Туризм

Летом для меня наступает пора разъездов — это обусловлено и работой, и хобби. Преимущественно путешествую по Европе.

Я не знаю, то ли это поголовная тупость, то ли банальное отсутствие воспитания и культуры, то ли это от того, что в отпуске все поголовно отключают всю мыслительную деятельность, но порой мои соотечественники, с которыми я порой бываю вынужден делить перелёт, меня конкретно задалбывают.

Про поголовное отсутствие мало-мальских знаний какого-нибудь ещё языка, кроме русского, расписывать не буду, просто упомяну. Отсутствие переводчика или словаря на навороченных смартфонах, которые нервно крутятся в руках при попытках преодоления «языкового барьера» — отдельный повод для смеха/печали.

Любимейший мотив — «я один знаю, как правильно, все остальные неправы, давайте все делать так, как я себе воображу, да и вообще, мне так удобно».

Да, это в десятый раз повторенные на всех табло письменно и с наглядными картинками правила провоза того-сего-пятого-десятого.

Да, это игнорирование ограничительных лент, проходов и помещений только для персонала, отрешённое фланирование навстречу организованным пассажиропотокам или стояние группкой посередине небольшого коридора.

Святое понятие «очереди», применяемое к любой ситуации и чаще всего не к месту и не вовремя.

Я не спорю, в каждом аэропорту есть свои нюансы организации его работы, персонала, охраны и т. д. Временами они могут задолбать даже того, кто со всем этим знаком и вертится в этом регулярно.

Но когда ты из-за каких-то технических неполадок вынужден повторно проходить чекин и повторно же личный досмотр, и когда при этом тебя сотрудник аэропорта ставит вперёд, минуя очередь, возмущённо-гневно-обиженный ропот это вызывает только у моих соотечественников.

Да, я иду без очереди. Потому что так надо. Да, я устно посоветую вам стоять молча. И да, ещё раз посмеете адресовать мне такие выражения — я обращусь к стоящему рядом полицейскому. Причём на его родном языке. Возможно, в таком случае вы пропустите свой рейс, потому что нынче паспорт нашего государства по какой-то непонятной причине получают не только люди, но и другие представители фауны.

Я прекрасно понимаю, что маленький чемодан — это вроде как бы и не чемодан, много места он не занимает, сдавать в багаж жалко (особенно если учесть, как с багажом обращаются). Но почему я должен выискивать по всему самолёту свободное место для своего рюкзака (не походного, а совершенно обычного), потому что верхняя полка полностью занята этими «карманными» (а порой и не очень) чемоданами? Я не верю, что все поголовно в них везут что-то настолько хрупкое, что ему не место в багажном отделении. Почему, когда со мной едет техника стоимостью с хороший автомобиль, я её помещаю в кофр и сдаю в багаж? Или когда я везу в подарок алкоголь, я его упаковываю в чемодан таким образом, что с ним ничего не случится, и сдаю в багаж? Вы же сами потом задалбываетесь, пыхтя с этими чемоданчиками, нагруженными под потолок допустимой массы.

Отдых — это смена деятельности, а не выключение мозга как такового. Задолбали.

Отдыхать человечество привыкло давно. Есть масса законов, обеспечивающих работникам (и не только) время для восстановления сил. Мы вообще живём уже в будущем — космос, суперкомпьютеры, сверхзвук и прочее.

Но почему, почему, блин, каждый год я слышу из домов отдыха одно и то же: «Мест нет, ещё в ноябре раскупили»? Что, в Анапе страшный рост туризма? Почему в других странах, куда более популярных, на берегах морей-океанов места есть, а в наших родных дырах — супердефицит?

В этот раз опять: места есть только за деньги, за которые я могу на две недели, но с дорогой в 14 000 км сгонять на Карибы. Ну нет возможности у меня вставать в очередь в ноябре! Что же теперь, мне, жене, а главное, ребёнку оставаться без моря?

И ведь беда эта — стратегическая. Магазины могут месяцами сообщать покупателям, что, например, эта марка сигарет (кофе, чая) кончилась. «Берут много!» А мозгов закупить побольше (повторяю, при устойчивом спросе) — нет уж. Лень? Вряд ли, ведь каждый вечер каждому покупателю объяснять, что вещь опять закончилась — это ведь непросто.

Давайте вместе побольше думать и делать свою работу на пять, а не на отвали. А то задолбали!

Стыдно быть русским, говорите? Вы, видимо, из другого времени, из 90-х, когда русские только начали осваивать зарубежные курорты. Сейчас же ситуация другая.

Я хочу поговорить о немцах. О немецких пенсионерах. Это такие седовласые херры и фрау, некоторые в инвалидных колясках, некоторые с ходунками, но всё равно бодрые. Как известно, в Германии пенсии большие, и старики могут совершенно спокойно прокатиться на элитном лайнере к нам в Северную столицу. Но речь не о России. Немцы везде! И в Европе, и в Азии, и в Африке. Такое ощущение, что не китайцев миллиарды, а немцев.

Итак, популярный курорт. Именно немцы занимают два первых ряда лежаков в пять утра.

Это немцы штурмуют ресторан при открытии. Русские, может, и пьют, но они и завтракать идут к 10–11, а не в 6:30.

Это немцы пихают булки в шорты, а официанты им улыбаются. При мне маленький мальчик хотел взять с собой яблочко с завтрака. К нему подскочили сразу три официанта и стали кричать. Мальчик аж позеленел от страха.

Это немцы орут в холле (ой, в лобби, теперь это так называется), пьют пиво и курят.

Это немцы считают, что за два евро им должны прислуживать. К сожалению, на многих курортах так и происходит.

Я много могу рассказать о поведении немцев. На их фоне мы, русские, — божьи одуванчики, а «Тагила» становится в два раза меньше.

Приятного отдыха!

Добрый день. Недавно окончившийся вояж в одну из курортных стран Востока (одна из двух самых популярных среди русских туристов) просто-таки вынуждает рассказать о собственных заблуждениях.

Так получилось, что путёвка у нас с женой нарисовалась спонтанно, была она рассчитана на небольшой промежуток времени, и совершенно логично, что запланировали мы просто поиграть в тюленей на пляже и всячески сибаритствовать. Во время сборов и посиделок друзья вспомнили все стереотипы о русских туристах, над которыми мы дружно посмеялись, а в глубине души про себя подумали, что всё-таки, наверное, подобные рассказы — скорее абсурдистские шуточки, чем реальное поведение людей.

Но нет. Господа, всё действительно так плохо. В самолётах, летящих на курорты, пользующиеся популярностью у русских, обязательно объявляют, что алкоголь из дьюти-фри на борту распивать нельзя (впервые в самолётах слышу подобное объявление, хотя полетать пришлось достаточно). О том, что ремни после посадки расстёгивают только после погасшего сигнала, объявляют трижды, и всё равно находятся не услышавшие. Гиды несколько раз упоминают, что травмы, полученные в состоянии опьянения, не покрываются страховкой. Гости отеля спускаются на завтрак в купальниках и плавках, набирают три стакана ликёра и пьют его на протяжении всего ужина, дерутся в очереди за бесплатным вином и по-хамски ведут себя с персоналом.

Быть может, фраза «стыдно быть русским» слишком резковата, однако в точности описывает наши ощущения. Я не удивлён, что на одном из самых популярных курортных направлений мнение о русских туристах прямое и недвусмысленное. Что ж, придётся впредь снова долго и старательно планировать отдых в Европе и где-нибудь за океанами — оказывается, что весь шарм путёвки «взял и поехал» мои соотечественники способны превратить в испытание совести.

Наступает пора отпусков, а значит, и выбора места отдыха, путёвки и отеля. Я всего два дня провела на сайтах отзывов об отелях, и меня уже задолбали там истерички, которым все кругом обязаны. Такое ощущение, что существуют специальные курсы по написанию гневных отзывов бестолковыми людьми.

Для начала обязательно будьте уверены, что гид на принимающей стороне будет вам нянькой на протяжении всего отдыха. Он должен подобрать вам самые крутые экскурсии за копейки, помочь вам дотащить чемоданы от аэропорта в автобус, от автобуса в отель и обратно. Если вы потеряли чемодан, гид должен бросить всю группу из 25 человек и бежать искать ваши вещи. Без вас, конечно: вы же на отдыхе. Гид ничего из вышеперечисленного не сделал? Срочно ругайте гида, а также туроператора, турагентов и строчите отзыв на сайт.

Будьте уверены, что в любой стране мира в отеле должен быть русскоговорящий персонал. Выезжая за границу, вы вовсе не обязаны знать минимум фраз хотя бы на одном из международных языков. Размахивайте руками и требуйте своего, даже если вас не понимают. Вам все равно не дали номер с видом на море и поселили в дальнем углу коридора? Ругайте гида, туроператора, турагента и начинайте на черновике конспектировать отзыв.

Будьте уверены, что отель в вашем распоряжении с первой минуты вашего прибытия и до последней. Вас привезли посреди ночи, а номер освободится только в 14 часов? Ругайте гида, туроператора и турагентов. Вы улетаете в 10 вечера, а вас из номера выселили уже в полдень? Вы знаете, кого ругать. Конечно же, не забудьте написать в отзыве, что вас выгнали на жару с вещами, и вы так страдали. Специально забудьте упомянуть о том, что в отеле можно оставить вещи на хранение, а также спокойно сидеть в лобби, когда захочется отдохнуть в тени.

Будьте уверены, что отель должен планировать свою деятельность, исходя из привычного вам расписания. Завтрак закончился в 10 утра, а вы ещё даже не проснулись? Плохой отель! Бар у бассейна начинает работу в полдень, а вы в 11 хотите уже взять пивка? Как так можно равнодушно относиться к клиентам! В 23 часа долбит дискотека? Ужас и кошмар! Пьяные туристы ходят ночью по коридорам и поют? Куда смотрит хозяин отеля? Больше никогда не езжайте сюда, здесь же такой беспредел! Жалуйтесь гиду, туроператору и турагентам.

Будьте уверены, что ваш ребёнок — это самое святое, что встречалось отелю и персоналу на их веку. Вы не нашли в ресторане ничего, к чему привык ваш ребёнок? Плохой отель. Ребёнок поскользнулся на кафельном полу и упал? Это отель виноват, чуть не угробили деточку, больше никогда туда не езжайте! Ребёнок в бассейне наглотался воды? Плохой бассейн! А отель ещё хуже! За детскую комнату надо платить? Да вы с ума сошли — это отель должен вам заплатить за то, что вы своё солнышко позволили развлекать полдня!

Ребёнку год, а для него не нашлось в отеле детской кровати нужного размера и жёсткости, вы не могли выбрать, чем напоить его в баре, чем покормить в ресторане, он обжёг ноги о горячий песок и получил тепловой удар в первый же день на пляже? Ругайте гида, туроператора и турагентов: это же их обязанность — заботиться о вашем ребёнке и следить за ним! Вы же на отдыхе и вовсе не обязаны заранее спланировать кормление и осведомиться о климате в южной стране перед поездкой с грудничком.

Будьте уверены, что в компании с гидом вашим развлечением должны быть озабочены все аниматоры. Их не должно быть менее десяти, иначе одновременно не получится проводить гимнастику в бассейне, волейбол на пляже, водить хороводы с вашим ребёнком, учить танцу живота всех дамочек из отеля, а также играть в бадминтон со всеми желающими. Вы-то не пойдёте ни на одну программу, вы же не хотите прыгать, как дурак! Одни и те же развлечения каждый день, да ещё и в одно и то же время? Однообразная вечерняя программа? Фу, какой непрофессионализм! Выскажите своё «фи» гиду, туроператору и турагенту, не забудьте про блокнот с заготовкой отзыва. Как же так — за два недели в отеле вы каждый день наблюдаете одни и те конкурсы и сценки! С мая по сентябрь всего 153 дня, неужели так сложно сделать 153 оригинальных программы без повторений? Никогда не езжайте в этот отель, да и в другие тоже на всякий случай — вдруг там такая же ерунда?

Будьте также уверены, что даже в самом захудалом отеле должен быть супер-пупер-ремонт, самый тихий в мире кондиционер, только большой холодильник, бесплатный мини-бар, десять видов полотенец для всех частей тела и обязательно их ежедневная смена вместе с шёлковым постельным бельём, пол с подогревом, нескользкий кафель, тапочки и халат, которые можно забрать домой в Нижнезажопинск, бесплатные лежаки у бассейна и моря, пляж сразу при выходе из отеля. Ничего этого нет в двух-трёхзвёздочном отеле? Ругайте гида, туроператора и турагентов, записывайте в блокнот и отговаривайте друзей вообще посещать эту страну.

Вам не понравилась местность, аэропорт в часе езды, было слишком жарко на солнце, море неспокойное, мешали медузы, ребёнок наступил на коралл, вам в купальник постоянно набирался песок, вы ударились об камень, когда выходили из воды? Вы, конечно, понимаете, что гид не виноват, поэтому достаточно отругать туроператора и сделать пометку для отзыва.

Теперь вам только нужно вернуться домой, вспомнить, как вы обгорели и как три дня болело ваше туловко. Упомянуть, что в самолёте была ужасная еда, да и сам самолёт какой-то старый, в дьюти-фри очереди, вы не могли найти обменник, а ещё пришлось втридорога покупать бутылку воды в аэропорту, которую затем отобрали таможенники. Добавляем к конспекту из блокнота побольше восклицательных знаков, слова «ужасно» и «кошмар» обязательно пишем капслоком. Ставим отелю оценку в два балла из всех возможных, обязательно резюмируем записью: «Если вы не хотите испортить себе отдых, то никогда не езжайте в этот отель».

Вуаля — идеальный отзыв готов. Теперь осталось только подождать следующего лета и купить новый блокнот перед поездкой.

Тут принято расписывать, какие свиньи наши русские туристы. А мне хочется добавить: такие же, как и остальные.

Испанский остров Тенерифе, четырёхзвёздочный отель. В столовой в семь утра километровая очередь за яичницей, жареным беконом и сардельками. Культурные немецкие пенсионеры в полный голос ругают повара в глаза, если тот, по их мнению, не так прожарил еду.

Тот же остров. Конец экскурсии на страусиную ферму ознаменовался пьянкой украинских туристов, которые сначала хлебали алкоголь на 30-градусной жаре, а потом дружно заблёвывали автобус.

Крупнейший национальный парк Испании, семь вечера. Группа из тридцати человек час ждёт белорусскую семью: мама, папа, два взрослых ребёнка и один грудной. Ещё через полчаса беготни несчастного гида по всей территории Лоро-парка выясняется, что эта чудная семейка решила остаться подольше, а гид — сам дурак, если не прочитал их мысли.

В Америке, видимо, очень серьёзные проблемы с прекрасным полом, если при виде женщины любой комплекции и наружности среднестатистический американец начинает восторженно свистеть ей вслед, хватать за руки и пытаться её облапать.

У всех французов с рождения есть чёткая программа «французский — это мировой язык, который должен знать каждый», поэтому в аэропорту на таможне и регистрации часа три-четыре вы потратите в ожидании. У каждого француза есть стопроцентная уверенность в своей сексапильности, поэтому не удивляйтесь, если парализованный дедушка на управляемом инвалидном кресле через микрофон на своём родном французском пытается на улице снять понравившуюся девушку. У каждой француженки есть правило: загорать нужно голой, а депиляцию делать не обязательно.

У итальянцев отпуск проходит по ночам. Днём они спят, поэтому не смейте шуметь, а ночь — это самая активная фаза суток, когда надо собираться компаниями, врубать музыку и пить алкоголь.

Если в черте города вы встретите пьяненьких до безобразия очень полных девушек неопределённого возраста в полумокрых белых футболках и купальных трусах с бутылками пива — это англичанки на 99%.

У арабов и индусов аллергия на мусорные бачки и туалеты. Поэтому нужду справляют где придётся, а мусор кидают в клумбы.

Задолбали уже орать, что хуже русских туристов никого нет. Съездите на какой-нибудь международный курорт, убедитесь в обратном.