Прекрасный пол

Здрасте, а вот я — «человек без ориентации». Как так? Да просто!

Учусь в «женской» группе — одни девчата, причём замужне-детородного возраста. Кто-то беременный, кто-то планирующий, кто-то с детьми. Есть и чайлдфри. Сама родила сына, ему уже год. И знаете, что задолбало меня, нормального, вроде бы, человека? Перетягивание меня по лагерям.

Нет, Танюша, я не расскажу тебе секрет, как «заделать масика». Потому как секрета нет: моя беременность проходила по запланированному графику при обоюдном согласии с мужем и начальной финансовой подготовке. А то, чем занимаешься ты, иначе как обманом не назовёшь: втайне от парня вливать себя содержимое использованного презерватива и надеяться, что УЗИ покажет, что будет свадьба. Ну и дура же ты! Для тебя я детоненавистница и антиженщина.

Нет, Алёна, я не пойду с вами в «ночник». У меня сын маленький, забыла? Я не хочу, чтобы ребёнок провёл зарёванную ночь, пока мать где-то скачет под зубодробительную музыку. Да, муж может посидеть с ним. Но мужу ещё и на работу к восьми утра, а бессонная ночь ему не даст заряда бодрости. Для тебя я тупая овуляшка, окей.

Нет, Катенька, я не позволю свою сыну делать то, что ему нельзя. Да, он знает и понимает слово «нельзя». Нет, его это не злит и не делает несчастным. Твоя двухгодовалая дочь этого слова не знает, ведь «нельзя малышку ограничивать», поэтому ты стабильно через день приходишь раздавленная после очередной истерики на ровном месте. Для тебя я тоже детоненавистница.

Нет, Оля, я не буду за тебя делать проект. Даже несмотря на твою беременность. Нет, не пожалею. Беременность — не болезнь и не стихийное бедствие. И тебе никто не обязан потакать. Да, я стерва.

А вообще, девчата, вы меня бесите. Индивидуальность человека не ограничивается понятиями «овуляшка» и «детоненавистница». Хватит призывать меня к своим лагерям и вешать на меня ярлыки. Я такая, какая есть. Фриовуляшная, по-вашему.

Кем-то неизвестным, оказывается, положено встречаться с кем-нибудь. Если у тебя нет пары, ты либо будешь осмеян, либо тебя будут осаждать желающие занять вакантное место. Ничего, что место не вакантно (может, человек влюблён невзаимно) или его просто не существует? У меня, например, его правда нет. Я не собираюсь решать чужие проблемы, бегать за человеком, налаживать отношения, ссориться, мириться, ждать, надеяться…

— Он достал своей шаблонностью. Скучный, посредственный. Все отношения какие-то однообразные. Нет бы придумал что-нибудь эдакое. «Вконтакте» торчит постоянно или в игрульках своих. Только настроение портит.

— Дык уходи, чего ты ждёшь?

— А где я нового найду? Да и привыкать ещё.

— Совсем без пары, пока подходящего человека не встретишь, никак, что ли?

— Э-э-э… Как это — совсем без пары?

Если вы себя узнаёте в том, кто не может быть без пары, — знайте, вы задолбали. Задолбали бесконечными жалобами на своих недополовинок, которых «завели», как домашнее животное, чтобы было. Сам по себе человек вам не нужен, не интересен, скучен, раздражает, но как же по-другому?

Может быть, я просто ищу лёгкие пути? Не уважаю окружающих? Да вроде бы нет, уважаю. Уважать право человека иметь тараканов в голове — это святое, но вот впускать этих тараканов в свой мир совершенно не обязательно. Я не буду ждать по два-три часа мужика, который постоянно просыпает встречи, потому что он «сова». Я не хочу на каждом втором свидании слушать длинные рассуждения на тему «жизнь — дерьмо» с переходом к цитатам из Канта, Шопенгауэра и пабликов «Вконтакте», потому что он «начитанный декадент».

Мне неинтересно и неприятно общаться с людьми, которые постоянно судят меня и окружающий мир по своему невлюбенному и горькому жизненному опыту, который состоит из одной бывшей бабы-истерички («серьёзные отношения»), двух шалав в студенческой общаге, одна из которых залетела, а другая — заразила гонореей, и безвременно почившей N лет назад аквариумной рыбки, несправедливо спущенной мамой в унитаз (пережитое потрясение, травма, смерть на руках, «думаешь, я не терял в жизни никого?»). Мне кажется вполне естественным отсутствие интереса к такому общению, и я искренне недоумеваю, когда знакомые и друзья терпят то же самое. Возмущаются, плачутся, но не уходят.

Читатель скажет: «Да тебя просто нормальный мужик не &$@л, вот и пафос разводишь». Поверьте, &$@л. Просто на этом не построишь человеческие отношения. Для здоровья полезно, конечно, но и всё, пожалуй. Опять же, для того, чтобы заниматься сексом, не обязательно в придачу к естественному процессу брать неестественный процесс секса с мозгом. Терпеть свинство и истерики или, наоборот, невыносимую скуку ради секса и одобрения обществом этого секса — увольте.

Поддержка и опора? Жаль, если действительно большинство людей зависит от поддержки и мнения каких-то левых чуваков. Уже много лет я добиваюсь успеха самостоятельно. В подушки не плачу, обнимашек в грустные моменты жизни не жажду, все свои проблемы решаю самостоятельно. Это не одиночество, а самодостаточность. Чем так страшно быть самодостаточным человеком, который не тащит за собой тележку с говном, приговаривая: «Да мне уже и не воняет»?

Я не зарекаюсь. Возможно, уже через неделю я найду человека, с которым мне будет по кайфу. Но цели «найти мужика, чтобы был» у меня нет и не будет совершенно точно. Я буду так же в шею гнать наглых желающих «найти бабу, чтоб была» в моём лице. На полные жалоб рассказы друзей и подруг про серые и скучные отношения я буду реагировать с теми же непониманием и просьбами не задалбывать.

Учитесь, люди, ценить себя и своё время. А пока… Я выплакалась.

Дорогая свекровь Зои! Позвольте в вашем лице ответить всем свекровям России, почему же именно вы нас так задолбали.

Сейчас я скажу вам одну вещь, которая покажется вам очень неожиданной. Так вот, ваш сын вырос! Представляете? Конечно, это замечательно, что вы были рядом, когда у него вылез первый зуб и когда сын сделал свой первый шаг. Но с тех пор его вкусы несколько изменились. Он уже не так сильно любит яблочное пюре, как было тогда. Он вообще его уже не любит.

Представляете себе, теперь я действительно знаю вашего ненаглядного лучше вас. Не потому, что он любит меня больше. Это неправда, все мужчины любят своих мам без памяти! Просто многие вещи он не будет рассказывать вам, чтобы не шокировать, но спокойно поделится ими со мной. Например, как он пробовал курить в 11 лет. Или как сбегал на концерт группы «Король и шут», а вам сказал, что пошёл к другу делать уроки. И да, он, конечно же, любит мясо, но это не значит, что я буду кормить его шашлыками каждый день: это не полезно, во-первых, и надоест через неделю, во-вторых.

Вы замечательная хозяйка, у вас дома идеальный порядок. Мы за вас безумно рады! Но вы не поверите: нас обоих (да-да, и вашего сына тоже!) устраивает, что в квартире могут висеть рубашки на стульях и лежать носки под кроватью. Нам так удобно! Мы не разводим бомжатник дома, у нас нет тараканов и пауков по углам, и нам наплевать, что дома не идеальный порядок.

Вы молодец, что беспокоитесь о сыне, но повторюсь: он уже большой мальчик! Если его что-то не устраивает, он скажет это мне, а вам в это вмешиваться совершенно не обязательно! И потом, чтобы не было таких «неудобных» визитов, предупреждайте, пожалуйста, о них заранее. Хотя бы часа за два. Потому что — представьте себе — у вашего сына есть личная жизнь! Он может быть чем-то в этот момент занят. Мы можем заниматься с ним сексом, в конце концов, и ваше появление — ну совершенно не вовремя. И потом, это просто вежливо — звонить перед тем, как нагрянуть в гости. Может, у вас ключи от квартиры есть, и вы считаете, что поэтому можете спокойно приходить в любое время? Так вот, вы ошибаетесь.

Да, я не буду бегать вокруг мужа на цыпочках и всячески ублажать, когда у него температура 37,2. Потому что это было весело и интересно только первые пару лет наших отношений. А теперь нет. И нет, мне его не жаль. Если случится что-то серьёзное, то я всегда буду рядом и помогу. А так — нет уж, извините. Я не собираюсь посвящать свою жизнь уходу за великовозрастным мальчиком. Да и он такую жертву вряд ли оценит. Можете заниматься этим сами, раз вам это так нравится.

«Все мужики — большие дети»? Не все. Это для вас он всегда ребёнок. А я выходила замуж за мужчину, а не за маленького мальчика, за которым нужно игрушки убирать и попку подтирать. А если взрослому мужику требуется такой уход — то это уже проблема воспитания, то есть ваш косяк, дорогая свекровь, а не мой.

Я бесконечно уважаю вас за то, что вы такая хозяйственная, ответственная и вырастили прекрасного сына. А он вас бесконечно любит, потому что вы его единственная и неповторимая мама. Но мы будем жить так, как удобно и нравится нам, а не вам. Потому что это уже наша жизнь, наши ошибки и наши проблемы. Вот если случится что-то серьёзное, и мы прибежим к вам за помощью, тогда можете с чистой совестью и от всего сердца ответить нам:

— А я ведь вас предупреждала!

А пока — задолбали.

Раз уж говорим о мужских привычках, дорогие дамы, позвольте вам кое-что объяснить. В частности, той невротичной поборнице вилок.

Очень часто мы, мужчины, просто не хотим вас обижать (и слушать бесконечное нытьё) из-за ваших заскоков. Поэтому мы придумываем отговорки. Типа, что есть всё ложкой нас научили в армии.

Зачем? А вы представьте свою реакцию на фразу типа «мне так удобнее, и твоё мнение в этом вопросе меня не волнует», — это же будет унитаз, включённый на реверс, грязевой гейзер в локальной квартире. Вы узнаете шокирующую правду, что вы, оказывается, не центр вселенной, и ваша «нормальность», которой вы гордитесь в силу отсутствия иных достижений или талантов, не является нашим фетишем.

С чего вы вообще взяли, что ваши потуги на «воспитание мужчин» нам интересны? В куклы в детстве не наигрались? Так взрослейте быстрее: это реальная жизнь, и последствия ваших заскоков могут вам очень не понравится.

Да, мы разбрасываем носки. Нам так удобно. Не вопрос, мы можем сами заниматься стиркой, что и делали задолго до того, как встретили вас. Большое, блин, дело — сыпануть порошка в машинку, закинуть бельё, выбрать режим и запустить стирку с сушкой.

Да, мы едим ложками то, что «положено» есть вилками. И часто едим прямо со сковороды или из кастрюли. И пока это не портит посуду — это наше личное дело. Мы так привыкли. Если вам это неприятно, то, может быть, вы лучше себя измените, а?

Да, мы бываем неопрятны. Это оскорбляет ваше эстетическое чувство? А нас оскорбляют ваша беспомощность и невежественность, возведённые вами в ранг добродетели. «Ах-ах, я взрослая женщина, надорвусь десять килограмм до дома донести», — с этим даже одиннадцатилетний ребёнок легко может справиться, но почему-то вы не в состоянии. «Мне компьютер выдал какую-то непонятную ошибку, я его на всякий случай выдернула из розетки», — тьфу, слабоумные…

Без всякого уважения, реально задолбавшийся мужчина.

Пришла фотографироваться клиентка. Беременная. Качественно так беременная, на глаз месяцев так семь. Съёмка художественная.

— Вот зеркальце, раздевайтесь, причёсывайтесь, — говорю, а сама прикидываю, как её повернуть, поставить, подчеркнуть момент ожидания…

— А талию вы мне сможете сделать?

— Нет, не смогу, — отвечаю после секундного замешательства. — А вам, собственно, зачем?

— Я вчера звонила, и мне сказали, что вы фотошопите…

И снова к теме наших любимых эйчаров. Все эти идиотские «Почему вы хотите работать у нас?» уже мусолились не раз. А меня вот умиляет, когда эйчарщица выдаёт:

— Знаете, у нас тут женский коллектив — как вам будет в таких условиях?

Чего? Ребят, я сюда работать иду. И мне пофиг, в каком коллективе — мужском, женском, да хоть среди трансвеститов, лишь бы свои обязанности выполняли нормально.

— А что такого в работе в женском коллективе? — осторожно интересуюсь я.

— Ну-у… Разговоры, сами понимаете.

То есть вы сейчас сами признаетесь, что для вашего женского коллектива на первом месте — обсудить, какая ужасная кофточка у новой сотрудницы, какая она сама стерва, куда лучше съездить на распродажу, у кого муж больше козёл, кто из знакомых забеременел.

Повторюсь: я устраиваюсь именно работать. Ваши планктонные сплетни мне неинтересны. Ну да, наверно, по этому критерию я не впишусь в ваш коллектив. И не собираюсь, будучи неболтливой, но ответственной новенькой, пахать за вас, пока вы ноете, что у вас внезапно начались месячные, и вам дико плохо.

Да ну вас. Действительно, среди мужчин работать лучше. Просто мужчины склонны мыслить логически. Им тоже неинтересно многочасовое перемывание костей. И мне никогда в голову не приходило объявлять коллективу, что у меня дамские неприятности, посему отвалите от меня, вместо работы я буду весь день ныть, как мне плохо. Может, со мной что-то не так, но почему-то эти дни мне особых неудобств не доставляют, а если что-то болит — лучше сгонять к врачу.

Эх, а ведь если написать в резюме, что ищу работу в мужском коллективе, бабы-эйчарщицы опять неправильно поймут. Да нет, не собираюсь я строить вашим сотрудникам глазки! Просто меня бесят ваши бабские заморочки, появляющиеся исключительно от вашего тупого ничегонеделанья. Лучше бы работать пошли. Заметьте, ни один мужик мне не намекнул, что я могу не прижиться в их брутальном мужском коллективе.

Меня достало правосудие в пользу наглых. Тупое, бюрократическое правосудие, доверяющее только бумажкам в противовес очевидности. Достали люди, которые, не стесняясь действительности очевидной, создают себе действительность бумажную. Да, те самые, которые достают бумажки всеми правдами и неправдами.

Я о тебе, моя бывшая. Ты меня достала. Мы развелись 15 лет назад — время, достаточное, чтобы забыть друг друга. У нас уже другие семьи, но ведь нет же, ты всё это время меня старательно доставала с перерывом на беременность.

Товарищ судья, М., разводившая нас в далёком 1998 году, надеюсь, ты не ослепла и кое-что видишь в реальной жизни, потому как в зале суда твоё зрение не простиралось дальше бумажек дела. «Нет оснований для назначений оценочной экспертизы», — заключила ты и поделила недвижимость «поровну»: мне — дачный домик 18 м², моей бывшей — двухкомнатную квартиру 60 м² в новостройке, с ремонтом и без доплаты. Это несмотря на то, что мой адвокат пытался приобщить заключение оценщика, были и фотографии дачных «хором». Но бывшая принесла свою бумажку раньше. Сейчас, по истечении срока давности, она любит рассказывать, как она её заполучила. Вам, товарищ судья, я бы искренне пожелал как-нибудь позимовать в щитовом домике, ведь, судя по вашему решению, это почти то же самое, что и двухкомнатная квартира.

Вас, неуважаемый мной судья О., я тоже помню. Наверное, в современных условиях моды на ювенальную юстицию вы сейчас на коне. «Назначение исправительного срока считать нецелесообразным, лишить родительских прав». Чёрт возьми, да даже глубоких алкашей сразу прав не лишают! «Злоупотребление родительскими правами, выразившееся в препятствовании выполнению рекомендаций по уходу за ребёнком другим родителем». Ага, справка педиатра и показания «свидетелей». Всё подшито, как же. Вопреки заключению педиатра, ребёнок не при смерти? Не колышет, бумажки есть. И вы, судьи апелляционных коллегий, вы ничем не лучше. Бумажки есть — значит, всё замечательно. Вам, товарищ О., я бы ещё пожелал пожить на 20 долларов в месяц — именно столько вы мне щедро оставили в 1999 году, удовлетворив требование моей бывшей о размере алиментов в твёрдой сумме (более 80% от моего заработка). Впрочем, ладно, можете оставить себе всю зарплату, это ваше решение было отменено.

Вас, законодатели (уж не знаю, кого конкретно), я бы тоже хотел спросить. Вот скажите, женщина с ребёнком выходит замуж, биологический отец этого ребёнка лишён родительских прав. Вам не очевидно, что новый муж будет участвовать в воспитании по-любому? Обязательно должно быть оформлено усыновление? Так никто же не будет оформлять, если, как в моем случае, можно продолжать получать хорошие алименты! В моём случае эта сумма сейчас составляет больше 22 тысяч в месяц. Кто же откажется в здравом уме?

Но некоторым этого мало. Вот вы, товарищ капитан юстиции, Г., следователь ОМ № 3. Если на бумаге написано, что человек не платит алименты, то это значит, что он не платит алименты. А не то, что вы там придумали, по поводу шуток и неоднозначных фраз. Клевета это, про алименты, но вы предпочли отписаться, что это я не так понял фразу, и состав преступления отсутствует. Сделали бумажку. Мы с вами бодались до тех пор, пока вы с чистой совестью не написали мне другую — про истечение сроков давности.

Вы, пока неизвестные мне врачи ОКБ, подготовившие заключение, что моя дочь больна тяжёлым неизлечимым заболеванием. Чёрт возьми, я знаю, что у вас нет оборудования для его диагностики, этого оборудования вообще в России нет. Так какого вы ставите то, в чём не можете быть уверены? Я бы и не волновался, но суд вашей бумажке поверит скорее, чем моим доводам. Да, есть здравый смысл, по которому не может бывшая дочь быть больной: она ездит на велосипеде и летает самолётами, хотя при настоящем заболевании этим синдромом такие действия вызывают обмороки уже на первой стадии. Но вы же подписали заключение «экспертов»! Ничего, ещё пободаемся.

Я прекрасно понимаю логику бывшей, да: моей дочери в феврале исполнится 18 лет, а значит, прощайте, алименты. Срочно нужен ребёнок-инвалид. Нет, не дай бог, настоящий, а так — на бумаге. Что-что, а бумаги бывшая доставать умеет.

* * *

Я мысленно возвращаюсь в прошлое. В 1995 год, когда на дискотеке мы с младшим братом-погодком познакомились с двумя девушками. Их телефоны мы потом разыграли между собой. Оба знакомства дошли до брака, оба брака развалились. Нет, я не мечтаю о девушке брата; я думаю, что мой брат и моя бывшая были бы занятной парой. Брат уже пять лет не платит алименты, успешно отбрехиваясь в судах и посылая бумажками судебных приставов. Нужные справки о доходах, документы, подтверждающие «обстоятельства, не зависящие от воли сторон», «свидетели». Вот я и думаю, что если бы он тогда вытащил из бокала телефон моей бывшей, была бы интересная битва, кто кого.

Сидим с подругой в кафе в курящем зале, мило беседуем. Справа от нас трое мужчин под тридцать пьют пиво и что-то живо обсуждают. И тут заходит она — мамаша с детьми. Один в коляске, другой на её сильных мужественных руках. За ней плетётся подруга. Садятся правее мужчин, упомянутых выше. Мамаша орёт на сына, что тот не может сесть нормально и ему что-то от неё надо. Мы все делаем вид, что ничего не замечаем. А зачем? Научить мамашу воспитывать своих детей всё равно не сможем.

Официантка принимает заказ у мамаши и подруги. Отчётливо слышно, что на просьбу ребёнка дать ему фруктовый коктейль мамаша категорично отвечает отказом и заказывает стакан морковного сока.

Мы сидим в курящем зале, как вы помните. Но мамаша, похоже, то ли тупая, то ли слепая, то ли непонятно какая:

— Эй, мужчины, перестаньте курить, дым на меня идёт!

— Так мы в курящем зале, пересядьте в некурящий.

— Вы чё, слепые? Я с детьми тут сижу. Почему они должны давиться дымом? Идите на улицу курить.

Мужчины, явно охреневшие от такой постановки вопроса, тушат сигареты. Она же мамаша, что с ней спорить?

В эту минуту хостес усаживает за столик перед мамашей парня с девушкой. Идиллия вечера опять прерывается криком:

— Молодой человек, вы можете прекратить курить? Вы не видите, я тут с детьми сижу!

— Пересядьте в некурящий зал.

— Там мест нет! Я что, должна из-за вас, дегенератов, оставить своих детей без еды?

На столе у ребёнка до сих пор стоит лишь полный стакан морковного сока.

— Девушка, давайте вызовем менеджера, он решит вопрос, — заступаются за парня мужчины справа от меня.

— С радостью!

Вызывают менеджера. Я в полной тишине курю сигарету, наблюдая за дальнейшим развитием событий.

— Мы можем пересадить вас в тот угол, там дым не доходит.

— Почему я вообще куда-то должна пересаживаться, когда мешают мне они, а не я им?

— Но у нас нет свободных мест в некурящем зале на данный момент. Вы доставляете другим клиентам неудобство.

— Я? Вы что, издеваетесь? Кто вообще вас учил так с клиентами работать? Из деревни понаедут…

— Девушка, — вмешивается парень, — пересадите тогда нас, раз женщине мы нереально мешаем.

Менеджер пересаживает пару, мужчины расплачиваются. Онажемама закуривает сигарету.

А меня задолбали потребители женского тела и те женщины, которым не захотелось чувствовать себя вещью, оцениваемой по «товарному виду», но вместо того, чтобы возмутиться самим положением вещей, они решили просто перейти в «потребительницы». Эти женщины «смотрят на женщин как мужчины», и это лучшее определение, которое только можно дать. Ведь ни одному мужчине не придёт в голову высматривать во внешности другого мужчины, достаточно ли он наманикюрен и не посыпалась ли у него случайно тушь. Ах да, забыла: мужчинам тушь не нужна. Это только женщине стыдно выйти на улицу ненакрашенной, мужчины все прекрасны от природы.

Да, немытых и нечёсанных не любит никто. Любой человек должен по минимуму ухаживать за собой: мыться, чистить зубы, не пахнуть пóтом, не носить грязную засаленную одежду. Но мужчина, соблюдающий все эти пункты, уже вроде как красавец (а если и нет — ну что ж, мужикам можно, могуч-вонюч-волосат, классика же!), а вот такое же «существо женского пола» — пусть вымытое, но не разукрашенное, как овечка перед алтарём, — уже считается вторым сортом. И запах дезодоранта (вместо парфюма, очевидно) — это уже то, что нужно благосклонно прощать, а не обычная и сама собой разумеющаяся вещь.

Женщины не рождаются наманикюренными, с макияжем на лице, идеальной депиляцией даже на руках, удалёнными кутикулами и прочая, прочая, но от них упорно этого требуют. Причём даже сами женщины. Поймите, от того, что вы встали в позу надсмотрщика, никто не переложил кнут в ваши руки: вас точно так же оценивают со всех сторон, прикидывая упругость грудей, толщину жирового слоя и прочие ТТХ вещи, призванной радовать мужской взгляд. Может, хватит оценивать друг друга, как статуэтки, занавески или мебель? Размазавшаяся тушь не сделает из хорошей специалистки неумёху. А если специалистка плохая, то отказать ей следует не из-за туши и не из-за неуместно высоких каблуков. Неужели это так трудно понять?

Отказали бы вы мужчине по причине того, что на нём галстук не в тон или обувь запылилась? Отказали бы вы «хорошему юристу» в обтягивающей майке по причине того, что женский коллектив будет заглядываться на его чётко очерченные бицепсы? Ну-ну.

Спасибо тем адекватным людям — и женщинам, и мужчинам, — которые смотрят на других людей не взглядом сексуального потребителя, а взглядом профессионала, коллеги, человека. Очень приятно знать, что, даже придя на работу ненакрашенной, в кедах и с небрежным хвостиком, ты всё равно не станешь в их глазах хуже. Потому что ты такой же работник, как все они, а не говорящее украшение и радость для их глаз. Радовать глаз я буду, только если захочу — и только тот глаз, который захочу.

Да, это лишает меня некоторых «привилегий» девочки-конфетки, но почему-то грустить о них и срочно становиться конфеткой не тянет. Уж лучше быть просто девочкой. Несъедобной и без фантиков. Такие дела.

А меня задолбали женщины с ногтями (если, конечно, ногтями можно назвать то, что «красуется» на прелестных пальчиках).

В офисе ногтевладелице положено подавать скрепки и кнопки, отклеивать для неё стикеры, включать компьютер, заправлять бумагу в плоттер, доставать застрявший листок из принтера, потому что ничего этого она сделать самостоятельно не может: у неё же ногти.

В магазине кассир обязана складывать сдачу ей в ладошку, иначе несчастная будет тщетно скрести своим богатством по миске для денег, пытаясь хоть как-то подцепить не только мелочь, но и купюры.

В давке метро следует держаться от такой особы подальше: летом они царапают по живому телу, зимой истерят, зацепившись ногтем за чью-нибудь сумку или шубу и сломав его.

В парикмахерской вы рискуете получить тычок ногтем в глаз или ухо. В поликлинике или больнице крайне неприятно попадать в когтистые руки такой вот горгульи-медработника, особенно если это офтальмолог или стоматолог. А тебя, дорогая жена, я уже заколебался просить: состриги свои пятисантиметровый аляповатый ужас! Мало того, что это давным давно не модно и пользуется популярностью разве что в замурзанных молдавских колхозах, так ещё и некрасиво, нефункционально и вульгарно.

Ухоженные руки — это прекрасно: нежная шелковистая кожа, розовые пальчики, аккуратные ногти. А ваш нейл-стайл а-ля Фредди Крюгер задолбал.