Туризм

«Прекратите оскорблять полных людей!» — гневно говорят одни. «У толстяков нет выбора, и они не заслуживают презрения!» — вторят им другие. Что же, давайте разберёмся, почему толстяков вообще оскорбляют и презирают, и как так получилось.

Возможно, дорогие «плюс-сайз», вас это и удивит, но большинству людей глубоко плевать на всех, кто не близок и не дорог лично им. Конечно, бывают отдельные люди с шилом в заднице, которых хлебом не корми — дай поучить кого-то жизни. Но, во-первых, их мало, а во-вторых, они лезут ко всем: толстым велят худеть, худым — толстеть, длинноволосым — стричься, лысым — срочно покупать парик, и всем им вместе — срочно уверовать в правильного бога и бросить есть мясо. Большинству же, повторюсь, плевать. Ваш лишний вес и все его последствия — это только ваше дело, и так есть ровно до той поры, пока вы не пытаетесь возложить эти последствия на нас.

Вот толстяк под 140 кило, купивший билет в самолёт. Один билет. Его телеса в промокшей от пота футболке не вмещаются в кресло, и толстяк, подняв подлокотник, пытается возложить их на сидящего рядом меня. В ответ на моё деятельное неприятие такого расклада, толстяк начинает громко возмущаться, что он тоже Заплатил Деньги и Имеет Право, и что это не его проблема, что кресла сделаны «для гномов». Вот только «гномами» он называет почти две сотни людей в салоне, вместившихся в кресла без облокачивания на соседей.

Толстяк кричит, что во всём виновата плохая авиакомпания, что кресла нужно было сделать шире. Но, простите, за чей счёт был бы этот банкет? Если бы кресла стали больше, самих кресел стало бы меньше, самолёт ведь не резиновый. Вместо двух рядов по три кресла стало бы два ряда по два кресла, вместо 180 мест — 120. А поскольку самолёты летают не бесплатно, цена билета при таком раскладе возросла бы пропорционально, то есть ровно на 50 процентов. Вполовину.

Дядя, а не пояснишь ли ты, почему это все должны платить за твою толщину? Это же твои телеса. Окей, допустим, ты попадаешь в те 3% толстяков, размеры которых обусловлены не слабоволием, а болезнью. Но ведь покупка лекарств — это проблема больных, а не всех вокруг. Так, повторюсь, почему ты решил, что все две сотни людей должны были заплатить за то, чтобы твоя туша никому не мешала? Почему ты, имея вес и размеры двух средних людей, купил лишь один билет? Купи два и не мешай никому, либо сиди на краешке и свешивай сало в проход, а с меня его убери.

А вот толстуха, купившая билет на экскурсию по древнему, холмистому городу. У толстухи болят колени, потому что её суставы не разделяют модную концепцию «бодипозитива» и износились от нагрузки, на которую не рассчитаны. Толстухе больно ходить даже по ровной дороге, не то что по горкам да пригоркам, и она громко стенает, требуя от экскурсоводов ходить медленнее и делать паузы.

Бросить её экскурсоводы не имеют права: она — Клиент, она Заплатила и они Обязаны. Однако, экскурсионная программа рассчитана на скорость передвижения здорового пешехода, а не инвалидизированного человека. Группа ждёт. Группа не успевает посмотреть всё. Программу приходится резать на ходу, выбрасывая из неё целые куски. Но, простите, ведь группа в тридцать человек тоже заплатила деньги.

Дамочка, расскажите, почему все три десятка должны прогнуться под твою болезнь и пожертвовать своими впечатлениями? Почему экскурсия, в которой были заявлены десять мест, сократилась до четырёх из-за того, что вся группа ждала, пока женщина-тумбочка, пыхтя и переваливаясь, осилит очередные триста метров, оглашая окрестности жалобными стенаниями? Ты уже взрослая, мама тебя уже не перекармливает, так сделай с этим что-нибудь! Если тебе сэндвичи, которыми ты непрерывно чавкаешь, дороже способности ходить, купи коляску с электроприводом и не задерживай людей.

По статистике, больных среди толстяков — три процента, а оставшиеся девяносто семь — слабовольные нытики. Но нам, обычным людям, это не особенно важно, как и то, какие последствия это влечёт для самих толстяков. Ваше тело — ваше дело. Просто не пытайтесь вешать на нас ваши проблемы. Не вмещаетесь в кресло — покупайте два билета и занимайте два кресла. Не можете ходить — не берите экскурсию или заботьтесь о своём транспорте.

Принимайте меры, чтобы не вонять потом на всю округу. Не требуйте уступить вам стоящее дороже место возле входа в самолёт или вагон, потому что вам тяжело пройти кошмарные пятнадцать метров до купленного вами кресла в глубине салона. В общем, не возлагайте на нас ваше личное, в 97% случаев добровольно вами выращенное сало — и между нами будет мир и дружба. А пока вы будете качать права, требуя, чтобы весь мир прогнулся под ваше слабоволие или вашу болезнь, мы будем отвечать одно: go be fat somewhere else.

Каждую зиму в городских парках наблюдается одна и та же картина.

Невысокая ограда, по одну сторону которой посетители парка гоняют на коньках, по другую — на самокатах. Мягкие зимы в нашем городе и холодильные установки порождают подобные парадоксы.

Люди, добровольно «телепортирующиеся» из мягкой зимы в суровую, иногда ещё и покупая для этого билеты, меня не задолбали, это их личный выбор.

Но вы просто объясните, это что — форма мазохизма такая? Если соответствующую сумму некуда девать, не лучше ли в лето «телепортироваться», посетив бассейн?

Кстати, про Швейцарские Альпы. Преодолевать такое расстояние, чтобы попасть в место, где негде поплавать, и это называть курортом?

Меня задолбало непонимание некоторыми людьми простой истины — счастливый человек не будет злобно кидаться на окружающих, поливая их бранью. Счастливый человек спокоен и благодушен.

А когда я вижу якобы «счастливую» преуспевшую женщину, у которой есть всё, что надо для счастья — и муж-то у неё богатый красавец, и должность-то солидная, и в Альпах она отдыхает, и шампанское пьёт, и вообще купается в золотом джакузи… и при этом злобно нападает на «серую мышь», у которой всё в жизни простенько и скромно — воля ваша, во мне включается внутренний Станиславский.

Включается и кричит: «Не верю!»

Заметьте: «серая мышь» ни на кого не нападает. Она говорит, что, в принципе, вполне довольна жизнью, только пусть ей не навязывают эти самые «стандарты красоты», потому что ей и так хорошо. Ей совершенно уютно в скромной квартирке с не слишком красивым мужем, она счастлива быть такой, какая она есть. И не заморачиваться. Только не заставляйте её примерять на себя чужую роль и позвольте ей быть самой собой!

Зато статусная красавица — нападает, и ещё как! Вот она — в шикарном авто и норковой шубе, просто трясётся в ярости от того, что есть какие-то серые мышки, которые спокойны и счастливы. Она их так ненавидит, что кушать не может и красная икра в горло нейдёт. Ну надо же! Откуда столько злобы?

Жизнь научила меня простой истине. Причина любой неспровоцированной беспричинной агрессии — это зависть. Да, похоже, роскошная леди, с её шампанским в Альпах, сильно завидует «серой мышке», иначе это не объяснить…

Но если она завидует, то чему именно?

И вот тут сдаётся мне, что наша леди сильно лукавит…

Вот она пишет:

«Привыкаешь следить за модными тенденциями, тратишь много сил на поддержание имиджа, и это потом окупается — тебя берут на хорошую работу и вокруг вьются статусные мужчины. Я это понимала лет с 16, поэтому с тех пор и пашу. Да, каждый день спортзал и уходовые процедуры. Зато у меня хорошая должность и я замужем за богатым и привлекательным мужчиной. Работаю я в российском представительстве американского концерна».

Мне так и хочется спросить — а вы пахали, мадам, исключительно в спортзале? Разве в американские концерны берут работать только за накачанную попу и шикарный макияж? А почему вы не упомянули, что вы учились, изучали иностранный язык, компьютерные программы, осваивали какую-то профессию? Кто вы? Бухгалтер, документовед, начальник финансового отдела? А что, для этого нужно только уметь одеваться по дресс-коду и ходить на каблуках?

Хорошая должность предполагает профессиональные навыки, но вы их не упомянули. Почему? Или они вам так легко дались, что вы даже не вспоминаете о таком «пустячке»? Неужели в вашем концерне толкового главбуха, умеющего безупречно выстроить отношения с налоговой, выгонят из-за низких каблуков, с тем, чтобы заменить на безграмотную фифочку с накачанной в спортзале попой? Ой ли…

Так что, как я понимаю, работаете вы там на ресепшене — это ваш максимум. Но долго ли вам там работать? Если вас там держат только за внешность — скоро вы постареете, и что тогда? Если ваш муж женился на вас ради вашей внешности — что станет с вашим браком, когда вы увянете? Не подыщет ли ваш богатый и статусный красавец муж себе блондиночку помоложе и посвежее? Ведь ваш «богатый внутренний мир» ему безразличен, даже если он и имеется — что не очень заметно. Ему нужна прекрасная внешность, а свеженькая красотка всегда лучше увядшей…

Может, я в чём-то и ошибаюсь. Но в одном уверена точно, повторюсь: счастливые люди не плюются ядом и не пышут злобой.

И да, только очень наивные люди могут кричать: «Я вся такая счастливая, только вот от зависти меня колотит!» Кто после этого поверит в ваше счастье?

Кстати, чем шампанское дома на диване сильно хуже того же шампанского в Альпах, я не совсем поняла. Лично я домосед, и при мысли, что в Новый год вместо расслабона перед телеком придётся тащиться к чёрту на рога не пойми за каким фигом, чтобы подтвердить свой статус перед не пойми кем… я бы взвыла.

Мадам, а может, вам пора пересмотреть приоритеты?

Уважаемый, вы сами-то понимаете, что ваша задолбашка — буквально воплощённая причина всех тех женских жалоб, которые вас задолбали?

Да, героиням историй можно только посочувствовать, мозгами их провидение явно обделило. Но вы почему-то решили, что недостаток серого вещества в черепе является прямым следствием отсутствия Y-хромосомы. С чего бы это, а?

Знаете, я ведь могу вспомнить не меньше примеров, когда собратья по штанам показали себя не лучшим образом. Топографический кретинизм? Было. Начиная от друзей, неспособных найти мой дом даже с навигатором (подсказка — я живу в дачном посёлке из пяти домов, и мой там единственный ярко-синего цвета с солнечными панелями на крыше) и заканчивая папой, который путает Америку с Африкой — буквально. Сели не в тот автобус?

Такое тоже было, с дядей, который сел в машину, посчитав её за такси, несмотря на отсутствие шашечек, рекламы на бортах и вообще каких-либо признаков принадлежности к наёмным извозчикам. Ах да, дядя ещё и водителю не поверил, когда тот сказал, что не таксует и не таксовал ни разу в жизни. Почему он решил, что разбитый чёрный опель обязательно такси? А чёрт знает…

Мошенники вообще отдельная история, ибо от предприимчивых молодых людей страдает всё старшее поколение моего семейства. Бабушка, два дедушки, мама и папа дружно покупают «чудо-ножи», платят за «счётчики магнитного поля» и «витамины из Тибета». Причём вся папина родня занята в науке! Дед — физик-теоретик, папа и два его брата — физик-теоретик, вирусолог и микробиолог. Казалось бы, мозги работать должны, ан нет… На уровне бытовой логики все четверо хуже чем дети малые.

Про тягу везде показывать удаль молодецкую, даже там, где ненужно и опасно, я молчу. Хотя эта черта как раз прямое порождение Y-хромосомы и у девушек практически не встречается, но исключения наблюдаются и тут, впрочем.

Так что уважаемый, поменьше сексизма. Глядишь, и задалбываться станет нечем.

Вот я. Родители инженеры, оба в советские времена работали в «ящиках». Хорошо зарабатывали. Вот моя подруга. Разница в возрасте полтора года. Родители оба инженеры. Оба в советские времена работа в «ящике». Одном и том же.

А вот «святые 90-е».

Мамина зарплата за три месяца из двух средних по стране превращается в меньше, чем проездной на месяц. Папино предприятие просто закрывается.

Предприятие, на котором трудятся родители подруги, легло. Живое, но лежит на боку.

Чем занималась моя мама в конце 80-х? Учила английский. Училась водить машину. Начиная с 1993 года она сняла кабинет в районной библиотеке и вела для детей кружок по английскому. Ездила как гид с группами русских отдыхающих в Европу. В том числе несколько раз за рулем микробуса. Если до восьми человек в микробусе, то права категории В это позволяют. Получала второе высшее. Переводчик.

Чем занимался мой папа в конце 80-х? Писал и защищал кандидатскую. В 94 году он ушёл доцентом в один из новых частных вузов. Преподавал математику, эконометрику, управление производством. Информатику и автоматизацию бухгалтерии, само собой. 1С-ку я видал ещё на 286 машине.

Для меня 90-е это время сытой юности. Шмотки, поездки с мамой прицепом в Европу и на Мальту в английский лагерь. Уроки после школы на папиной кафедре, благо ВУЗ был близко от моей школы. Занятия вместе с папиными студентами в компьютерном классе.

Чем занимались родители моей подруги в конце 80-х? Жили в своё удовольствие. Её папа был большим начальником. Защитить диссертацию ему было раз плюнуть. А зачем. Нас и тут неплохо кормят. Рублей так на 700 В месяц при средней по Союзу в 120. Мама наряжалась, покупала из-под полы французские духи.

Чем занимались родители моей подруги в 90-х? Продолжали сидеть в своем полудохлом КБ. С задержками зарплаты до восьми месяцев. Мать мыла полы по подъездам. Убиралась у людей. Готовила, стирала. Подёнщица, короче. Отец немного подрабатывал на ремонте автомобилей. Рыдал, при мне дело было, что не может двум дочкам каждой по эскимо купить.

К 2010 году. Я закончил ВУЗ, аспирантуру, защитился. Работа на ведущем предприятии. Им был нужен человек со степенью и моим профилем. Папа стал доктором наук, информатизация образования. Мама кое-как не без помощи подмазок защитила кандидатскую по педагогике. Преподает современный английский в ВУЗе. Папа вернулся в научно-производственную сферу. Системы дистанционного обучения тогда как раз начали пользоваться спросом.

Подруга закончила ВУЗ по той же специальности. Только репутация ВУЗа на две ступени ниже. Работать пошла в убогое госучреждение. Её родители на том же госпредприятии, что и были. Только там наконец-то начали платить зарплату вовремя. И даже неплохо платить.

Жили мы тогда, в моём детстве, юности и молодости, в соседних домах. Корпуса одного кооператива для научно-технических работников.

Моя подруга яростно защищает родителей. У них же не было возможности преподавать английский или уйти в ВУЗ. Да, учиться им при Союзе никто не мешал. Просто они не хотели. Потому что ленивые жопы. Которым мыть полы проще, чем мозг напрячь.

Которые огребли за свою лень полной ложкой.

А теперь вернёмся к дорогому моралисту. Расскажите снова про то, что в семье, в которой экономят, нет никаких прав фыркать на мать.

Дико, беспредельно задолбали женские жалобы.

Послушаешь — слабый пол несчастен по самому факту своей половой принадлежности. Тут и месячные, и дискриминация, и надеть нечего, и тупые мужики всё не так делают, и их упорно не понимают, не ценят, эксплуатируют в хвост и в гриву… А ведь они такие умные, такие работящие, такие старательные! Достойны лучшей участи, да разве с нашими мужиками её дождёшься! Разве они оценят их достоинства, включая ум!

Ум, Карл…

Вот лишь несколько примеров, мгновенно всплывших в памяти.

1) Мы с женой первый раз поехали в Чехию. Чуть ли не на всех сайтах, с которыми ознакомились заранее, чёткое и ясное предупреждение: оказавшись в Праге, ни в коем случае не пользуйтесь услугами уличных менял! Это мошенники! Меняйте деньги только в стационарных обменных пунктах — было ещё уточнение, где самый выгодный курс.

Гид по дороге в отель ещё раз напоминает об этом. Предупреждает о мошенниках.

Результат: на следующий же день две дамочки из нашего отеля остались без денег. Клюнули на обещание поменять евро на кроны по самому хорошему курсу. На улице, Карл! Потом рыдали в холле, размазывая макияж.

Мы скинулись понемногу, кто сколько сумел, чтобы эти курицы хоть как-то дотянули до отъезда. Я поинтересовался: вы что, не слышали гида? Он же предупреждал о менялах-мошенниках!

— Слышали, конечно, но нам же обещали поменять по хорошему курсу!

И смотрят так трогательно, заплаканными глазками… Невольно вспоминаешь анекдот про то, как у женщины вытащили деньги, спрятанные в лифчике. «И вы что, не почувствовали! — Почувствовала, конечно же, но я сначала думала, что он с добрыми намерениями!»

2) Пара из того же отеля — мать и дочка. Страдающие топографическим кретинизмом в особо тяжёлой форме. Карту города «читать» не умеют, в сторонах горизонта не разбираются…

— Ой, а как добраться до центра?

Трамвайная остановка возле входа в отель. Центр находится справа. Туда идут трамваи №№ 5 и 26. Объясняешь им это — спокойно, вежливо.

— Ой, а нам здесь садиться, или на другую сторону перейти?

Да ёшкин же кот! В Чехии, как и в подавляющем большинстве стран, движение правостороннее! Если вы перейдёте на другую сторону, то и поедете не в центр, а в противоположном направлении, на окраину, неужели непонятно?!

— Ну зачем вы нервничаете, мы же просто спросили!

А чуть-чуть поработать мозгами — никак? Я бы не нервничал, дорогуши, если бы собственными ушами не слышал, как вы трепались «о своём, о женском», кроя бестолковых мужиков, которые ничего не понимают и всё путают.

3) Мы во Флоренции. Экскурсия во дворец Пити, наш автобус остался на набережной примерно в полукилометре от Старого моста. В группе девушка, страдающая… (см. выше). Только, похоже, в ещё более тяжёлой форме.

— Ой, а как мы найдём автобус?! Я боюсь заблудиться!

Жена её успокаивает: заблудиться тут нельзя даже специально. Я уточняю:

— Обратно пойдём к этому же мосту, перейдём реку и сразу же — на набережную…

— А в какую сторону повернуть после моста?

— Направо.

— А вы уверены?!

Начинаю закипать, но пока держу себя в руках. Мысленно повторяя: «Спокойно, спокойно, глупая девочка, что с неё возьмёшь…»

— Уверен. Когда мы шли к мосту, река была у нас слева. Значит, на обратном пути она должна быть справа!

— Почему???

Она почему-то ужасно обиделась, услышав страдальческий стон: «Боже мой!» Поверьте, хотелось выразиться по-другому. Сдержался.

4) Тур по Испании. Вся группа собралась в автобусе, нет лишь двух подружек-копушек. Гид начинает нервничать. Она накануне вечером ещё раз предупредила, что у нас жёсткий график, опаздывать нельзя. Через четверть часа, чуть не матюкаясь, идёт на поиски.

Пропажа обнаружилась… в другом автобусе! Дуры перепутали транспорт.

Ну ладно, не запомнили ни номера автобуса, ни лица нашего водителя. Умудрились не заметить, что среди туристов нет знакомых лиц и гид тоже другой… Да еще не того пола — у нас была женщина, там был мужчина. Но КАК они перепутали цвет автобуса?! Вместо нашего ярко-красного залезли в светло-жёлтый…

Как такое вообще возможно, Карл?!

И таким примерам — нет числа.

Дорогие женщины! Вместо того, чтобы задалбывать жалобами на свою горькую долю, хоть изредка включайте мозги! Пожалуйста! Вам же легче будет.

А меня задолбали люди-триггеры. Это те, кто в каком-либо рассказе вычленяют ключевые слова, на которые у них срабатывает личный триггер, который, в свою очередь, не позволяет осмыслить историю целиком, так как другие факты упорно игнорируются.

Уважаемая задолбанная бывшая походница! Это очень круто, что вы смогли распознать в тексте исходной задолбашки слова «поход» и «фитоняша». И даже сумели связать их с какими-то реальными историями из вашей жизни — молодец! Но было бы совсем замечательно, если б вы обратили внимание на этот пункт:

— Треть её постов в Инстаграмчике — это причитания, как ей стыдно быть родной сестрой жирной свиньи. Каждая встреча — невольная, т. к. по собственному желанию я бы сто лет её не видела — вынос мозга, что она такая няшечка-стройняшечка, а я скоро умру, задохнувшись от собственного жира.

Прочитали? А теперь ответьте на вопрос: Что вас смущает в том, что этот поход мог оказаться спланированным унижением девочки-феечки? Я вам даже больше скажу: вот в этом конкретном случае он ДОЛЖЕН был быть именно таким. С отказами в помощи, с подкидыванием ящериц, с несправедливым распределением нагрузки, высмеиванием размера рюкзака и всем, что вы перечислили. Потому что именно так и учат снобов, которые не понимают по-хорошему.

И успокойте своё воображение, пытаясь представить себя на месте несчастной феечки. Никто бы над вами не гоготал и не накатал пост о вашем нытье. Вы же не пишете в своих соцсетях оскорбительные посты о тех, кто не соответствует вашим идеалам красоты? Нет? Тогда успокойтесь уже и дайте автору публично доесть свой пирог. Это мелочь по сравнению с тем, о чём на весь Рунет сообщала её обидчица.

Господи, как же вы задолбали своими походами.

Ваши истории все как под копирку. Потащили в поход девочку-припевочку, а она там расплакалась и ноготочек сломала. Кстати, ваша сестра не в босоножках на каблуках пошла? Нет? Странно, обычно все девочки-фитоняши ходят в поход в босоножках на шпильке.

Я, знаете, ни на какой спор бы в поход с ночёвкой не пошла. А если бы меня выволокли силком, вероятно, тоже в какой-то момент оказалась бы если не в истерике, то в очень дурном настроении.

Однажды моё здоровье выкинуло ряд затейливых финтов. Например, при малейшем переохлаждении или малейшем же затягивании с гигиеной у меня начинается цистит. И вы таки мне предлагаете поспать в палатке без нормального душа, а в качестве приза бегать каждые пять минут за кустики под гогот ваших приятелей? Мне тяжело ходить даже в самой удобной обуви и таскать даже самый комфортно спроектированный рюкзак. Воображаю, какой пост вы накатали бы о моём нытье, и как я, запыхавшись, догоняла вас и ваших приятелей.

Уже готовитесь к ТП-шечке на каблучках? Чёрта с два. Я — тётка 35 лет, весом не 90, но где-то рядом, заядлый грибник, всю жизнь занималась плаванием, а ещё — бывший ролевик. Молчу уж про профессиию, в которой приходилось и тяжести таскать, и спать на чемоданах.

Лишние двадцать килограмм в мою жизнь пришли вместе с финтами здоровья. Собственно, являясь их частью. Я усиленно лечусь и худею, но походное снаряжение было распродано и раздарено почти сразу: даже вернувшись в прежний вес и поправив здоровье, я больше не хочу ночевать в спальнике, если могу ночевать в постели, а мои вылазки на природу предполагают автомобиль и аренду, скажем, домика в лесу.

Да, вам подобные «друзяшки» стали морщить носы и презрительно фыркать про мою старость, лень, ограниченность и понты. А вот они! Выживальщики! В лесу не пропадут, застрелят бобра из рогатки!

Во-первых. Да, вес не говорит ни о чём в плане выносливости и здоровья. Ни в чью пользу, ситуация индивидуальная. То, что вы можете со своими 90 кг маршировать по лесу, не значит, что все полные люди могут, а все худые будут плестись, рыдать и ломать ноготочки.

Во-вторых. Вы задолбали с этим стереотипом! Самой выносливой, заядлой походницей, фанаткой автостопа и альпинисткой в нашей компании была полупрозрачная девочка-феечка, у которой талию пальцами обхватить можно было, с длиннющими нарощенными ногтями — более того, она была визажисткой и профессионально занималась «ноготочками». Хтонический ужас вас уже охватил?

В-третьих. Я не верю ни одной из этих историй про девочек в походах, потому что целью этих «походов» всегда является унижение и создание невыносимых условий. Даже ужин в любимом ресторане можно превратить в ад, если задаться целью унизить и «проучить», а уж в походе таких способов море.

Например, пойти в знакомое место, рассчитать силы и взять максимальную скорость, чтобы человек вынужден был бежать следом — а когда не знаешь, сколько осталось до цели, это переносится сложнее. Сказать, что палатки с собой берут, а взять две на восьмерых. Предложить скинуться на продукты, а потом высмеять маленький рюкзак. Или, распределяя нагрузку, заведомо подложить ей что потяжелее. Отказать в помощи — уверена, если вы вдруг забудете спички или флягу, ваши друзья с вами моментом поделятся, вашей сестре же явно, посмеиваясь, говорили: «Надо было брать своё». Подбрасывать ящериц и пауков, зная, что она их боится.

Я уж молчу о том, что пойти в поход, в лес, с компанией людей, которые тебя презирают, готовятся проучить, высмеивают и разглядывают каждый твой жест — такое себе развлечение.

А больше всего меня бесит то, что этот «поход» постоянно подаётся, как мерило каких-то человеческих качеств. Не выдержал поход — всё, ату его, говно, а не человек.

Да я десяток людей могу сходу назвать, которые не выдержали бы и дня в походе, ныли бы, ломали ногти и даже приходили на каблуках, но при этом были куда достойнее и приятнее, чем многие крутые «выживальщики».

Задолбали прожёвывать по сто раз байку про девочку в походе. Calm down, поход — это просто форма туризма, а не сакральный ритуал инициации. Успокойтесь уже и съешьте свой пирог, не сообщая об этом всему Рунету.

Существует стереотип, что все худые люди обладают невероятной выносливостью и силой, а тот, кто весит чуть больше — умирает от подъёма на второй этаж.

Знакомьтесь — я и моя сестра.

Мой вес — почти 90 кг при росте 175 см. Сестра при почти таком же росте весит ровно 40. У неё только два хобби — похудение и плевки ядовитой слюной в тех, кто весит больше, чем она.

Особенно достаётся мне. Треть её постов в Инстаграмчике — это причитания, как ей стыдно быть родной сестрой жирной свиньи. Каждая встреча — невольная, т. к. по собственному желанию я бы сто лет её не видела — вынос мозга, что она такая няшечка-стройняшечка, а я скоро умру, задохнувшись от собственного жира.

Меня это задолбало, и я предложила пари — я беру её с собой в недельный поход. Если она выдерживает его, ни разу не пожаловавшись на усталость, то я худею до её размера, навсегда отказавшись от бутербродов и сладкого. А если же нет — то она отваливает от меня навсегда и удаляет все оскорбительные посты про меня.

И вот шоу началось.

Началось с того, что сестрюня пришла на место общего сбора с маленьким рюкзачком, куда едва поместился комплект тёплой одежды. Мы — я и ещё несколько друзей уже начали угорать.

А потом мы отправились в поход.

Чтобы не утомлять читателей подробностями, я скажу просто — к концу второго дня она рыдала, чтобы мы вернулись домой. Потому что готовить девочка не умеет, сельдерей с кефиром в лесу достать негде, комары кусаются, мальчики, которые поначалу проявляли интерес, не хотят дежурить вместо неё, ноготь сломался и т. д.

Я сказала, что если ей не нравится — никто никого не держит.

Домой я вернулась в отличном настроении. Сестра с тех пор со мной не разговаривает, за что ей огромное спасибо, а самое главное — больше никакого дерьма в мой адрес на её страничках.

Мораль сей басни такова — не каждый стройный человек способен вынести большие нагрузки. Это вопрос тренировок, подготовки и опыта. Мой опыт — 20 лет. В походы ходила с папой, он у нас геолог. Он всему меня научил, поэтому я сейчас запросто могу разжечь костёр без спичек и способна преодолевать большие расстояния с 25-килограммовым рюкзаком. У меня под слоем жирка — мощная мускулатура, у меня наработанная дыхалка, я знаю, как упаковывать рюкзак, чтобы максимально снизить нагрузку, и как надо правильно одеваться, чтобы при любой погоде было комфортно.

Сестра с самого раннего детства включила режим «яжыдевачка» и ничего тяжелее фена в руки не брала. Поэтому я, несмотря на свою видимую грузность, запросто пройду там, где волки гадить боятся, с полным запасом нужных вещей и еды на неделю, а моя полупрозрачная сестричка не может дотащить до дому большой пакет с продуктами.

Так что, худышки, меньше гонору.

А я пойду-ка выпью чаю со свежеиспечённым пирогом.

Давайте я вам расскажу про командировки.

Я работаю в театре и в прокате светозвукового оборудования. Я почти ВСЕГДА в командировке.

У меня буквально есть собранный «тревожный чемоданчик». Я умею спать во всех видах транспорта, даже стоя, а ещё в палатке и на кофре — это чемодан такой. Зато в собственной кровати спать мне, в основном, непривычно.

Я могу ставить «флажки» почти на всей карте Европы и России, но моё самое распространённое фото из поездок — селфи за пультом. Если успею, конечно.

Гулять по городу? Чаще всего некогда. Если честно, почти всегда некогда, особенно если стоит выбор: поесть или поспать впервые за сутки-двое, или пробежаться по окрестностям. Разгрузка, монтаж, настройка, запись, мероприятие, демонтаж, погрузка, поехали. Работать сутки? Легко. Двое — нормально. Трое и ночной переезд? Да после трёх суток на ногах глаза закрыл, глаза открыл — приехали. Почти телепорт.

У моей работы немало ощутимых плюсов. В основном, это финансы и куча интересных знакомств. Ну и сам процесс интересный. В общем, я очень люблю свою работу. Но когда я говорю, что ненавижу командировки и вообще рабочие поездки — я говорю искренне. И да, в выходные и в отпуск я сижу дома. Безвылазно. Знакомлюсь заново с котом. Один раз уговорили съездить к морю по типу «всё включено» — пришлось потом экстренно отдыхать от отдыха за оставшиеся дни отпуска. Про автобусные экскурсии или, боже упаси, каким автостопом, даже думать подташнивает.

Уходить с работы? Да ни за что, у неё плюсов больше, чем минусов, постоянные переезды не вызывают ахов, вздохов и восторгов, но и чем-то непереносимым тоже я их не считаю. Но любить этот процесс, как по мне — мазохизм.

Поэтому да, я как раз тот человек, который искренне говорит, что ненавидит командировки, но продолжает в них ездить, потому что всё остальное нравится мне гораздо больше, чем может предложить любая другая профессия.

И поверьте мне, если вы мечтаете о такой профессии, может, попробовав, вы сбежите, роняя тапки, потому что мечты о путешествиях с треском разобьются о реальность жизни «на чемоданах», и никакие деньги не удержат. Так, кстати, часто и бывает.