри. Перед уходом домой зайдёшь «на дорожку» — и ждёшь, ждёшь, пока человек внутри с сушилкой забавляется. Из комнатки раздаётся мерный грустный гул «омммммм». Под такую сушилку только медитировать. Люди там сушили руки дольше, чем делали все остальные дела. А снаружи уже очередь.

На моей прежней работе санузел был более классический: кабинки отдельно, раковины отдельно. У раковин — сушилка. Руки поставишь под такую, потом посмотришь: а на коже мелкие чёрные точки. Тронешь — размазывается. Сажа! Сушилка дико коптила. Перемываем руки заново…

Зачем до сих пор я встречаю это чудо техники? Неужели затраты на покупку и электроэнергию у такой сушилки меньше, чем у стандартных бумажных полотенец? Им не нужно электричество, а с работой они справляются быстрее и во много раз лучше.

Неимоверно задолбали люди, разговаривающие по телефону в туалете. Не знаю, как обстоят дела в мужских туалетах, но в женских это, кажется, массовое явление.

Во-первых, вы правда думаете, что собеседник не слышит вашего журчания и натужного голоса?

Во-вторых, вам, несмотря на предыдущий пункт, почему-то кажется (и правильно кажется), что вот слив он точно услышит. Но вместо того, чтобы просто не разговаривать по телефону на толчке, вы договариваете, кладёте трубку и только после этого спускаете воду. А ничего, что за вами уже очередь скопилась? И ведь вы не обсуждаете ничего сверхважного, что не могло бы быть обговорено пятью минутами позже.

И в-третьих, даже если вы ещё не зашли в храм уединённого размышления и стоите где-то у раковины, трындя обо всем на свете, вы можете смущать своим трындежом тех, кто в кабинках.

Задолбали. Всему своё время и место.

Казалось бы, как может задолбать освежитель воздуха? А вот, представьте себе, может. Если это автоматический освежитель воздуха в общественном туалете.

Висит себе на стенке такая пластиковая штучка, на которую вы и внимания не обратили. И вдруг издаёт характерный звук «пшшшшш» — и вы чувствуете влагу на лице. И вам ничего не остаётся, как выйти из туалета, благоухая этим сомнительным парфюмом.

Если не можете поставить этот шайтан-девайс подальше от унитаза, то хоть табличку красную с предупреждением повесьте, что ли.

А меня задолбали «дятлы» в квартире!

Дятлы вы мои, как же вы достали стучать по батарее в ванной, если у кого-то хоть немного свистит кран с водой. Неужели вы не понимаете, что ваш стук нервирует ещё больше (особенно если он в 7−8 часов утра)?

Он намного сильнее и неприятнее лёгкого свиста. От него просыпаются дети и все домашние. О чём вы думаете? Что виновник поймёт ваши сигналы и тут же выключит воду? Правда? Тогда спешу вас огорчить: это не так.

Во-первых, человек, у которого свистит кран, может даже не догадываться, что это по его вине, во-вторых, даже если он знает, что виноват, возможно, он ничего с этим не может поделать, в-третьих, ему может быть просто по фигу, хоть вы головой обстучитесь по батарее.

Ваши действия не приведут к желаемому результату, а наоборот начнут раздражать всех соседей. Остановитесь, хватит стучать по мозгам, дятлы!

А меня задолбало разделение туалетов по половому признаку.

Ведь что такое туалет? Это некоторое количество закрытых кабинок плюс рукомойники. Все свои «дела» люди делают в кабинке за закрытой дверью. А в мытье рук нет ничего неприличного.

А в итоге что? Огромные очереди в женский туалет и почти всегда свободный мужской. Так почему бы не сделать один большой общий туалет, где было бы много кабинок? Если мужчинам так уж нужны писсуары, можно было бы поставить их за отдельной дверью или перегородкой.

И не было бы таких очередей. Тем более что во многих странах считается нормальным, когда женщины пользуются мужским туалетом, а изредка и наоборот.

Так сколько можно задалбывать людей?

Уважаемый эстет, предпочитающий смывать туалетную бумагу в унитаз. Искренне и бесконечно рада, что на вашем пути всегда попадались общественные туалеты с хорошими унитазами и ультрамягкой бумагой. Только вот не всем так везёт.

Неделю назад открыли новый офис. Свежий ремонт, новая сантехника. В общем, всё с иголочки. На открытии было полсотни гостей, а после их ухода мы наблюдали забившийся туалетной бумагой унитаз.

А забился он по двум причинам:

1. Наша клининговая служба самостоятельно закупает бумагу, полотенца и прочие расходники. Стоит ли говорить, что качество их в условии кризиса оставляют желать лучшего? Куда там мягкой и трёхслойной бумаге со смывающейся втулкой… Меня всерьёз не отпускает мысль, что наша бумага в прошлой жизни была наждачкой.

2. Новенькие унитазы отнюдь не порадовали силой смыва. Видели в аквапарках аттракцион «Ленивая река»? Вот у нас что-то похожее. И повлиять на это мы никак не можем — дебильная система конкурсов и госзаказов.

В итоге эти два фактора оказались фатальными. Вы когда-нибудь ощущали аромат «благоухания» застоявшихся в унитазе отходов жизнедеятельности? Поверьте, ни одна мусорная корзина в туалете не будет пахнуть так же. Лицезреть размокшую туалетную бумажку со следами этих же отходов — тоже зрелище так себе. Так что теперь двери наших туалетов украшает объявление о запрете бросать бумагу.

Так что, уважаемый, у себя дома делайте так, как хотите, можете хоть вообще не смывать. Но, приходя в туалет другого учреждения, будьте добры прочитать объявление крупным шрифтом и делать так, как написано. Или не уходите из туалета огородами, когда после вашей принципиальности бумага останется плавать в унитазе.