Супермаркет

А меня задолбали адепты секты всепобеждающего «Мы что-нибудь придумаем».

Философией этого деструктивного течения является то, что при любой, особенно созданной самим адептом, проблеме, надо произносить мантру которая вошла в название секты. Опытные сектологи говорят о том, что адептом секты может быть любой человек, вне зависимости от пола.

Но по личным наблюдениям, количество мужских особей-сектантов в обозримой мне части мира стремится к количеству наблюдаемых барбарийских мускусных уток в оциллококцинуме. Волею судеб мне попался в руки их священный труд, по основам веры, привожу его в сокращении.

Заповедь 1. «Не утруждай себя анализом последствий своих действий, верь, мы что-нибудь придумаем». Возьми и потрать последние деньги до зарплаты на мегараспродаже со скидками в 10% на летнюю коллекцию платьев зимой. Это же выгодно! Или поезжай на машине к подруге, хотя тебя предупредили, что машина неисправна и вечером её планировалось везти на СТО. Ну, а что, она же железная, потерпит.

Заповедь 2. «При наступлении последствий звони мужу, другу во френдзоне, брату и сообщай только последствия, но никогда причину. Мы что-нибудь придумаем». Дорогой, я почему-то не могу расплатиться в Пятёрочке. Дорогой, что-то машина задымилась и загорелась красная лампочка.

Заповедь 3. «Ничего не делай. Ты уже оповестила вселенную о проблеме. Думать категорически запрещено. Позвони подруге и пожалуйся на несправедливость мира. Верь, мы что-нибудь придумаем».

Заповедь 4. «Во всех непонятных ситуациях ссылайся на нечёткость инструкций». Да ты говорил, что денег осталось мало, и даже назвал сумму. Но я же не знала, что денег совсем-совсем мало, может это их только условно мало. Ой ну ты сказал, что машину брать нельзя. Но я же не думала, что совсем-совсем нельзя, тут ехать-то недалеко.

Заповедь 5. «Мы, значит не я. Проблема обозначена, пусть другой её решает. Не давай времени на анализ и планирование, эскалируй эмоциями». Ну, что я тут как дура буду весь день стоять?!

Заповедь 6. «Предлагай идеи, переводящие плохую ситуацию в разряд более худшей». Ой тут есть быстрозайм, я сейчас оформлю кредитик небольшой и всё куплю. Ой, я сейчас зеленого цвета на светофоре дождусь и подгазую, доеду быстрее, не успеет полностью закипеть.

Заповедь 7. «Когда по понятным причинам твои предложения отвергнут, расслабься. Никто уже не сможет сказать, что ты ничего не делала для разрешения проблемы».

Заповедь 8. «Всякая ситуация, которая была преодолена усилиями „мы — которые не я“ должна укреплять в тебе веру. Ведь мы таки что-то придумали, как ты и говорила».

Заповедь 9. «Мы обязательно что-нибудь придумаем!»

Как всякая деструктивная секта, она приводит к разводам, потере имущества и душевного равновесия. Не повторяйте ошибок тех, кто пытался вытащить сектантов из лап этой псевдо-религии.

Спасайте себя!

Задолбали делопуты, считающие, что им больше всех надо во время пандемии.

Вот есть Иван Иваныч. Он гордый владелец не то пивнухи, не то круглосуточного магазина в спальном районе. Терминала для карт у него отродясь не было, есть полтора работника, оформленных кое-как, остальные трое получают серую зарплату — привет налоговой.

Основной контингент Ивана Иваныча — это ребята, желающие опохмелиться и закусить, не отходя от кассы. Часто — после полуночи. От заката и до рассвета.

Разумеется, запрет о работе заведений после 23:00 коснулся и нашего бравого торговца. Особенно, после визита проверяющих, вкативших незадачливому бизнесмену крупный штраф. Что теперь? Оказывается, государство должно поддержать малый бизнес и оказать финансовую помощь! Местные жители тихо радуются отсутствию ночных забулдыг под их окнами.

А вот уже более крупная рыба — владелец модного кальян-бара на ставшей недавно оживлённой улице Петербурга. И да, всё та же проблема — если раньше ему ничего не мешало устраивать шумные пьянки, мешая выспаться людям, живущим в этом же доме, теперь его прищучили. Опять нытьё — где же помощь, ай-яй-яй.

Так вот, неуважаемые. Вы сами наплевали на закон, продолжая зарабатывать, несмотря на запрет. Вы огребли большие штрафы — и поделом, только так вас можно остановить. И не надо ссылаться на то, что в метро ездит куда больше людей — на метро ездят на работу, без неё никак. А без ваших заведений вполне можно прожить. У вас было время на изменение формата — например, сделать доставку.

И вы задолбали: мало того, что способствуете росту заболевших, ведь ваши посетители потом едут в транспорте, лифтах, и заражают тех, кто не хотел. Вы ещё и требуете к себе повышенного внимания и помощи. А что вы сами сделали полезного в этот сложный период?

Сейчас сложно всем, и лучшее, что можно сделать — вместе постараться быстрее избавиться от заразы. Поймите уже.

Представьте себе, что вы купили кресло.

Пара дюжих ребят из магазина дотащили вам подозрительно плоскую коробку до двери — и отчалили. А что? Доставить — доставили, а про сборку нигде и слова не было! Поматерившись про себя и вооружившись отвёрткой, начинаете собирать кресло сами… стоп, пытаетесь начать, но не можете, потому что во всей коробке нет ни единого болта. Вообще.

Вы звоните в магазин, там вас долго мурыжит телефонный робот, потом «оператор», которая ничего кроме рекламных скриптов не знает, и наконец, подключившийся менеджер рявкает: «Болты производит фирма КырБыр, вот им и звоните!» — и сбрасывает звонок. Вы звоните фирме КырБыр и становитесь обладателем «сборочного комплекта номер три», внезапно, даже бесплатно. Снова вооружившись отверткой, собираете каркас вашего кресла — и обнаруживаете отсутствие подушек. Сверяетесь с инструкцией — должны быть. Сверяетесь с картинкой в каталоге магазина — должны быть. Звоните в магазин, там вас опять долго мурыжат телефонный робот и ничего не знающий «оператор», наконец, подключившийся менеджер рявкает: «Подушки покупаются отдельно! У вас в договоре купле-продажи об этом написано мелким шрифтом под восемнадцатым параграфом на странице сто сорок седьмой!» Вы лезете в договор. Вооружившись лупой, находите строчку четвёртым кеглем. Мда, и впрямь…

Покупаете подушки, экипируете кресло, и наконец, собираетесь расслабиться за просмотром любимого кино, но не тут-то было! Подушки жёсткие, словно бетонные плиты, вы ёрзаете, пытаясь найти хоть какую-нибудь удобную позу, как вдруг раздаётся громкий треск — и вы обнаруживаете, что обе подушки треснули по швам, а из дыр вовсю лезет пенопласт, вместо обещанного каталогом лебяжьего пуха. В ярости вы подаёте в суд на магазин и требуете возврата денег за некачественный товар. Магазин присылает к вам своего кресельного эксперта, дабы подтвердить поломку, эксперт цокает языком и вопрошает — а это у вас, батенька, что? Болты? От фирмы КырБыр? Ооо, так вы сами кресло собирали? Извините, претензия не может быть удовлетворена, поскольку вы нарушили правила гарантии, мы снимаем с себя ответственность за последствия! Что-что говорите, это мы вам посоветовали использовать болты фирмы КырБыр? Нет-нет, гражданин, вы не путайте — мы вам сказали, что фирма КырБыр производит болты. Совать их болты в наше кресло, тем более самостоятельно, вам никто посоветовать не мог. А без болтов оно не работало и зачем оно вам тогда? Ну, это вам виднее, зачем вы его покупали…

Расстроенный и подавленный, вы задвигаете злосчастное кресло в дальний угол и забываете о нём на пару месяцев, когда внезапно у вас в квартире появляются двое ребят в спецовках — а мы, дескать, за креслом! Что значит «это ваше, вы его купили»? Вы его не покупали, гражданин, магазин вам всего лишь позволил им пользоваться за скромную плату. А теперь магазин подумал и решил, что более не в его интересах позволять вам дальше пользоваться креслом — вы вон в него уже болтов понапихали, вдруг ещё вздумаете свои подушки на него положить? Так что мы его забираем. И ваш диван ещё, вы его тоже в нашем магазине купили. Ну и что, что пять лет назад. До свидания, всего хорошего, ах да, и не заходите в наш магазин никогда больше.

…уважаемые медиа-площадки! Вы, парные-вентилястые, и вы, электронные-художественные. И прочие подражающие. Вам вышеописанное ничего не напоминает, а?

Задолбали!

Вспомнил, куда можно написать, кроме Спортлото!

Обращаюсь я к администрациям торговых центров.

Люди добрые, ну смените вы пластинку! Ну реально, мелодия Jingle Bells уже вызывает нервные судороги.

Что, других новогодних мелодий нет? Ну поставьте «В лесу родилась ёлочка» как вариант, и то будет лучше.

У вас настолько бедная фантазия что ли?

Или федеральный закон какой-то есть, который вас обязывает ставить эту задолбавшую мелодию по кругу?

Живу я в небольшом провинциальном городе. И есть у нас группа в ВК «Подслушано в Мухосранске», где периодически владельцы мелких магазинов одежды, обуви и книг — Знаете такие? Чаще всего на первых этажах пятиэтажек — плачутся, что бизнес умирает.

А почему так? А потому.

Понадобились мне новые сапоги на зиму. Решила не заказывать, а походить по местным магазинам.

Захожу в первый. Отвлекаю бабушку за кассой от увлекательного чтения.

— Подскажите, пожалуйста, а эти сапоги чьего производства?

— Они по закупке.

— Я имею в виду Беларусь, Турция?

— По закупке!

— В смысле?!

— Девушка! — бабулька уже красная от гнева. — По закупке! Вы что, не понимаете?!

— Извините, не понимаю.

Другой магазин. Кожа молодого дермантина и обилие клея, несмотря на которое подошва отвалится во время второй же прогулки.

Ещё один. Тоже какая-то дрянь с пустыми каблуками, которые легко сдавливаются указательным и большим пальцем.

Последний, на который меня хватило. Интересующие меня модели от 10 000р.

Плюю на всё, иду в кофейню и за чашечкой латте через приложение заказываю обувь за 5 000р в интернет-магазине.

Отличные сапоги, которые ношу уже второй год, а всё как новые.

С пуховиком та же фигня. Ношу 50 размер. В бутиках «У бабы Глаши» нет чего-то относительно молодёжного на такую фигуру, а вот в ближайшем сетевом — вуаля! Несколько моделей на выбор, которые не превратят меня в бабку с базара.

С остальной одеждой так же. Либо интернет-магазины, либо сетевые. Потому что только там можно найти что-то приличное на мой размер.

Книжный. В книжные я уже давно хожу только поржать над дурацкими обложками и названиями отечественной, прастихоспаде, фантастики и фентези. Но вот фантастики нормальной у нас нет. Два книжных на город — нет ни в одном. Ни Стругацких, ни Бредбери. Я уж не говорю про не-"паулизированную" «Дюну». «Дюны» вообще никакой нет. Ну что ж… Привет, интернет-магазины!

И ладно бы я искала перья с жопы полярной совы — я ищу обычные вещи. И раз их нет в магазине, мне куда проще не бегать по всему городу, а сделать пару прикосновений к смартфону, и всё необходимое мне привезут практически на дом.

В общем, владельцы «одного маленького, но гордого бизнеса», либо вы приспосабливаетесь к запросам потенциального покупателя, либо разоряетесь.

Больше года назад в нашей загородной местности посносили все мелкие торговые точки (AKA ларьки) и заменили их сетевыми магазинами разной расцветки. Да, выбор продуктов стал побольше… Но сравните два сценария:

1) Практически не снижая темпа передвижения нагнуться к окошку, «мне, пожалуйста, 0.3 XXX с газом», спасибо, идёшь дальше.

2) Привязать собаку. Поплутать по торговому залу, и хорошо если помнишь, где это стоит — а могут и переставить… Отстоять в очереди. Отвязать собаку…

Понимаете к чему я? Только что обошёл три таких магазина уже в городе. Вы серьёзно? Ради одной буханки хлеба или пол-литра молока тратить столько времени?

При том, что все они регулярно крутят рекламу по говорящику: мол, «в шаговой доступности». Задолбали те, кто не понимает, что шаговая доступность — это не про расстояние. Это возможность совершить покупку в один шаг.

И торговая точка, в которой всё дороже раза в полтора, находящаяся дальше, оказывается куда привлекательней.

Как выглядит идеальный гостеприимный хозяин?

Во-первых, он всегда готовит каждому гостю разве что не индивидуальное блюдо. У Васи аллергия на рыбу, а вот Женя — пескетарианец, поэтому рыбу он как раз ест. У Маши непереносимость лактозы, Катя на диете, Саша не ест сырые овощи, а вот Гена как раз-таки сыроед. И ты уж изволь расстараться по высшему разряду для каждого, иначе это неуважение к друзьям.

Во-вторых, нужно убрать все источники раздражения. Если Коля не любит кошек или собак или у него аллергия, животное необходимо запереть в соседней комнате, а еще лучше — выкинуть на улицу. История старая, но у меня нехило бомбануло от неё. Оказывается, жизнь домашнего питомца и ломаного гроша не стоит по сравнению с комфортом гостей.

В-третьих, нужно тщательно фильтровать то, что ты говоришь, потому что Даша ненавидит разговоры о политике, Таня — яростная путинистка, Дима — поклонник Навального, а Серёга вообще коммунист. Аня слушает рэп, а Вова не признает ничего, кроме тяжёлого металла. Так что да, плейлист тоже нужно составлять с учётом предпочтений каждого гостя.

Ну и в-четвёртых, нужно продумать культурную программу с играми и конкурсами, чтобы гости не просто сидели за столом.

В связи с этим у меня всего один вопрос — а ничего не треснет?

Я — человек рабочий, пусть у меня и стандартная пятидневка с 9 до 18. Если приход гостей запланирован на 7 вечера в пятницу, то мне этого часа хватит ровно на то, чтобы по пути заскочить в магазин и прикупить чего-то к чаю или иным напиткам, а не прыгать несколько часов по кухне, судорожно вспоминая, что не едят те или иные приятели.

Если праздник в выходные, то, в общем-то, ничего не меняется. Это время можно посвятить домашним делам или хобби.

Поэтому у нас существует правило — «каждый сам за себя». Договорились посидеть тёплой компанией? Приносите еду и напитки — у нас не ресторан, со своим можно. Максимум запарки — это снарядить делегацию в магазин или скинуться на доставку готовой еды.

И знаете — никто пока не умер. Оказывается, погудеть в пятницу можно и без 100500 видов салатов и горячих блюд для каждого. Потому что — внезапно! — мы ходит друг к другу в гости общаться, а не жрать.

День рождения? Если кто-то хочет накрыть поляну — не вопрос. Если не хочет — сообщает, что мы идем в кафе или ресторан, или заказываем пиццу.

Что же касается животных, то я, конечно, могу запереть своих пушистых в другой комнате, но думаю, минут через пять гостям надоест слушать душераздирающий вой и царапанье. Да, мои котейки ненавидят закрытые двери и будут орать, пока им не откроют. Поэтому друг с аллергией на кошек ко мне не ходит — он либо зовёт нас к себе, либо мы общаемся на другой территории, свободной от кошачьей шерсти.

Считайте меня ленивой и эгоистичной сволочью, мне всё равно. Мы с друзьями общаемся полжизни, и ещё никто на разу не жаловался на плохо накрытый стол.

Да и я сама предпочту общаться с весёлым и отдохнувшим другом, хрустя чипсами, вместо того, чтобы уплетать сложносочинённые кулинарные шедевры, в то время как гостеприимный хозяин валяется безжизненным трупиком в кресле.

Мое послание адресовано тем, кто подходит в это непростое время без маски и встаёт поплотнее, поближе.

Ребят, мне совершенно не интересно ваше мнение насчет ковида, его реальности и опасности — вот, правда, не надо его озвучивать. Мне не хочется скандала, ругани и брани — негатива и так хватает, не надо его множить. Мне просто хочется не опасаться за своё здоровье, и поэтому я прошу вас — именно прошу, и сначала это будет спокойным тоном — не подходите ко мне, либо наденьте маску. Лучше и то, и другое.

Примеров таких нарушений личного пространства достаточно — я заказываю продукты и большинство товаров на дом, но посещать людные места всё же приходится и по работе, и по другим нуждам. Например, я не могу снять деньги с карты в холодильнике или купить хороших овощей по интернету, за этим надо идти.

Так вот, пожалуйста, соблюдайте дистанцию. Это несложно. Это никак вас не оскорбляет и не унижает, поверьте. Просто подождите, пока я закончу покупать или снимать деньги, и подходите. Я постараюсь это сделать побыстрее. И то, что вы собираетесь сделать — проверить цену на яблоки, например, легко подождёт лишние две минуты.

И нет, на улице ко мне тоже подходить без маски не следует, ни-ни. Если вы чихнёте или покашляете, содержимое вашей носоглотки полетит далеко и будет заразно, а гарантий, что вы этого не сделаете, нет.

Поэтому во многих странах строго-настрого велено носить маски и на улице.

Я не виноват, что у вас самих не хватает ответственности или понимания, как себя нужно вести в период пандемии, так хотя бы реагируйте адекватно на замечания.

А то задолбали вконец.

Довольно часто можно встретить совет обсудить свои проблемы с кем-то посторонним. Мол, выскажитесь — и вам будет легче. Тому, кто это придумал, я от всех души желаю всего самого плохого. Потому что выслушивать этот негатив со всех сторон просто невозможно.

Утром звонит мама, в магазине её обсчитали. Соседка в лифте сообщает с подробностями, как умирала её бабушка. На работе сослуживица долго рассказывает, как её папа болеет онкологией. В перерыв звонит приятельница — попала в аварию, поцарапала машину. В автобусе какая-то тётенька приседает на уши и начинает жаловаться на мужа — пьёт, бьёт и безобразничает. Вечером звонит подруга, тоже жалуется на мужа, он в очередной раз ей изменил. Потом приходит сестра поныть, что её сын плохо учится в школе. У мужа сломалась дрель, сын поссорился с девушкой, брат потерял кошелёк.

Я устала рявкать на окружающих, что их проблемы меня достали. Я не полиция, чтобы наказывать продавцов в магазине и искать кошельки, мне пофиг на чужую помершую бабку, я не врач, чтобы лечить онкологию, и не автослесарь, чтобы чинить машины. Я не могу за вас развестись с вашими мужьями, нанять репетитора школьнику, починить дрель и влезть в голову девушке, чтобы добавить ей мозгов.

В серьёзных ситуациях, когда затронуто ваше душевное спокойствие, топайте к психологу, психотерапевту, а то и психиатру. В несерьёзных, просто решайте проблемы без заламывания рук и трагедий. От того, что вы, например, не станете сообщать всем подружкам о вашей поцарапанной машине, ничего не изменится, мир проживёт без этой ценной информации.

Ваше бесконечное нытьё и наивное представление о том, что задушевная беседа как-то поможет вам в решении ваших проблем, задолбали.

Человек из Штатов, вежливость, несомненно, важна. Вот только важна она, когда взаимна.

Что сделает человек, о котором вы пишете, если его в магазине вежливо попросят надеть маску? Полагаю, извинится, что не сделал этого заранее, и наденет. Не будет кобениться, мол, почему при этом только два раза «ку» сделали, надо было три, не будет орать, что всё это заговор. А если будет орать — ему, возможно, так же вежливо вызовут полицию, которая так же вежливо оштрафует за появление в общественном месте без маски.

А когда человек пытается ставить условия… «Я надену маску только если меня об этом очень вежливо попросят в той формулировке, которую я хочу». Что дальше-то? Попросите меня вежливо уплатить налоги, а если вы это сделаете без достаточного почтения, я их платить не буду? Рассыпетесь в извинениях, чтобы я выключил громкую музыку в три часа ночи? Униженно поползаете передо мной на коленках, чтобы я вас не зарезал прямо тут на улице?

Соблюдение закона — обязанность. Человеку можно вежливо напомнить о необходимости эту самую обязанность выполнить. Но не выполнять её только потому, что его попросили недостаточно вежливо — это же бред, надеюсь, даже вы со мной согласны.

Автор оригинальной, самой первой, истории, мотивирует недостаточной вежливостью не то, что он не будет больше в этот магазин ходить, а прямой саботаж. Перед ним, видите ли, недостаточно глубоко прогнулись, и теперь он будет нарушать закон и подвергать окружающих угрозе здоровью, а то и жизни. Как вы думаете, это вообще нормально?

Да, меня задолбали. Задолбали люди, которых нужно очень вежливо просить не парковать машину на газоне, выкидывать мусор в урны и надевать маску при входе в общественное помещение. Потому что стоит назвать маску «масочкой» — и они уже оскорбляются так, что надевать её не будут ни в коем случае.