Прекрасный пол

Прочла историю девушки, облитую презрением за съеденное мороженое. До чего знакомо!

Я худощавая. Нет, не анорексичка. Нет, не жертва диеты. Я была такая всегда. В детстве — ковыряющаяся подолгу в тарелке малоежка, в отрочестве — макаронина с торчащими локтями-коленками. Откормить меня не удавалось даже бабушкам, которые в итоге махнули на меня рукой: «Вырастешь, родишь, поправишься». Родила двоих — не поправилась.

Вот что удивляет (не задалбывает, а именно удивляет): моё телосложение не даёт покоя никому — от случайных людей до тех, кто знает меня много лет.

По пути на работу частенько покупаю в ларьке шоколадку. Была несколько шокирована, когда продавщица, начавшая меня узнавать, выдала: «Опять шоколадку? Что, одна тут растолстеть не боишься?» Сочла за неудачную шутку, попыталась отшутиться в ответ, но получила суровое: «Ничего, рассвинеешь, никуда не денешься». Стоит ли говорить, что шоколадки теперь я покупаю в другом месте?

Дни рождения на работе — коллектив женский, столы обильные. Ем мало — просто быстро наедаюсь. Глазами бы съела ещё, но возможности нет. Попиваю сок под неумолкающие шутки:

— Ну, М. опять на диете!
— Да что ты боишься, ешь, тебе ещё пара кусочков не повредит!
— Положите ей побольше, и пока не съест, из-за стола не выпускать!

А ведь я работаю на одном месте уже больше восьми лет…

Но самый неожиданный удар ждал меня на обязательной диспансеризации. Врач-терапевт, закончив осмотр, послушав и проверив давление, неожиданно строго начал читать мне лекцию о вреде изнуряющих диет.

— Да я сроду на диетах не сидела…
— Все сидят, а ты нет? Особенная, что ли? У меня дочь, как ты, никак не заставлю с диеты слезть!

Тут нервы у меня сдали. Я официально заявила, что за её дочь я ответственности не несу, что, если учесть мой невеликий рост, мой вес не является несовместимым с жизнью. Терапевт не поленилась сгонять меня на весы и ростомер, долго считала на бумажке и вынесла приговор:

— Да, у вас действительно норма. Но… норма какая-то неправильная!

Люди, пожалуйста, не принимайте так близко к сердцу, кто что ест, сколько и когда!

Не назвал бы всех перечисленных в недавней истории интеллигентами, но пусть будет так. Продолжим список?

Пятый интеллигент. Машины нет. Образование высшее. Без вредных привычек. Квартира есть, делит её со старой уже матерью. В бытовом смысле может всё, и с минимальными затратами. Физически слаб, это да — на турнике подтянулся один раз в жизни, испугавшись двойки, но ни разу даже бит не был. Умеет как-то. Слово никогда не даёт, но если скажет «сделаю», то будьте уверены — сделает, даже в ущерб себе. Сейчас, кстати, создаёт новую теорию множеств.

— Зачем? — спрашиваю. — Их же и так море, даже если что получится, опубликуют тебя в тематическом журнале и забудут.

— Скучный ты человек! Это же так интересно — изучать то, что есть, и создавать что-то своё, новое.

Жениться? Да ни за что в жизни. «Я и на работе на них насмотрелся, и за женатыми друзьями наблюдал. Шанс, что найдётся моя половинка — нулевой, а нервы себе и матери портить только для того, чтобы было кому „стакан воды подать“, не вижу смысла».

Шестой интеллигент. Квартира. Образование. Без вредных привычек. Машина могла бы быть, но не видит в ней смысла. «Лучше пешком похожу, у нас в городе зелень ещё осталась, и выхлопными газами не везде пахнет, если места знать». Технику обожает любую, но особенно железнодорожную. Хотя как-то застал его за изучением РЛЭ к старому самолёту Ту-114. «Великолепный, — говорит, — самолёт был. Жаль, ни в пилоты, ни в машинисты не взяли, приходится сисадмином работать». Это он так шутит, он слегка аутист, но вы об это не догадаетесь, по крайней мере, не с первого и даже не с сотого раза. На самом деле он начальник отдела АСУ на крупном предприятии. Жениться? Нет. Была у него любимая девушка, но… она об этом и не догадывалась. Он подошёл к делу основательно, но пока обдумывал план атаки, она вышла замуж за, видимо, «быдло», но с машиной. Нет, винит только себя (хотя тут его железная логика сбойнула: он же фактически ничего о ней не знал, а видел только на работе), но однолюб, говорит.

Седьмой интеллигент. Характеристики те же: квартира, нет машины, без вредных привычек. Обожает животных и вообще биологию. Вчера поймал его за изучением большой монографии о биохимии клетки. Сделал вид, что ничего не заметил. Он сделал вид, что поверил, и продолжил читать монографию. Считает, что жениться или даже просто познакомиться — не для него. (Нет, не подумайте, все, о ком рассказываю — нормальной ориентации.) «За ними же ухаживать надо, а куда я её поведу — в зоопарк? Да и…» Дальше идёт нечто сугубо биологическое, что я пересказывать не буду, дабы не оскорбить весь женский пол. Кроме того, думаю, он ошибается, не всё так плохо, хотя живых подтверждений его неправоты не вижу.

Восьмой интеллигент. Знает и может всё. А если чего-то не знает, то пара часов, минут или дней на поиск нужной литературы — и готов электрик, повар, программист. Феноменальные способности к обучению. Есть только несколько исключений: любая одежда на нём висит мешком, почерк отвратительный (нет, он не врач). Беседовать с ним можно на любую тему: он или что-то уже знает, или быстро заглянет в справочник и будет говорить уже со знанием дела. Если же вдруг чего не знает — ни слова из него не вырвешь, кроме обещания вернуться к этой теме через пару дней. На мой взгляд, ещё большее достоинство, чем много знать. Ну, вы уже догадались, почему он до сих пор одинок. Не умеет он притворяться быдлом и вести пустую беседу. Если его спросить, что он думает о политике Атлантиды в Киммерийском халифате, он вместо того, чтобы просто поддакнуть вашему «это ужасно», коротко, но чётко расскажет, что он об этом думает, попутно к слову упомянет о памятниках архитектуры халифата, особенностях культуры и языка. Нет, никакими психическими отклонениями не страдает, кроме патологической любви к точной информации.

Не скажу, что описанные мною всем понравятся, но ведь правда, они интересные люди? И могли бы составить счастье четырёх женщин. Но не составили. Их гены будут исключены из популяции, а останутся гены «быдла».

— Это коврик на панель?
— Да, он силиконовый.
— Он на ножках?
— Нет, он силиконовый, просто ложится.
— А как закрепляется?
— Хм… У него с обратной стороны силикон.
— Надо купить… А их там два?
— Нет, один.
— А почему один, надо ж на обе панели?
— В смысле — на обе машины?
— Нет, на панели!
— Простите, а где у вас находится панель?
— А где обычно? Под ногами!
— Ну, вообще говоря, она обычно там, где лобовое стекло заканчивается.
— А-а… А я думала…

Женщины, милые, ну не надо вам за руль! Вы ж лево-право путаете, газ с тормозом и панель с педалью — тоже!

Все люди в мире разные, но своей внешностью довольна почему-то максимум половина.

Я обычная среднестатистическая девушка. Не худышка, не пухленькая, со слишком накачанными ногами и парой килограммов лишнего веса. Живу, радуюсь, на диетах не сижу.

К чему всё это? Да вот пришло мне странное желание в голову — купить мороженого. Не люблю есть на улице, но было очень жарко. Иду, наслаждаюсь. В руках — пластиковый стаканчик граммов на триста. Иду — и почти чувствую гнев всех мимо идущих женщин. На меня смотрят так, словно я главный враг народа. С презрением отворачиваются тётеньки-пончики, кривят мордочки девушки-анорексички. Пара женщин на месте прочитали мне лекцию о здоровом питании, о том, как это скажется на моей фигуре… Женщины сами кило под сто. Не выдерживаю, отвечаю: «Если вы такие умные, почему вы весите, как три меня?» Оскорбились, отстали. И пока я не доела это несчастное мороженое, в мою сторону кривились так злобно…

Ладно бы единичный случай. Иду после лекций, уставшая, голодная. Покупаю в ларьке шоколадный батончик. И что? Всё заново — лекции и злые взгляды в мою сторону.

Хочу вам напомнить: это вы сидите на диетах. Это вам нельзя есть мороженое и шоколадки. Не мне. Так почему я должна отказываться от чего-либо ради ваших нежных чувств? Что с вами, дамы?

— Мы нормальные бабы, и нам нужны нормальные мужики. Правильно, девочки? — вопрошает коллега.

Я криво улыбаюсь. Потому что я не нормальная баба. Я даже очень плохая баба. Не то что коня на скаку не остановлю — какое там, я даже коромысло воды не принесу. И пол в деревенской избе я буду мыть целую вечность. И не хочу «утирать сопли спиногрызам», которых семеро по лавкам, другой рукой готовя нажористый обед. И сидеть с подружками по праздникам, пьяно и фальшиво выводя песни и размазывая косметику по щекам, я тоже не хочу.

И мужик нормальный мне тоже не нужен, спасибо. Этакий крепкий, рукастый, матерящийся индивид, который не дурак выпить с друганами, и вообще, бьёт — значит, любит. Может, даже семейный и заботливый — спасибо, всё равно откажусь.

О, а вот меня за что-то принцессой назвали. Спасибо, мне приятно. Не потому, что я, мол, лучше всех вас тут. Просто принцесса — это всегда девушка с идеальными манерами, часто с наилучшим возможным для девушки образованием, разбирающаяся в политике и умеющая не только поддержать любую беседу, но и сделать так, чтобы с ней любому было приятно поговорить.

В общем, как-то не могу я забыть, откуда пошли эти замечательные слова. Бабы и мужики были в сёлах, занимались тяжёлым крестьянским трудом. Само собой, они были и среди моих предков. И я даже знаю, о чём они мечтали, как и все тогда: о том, чтобы образование было для всех, а не только для барских сынков. Сейчас у меня есть высшее образование, я обожаю читать, саморазвиваться, и друзья у меня только такие, с которыми можно интересно обсудить всё — настоящее, прошлое, эфирное, научное. Я люблю учиться и люблю думать, как та небольшая раньше прослойка, которая имела возможность учиться и на что-то влиять. Они были молодыми людьми, юношами, мужчинами, джентльменами, а некоторые — девушками, девицами, женщинами. Некоторые даже были принцами и принцессами, но оскорбительного тут ничего не видели.

И самое главное — я не знаю, как это объяснить людям, которые вроде как даже не думали тебя оскорблять. Так что, женщины — милые, красивые, умные женщины, — подумайте хотя бы про себя. Неужели приятно быть бабами?

На «Задолба!ли» нередко жалуются на мужчин представительницы прекрасного пола: тут и «маменькиных сынков» пропесочили, и лентяев без целей в жизни, и непонимающих и несочувствующих мужей домохозяек… А я вот девушка, и задолбали меня новоявленные «прынцессы» и «богини», которых развелось у нас немерено.

Вот Света, обычная провинциальная девчонка. У Светы с парнем случился скандал: накануне вечером молодой человек пришёл к ней с букетом, без всяких там поводов. Да-да, они поссорились, ибо букет был совершенно обычный, из трёх розочек, а не из сто одной, как на фотках в соцсетях. Света закатила скандал: дескать, с таким позорищем чтоб не смел больше приходить!

Вот Анечка. Бывший парень у Анечки был тем ещё любителем курнуть, все его сбережения уходили на это. Поэтому девушку свою он бесплатно водил гулять по паркам и крышам, будучи не в состоянии оплатить ей даже кофе, что её, кстати, отнюдь не смущало. Новый парень чуть постарше и уже работает (хотя зарплата небольшая). Анечка заявила благоверному, что хочет полететь на Бали (за его счёт, разумеется). На робкие заявления, что денег ему хватит максимум на горящую путёвку в Турцию, Анечка устроила скандал: он её не ценит, и вообще, она себя «не на помойке нашла».

Даша переселилась к парню в его крохотную квартирку. Условия её не устроили, она заставила парня искать побольше да получше, заявив, что её чуткая и нежная натура не выдерживает такой убогой жизни (хотя проживание с родителями и старой бабушкой в обшарпанной двушке-хрущёвке её вполне устраивало). Парнишка под её давлением нашёл квартиру побольше и поближе к центру. Естественно, за квартиру он по-прежнему платит сам, только вот на оплату уходит теперь две трети его зарплаты. Даша, однако, снова недовольна, что вечера ей приходится проводить одной: парню пришлось устроиться на вторую работу.

Кто же все эти девушки? Избалованные наследницы, по три-четыре раза в год катающиеся в Милан на шопинг? Фотомодели и актрисы? Бывшие девушки мажоров, которые приучили их к хорошей жизни? Нет, это совершенно обычные девочки, которых у нас миллионы. В жизни довольно милые, хорошие и улыбчивые, с мужчинами они мгновенно превращаются в высокомерных стерв и заносчивых «прынцесс» с вечным выражением лица «мне здесь все должны».

Милые дамы, учитесь хоть изредка говорить спасибо и быть благодарными! Тогда, наверное, не придётся жаловаться на очередного «козла», который вас послал, или на холодность и безразличие мужа, которому осточертели необоснованные капризы и ваши бесконечные претензии.

Дорогая, мы с тобой вместе вместе три года, и ты за это время так и не научилась рассказывать о себе. А ведь мы пока живём в разных городах, видимся раз в полгода, и у меня нет возможности пытать тебя с пристрастием, выдавливая каждое слово. И вспоминать, что с тобой было, ты так и не научилась. И даже заботиться о собственной безопасности.

Я спокойно могу полностью рассказать про весь свой день и ничего не упустить. Ты способна рассказывать часами — и при этом только через полгода-год я случайно узнаю, что в этот день тебе сделали предложение или пытались ограбить. А могу и не узнать вообще.

Если я куда-то пошёл среди разговора, мне нетрудно потратить лишние две секунды, чтобы написать в аське, куда именно. Ты же пишешь: «Я пошла» — и сваливаешь. Неужели сложно набрать на пять слов больше?

Я уж молчу о том, чтобы, раз уж мы сидим и общаемся по сети, заранее предупредить, что друзья уже вышли гулять и через часик зайдут за тобой. Всё равно ты с ними обычно договариваешься об этом по аське. Но передать нехитрую информацию в моё окошко ты не способна.

Ради меня ты стала хоть иногда смотреть на часы и запоминать примерное время событий, но так и не научилась садиться вечером хотя бы на последнюю маршрутку, чтобы не добираться в одиночку домой по темноте по довольно опасному району, где на тебя один раз нападал насильник, ещё один раз «просто» пытался догнать и бессчётное число раз пытались познакомиться гоп-компании с пивком.

Если спросить без всякой задней мысли, какие у тебя планы на выходные, ты зачастую устраиваешь истерику: «Я живу без чётких планов и наслаждаюсь естественным, случайным ходом жизни».

Тебе уже 26 лет, а не 18, а ты такая же странная и наивная. И так же в глубине души ждёшь, что другие люди решат твои проблемы за тебя. За взрослую 26-летнюю девочку.

В общем, задолбала своей инфантильностью и необязательностью. Скоро мы расстаёмся, и это будет праздник.

В нашем достаточно большом бухгалтерском отделе почти десяток тётушек глубоко за пятьдесят. Кто-то готовится к пенсии, кто-то уже на ней, но работает — и все мы, естественно, любим в обед или в промежутках между рабочими часами испить кофейку и посудачить. Я — девушка 25 лет без каких-либо выдающихся навыков и достижений (даже без третьего размера груди), но коллеги упорно пытаются сосватать меня за своих сынков, которых почти у каждой второй как минимум один — и тот либо холост, либо «неудачно женат».

Что же меня задалбывает? Наверное, то, что мне не нужны домашние животные, которыми так гордятся эти достопочтенные тётеньки. Достаточно лишь сесть и послушать, чем и как хвалятся эти замечательные дамы и какие требования предъявляют к желаемым невесткам, дабы осознать твёрдо и явно: бежать, лететь надо от их любимых сыночек на пятой реактивной!

Мария Сигизмундовна хвалится тем, что своему без двух годков тридцатилетнему балбесу, прозябающему уже пятый год в какой-то госконторе мелким клерком, она гладит по две рубашки на день, ежедневно готовит его любимые куриные желудочки и даже в командировку комплектует банками с борщом на первое время, а то ж помрёт, бедняга, будучи не в состоянии дойти до кафе: видите ли, привык только к домашнему. Естественно, невестка ожидается с такими же закидонами, которая примет как есть этого недоразвитого ребёнка с атрофированными органами самообслуживания. Что? Мужчина должен обслуживать себя сам? А жена зачем?

У Теодоры Петровны сыночка вроде бы прибился к нормальной девушке, но вот беда из бед — не пара она ему. Совсем не пара. Ведь эта деревенская рукожопая ложкомойка (накал эвфемизмов от потенциальной свекрови сохранён) смеет готовить борщ аж на два или даже — о ужас! — на три дня и отказывается гладить ребёнку джинсы, которые по своему фасону исполнены в мятом стиле и от глажки только становятся хуже. А ведь мама гладила ему даже носки, а в еде приучала сыночку употреблять только свежую нямку, а всё, что возрастом старше 12 часов, — в мусорку. Судя по тому, что сыночка бросил свою нищую работу, куда его приткнула мамка, открыл свой бизнес и свёл визиты к родительнице до пары-тройки в месяц, у него ещё не всё потеряно и есть шансы стать нормальным мужчиной, а вот у Теодоры Павловны на подходе стадия «настроила ребёнка против родной матери, проститутка, надо на неё порчу наслать на разлуку».

Другая наша всеобщая любимица, пенсионерка Марфа Кузьминична, со своим поздним Васенькой 26 лет от роду бьёт все рекорды по неадекватности качеств настойчиво сватаемого мне товара. Её зверёк не умеет ни стирать, ни готовить, ни гладить, ни даже, пардон, самостоятельно выбрать себе трусы — всё это лежит на плечах мамочки. Будучи оставлен на неделю без присмотра мамки, угодившей в больницу с жёстким гипертоническим кризом, это существо умудрилось чем-то дважды отравиться и угодить в больницу. Может быть, он миллионер? Но нет, дитё работает у её же брата в фирме на должности перекладывателя бумажек за 15 тысяч рублей, ездит на купленном за мамин же кредит «лексусе», но при этом с подачи мамы мнит себя покорителем столичных женских сердец и, как минимум, первым парнем во всей Балашихе. Не сидится дома на заслуженной и весьма неплохой пенсии Марфе Кузьминичне по той же причине: ребёнка надо содержать, одевать и поддерживать, а то не выживет в этом жестоком мире, не сможет «лексус» заправлять. Слабые попытки выведать, что же станет со зверушкой после смерти мамочки, проваливаются: Кузьминична истинно верит, что найдёт ему такую же спутницу жизни, как и она, или будет жить вечно.

Остальные — примерно такого же разлива с незначительными различиями. И всё, всё это предлагается мне ежедневно, даже несмотря на то, что у меня есть молодой человек, который, к слову, пошёл трудиться попутно с вечерней учёбой в 19 лет и к своим неполным 25 уже смог сам заработать себе и на новую машину (пусть и корейскую), и на квартиру (пусть и однушку в спальном районе). Но он в глазах этой оравы любящих мамочек «неправильный»: не сидел на родительской шее до 25 лет, получая бесполезное, зато высшее образование, не имеет «приличных» (то есть готовых круглосуточно облизывать его) родителей, да ещё и имеет совесть в рок-группе петь — хулиган, наркоман и гуляка, они точно знают!

Несмотря на то что почти все мои коллеги — весьма милые и приятные женщины в общении, иногда хочется послать их прямым текстом с предложением более не рекламировать мне всякую х$%ню. Задолбали!

Довелось мне впервые за долгое время посмотреть телевизор. Буквально за пару часов моё мировоззрение знатно пошатнулось.

В первую очередь вы — женщина, а не мать, одевайтесь для себя. Вот вам обувь на высоченной шпильке. Что, гулять с ребёнком неудобно? Зато красиво. Да и часто вы гуляете больше двух часов? Нет. Ну, тогда ничего страшного, за это время ноги ещё не устанут.

Вы должны отказаться от слова «комфортно», живите ради слова «красиво». И что, что вы занимаетесь спортом? Мы отрежем вам волосы до плеч. Как вы будете убирать волосы во время ежедневных тренировок? Покрутитесь перед зеркалом, придумайте бантик какой-нибудь. Да, в хвостик вам не убрать их теперь, они будут вам мешать готовиться к соревнованиям, но это же красиво в обычной жизни.

И вам мы волосы отрежем. Почему? Вам же уже сорок лет! В этом возрасте уже не следует ходить с длинными волосами, пусть даже такими красивыми и ухоженными. Делайте причёску по возрасту. Вот вам положено сделать каре, так вы выглядите на свой возраст, а не на десять лет моложе.

Волосы у вас блеклые, плохие… Ну ничего, мы вас сделаем блондинкой. Не любите красить волосы, потому что они у вас быстро растут, через пару недель уже тёмные корни, а денег и времени на окрашивание два раза в месяц у вас нет? Но вам же этот цвет так идёт! А ваш натуральный каштановый не моден в этом сезоне.

Себя надо любить! Хватит говорить, что у вас короткие полные ноги, да и где вы нашли целлюлит? (Обращение к мадам 100+ кг при росте 165 см.) Вот вам короткая юбка в обтяжку и в горизонтальную полоску, её яркие цвета привлекут к вам внимание. Ой, как вам идёт! Да, ноги не идеальные, но себя надо любить и такой. Носите побольше таких вещей, забудьте про длинные юбки, которые скрывают ваши воображаемые недостатки.

Что вы прикрываетесь руками? Этот вырез вам так идёт, так подчёркивает вашу грудь! Ваш муж не одобрит, если вы пойдёте на работу в красной блузке с декольте до пупка? Ха-ха, да он вас просто ревнует, такую красивую! Гордитесь своим третьим размером, подчёркивайте его и показывайте всем и всегда.

Давайте мы вас научим делать незаметный макияж на каждый день. Вам понадобятся эти три крема, три тональника, четыре оттенка теней, пудра, основа, румяна и ещё полсотни вещей. На такой макияж уйдёт всего двадцать минут. Видите? Никто не догадается, что вы накрашены, это так естественно. Что значит «зачем его делать»? Вы же не можете ходить без макияжа!

* * *

Почему «быть женщиной» — исключительно носить каблуки, декольте, короткие юбки, красить волосы в модный цвет (каждый сезон — в разный), портить кожу сантиметровым слоем макияжа? Не важно, что тебе это неудобно, что будут болеть ноги и возникнут проблемы с сосудами и спиной, что окружающие увидят реальные недостатки, а голая грудь нарушает правила хорошего тона, что обильный ежедневный макияж портит кожу и тратит кучу денег (добавляя только чуть более высокую самооценку), а короткая стрижка на непослушные волосы требует полчаса на ежедневную укладку (целые полчаса сна!).

Знаете что? Идите на фиг! Я — девушка, и я могу позволить себе комфортную обувь для ежедневной ходьбы, хоть она и не удлиняет визуально мои ноги со 105 см до 110. Грудь и ягодицы я буду показывать только своему мужчине, а коллеги и друзья пусть видят только красивую одежду, подчёркивающую силуэт в целом, подходящую под определённую ситуацию. Я готова делать лёгкий макияж на какие-то мероприятия, но в остальное время я буду демонстрировать всем идеально чистую кожу, длинные ресницы, пусть и не идеально чёрные, а мой голубой цвет глаз не требует подчёркивания ещё и тенями. И волосы свои, длинные и волнистые, я не буду красить и ежедневно распрямлять только потому, что это модно. Я предпочитаю видеть их красивыми и здоровыми. Зимой я буду ходить в тёплых штанах и пуховике, а не трястись на остановке в модной мини-юбке, подчёркивающей ноги. Благодаря всему этому я экономлю время и деньги, которые многие тратят как раз на попытку сделать себя естественными и красивым. Я и так здорова, красива и натуральна. А те, кто пытается навязать стереотип «ты же де-е-евушка», задолбали.

— Девушка, у вас есть такое-то лекарство?

«Девушка» по ту сторону прилавка — 50-летняя женщина весом под 100 кг.

— Девушка, вы к врачу последняя? Я за вами!

Собеседница — глубоко беременная пациентка средних лет.

— У моей девушки есть сын от первого брака, а сейчас она снова беременна.

— Я влюбился в девушку, а её бывший муж нам житья не даёт.

Уважаемые тактичные, галантные, щепетильные, угодливые, непривередливые, приятные и прочие любители девушек! Что это за выкрутасы ума и русского языка, что это за метаморфозы сознания, повально происходящие в последние годы и не позволяющие женщину называть женщиной? Почему и откуда возникло подспудно скользящее убеждение, что если обратиться «женщина», то этим мы намекнём на преклонный возраст, внешнюю непривлекательность, физиологические потери и вообще оскорбим и унизим человека? А как ещё объяснить появление замужних, пожилых, детных и беременных «девушек»?

Я не хочу никого унизить или дискриминировать, но я против повальной «девушколизации» всех женщин моложе шестидесяти. Давайте всё же расставим точки. Девушка (барышня) — это незамужняя особь женского пола в районе 15–20 лет. Всё остальное — уже женщина. Не будем здесь упоминать о невинности — в наш век это вообще верх неприличия. Не будем ставить диагнозы «девушка — не девушка», пропуская всех через гинекологическое кресло. Не будем чересчур уж сильно заморачиваться вопросами нравственности и морали. Допустим, что 17-летняя может жить половой жизнью и оставаться при этом девушкой (при обращении к ней) в силу своего возраста и вида. Но та же 17-летняя залетевшая беременная с девятимесячным животом в очереди к врачу всё-таки уже женщина — разве это не очевидно?

25-летняя проститутка, даже несмотря на ноги от ушей, сексапильное бельё и незамужество, всё-таки уже женщина в силу своей профессии.

35-летняя красотка, даже несмотря на безмятежно чистый лоб и тонкую талию, всё-таки уже женщина, так как имеет двоих детей-школьников, мужа и свекровь.

40-летняя девственница, никогда не бывшая замужем и на каждом углу кричащая о своей непорочности, всё равно уже женщина, а не девушка: зеркало и паспорт не обманешь.

Женщины, хотящие быть вечными девушками! Не трахайтесь, не выходите замуж, не рожайте детей, не толстейте и не старейте. Сможете? Будете девушками.

Мужчины, называющие девушками всё, что в юбке! Обращение «девушка» — это аналог слова «юноша». Вспомните, когда вас так называли в последний раз, сколько лет назад это было, и прекратите откровенно льстить окружающим замужним, беременным и возрастным женщинам, называя их девушками.