Прекрасный пол

Дорогая вязальщица, у которой свет клином сошёлся на «творческих леди»! Знаете, от вашего снобизма зубы свело, и не только у меня, я полагаю.

Понимаете, дело не в подмене понятий. Рукоделие вообще относится к творческим занятиям — корень «творить», видите, да? Создание финтифлюшки из набора запчастей — это творчество. Да и пайка схем на коленке/верстаке — тоже творчество, как и тюнинг и реставрация техники.

Катя, рисующая по номерам, набьёт руку и, вполне вероятно, впоследствии захочет нарисовать что-то своё. Обложится мануалами по самые уши, вынесет себе мозг построениями и композицией, исчеркает груду блокнотиков эскизами…

Лена, покупающая готовые наборы для вышивки, однажды не найдёт подходящей картинки на прилавке, рассчитает нужную ей схему сама и забахает какую-нибудь Азуру топлес в обнимку с пьяным Молаг Балом в балетной пачке на розовом гуаре в гобеленовом масштабе метр на полтора, вынеся половину ближайшего магазина с мулине.

Юля с гравюрами тоже может захотеть перейти на что-то более серьёзное, обзаведётся бормашинкой и будет глумливо хихикать в ответ на проклятия соседей.

Я тоже вязала по готовым моделям, начиная с простейших салфеточек в журналах, а сейчас в состоянии сходу выдать нечто суперсложное хоть крючком, хоть спицами. И выкройки я использовала готовые. А ещё, о ужас, я беру картинки из интернета, чтобы перекинуть их в формат схемы вышивки, когда хочется поломать глаза.

Эти наборы, любезнейшая, существуют для новичков, которые в душе не чают, чем отличается кисточка из козы от синтетической, сколько надо брать ниток нужного цвета, чтобы хватило, и т. д. Они ещё не уверены, «зайдёт» ли им эта гравюра, мыловарение, рисование, бисероплетение или шитьё. И да, у них типичный восторг неофита. Это нормально.

А вы и такие, как вы, требующие изобретения колеса заново, иначе «нипанастаящиму», даже не задолбали. Вас хочется просто послать.

Милая девушка из истории «Спасение голодающих — дело рук самих голодающих», вы предлагаете поговорить серьёзно — давайте поговорим.

Общество живёт по набору правил и условностей. Одни из них записаны — это УК, ПДД и т. д., а другие неписаные. Согласно тем самым неписаным правилам, женщина, приглашающая мужчину «поить чайку дома вдвоём», зовёт на секс. Нравится вам эта установка или нет, но в нашем обществе это весьма распространённый штамп. И если мужчина в описанной вами ситуации не является телепатом, то он придёт с шампанским и презервативами. А несоответствие его ожиданий и действительности вызовет обиду.

Эти правила установили не вы. И вы можете сколько угодно делать вид, что всё не так, но мир от этого не изменится. Наследие средневековой морали запрещает женщине выступать инициатором секса, а потому эти условные знаки умрут не скоро. Однако даже такой намёк для многих девушек весьма непрост. Поэтому парень, принявший указанное приглашение, но честно пришедший именно на чай, получит обиженный игнор (неоднократно проверенно на личном опыте).

Более того, значительная часть женщин, даже желая секса, считает, что их должны добиваться. А потому они будут старательно играть в «нет». И мужчины вынуждены принимать эту игру, раз за разом повторяя попытки «уговорить». Вы не такая? А как нам это узнать, ведь игра часто ведётся весьма правдоподобно…

Конечно, мужик, получивший «нет» и устраивающий разборки, — похотливый баран. К сожалению, таких весьма немало. Но и женщины не святые, и, вопреки вашим заявлениям, фразу «Что ты меня не трахаешь?!» доводилось слышать многим мужикам, только об этом всё из-за тех же средневековых штампов говорят неохотно: мужик должен хотеть всегда и всех, а его отказ не менее позорен, чем предложение женщины.

Так что не идеализируйте женщин и не демонизируйте мужчин. Универсальных рецептов по выходу из этой ситуации нет, потому как степень подверженности штампам у людей сильно различается. Однако, если вы заметили, что друг вас хочет, объясните, что зовёте его именно на чай, либо вообще откажитесь от такого приглашения. Это снимет существенную часть проблемы и поможет сохранить дружбу.

Удачи вам, и не задалбывайтесь!

Задолбали леди, которые считают, что занимаются — с придыханием — творчеством, и кичатся этим на каждом углу. Если человек — художник и рисует картины, это отлично, это творчество. Если он выжигает по дереву, шьёт или даже куёт — это тоже превосходно. Он творит, он создаёт новое — то, чего раньше не существовало. От идеи до готового изделия он проходит все этапы его создания и наконец может гордиться тем, что он — творец!

Но что же эти леди? Вот Катя. Катя рисует по номерам. Покупает специальный набор, где за неё заранее нарисовали картинку, подобрали цвета и краски, даже кисти положили. Ей остаётся только потыкать в нужном месте кисточками, следя, чтобы на них был правильный цвет.

Вот Лена. Лена вышивает. Покупает готовый набор, где за неё заранее составили схему, подобрали цвета и количество ниток. Даже канву с иголкой, а то и пяльцы положили. Ей осталось только вдевать нужные нитки и тыкать иголкой в дырочки.

Вот Юля, она увлекается гравюрой. И опять это заранее кем-то обработанная бумага, на которую даже готовый рисунок нанесли. Юле только и остаётся, что пошкрябать её в нужных местах, даже скребок в набор заранее положили.

И пусть бы они этим занимались, это прекрасное успокаивающее времяпрепровождение, почти медитация. Я вот тоже люблю вязать простые свитера обычной гладью, а не выдумывать какие-то вычурные модели с сотней цветов, косами и разрезами. Но нет, в их глазах моя работа — однообразна и скучна, а они занимаются — с придыханием — творчеством! Они в своих глазах — настоящие художники, творцы, создатели. И дарят они «свои произведения» всем друзьям на каждый праздник, требуя комплиментов и не обращая внимания, что кому-то уже второй такой же набор достаётся.

Задолбали! Хобби, убийца времени, рукоделие, «руки чем-нибудь занять» — вот этим вы занимаетесь. Работой с готовыми материалами и инструкцией без капли фантазии, такую и робот сможет сделать. Но не творчеством, не созданием, не придумыванием идеи и не поиском способов её воплощения.

Прекратите подменять понятия, а то тошно уже.

Рост меньше 160 см — это мило для девушки. Все окружающие будут шутить, что сейчас унесут тебя в кармане. Мелкая и худая девушка выглядит более аккуратно, чем высокая и худая. А полная и низкая выглядит компактнее, чем высокая и полная. А ещё можно носить любые каблуки без риска смутить парня, ведь найти кого-то ниже — та ещё задачка. Есть, конечно, и минусы — с верхней полки в магазине товар не достать и все брюки укорачивать приходится.

Но некоторые мои знакомые, все как на подбор высокие девушки, считают, что низкие девушки должны встречаться с низкими парнями. Такое вот негласное правило. Потому что, видите ли, мне подойдёт по росту любой парень кроме карлика, а вот им найти высокого почти нереально, а на парня ниже они не согласны. Я же посмела выйти замуж за парня с ростом 190 см, и это не самый высокий парень, который у меня был. Я встречалась и с молодым человеком с ростом 162 см, потому что мне плевать на рост, цвет глаз и размер полового органа. И меня всегда веселили укоры высоких барышень. Хотя с одной такой знакомой пришлось прервать общение, когда она попыталась увести моего тогдашнего высокого парня.

Милые высокие девушки! Я верю, что вам тоже хочется побыть маленькой и слабой рядом с парнем. И вам обидно, что высокие не всегда обращают на вас внимание — гораздо реже, чем те, кто ниже. Не знаю почему. Может, высокий парень хочет защитить Дюймовочку, а невысокий видит в вас недосягаемую богиню? Но не стоит проявлять «ростовой» расизм, Дюймовочки выбирают себе мужа не по росту!

Ой, автор истории «Родным полработы не показывают», как я вас понимаю. У меня такие же критики со всех сторон, только мои ещё умудряются делить рукоделие на мужское и женское. Мол, раз я девочка, то должна заниматься исключительно вышивкой или бисером и не поднимать ничего тяжелее иглы.

Когда я только начинала знакомиться с эпоксидкой, все были в восторге: ми-ми-ми, какие кулончики, ути-пути! Но стоило мне заикнуться, что этот этап пройден и душа жаждет масштабного творения вроде столешницы из дерева, залитого той же эпоксидкой, как все начали доказывать, что для меня это слишком сложно, доски тяжёлые и вообще, такие вещи делают только мужчины.

Точно такая же история повторилась, когда я замахнулась на реставрацию мебели (соседка собиралась выбросить шикарнейший дубовый буфет) и когда я впервые взяла в руки паяльник, чтобы смастерить себе лампу «под Тиффани». Мне также был обещан провал с витражом — девочки ведь не могут уметь обращаться со стеклорезом. И для укладки мозаики в ванной родные слёзно просили вызвать мастера-плиточника, обязательно мужчину.

Но вот она я: не убилась доской, не отравилась эпоксидкой и парами от припоя, не отпилила ногу лобзиком и не отрезала пальцы рубанком, не облилась ни лаком, ни морилкой. Так в чём проблема, уважаемые?

Прочла историю «Против природы не попрёшь» и не знаю, смеяться мне или плакать. Очередной олух (простите, но других слов нет) объясняет, что мужчинам нужен секс! А мы-то, бабы, и не знали. Это ведь только мужчины созданы из плоти и крови, а мы — слабый пол — из бетона отлиты, и секс нам не нужен, поэтому бедным мужчинкам объяснять приходится, что такое сексуальное влечение.

Неуважаемые, а вот давайте поговорим серьёзно. Вы в курсе, что женщинам тоже нужен секс? Более того, зачастую у женщин гораздо более высокое либидо (проверено лично мной на любовниках, которые после одного акта подыхают, а ты всё ещё бодрячком). Но почему-то женщинам хватает ума не предъявлять претензии своим друзьям мужского пола: что это ты, Вася, меня не трахаешь? Потому что у Васи на это может быть тысяча причин: от депрессии, вызванной тяжёлым расставанием, до банального «ты меня не возбуждаешь».

Друзья любого пола — они вообще-то нужны для того, чтобы дружить (исключение — ситуации, когда вы заранее обговорили, что дружите для секса). Но когда мужчина набивается тебе в друзья, а потом начинает намекать на романтику и скорый секс — это ни в какие ворота не лезет. И ведь не просто намекают: прут на тебя обвинительным тоном, якобы ты виновата в том, что мистер не может удержать кое-что в штанах. Серьёзно? Да идите вы на хрен с такой «дружбой».

А про «тарелку деликатесов перед носом голодного» могу сказать одно: секс всегда у вас под рукой, в прямом смысле этого слова. Мастурбация — это, может, и не деликатес, но на сухой паёк потянет, не помрёте. А если вы адепт культа «настоящий мужик дрочить не должен» — то это ваши проблемы. Женщины, которые искренне считают вас друзьями, не обязаны обеспечивать вашу половую потребность.

И пока мужчины этого не понимают — приходится безжалостно избавляться от таких вот «друзей» и допускать в свой круг общения только геев. Вы думаете, девочки дружат с геями, чтобы шмотки обсуждать? Да нифига: обсуждаем кино, путешествия, да хоть политическую ситуацию в США. Просто друг-гей смотрит на тебя как на живого человека, а не как на дырку на ножках.

А вы, «настоящие мужики с мужскими потребностями», задолбали. Раз не умеете дружить — то прямо в момент знакомства говорите «с девушками дружбу не вожу», так хоть понятно будет, чего от вас ожидать.

Давненько уже не было страшилок про ужасный суровый Запад, где люди вообще непонятно как выживают, а к нам не сбегают только потому, наверное, что у бедолаг совсем нет денег, всё на страховку уходит. Но последний образчик жанра просто поразил своим великолепием.

В нём потенциального эмигранта пытаются напугать тем, что в Америке нужно соблюдать правила и качественно выполнять работу, за которую тебе платят, а взамен получать адекватную зарплату (обычно этот пункт в страшилках скромно умалчивается, ведь тогда цифры за страховку не выглядят так инфернально) и качественные услуги за свои деньги. К тому же нужно уважать чужие права и человеческое достоинство. Кошмар, ей-богу! Да ещё и женщины, представляете, смеют выходить на улицу полными (полными!) — и их нельзя ни обхамить, ни замечание сделать. Лично я трепещу, а вы?

Самое интересное, что автор этой задолбашки прав. Если вы привыкли раскладывать на работе пасьянсы, считая время до ухода домой, вместо выполнения своих обязанностей, если вы хотите получать бесплатно качественные услуги и делать замечания некрасивым, на ваш вкус, женщинам — то вам будет сложно, да и незачем тащить с собой свои лень, мракобесие, халяву и хамство. Сидите дома, обсуждайте попу секретарши директора, играйте в танчики и утешайтесь страшилками про западную тяжёлую жизнь, а также утопиями про «начни с себя» (которые нежизнеспособны до тех пор, пока начинать с себя должен кто-то другой). А вот если всё вышеперечисленное вас бесит, вам надоело «начинать с себя» и вы хотите что-то изменить — можно подумать о смене места жительства.

А такие страшилки — они даже не задолбали. Удручает, что нас стращают элементарными вещами вроде необходимости хорошо выполнять свою работу и уважать других людей.

Добрый день! Я — девушка двадцати восьми лет, замужем. Мой муж — научный сотрудник в одном государственном НИИ, и по несколько месяцев он мотается по экспедициям, зарабатывая на них больше, чем за зиму в родном институте. А я обладаю востребованной, но офисной профессией, и в свободное время подрабатываю репетиторством. Я не хвастаюсь — это к тому, что мы взрослые, образованные люди среднего достатка и семью создали вполне осознанно и разумно. А задолбало меня то, что практически у каждого нового работодателя едва ли не первым вопросом является «А когда в декрет? А вы точно-точно от нас не сбежите?».

Да, я планирую детей, я создавала семью в том числе и для этого. Нам с мужем уже под тридцать, у нашего будущего ребёнка будет прекрасное детство. Но к вам я пришла потому, что в первую очередь хочу работать именно у вас — нравится зарплата, условия, сфера производства. А не для того, чтобы через два дня после трудоустройства принести справку «беременность 12 недель». Я люблю свою работу, моя карьера идёт в гору, и декрет будет хоть и приятной, но вынужденной паузой. Я люблю и хочу детей, но в декрет я пойду не сегодня и не завтра, а тогда, когда мы с мужем поймём, что сейчас подходящее время. Это может случиться и через год, и через десять лет.

Но, пожалуйста, не надо постоянно мне об этом напоминать и третировать «а вот ты от нас завтра сбежишь в декрет, мы вас, женщин, знаем». Я не понимаю, почему на работе, даже после трудоустройства, я должна предъявлять чуть ли не план-график своих интимных связей и вообще поднимать эту тему. Мне сейчас предстоит небольшая оперативная процедура у женского врача, с оформлением больничного листа — шефа, наверное, вообще удар хватит.

Имея отношение к кадровому делу, я, конечно, в курсе, почему работодатели так беспокоятся: невыгодно вкладывать время и деньги в сотрудницу, которая вскоре уйдёт в декретный отпуск. Однако что мешает сделать так, что она же потом и вернётся? Почему из-за этого должны страдать все остальные? Меня задолбала эта дискриминация! В конце концов, часть отпуска по уходу за ребёнком может взять и мужчина, и такое случается всё чаще.

Я хочу работать на любимой работе, забеременеть, родить ребёнка и потом вернуться на работу — а не выслушивать напоминалки о том, что я самка человека, которая только и думает о размножении.

Задолбали!

Последнее время я всё чаще встречаю дамочек, которые говорят о себе и о других примерно следующее: «Восемьдесят процентов людей — безмозглое быдло, но я-то училась в инженерном вузе!» Так вот, дорогие мои, вы задолбали. Я училась с вами в одном из лучших инженерных вузов этой страны и сейчас открою страшную тайну: если хоть кто-то из моих одногруппниц пойдёт работать по специальности, я сначала буду долго удивляться, потом — смеяться, а позже — обходить место дислокации дамочки стороной.

Я поступала в свой вуз на инженерную специальность. Сдавала физику экзаменом, а не этим вашим ЕГЭ, и экзамен был ой какой непростой. Получила 9,5 баллов из 10, чем до сих пор вполне заслуженно горжусь. А дальше начался мини-ад. Множество незабываемых предметов «инженерного» направления, не буду рассказывать какого, ибо получится опус длиной в половину моего диплома. Чертежи, графики, вытачивание разной фигни из разных сплавов (и зубрёжка их составов и названий), усиленный матан и физика, которая раньше и в страшном сне не могла присниться. Я втянулась после двух провальных сессий, которые сдавала месяцами. А потом поняла, как это бывает с людьми, когда они взрослеют, что вся эта учёба — не моё и мне надо усиленно работать над другими проектами вообще из другой сферы деятельности. В итоге я перевелась на более лёгкий факультет нашего вуза — гуманитарный, потому что времени на учёбу по ненужной специальности у меня теперь было слишком мало, да и желание тратить годы на ненужный теперь сопромат отсутствовало.

И что же я обнаружила? А обнаружила я факультет дураков и «деффочек» в инженерном вузе. Преподаватель этого факультета, проверяя у меня однажды отчёт по практике, умудрилась сказать, что у меня «слишком инженерное мышление, а мы тут все — гуманитарии». Я думала, шутки про этот факультет преувеличивают тупость его обитателей, но, оказалось, шутники и половины не знают. В собственном вузе я стеснялась говорить, куда перевелась, потому что люди перестали бы считать меня мыслящим существом, просто услышав номер факультета.

Мы все благополучно выпустились. Я училась кое-как, потому что просто не могла присутствовать на совершенно идиотских лекциях и общаться в перерывах с «девочками из инженерного вуза» (ДИВами), которые часами могли обсуждать косметику и кто кому, простите, дал или не дал. Я приходила во время сессии с выученными материалами интернет-пособий, оттачивала навыки общения с преподавателями и уходила по своим делам до следующей сессии. Я нарабатывала опыт в той сфере, где сейчас работаю, и мне было некогда слушать бред «преподов с гуманитарным мышлением», а эти дамочки тупо отсиживали пары, тупо скатывали курсачи и дипломы и тупо получили свои автоматы.

И теперь я вижу, как эти дамочки гордо рассказывают на просторах интернета, что они из инженерного вуза. Хей, дамочки, уточните специальность! А то задолбали, ей-богу.

Хочу, как мужчина, ответить девушке из истории «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

Вы, очевидно, очень плохо понимаете силу мужской потребности в сексе. Многие из нас были бы рады подкрутить её пониже, да вот беда — она, зараза, не подкручивается, природа такая. Поэтому дружба между мужчиной и женщиной (безо всяких побочных эффектов) возможна только в том случае, если конкретная женщина никак не привлекает конкретного мужчину для секса. А ваше поведение с точки зрения мужчины выглядит так, как будто вы положили голодному полную тарелку деликатесов, помахиваете этой тарелкой у него перед носом, даёте ему понюхать, но не даёте съесть.

Вы можете быть при этом замечательным человеком, собеседником и так далее, но голодному наплевать на ваши качества, он голоден, и ваше поведение выглядит откровенной жестокостью и издевательством. Если вы не понимаете, что делаете, то, надеюсь, теперь поймёте. Многие женщины, к сожалению, не понимают, и это тоже задалбывает...