Прекрасный пол

Жила-было хорошая, красивая девочка Настя. И был у Насти не менее хороший и красивый мальчик Саша, который в ней души не чаял, на руках носил. И вот, провстречавшись с Настей два года, Саша решил сделать возлюбленной предложение руки и сердца, которое, естественно, было с должным восторгом принято. И началось…

На подготовку к свадьбе ребята отвели год, чтобы была возможность вдумчиво и тщательно выбрать всё необходимое. На следующий же день после сватовства Настя со всем энтузиазмом взялась за организацию. Каждую свободную минуту она посвящала посещению специализированных салонов и магазинов, чтению свадебных сайтов и обсуждению деталей с замужними подругами. До свадьбы оставалось ещё десять месяцев, когда Настя уже до мельчайших подробностей продумала всё, вплоть до маршрута прогулки для фотосессии. Её глаза загорались каждый раз, когда речь заходила об их с Сашей свадьбе, которая неминуемо должна была стать самой красивой и шикарной из всех свадеб их маленького городка.

А за четыре месяца до свадьбы Саша собрал вещи и съехал из их квартиры со словами: «Прости, но я больше так не могу». На протяжении восьми месяцев усталый Саша, приходя домой после работы, не мог рассчитывать на спокойный вечер перед компьютером или телевизором, на уютные посиделки с друзьями или на любой другой способ времяпрепровождения, кроме изнурительных поездок по магазинам и салонам в поисках очередной невероятно важной мелочи для свадьбы. Любой разговор с Настей неизбежно стал сводиться к обсуждению того, как рассадить гостей за свадебным столом, какого цвета должны быть ленты на приглашениях… Некогда любимая, самая лучшая и красивая девушка превратилась в нервозное, агрессивное создание, единственная цель которого — организовать свадьбу своей мечты, отдающее этой цели все силы, время и средства.

Дорогие невесты! Не превращайте вашу свадьбу в идола. Пусть она лучше не будет идеальной, но принесёт искреннюю радость и вам, и вашему мужу. Будьте счастливы!

Про мужские туалеты высказались. Давайте расскажу про женские.

В любом общественном женском туалете на сидении будут следы грязных ботинок. Дамы, как вы в такой позе вообще умудряетесь усидеть на унитазе? Не иначе, в прошлой жизни вы были курицами, которые привыкли сидеть на жёрдочках. Благодаря таким дамам практически во всех туалетах забрызгано не только сиденье, но и весь пол. Запах стоит соответствующий.

Я выяснила, что женщины только притворяются слабым полом. Слабый человек не смог бы с мясом отодрать сидушку от унитаза, выломать щеколду и неведомым образом сделать трещину в бачке.

Я искренне надеюсь, что эти расклейщицы прокладок и разбрасывательницы тампонов делают у себя дома то же самое, иначе я не могу понять логики этих действий. Ведро всегда стоит в кабинке.

Смывают за собой тоже не все и не всегда. Вот так в каком-нибудь кафе выйдешь в туалет, а из унитаза на тебя смотрит нечто невообразимых размеров, форм и с невыносимым запахом. После такого не то что есть — дышать не хочется.

И немного про несправедливость. На многих вокзалах и автостанциях в мужском туалете почему-то стоят унитазы, а в женских — эти ужасные дырки в полу. Это при том, что женщины все физиологические потребности справляют сидя. Издеваетесь? Ей-богу, в кусты проще сходить, чем в такие туалеты.

Где-то тут была история про сайты знакомств. Я её продолжу, но с другой стороны — с мужской.

Честно сказать, на сайты я пришёл потому, что не клеятся знакомства на улице. Вроде бы симпатичную встретишь, а тут оказывается такое, что лучше бы у папы на трусах высохла. Поэтому решил попытать счастья найти ту самую в сети, где сразу можно отсеивать тех, кто тебе неинтересен, а не тратить на это по три свидания.

Первое, что задолбало — статусы «Никого не ищу» или «Ни с кем не знакомлюсь». Какого же хрена вы вообще тут делаете? И не говорите мне: «Может, она нашла свою любовь». Для этого почти на всех сайтах есть кнопка «Удалить страницу». Её потом можно, кстати, легко восстановить.

Следующие в списке — это барышни со статусами «Не предлагайте мне секс» и сиськами на аватаре во всей красе. И тут возникает вопрос: а что же с тобой делать? Предложить сиськам в шахматы поиграть? Если ты их выставила, значит, ничего другого предложить не можешь, соответственно, и получаешь то, что расхваливаешь.

Ещё один типичный случай — это фотки на телефон в зеркало. Как же они бесят — сил нет! Вроде хорошие фото, яркие — и тут обязательно это дерьмо! Неужели всё настолько плохо, что нету даже самой криворукой знакомой, которая может тебя сфотографировать?!

Затем идут всякие котики/птички/машинки вместо фото. Для таких барышень забронировано отдельное место в аду. Вы просто тратите моё время и строите себе жалкие надежды, которые потом почему-то рассыпаются, и вам становится плохо от того, что вы такая стрёмная.

Другие феноменальные личности начинают строить своё «я» и насиловать мозги. Мы ещё даже толком не знакомы, а ты уже трахаешь мой мозг. Зачем? Естественно, я отправлю тебя в игнор, а ты потом будешь плакаться, какие мужики козлы.

Ещё один тип — попрошайки. Они невыносимы. Дай подарок, дай денег, пропиарь мою страницу… Зачем? Зачем вам эта мнимая слава? Или вы думаете, что раз у вас так много друзей и подарков, с вами будет интереснее общаться? Нет! Вы опять тратите время и строите иллюзии.

Ещё бесят копипастерши, которые накопируют чужих высказываний, отражающих их жизнь, но абсолютно уверены, что они уникальны, неповторимы, а сами двух слов связать не могут, чтобы придумать крутую речь и действительно отличиться от других.

Люди, будьте собой, и вам будет много проще в жизни.

Девушки, открою вам страшную тайну: мужчины не любят презервативы, потому что их долго и муторно надевать. Вот представьте: порыв страсти, вы оба возбуждённые, посрывали друг с друга одежду — и в этот момент МЧ вспоминает:

— О, презерватив!

Теперь ему нужно этот презерватив найти (вероятно, где-то в куче одежды), открыть, достать, в темноте на ощупь понять, какой стороной его натягивать, натянуть, чертыхнуться, стянуть, не забыть выдавить воздух, натянуть другой стороной… Понятно, что к концу этого квеста уровень возбуждения у мужчины несколько снижается, и успешному завершению программы это не помогает.

Меня никто не задолбал. Просто хочу поделиться мыслью. Подростку, когда он становится взрослым, нужно до автоматизма отработать два навыка: расстёгивать бюстгальтер и надевать презерватив. Тренируйтесь.

Да, ещё момент. Молодые люди, попробуйте разные модели презервативов, найдите то, что хорошо подходит именно вам. Они отличаются не только цветом и пупырышками, но и размерами, как следствие — удобством.

Ну, а девушки могут иногда взять эту сложную процедуру надевания в свои руки. Всё-таки, если честно сказать, наличие защиты важнее для девушки: её риски выше.

Хорошего всем секса, и чтоб без последствий.

Люблю бывать на нудистском пляже. Место хоть и завидное, но для более-менее постоянных клиентов понятно, что естественные реакции организма себя не проявляют, если не начинать фантазировать насчёт конкретного объекта. Вроде всё отлично, можно знакомиться «по экстерьеру», но есть одно «но»: с кем ни придёшь, начинается спонтанное заседание жюри.

Подруги, ну ладно, у девушек всё на виду, но зачем обсуждать в подробностях мужчин, которые ведут себя спокойно? Вы не поверите, но на практике маленькие достоинства человека легко трансформируются в большие и очень большие. Так и подмывает спросить:

— А вам какое положение важнее — рабочее или транспортировочное?

За мою 25-летнюю жизнь у меня было не так уж много девушек. Однако и этого было достаточно, чтобы заметить одну раздражающую и успевшую меня задолбать тенденцию.

Знакомьтесь: Саша. Саша — высокая девушка, почти 190 см. Фигура у неё спортивная, даже мальчишеская: широкие плечи, рельефные руки, крепкий пресс со всеми шестью кубиками, чётко очерченные квадрицепсы и при этом довольно скромный размер груди. Саша иногда может пропустить стаканчик, выкурить сигаретку, а матом ругается так же виртуозно, как сестра главного героя сериала «Декстер». Нет, не этим я задолбался — спортивные девушки мне нравятся, размер груди не важен, алкоголем и сигаретами Саша не злоупотребляет, а слушать оригинальные ругательства интересно и полезно для словарного запаса. Саша — вполне гармоничная личность, и это мне нравится. Абсолютно гармонично Саша смотрится в спортивном лифчике и спортивных же трусах-шортиках — они подчёркивают её хорошее телосложение и скрывают недостатки вроде широких плеч. Но однажды Саша решила сделать мне сюрприз и встретила меня дома с работы в одном «сексуальном» белье. Почему в кавычках? Потому что сексуально оно смотрелось бы на сочной модели из рекламы, а её это полупрозрачное кружевное белье делало похожей на трансвестита — тонкие бретельки так же нелепо смотрелись на крупных плечах, как и крошечные трусики — на её мускулистых бёдрах.

Другая девушка — Катя. Хотя Кате уже пару лет как официально можно пить алкоголь и голосовать на выборах, она все ещё выглядит девочкой-подростком: рост метр с кепкой, непослушные кудряшки рыжих волос, веснушки, большие сияющие глаза и фигура только начавшей формироваться девушки. Да и сама по себе Катя — воплощение доброты, искренности, доверчивости и детской непосредственности, прям как пони из мультика. Катя совершенно органично выглядит в маечках из «Детского мира» и трусиках с мультяшками, но для наших свиданий упорно предпочитает стринги-верёвочки, кружевные бюстгальтеры и чулки с поясом. Стоит ли говорить, что выглядит она не как коварная искусительница, а как бедная двенадцатилетняя девочка, которую заставляют торговать телом?

Света — среднестатистическая девушка, не пацанка и не наивная поняша. Но, как и у любой среднестатистической девушки, у неё есть некоторые проблемы с фигурой: дряблый животик, лишний жирок с внутренней стороны бёдер и вполне среднестатистический целлюлит. Нет, Света не толстая — просто обычная девушка, не занимающаяся спортом. В одежде и «обычном» белье этих недостатков практически незаметно, и Света выглядит красивой стройной девушкой, но Света тоже безоговорочно следует советам рекламы и женских сайтов, твердящих, что отношения невозможны, если девушка не носит сексуальное белье. И Света носит — чулки, над резинками которых свисает перетянутый жирок; эротичные трусики, смешно контрастирующие с животиком над ними и дрябловатыми ляжками снизу; откровенные лифчики, которые только подчёркивают несимпатичные жировые складки под мышками.

Повторюсь, Света — это среднестатистическая девушка, каких миллионы. Так для кого предназначено так называемое «красивое бельё», если практически на всех девушках оно сидит, как на корове седло? Для отфотошопленных моделей с идеальной фигурой? Нет, скорее уж для дешёвых проституток — настолько безвкусно и вульгарно смотрится женское белье даже самых известных и дорогих брендов. Меня задолбало, что сексуальность стала ассоциироваться с пошлостью и отсутствием вкуса, а иконой сексуальности стали вульгарные продажные женщины. Бесит, что одинаковые стандарты привлекательности и сексуальности навязываются всем — и мальчикоподобным Сашам, и хрупко-невинным Катям, и среднестатистически-дряблым Светам. Задолбали девушки, которые не понимают, что навязанный рекламой образ роковой соблазнительницы в реальности идёт буквально единицам, а попытки влиться в их ряды в основном выглядят нелепо и смешно. Задолбало, наконец, успевшее сформироваться мнение, что мужчина не может хотеть женщину, на которой вместо кружевных ниточек надето простое, удобное и симпатичное бельё.

Уважаемые мальчики, парни, мужчины и прочие представители! Вот уже который раз вы доказываете мне, что хвалёная женская логика не чужда и вам. И это печалит.

Итак, вы знакомитесь с девушкой, которая несколько отличается от других. Первое время вас это восхищает. Потом радует. А потом мало-помалу вы начинаете делать из неё обычную среднестатистическую хранительницу очага. Зачем, чёрт возьми? Вам девушка интересна как личность только первые месяцы знакомства, а потом она должна трансформироваться в объект удовлетворения ваших бытовых нужд? А вот хрен вам!

Нет, я не куплюсь на «Поехали на выходных, купим тебе какое-нибудь миленькое платье». Во мне роста под 180, у меня спортивная фигура и широкие плечи. В большей части «платьишек» я выгляжу как доярка. И нет, не надо мне их покупать без меня. Я не буду их носить! Мне удобно в «тактике», в джинсах, в шортах. В крайнем случае — в мини-юбках. Но никаких платьев, розочек, бантиков и ленточек. И никаких каблуков, само собой. Я их не ношу. Никогда. Мне неудобно. Точка.

Нет, я не буду валяться с тобой все выходные перед телевизором. Вечный двигатель, встроенный в меня при рождении, заставляет шевелиться каждый день. Я поеду кататься, пойду поработаю, пообщаюсь с друзьями, поиграю в баскетбол — да мало ли чем можно заняться! Если я проведу дома в бездельи целый день, вечером я стану злой и неконтактной. Ты знал, что у меня шило в одном месте. Не ной теперь.

И не надо мне рассказывать, что полторы тысячи километров — это далеко, и опен-эйр с выступлением моих любимых групп того не стоит. Я. Хочу. Туда. Поехать. Я не заставляю тебя ехать со мной. Я доведу машину, не переживай за неё. Она, между прочим, моя. Ты не можешь меня отпустить одну, потому что будешь переживать и ревновать, а ехать тебе лень? Давай вспомним: мы познакомились на концерте, куда я приехала одна, и ты долга восхищался моей самодостаточностью и смелостью. Зачем ты теперь пытаешься спрятать меня под крыло?

И нет, я не буду отращивать волосы. Да, мне нравятся длинноволосые парни. А ещё мне нравится мой ёжик. И это, чёрт возьми, совсем не противоречит друг другу!

И с работы я тоже не уйду. И авралить, когда проект горит, не перестану. И онлайн-игрушки не брошу. И спорт. И с друзьями своими буду общаться даже несмотря на то, что они все парни, а ты ревнуешь. Я с этими парнями прошла огонь, воду и медные трубы. Было бы желание — давно реализовали бы все те непристойности, которые ты себе фантазируешь.

Перечислять можно до бесконечности. Каждый, ну просто каждый парень по прошествии определённого времени пытается вернуть меня на путь истинный. Ребята, зачем? Нормальных девушек море — выбирайте. Мне нужен не просто парень — мне нужен друг, с которым и на байках погонять, и на концерт сходить, и в поход сорваться, и книжку интересную обсудить. Вы радостно киваете головой в начале отношений, а через полгода начинаете лепить из меня домашнюю клушу и требовать борща и детей. И обижаетесь, разумеется.

Запомните, пожалуйста: не все одинокие женщины стремятся спрятаться за сильное мужское плечо и вить там гнездо. Правда. Честно-честно.

Я работаю официантом в довольно престижном клубе-ресторане, стараюсь всё делать по правилам. Ну, сами знаете: улыбка, правильное отношение к гостям, консультации и всё прочее, что должен делать официант. Старалась быть как можно вежливее в самых неприятных ситуациях. Об одной из них сейчас и расскажу.

Было где-то девять вечера, и наш ресторан потихоньку заполнялся людьми. Все пили, танцевали — в общем, весело проводили время. Как ни странно, большая часть отдыхающих сидела за барной стойкой, и к полуночи «моих» гостей не оказалось. Я стояла рядом с админкой, разглядывая посетителей.

В зал вошли две милейшие особы. Выглядели ниже среднего: волосы засаленные, неопрятный маникюр, грязная одежда… «Как их впустили?» — подумала я. Ну что ж, как полагается, усадила их за один из лучших столов, представилась. Девушки начали быстро листать меню. Одна из них, удивлённо глядя на меня, спросила:

— Девушка, у вас есть что-нибудь пожрать?

Пожрать?! Господи, моё лицо надо было видеть! Ну, я примерно подсчитала, что они могут себе позволить, и предложила им фирменные колбаски.

— Что желаете выпить?

Гостья опять посмотрела удивлённо и сказала:

— Девушка, вы тут официант и должны знать, что мы хотим выпить.

— Может, пива?

Я ещё не успела расхвалить наше разливное пиво, как мне ответили:

— Девушка, по нам не видно, что мы такое не пьём?

Ну, так как колбаски были к пиву, выкрутиться я смогла. Девушки отклонили вино, бренди, виски, ликёры и прочую алкогольную продукцию. Подошла очередь шампанского. Никак не желая их оскорбить, я предложила «Российское». Активная девушка опять удивлённо посмотрела на меня и сказала:

— Мы такое не пьём!

Так как я стояла возле них минут двадцать, пытаясь что-то предложить, девушки мне конкретно надоели.

— Может, «Моэт э Шандо Империаль» или «Вдову Клико»?

Девушки, не слышавшие таких названий, спустились взглядом в меню и, увидев ценник, мягко говоря, были шокированы. Ответ меня просто добил:

— Такое мне мужчины покупать будут! Ой, знаете, девушка, вы кажется, сами меню не читали. Так что водки нам двести грамм самой недорогой.

Водки так водки. Вынесла я им заказ. Мне начали рассказывать о моей работе:

— Вот ты тут работаешь, думаешь, престижно, а ты всего лишь обслуга и не можешь себе позволить по таким местам ходить. Жалко мне на тебя смотреть. Мы тебе, может, на чай оставим.

Слушая всё это, я хотела вылить дешёвую водку на немытые волосы девушки. Сдерживалась, как могла.

Время подходило к пяти утра, девушки ждали такси, да и я уже домой собралась. Думала, всё, кошмар окончен. Ан нет — одна из них, проходя мимо, сказала:

— Девушка, мы вас так и не вознаградили за ваши труды! — и протянула мне пятьдесят рублей с ехидной улыбкой.

Я улыбнулась и потянула руку к купюре. Своей рукой сжала ладонь девушки в кулак, чтобы полтинник остался у неё, и сказала:

— Нет, девушка, спасибо, не нужно. Оставьте себе, а то вдруг на такси не хватит?

Теперь и я в списке задолбавшихся. Нет, меня не бесят мои клиенты. Меня не бесит «сраная Рашка». Меня даже соседи не бесят. Я просто отношусь ко многому проще. Но меня задолбали женщины-домоседки.

Это они — идеальные хозяйки! У них всегда какая-нибудь выпечка на столе, в доме — музейная чистота. Их дети никогда не сидели с няней или бабушкой, не ходили в садик, потому что она ведь Мама! У неё нет никаких интересов, кроме как приготовить что-нибудь вкусненькое и погладить рубашку мужу.

В этом нет ничего плохого, я даже это в каком-то роде приветствую. Но ведь раньше вы были другими. Вы были весёлыми, красивыми, у вас было интересное хобби. Вы были моими подругами. Что с вами стало? Я скажу вам. В большинстве случаев вас изменили ваши же мужья, которые теперь гуляют на стороне.

— Эту юбку ты не наденешь, она слишком короткая!

— Ты не пойдёшь в кафе с друзьями, там будут мужики!

— Дорогая, зачем тебе все эти модели самолётов? Это не женское дело!

Именно так всё и начиналось. Но юбку ты надеваешь не потому, что хочешь изменить ему, а потому, что у тебя красивые ноги и ты хочешь радовать своего мужчину. В компании много парней, потому что ты увлекаешься коллекционированием моделей самолётов, а этим чаще всего занимаются мужчины.

Слушай и ты, избранник моей бывшей подруги: ты полюбил роскошную, молодую и интересную девушку, а превратил её в заурядную домохозяйку в грязном халате. А теперь жалуешься своим друзьям, что твоя жена уже совсем не та… Ну и кто же виноват, скажи? Ты меня бесишь. И она меня бесит, потому что сдалась.

Вы, наверное, подумали, что я холостячка-феминистка, своей семейной жизни нет, дома бардак и готовить не умею, потому и завидую? Не угадали.

Я счастлива в браке десять лет. В моем доме порядок, я люблю готовить. У меня хорошая карьера. Да, мои дети ходят в детский сад и иногда сидят с бабушкой, но я люблю их. Я посвящаю им своё свободное время. Рассказываю о военных самолётах, показывая им модели, которые есть в коллекции.

Я всё так же встречаюсь с друзьями. Я всё так же хожу в клубы и на интересные мероприятия. Иногда одна, иногда с мужем. Мы ценим свободу и интересы друг друга, ведь за это мы и полюбили когда-то.

Цените личность своих близких. Не ломайте их.

Ах, как меня радуют люди, которые пытаются заставить всех окружающих следовать их стандартам!

Вот есть у меня друг А. Он не так давно закончил университет, устроился на очень перспективную работу — не по блату, а по знаниям. И знания эти у него, поверьте, есть, так что его зарплата, и сейчас очень неплохая, через пару лет грозит превратиться в «гораздо выше среднего». Сам парень — золото: умный, добрый, вежливый, симпатичный, высокий.

А. нравятся полные девушки. Ещё лучше — толстые. Не просто «с лёгким жирком», а со складками, которые при каждом случае вываливаются из-под одежды. При этом лучше, если такая девушка не будет слишком утруждать себя домашней работой: А. любит и обед приготовить, и посуду помыть, и полки прибить. После знакомства с потенциальной пассией от А. можно было услышать: «Хорошая девушка, но такая худая…»

Есть Б. Симпатичный парень с привлекательной фигурой, хорошим образованием и отличной квартирой. Не сказать, что дурак, но изрядным интеллектом тоже не блещет, обладая знаниями только в парочке определённых интересных ему областей.

Возможно, именно поэтому Б. не любит девушек, которые умнее его — они его раздражают самим фактом своего существования. Зато крайне требователен к внешности. Его удел — куколки до 21 года с идеальной фигурой, покрывающие себя тонной макияжа, которые при разговоре будут восторженно смотреть Б. в рот и восклицать: «Ах, какой ты у меня умный!» Девушки, хоть раз проявившие себя в чём-то умнее Б., тут же получают смертельную обиду в лицо и и печальные наговоры за спиной.

Есть друг В. Красивый, без преувеличения, парень, умный, не зануда, любит животных. Ему 30, в профессиональном плане уже состоялся — зарабатывает выше среднего по городу. Ему нравятся как минимум неглупые девушки (надеюсь, все поймут разницу между «неглупой» и «умной»?), а вот на фигуру ему наплевать. Серьёзно: за годы нашего знакомства в его приближении появлялись девушки самой разной комплекции, от начинающих анорексичек до центнеровых мадам, и объединяло их только одно: чистые небесно-голубые глаза. За голубые глаза В. готов Родину продать.

Вот есть Г. Он никогда явно не озвучивал свои пристрастия, но это и так понятно: среди объектов его внимания — либо анорексички, либо только формирующиеся девочки за год-два до совершеннолетия. Худые, с маленькой грудью, без намёков на ягодицы, с плечами на ширине бёдер — словом, классическая мальчишеская фигура (не будем углубляться в теории старины Фрейда на тему таких персонажей). На характер Г. наплевать вообще, главное — тело.

Есть Д. Симпатичный парень, полагающий себя крайне творческим человеком, посвятившим себя поэзии, живописи и музыке одновременно. Он, несмотря на свои 30 лет, любит женщин старше себя, состоявшихся, зачастую с детьми, работой и приличным заработком. Естественно, далеко не все из них обладали идеальной фигурой, которую Д. как бы пытался пропагандировать, но на самом деле ему было безразлично: главное — чтоб эти взрослые состоявшиеся дамы любили и восхищались не столько им самим, сколько его творчеством. Только этот параметр мог разжечь в сердце Д. любовь и далее — жажду семейной жизни с означенной женщиной.

Есть десятки других примеров как в моей жизни, так и в жизни читающих этот текст — очень разных, с разными вкусами и намерениями. И велика вероятность, что девушка «с фигурой, но не толстая, умная, но не чересчур, чувствительная, но не нытик…» (остальные параметры прошу вписать каждого в меру своего представления об идеале) полюбит того, для кого представления о любимой женщине прямо противоположны.

В очередной раз напоминаю свету: никто не обязан соответствовать вашим представлениям о людях. Не вздумайте упрекать за это, рискуя вызвать пожизненные комплексы и лишить шансы на счастье с тем, кто оценит его именно в таком состоянии. На каждый товар найдётся свой купец, и не вам судить о качестве «товара» и о вкусах «купца».