Прекрасный пол

Недавно мелькала тема качалки и её посетителей. В очередной раз неприятно резануло чёрно-белое восприятие мира у людей. Есть они, которые пришли похудеть и поддерживать красивую стройную фигуру, и есть остальные пафосные позёры. Увы! В мире реальном имеется ещё пусть и малочисленная, но очень задолбавшаяся группа людей, которые ходят в качалку набирать вес.

Феечка с минус первым размером груди, тоненькими ручками-ножками, на вид подросток. Глистов нет, болезней нет — в генетическую лотерею выиграла «идеальную фигуру» нашего времени. Вызывает ненависть худеющих. Задолбала уже одним своим существованием! А если немного подумать головой, объективно, заглушив на минуту свои бурные эмоции?

Очень худое тело, пусть даже оно сейчас в моде, смотрится классно лишь в одежде или фотошопе. И очень худые от природы девушки знают, что без спорта у них все точно так же отвисает и дряблеет, появляется точно такой же целлюлит. Они хотят видеть в зеркале не тощую жердь, а атлетичное и упругое тело с развитыми мышцами. Это можно понять? Я хочу, чтобы сидеть на стуле мне было мягко и упруго, а не впиваться костьми. Я слишком многого хочу, уважаемые худеющие?

Совет много кушать мимо кассы. Кушать можно хоть вёдрами, но без физических нагрузок ни один лишний грамм не задержится в теле, не прибавит ему приятных форм, упругих мышц.

Занимается феечка сорок минут. Потому что пришла попозировать тут для вас и быстро заскучала? Нет. Чтобы похудеть, нужны многочасовые изнуряющие упражнения с небольшим весом, а чтобы нарастить массу — короткие тренировки с максимальным весом на пределе возможностей. Даже если этот предел в данный момент для какой-то тщедушной девочки — гантели, которые вы поднимаете одним мизинцем.

Существует страх среди полных людей, что, приди они заниматься, над ними все будут смеяться и показывать пальцем. На деле худеющих там абсолютное большинство. Они ходят парами-тройками и поддерживают друг друга, опуская хилых феечек. Никого не удивляют. Не вызывают ажиотажа, в отличие от.

— Девушка, остановитесь, вам не надо больше худеть! Вы и так уже худая! Идите лучше кушайте!

— Девушка, вам бы на йогу какую-нибудь, а не вес тут тягать — переломитесь же. Га-га-га!

— Смотри, N., какая вон та худая… Думает, что красиво, а у самой аж кости торчат — фу-у-у!

— Пришла тут понтоваться за наш счёт! Самооценку поднимает, такая-растакая!

— Задолбали анорексички, лечить их всех надо по больницам и сюда не пускать!

Себя узнали? Вот и хорошо. Не надо так делать, договорились? Ни одна «заоблачная самооценка» не рассчитана на такой поток негатива от вас. Да и что такое та заоблачная самооценка, чем вы её определили? Уж не тем ли, что худая девчонка смеет игнорировать «добрые» советы покушать и гаденькие перешёптывания? Вот негодяйка! И ходит с гордо поднятой головой! Так, может, это чтоб слеза от ваших «комплиментов» на пол не капнула? А? Не-е-ет, таких вариантов мы даже не рассматриваем, они не имеют совершенно никакого отношения к реальности… Ну что вы! Худые — это ж совершенно иной вид из параллельной вселенной, у них всё по-другому. Не может быть ни чувств, ни проблем. С вами не имеют ничего общего. Самим-то не смешно?

Здравствуйте, я задолбалась!

У меня очень длинные натуральные ногти. На мой взгляд, это очень красиво, я люблю за ними ухаживать, покрывать необычными лаками, наносить рисунки. А теперь по пунктам то, что меня задолбало.

Первая категория — знакомые. Особенно завистливые охают:

— А-а-ах, как тебе повезло! Такие ногти от природы! А у меня вот не растут!

Конечно не растут, ты же их грызёшь! А ещё совершенно не ухаживаешь: кутикула на полногтя, сверху прямо на неё — облупившийся лак, формы у ногтя нет. Чего же ты хочешь, дорогая моя? Лень ухаживать — отстриги, не крась и не парься.

Другие завистники переходят в наступление:

— Ну, всё понятно с тобой, дома небось ничего не делаешь, часами ногти малюешь. У меня домашних дел полно, мне не до ногтей!

Во-первых, я не агитировала вас носить длинные ногти. Во-вторых, у меня дома чисто, еда приготовлена, одежда постирана. Мой секрет прост: я делаю домашнюю работу в хозяйственных перчатках. Всю. Да, совсем всю. Даже посуду мою. Итог — длинные ногти и лак на них, который держится неделями в первозданном виде, не считая отрастающей полоски у основания. Обычный лак, не гель. Да, такое бывает. Не хочешь — не верь, но у меня все лаки так носятся — и дорогущие, и за 50 рублей из перехода.

Есть ещё подкатегория — жаждущие. Этим надо обязательно узнать мой «секрет», без него они не согласны.

— Скажи, ну скажи, в чём секрет твоих ногтей? — и смотрят большими глазами.

Нет, я не сижу часами за маникюром. Я использую блага цивилизации — средства для удаления кутикулы. Хорошее средство, два в одном: и кутикулу убирает, и ногти укрепляет. Нет, я не отмачиваю ногти в разнообразных ванночках (боже, каких только рецептов-предположений я не выслушала за свою жизнь, от простой соли до зубной пасты и даже удобрений). Я просто слежу за тем, чтобы в моём рационе было достаточно кальция, а также наношу под лак укрепляющую базу. Всё, больше никаких секретов.

— А-а-а, всё понятно, тебе просто повезло!

Да ёж вашу медь, вы чем слушаете?! Мои ногти не всегда были такими, они тоже слоились и ломались, но перчатки и грамотный уход (грамотный — не значит долгий и дорогой) решают большую часть проблем с ногтями.

Вторая подкатегория задолбавших гораздо обширнее первой, а бороться с ней и вовсе практически невозможно. Это производители всего и вся, не учитывающие, что их продукцией пользуются женщины, а некоторые из этих женщин носят длинные ногти. Приведу несколько особо задолбавших примеров.

Уважаемые производители системных блоков! Вы что же, не в курсе, что компьютерами давно пользуются все подряд, а не только специально обученные сотрудники в специальных организациях? Большинство кнопок включения не нажмёшь иначе, чем согнутым пальцем! А ведь женщины с ногтями водятся везде — в домах, в офисах. Неужели нельзя сделать углубление или кнопочку чуть выдвинуть вперёд?

Ещё один незаменимый предмет быта — унитаз. Вернее, сливной бачок. Вернее, кнопка слива на том бачке. Ё-моё, если компьютер, в сущности, не так уж необходим, то без унитаза жизнь, скажем так, совсем не сахар. Дома я эту проблему решила: нашла, хоть и с трудом, унитаз не с модной кнопкой, а с обычной пимпочкой. А вот на работе приходится посещать уборную с авторучкой, иначе за собой не смыть, а быть свиньёй я не привыкла.

Но уж совсем удивляют производители товаров для женщин. Кухонный комбайн известной немецкой марки на букву «Б». Качественный, компактный, многофункциональный — казалось бы, живи и радуйся! Но нет. Пытаюсь достать детальку и понимаю, что с ногтями это не то что сложно — нереально в принципе. Пришлось перепродать. Как же так? Ведь чаще готовят женщины!

Детская коляска. Италия, модульная система, куча наворотов, бешеные деньги. Всё отлично, кроме одного момента: разобрать её, имея ногти длиннее двух миллиметров, весьма и весьма сложно, приходится изловчаться. Нет, вопреки расхожему мнению, мои ногти не мешают мне ухаживать за младенцем, а вот за его транспортом — даже очень.

Продолжать можно до бесконечности, но самое весёлое я оставила на закуску. Если всё вышеперечисленное используется людьми обоих полов, то есть одна вещь, которую используют только женщины. Эта замечательная вещь называется тампоны. А ведь на упаковке написано, что их разработала женщина-гинеколог. Слышь, женщина-гинеколог, ты сама-то пробовала своим изобретением пользоваться, имея длинные ногти? Это не просто неудобно — это, блин, опасно!

Да, носить или не носить ногти — личный выбор каждого. Но как же я задолбалась от того, что все настойчиво намекают, какой выбор будет более правильным!

Хотелось бы высказаться по поводу любителей знакомиться в тренажёрном зале. Как вы задолбали!

Оговорюсь сразу: на тренировки я хожу в спортивных штанах, свободной футболке, ненакрашенная и с хвостом. Так какого ж ежа ты, «альфа-самец» с пивным животиком и намечающейся лысинкой, считаешь, что я пришла сюда исключительно за твоим вниманием?!

Приседаю себе спокойно со штангой, в ушах наушники, сосредоточена, по сторонам не смотрю. Тут кто-то кладёт руку мне на плечо. От неожиданности чуть не роняю прекрасные тридцать килограммов штанги. Смотрю — стоит эдакий подгулявший Илья Муромец и жестом показывает мне наушники вытащить. Думаю, может, стряслось что? Выключаю музыку и слышу искромётное:

— Вашей маме зять не нужен?

Твою дивизию, а кольцо на безымянном пальце, сообщающее о том, что этот самый зять у мамы уже есть, я зачем ношу? Просто так, по-твоему? А то, что из-за твоих, идиот, действий, я покалечиться могла, а заодно и тебя покалечить, уронив штангу тебе на ногу, до тебя не дошло?

Выслушав мою гневную тираду, мачо удаляется, недовольно поджав губёшки. И если б он такой был один! Нет же, почти на каждой тренировке найдётся такой Дон Жуан. Один особо умный даже пытался самостоятельно вытащить наушники из моих ушей, за что получил точный удар в солнечное сплетение. Я хоть девушка и хрупкая, но реакция у меня хорошая и удар поставлен правильно.

Не только мужчины отличаются любовью к спортзальным знакомствам. Вот открывается дверь, и, оставляя за собой шлейф духов, вплывает охотница. Несмотря на весьма крупную целлюлитную задницу и обвисший живот, она одета в короткие шорты и топик. В пупке камушек, на роже три слоя косметики. Она готова найти себе принца — не абы какого, а накачанного и высокого. И вот она выбирает жертву, становится в поле её видимости и, оттопырив необъятный бампер, пытается совершать «сексуальные движения», видимо, насмотревшись их в фильмах. И невдомёк ей, что подобное зрелище не может вызвать ничего, кроме рвотных позывов. Потом эта дамочка удаляется, и встретить её можно в раздевалке, где она, попивая колу, сообщает по телефону подруге, что мужики перевелись, подойти познакомиться стесняются.

Объясните мне, зачем вы это делаете? Зачем вы платите кучу денег за абонемент, если вы ни разу не сделали ни одного упражнения? Вы занимаете тренажёры, отвлекаете других, элементарно мешаете. Идите знакомится в «Макдональдс» — там вас точно поймут.

Ну что ж, настал мой черёд выплеснуть волну негодования, которого, к слову, накопилось очень много. А всё потому, что я — админ. Но самое страшное в другом: я — админ женского худеющего паблика в социальной сети. Теперь вы оцениваете реальный масштаб проблемы? За то, что мне приходится наблюдать ежедневно, мне положено выдавать молоко. Цистернами. Ибо столько тупняка, как среди жаждущих сбросить наеденные годами жиры толстух, нет больше нигде.

Блин, женщины! Ну ведь жирок у вас на боках, а не в голове. Так включите её! Хоть на чуточку! Потому как без этого вы не только не сможете похудеть, а и вообще по жизни придётся туго.

Начнём издалека. Сидит вот пышечка перед компом, покусывая румяную булку и томно вздыхая: почему же не получается похудеть? И тут — о чудо! — натыкается на худеющую группу. Что делает она? Идёт читать информацию? Искать диету? Упражнения? Нет. Она громогласным воплем орёт на стене сообщества, что всё перепробовала, но похудеть не получается. И булки, и пряники, и торты — всё-всё перепробовала. А вы худейте её теперь, товарищи!

Идём дальше. Пухляшка выбрала себе диету. Причём не что-то нормальное типа правильного питания, где можно, в общем-то, вполне сытно есть и худеть потихоньку. Не-е. Она выберет какую-нибудь Диету Уссурийских Дикобразов, где можно есть две калории в неделю, и сядет на неё. Конечно. Годами она не могла взять себя в руки, наедала сало, а тут раз — и мигом превратилась в козочку, которая жуёт салатные листики. И при этом она обязательно спросит у других худельщиц: «А сколько я сброшу за неделю?» Блин! Этого никто не знает! Организмы разные! Как вариант, можно подать заявку в «Битву экстрасенсов» с этим вопросом. А на таких диетах-голодовках вообще ничего не получится сбросить, кроме здоровья, волос и ногтей.

Ещё момент. Вот, например, дана диета. Там расписано всё просто до мельчайших подробностей. Вот прям до граммов. Обязательно будет спрашивать: а можно ли булочку до полудня? А если я с утра сожру «Камаз» шоколада, а вечером не поужинаю, так можно? О, боги! Ну как в ваших головах зарождаются подобного рода вопросы? Админы нужны для того, чтобы помогать, а не чтобы сидеть и разжёвывать вам самые элементарные вопросы, ответы на которые уже миллион раз прописывались. Если вам лень даже прочитать суть диеты, как вы собрались её соблюдать?

Ну и, конечно, извечные вопросы о похудательных таблетках, обёртываниях с серо-буро-малиновой глиной, коричневом кофе и синем чае. Боже, ну не поможет вам это всё! Нет такой пилюли, проглотив которую, можно продолжить закидываться булками и худеть. Меньше жрать, больше двигаться — вот и весь секрет. Но это не для вас, я понимаю. Вы, одолев админа своей тупизной, решите, что в группе сидят голодные и злые тётки, которые не стали слушать ваше нытьё, а отправили читать правила и соблюдать диету. И правильно. Нам в группе нужны только реально худеющие девушки. А ты съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.

Если раньше в любой истории сварливой жены о непутёвом муже рано или поздно возникал алкоголь, то сейчас всё чаще переменная «смертный грех» принимает значение «компьютерные игры». Вместо того чтобы радоваться, что муж просиживает задницу дома, а не бьёт жену соседа топором, отдельные женщины позволяют себе некоторую критику, в связи с чем хотелось бы обратиться к ним с нескромным советом.

Милые дамы! Если вы планируете когда-либо поставить перед своим мужчиной выбор «я или компьютер», лучше сразу бросайте его и ищите более подходящего. Кроме шуток. У него с вами счастья не будет никогда, как и у вас с ним. Этот принцип, в общем, можно применить к любому увлечению, но забавная деталь в том, что нет почти никакого более безвредного способа развлечься и отдохнуть, чем поиграть за компьютером. И если вы даже этого не дадите своему мужчине, я гарантирую: вы его задолбали!

Это, наверное, странно, но меня задолбали женщины, которые пишут о своих предпочтениях в сексе. Казалось бы, что здесь плохого — прямо сказать, что нравится, а что нет? Разве лучше теряться в догадках, что опять пошло не так? Не лучше, но есть нюанс.

К сожалению, все женщины в этом деле предпочитают разное. Кто-то написал: «Женщины с ума сходят от поцелуев в шею»? С высокой вероятностью ваша спутница будет содрогаться от отвращения, если вы только прикоснётесь к её шее. «Женщины обожают куннилингус»? Ваша признаёт только анальный секс и хардкор, никакой «ванили». В блоге пишут, что мужчины не любят прелюдий, вам же хочется, а жена безразлична ко всему, кроме непосредственно полового акта для продолжения рода.

Требования писательниц всеобъемлющи и противоречивы, но не имеют ничего общего с действительностью. Даже среди мужчин при несколько меньшей общей «разборчивости» в сексе есть, например, идейные любители попок, которые не упускают возможности повоевать с «культом сисек», и всё такое прочее. А уж женщины, склонные драматизировать и превращать в сверхценные любые интимные переживания, каждая — вещь в себе.

Увы, откровения чужих женщин совершенно бесполезны, а часто и вредны. А на свою, как правило, нельзя «подписаться». В семейном сексе можно полагаться только на опыт и везение, но никак не на советы в интернетах.

Я женщина. Не пафосная мукла с кошельком вместо мозга. Не кудахчащая домохозяйка. Самая такая обычная женщина. И меня задолбали вы все.

Вы, мужчины, которые думают, что если девушка не гонит вас веником на работу, то можно смело растить зад на диване. Что если я обеспечиваю обоих, а ещё и по дому успеваю что-то сделать, то можно, вообще не напрягаясь, весь день просидеть за компом или с друзьями. Получив вечером вполне объяснимый отказ от интимных ласк, вы почему-то страшно оскорбляетесь и ползёте на сайты знакомств в поисках «любви и ласки».

Вы, женщины, которые изображают из себя праведниц и поборниц справедливости. Часть вас лезла на моего мужа, ещё когда он был им. Да так лезли, что отбиться от вас даже мне казалось довольно сложным занятием. Другая часть пела мне в уши, соболезнуя и сопереживая: как, дескать, я живу с таким изменщиком и разгильдяем? Стоило разгильдяю и изменщику развестись, вашу лебезящую и расстилающуюся перед ним толпу было не разогнать. Теперь, милые «подруги», не вздумайте мне ныть про свою несчастную судьбу и про то, как очередной парень вам изменяет. Сами виноваты.

Мне уже не хочется бить себя пяткой в грудь и, надрываясь, делать всё-всё-всё ради тебя, дорогой возлюбленный. Да, теперь я буду требовать к себе такого же отношения. Я принесла домой деньги? Делай ужин. Ты потратил выходной и сделал все домашние дела, пока я отсыпалась после работы и приводила себя в порядок? Конечно, вечером я красивая, благоухающая, полная сил и вся твоя. Хочешь с друзьями в баньку? Да без проблем, я как раз со своими друзьями встречусь.

Око за око, зуб за зуб, борщ за серенаду.

Плакалась тут недавно девушка на мужа-ленивца. Я не понимаю: девушка, ну кто вас гнал туда, в этот замуж?

Мои последние серьёзные отношения развалились на стадии подготовки к совместному проживанию. Я работаю на две ставки на гиперответственной и морально выматывающей работе. Он на работе три дня в неделю, посменно. Обсудили совместный бюджет, делаем ремонт в будущем гнёздышке. Мечтаю вслух:

— Наконец-то кто-то будет дома убираться…

— Чего это? Будет у тебя выходной (один-единственный, и тот бывает после суток субботних), будем вместе убираться!

Я представила себе эту картину: готовка на мне, глажка на мне (я считаю это традиционным своим занятием и никому не доверю), так эта взрослая попа будет три дня сидеть, играть в компьютерные игрушки и ждать меня, чтобы полы помыть!

Сбежала. Даже не жалею. Это стало не единственной, но последней каплей. Сил его будущей жене. Как говорится, самое главное женское заблуждение — «он изменится», самое главное мужское заблуждение — «она никуда не денется».

И таких примеров масса среди моих знакомых и знакомых знакомых. В день предложения руки и сердца разругались в хлам до расставания и потом ещё десять раз расставались до свадьбы? Ах, он изменится! До свадьбы накуривается в хлам еженедельно, невеста не употребляет? Ах, он бросит! Он ничего не делает? Так я ему рожу! Он мне изменял и изменяет? Он — жертва, любовница-стерва виновата!

Девушки, милые, ну зачем это всё вам надо?! На дворе XXI век, мы имеем право жить в гражданском браке, смотреть на будущего избранника широко открытыми трезвыми глазами, рассматривать его в разных жизненных ситуациях. Зачем вы выходите замуж за тех, кто вам не предназначен, а потом жалитесь об этом, ничего не меняя? Либо расставайтесь, либо хватит ныть! Задолбали именно вы, сильные и умные, которые ничего не делают, чтобы улучшить свою жизнь и найти себе настоящего любимого мужа, партнёра по жизни, а не ваши тунеядцы.

Здравствуйте, дорогие задолбавшиеся. Я — молодая мама (малому два года). Не спешите листать страницу вниз. Я хочу за нас извиниться.

Много читаю возмущений по поводу того, что ей все должны, потому что у неё ребёнок. Совершенно согласна, что такой расклад — это чушь собачья. Я хотела вам рассказать, откуда вся эта чушь в наших мамских головах берётся.

Когда я родила, было очень сложно определиться, что теперь делать, как себя вести и в каком я теперь статусе. На первых порах я вела себя тихо и никому не мешала. Но тут влезли мамы-бабушки и настойчиво внушали мне:

— У тебя же ребёнок! Тебе теперь все-все-все должны!

А мозг лупят гормоны, а вся жизнь теперь изменилась, а распорядок дня другой и всё другое… Тут некогда проверять — надеваешь на себя и живёшь.

Знаете, положа руку на сердце, скажу: стало только хуже. Я начала ожидать чего-то от окружающих, мужа и знакомых. И оказалось, что все кругом плохие, что меня никто в попу не целует, мои желания никто не угадывает. В этом идиотизме я прожила почти год, пока до меня путём проб и ошибок не дошло, что эта схема не работает, и никто мне ничего не должен. Сразу как гора с плеч! Сейчас мы с малым спокойно ездим в транспорте стоя (даже если нам настойчиво уступают место), если ехать недалеко или он не хочет сидеть. Спокойно стоим в очередях. В магазины ходим быстро.

Единственная просьба к вам. У молодой мамы напряжённый график (правда-правда!), наша психика 24 часа в сутки находится на взводе, даже во сне. Тягать коляску по ступеням или по снегу — тоже очень тяжело. Носить ребёнка на руках или даже в слинге — не сахар. Мы всё это делаем, и это нормально. Я не про то. Уступить место в транспорте или в очереди — это вопрос этики и человечности. Можно этого не делать, но я до сих пор с нежностью вспоминаю тех нескольких человек, которые пустили меня вперёд в очереди в магазине, помогли поднять коляску по ступеням и придерживали двери на выходе. Для вас это несложно, а мы вам лучи добра пошлём, даже если не поблагодарим. Я же не могу отвечать за всех.

Дорогие мужчины, я хочу поговорить с вами о сексе. Оставим в покое юношеские ошибки, итальянские страсти и девушек на одну ночь. Давайте об обычном семейном рутинном сексе.

Два раза ухватить за сиську и ущипнуть за задницу — не прелюдия! Не возбуждаемся мы никак, стервы такие, от обслюнявливания горла и шлепков по филейным частям, увы! О красивой и действенной прелюдии посмотрите хоть фильм «Девять с половиной недель», а если у вас нет желания что-то делать — не удивляйтесь тому, что голова у супруги всё время болит.

Минет — односторонний секс! Тебе точно будет хорошо, мне точно нет. Возможно, ты удивишься, но процесс минета относится к сексуальным, и я тоже возбуждаюсь. И если ты не готов сексом, массажем или другими способами разрядить и меня тоже, не нужно просить «сделать минетик» каждый день и считать нашу постельную жизнь полной и прекрасной.

Каждый мужчина мечтает о том, как его прекрасная половина запрыгнет на него и ускачет в страну наслаждений. Напомню вам распорядок дня обычной женщины: приготовить завтрак, убрать постель, собрать детей, собраться самой, собрать мужа, отработать, прибежать домой, приготовить ужин, всё помыть, постирать, научить чему-то детей, привести себя в порядок… Ну, а после она ещё и мужа должна ублажить, как ему захочется. Не слишком ли?

Хотите в постели соблазнительницу? Запомните: роковые женщины пакеты из магазина не тащат и три часа с пылесосом не возятся. Помогите ей, сделайте домашнюю работу — у неё будут силы, чтобы порадовать вас.

Когда даже три хватания за сиську, четыре укуса за ляжку и пять слюнявых поцелуев после сигареты не помогают возбудить, мужчина вздыхает и ползёт вниз делать То-Самое-Противное. Спешу вас обрадовать: не нужно этого делать вообще с такими настроениями. Неужели вы думаете, что женщина в надежде на То-Самое оглохла и ослепла? Мы все видим, с какой неохотой вы это делаете, как вам хочется побыстрее завершить, насколько вообще это унижает мужское достоинство. Моё женское от минета не страдает, а вот ваше злополучный куннилингус просто втаптывает… Только умелое обращение с языком доставляет удовольствие — новость, да? Всё прочее, извините, только отталкивает.

Демонстрация половых органов в стиле: «Оп-па, смотри, у меня тут такие сокровища!» — это тоже не возбуждает. Я уже видела твой член много раз, и он безумно красивый, но с первого раза, как я увидела член Васи в детском саду, принципиально ничего там не изменилось. А инфантильные выходки с распахиванием халата или демонстративным снятием трусов вызывают желание только в угол тебя поставить.

Секс — это искусство, семейный секс — ещё большее. Заводить одного и того же партнёра каждый день — непросто, но вполне реально, если поработать головой. Ты не станешь есть одно и то же блюдо каждый день — так почему твои ласки все как под копирку? Я научила супруга своему любимому приёму, и он стал повторять его каждый день, пока меня не затошнило.

Сейчас не средневековье, мужики! Учитесь блин, сексу. Это не так сложно. Книг, семинаров и обучалок — миллионы, а вы так и остались на уровне порнухи, просмотренной в девятом классе. Не удивляйтесь, что жена перестала готовить, некрасивая, злая. Да трахать нас надо чаще и качественнее! Я вам открою секрет: большинство женщин вообще не испытывает оргазма, ничего не изменилось со времён Казановы, но вам по-прежнему на это наплевать.

Не отмахивайтесь от просьб супруги и найдите время в своём графике «работа, гараж, посидеть с мужиками» время для изучения чего-то нового. Хороший секс — залог крепкой семьи.

Я кончила.