Прекрасный пол

Я одинокая (или свободная — как кому больше нравится) девушка двадцати двух лет. У меня есть осознанное и вполне естественное желание устроить личную жизнь. Серьёзные отношения, желательно с дальнейшими перспективами в виде хорошей, полноценной, здоровой семьи — ну, вы понимаете. Я не ною о том, как одинока и несчастна (ну ладно, иногда ною маме, когда встала не с той ноги, но такое бывает нечасто). Но когда мне задают вопрос о том, как у меня обстоят дела с личной жизнью и чего бы я от этой личной жизни хотела, я не подозреваю подвоха и честно говорю о том, чего хочу. И тут начинается:

— А зачем тебе это нужно в таком молодом возрасте? Ты ещё не нагулялась!

— Чтобы найти мужчину, тебе нужно вознестись духовно на тысячный уровень и достичь просветления, увлечься катанием на сноуборде и дрессировкой удавов, быть гордой и неприступной, перекрасить волосы в фиолетовый цвет…

Так вот. Первую фразу произносят обычно девушки, которые сами уже прекрасно устроены (как правило, счастливы в браке или скоро туда собираются). Прямо бальзам на мои душевные раны, да?

Про вторых даже говорить не хочется. Такое ощущение, что встретить мужчину в их понимании — это какой-то нереальный квест. Послушайте, я вижу миллион пар, в которых девушки (включая тех, кто выдаёт такие комментарии) не блещут красотой голливудских див, не готовят на уровне шеф-поваров мишленовских ресторанов, не имеют мудрёных хобби, но всё же при этом вполне устроены и счастливы.

О чём это я? Замужние девушки, если вы даёте своим одиноким подругам советы или просто хотите как-то прокомментировать ситуацию и поддержать, то пусть это будет что-то действительно доброжелательное и полезное. Или лучше скажите старое доброе: «Ты ещё встретишь свою любовь». Или промолчите, если уж нечего сказать. А если вас действительно так беспокоит её личная жизнь, возьмите и познакомьте её с мужиком! Но не надо, не надо выдавать философский бред.

После двух лет отношений мой мужчина сделал мне предложение. Со свадьбой решили не тянуть и назначили событие через два месяца. Приглашая своих друзей и родных на свадьбу, я готовилась к улыбкам, поздравлениям, но реакция большинства меня ввела в ступор.

— Ой, как здорово! А ты что, беременна? Нет? А чего тогда женитесь?
— Поздравляем, когда рожаешь?
— А какой месяц?
— Что, загнала-таки мужика под венец? А чего животика не видно?
— Молодцы какие, отметим? Или тебе уже нельзя?
— А ты алкоголь на свадьбе пить будешь?
— Ммм… И сколько месяцев ляльке?

Дорогие мои, я не беременна! И нет, мой мужчина действительно принял это важное решение сам; представьте, такое иногда ещё случается. Некоторые пары женятся не потому, что ребёнок в животе пинаться стал, а потому, что оба готовы к оформлению своих отношений, а потом уже к зачатию детей.

Задолбали! Если раньше было стыдно выходить замуж беременной, то сейчас, если через белое платье не выпирает живот, то ты уже ненормальная. Люди, что с вами произошло? С каких пор вопрос создания семьи решают две полоски на тесте, а не двое любящих друг друга людей?

Как-то я раньше не замечала некоторых вещей. Потом заметила и очень быстро задолбалась. Виной всему мои коллеги женского пола.

У нас довольно большой коллектив в крупной торговой компании. Так сложилось, что есть два отдела: наш, чисто женский, и второй, смешанный. Итак, цирк.

Вот Люда. Люда — девушка одинокая и находится в постоянном поиске своего счастья. Поиск проявляется пару раз в неделю в виде ухода Люды с работы на пару-тройку часов пораньше. На следующий день она опаздывает на часок. Руководительница отпускает, Люда рысью несётся навстречу счастью. А её работа висит грузом на отделе. Чисто по инерции выполняю за неё. Ну, не могу я спокойно относиться к тому, что что-либо ещё не сделано и может выстрелить. Бывало уже.

Мария у нас девушка ленивая и однозадачная. Она прекрасно может выполнить любое дело. Но беда в том, что только одно. Она великолепно оформит все документы и отправит клиенту. Но потом она пойдёт в курилку, комнату отдыха или к подругам в отдел кадров и будет упражняться в красноречии минут 30–40. Естественно, что её часть работы частенько выполняется кем-либо, только не ей.

А вот пришла Алиса. Алиса у нас гламурная кисонька. Всегда выглядит стильно, макияж идеален, загар притягивает взгляд. Вот только за этой красотой надо следить, и Алиса частенько отлучается на пару часов в салоны красоты. Опять же, начальница дозволяет. А работа Алисы плавно перекочёвывает на меня.

В один прекрасный момент я обнаружила, что выполняю свою работу и ещё примерно половину работы всего отдела. Неприятно было осознавать, что мной пользуются. Просят помочь, а потом на ответную просьбу отказываются ввиду каких-то срочных дел. А зарплата моя оставалась на том же уровне. Я стала посылать коллег куда подальше. Ваша работа? Делайте сами. Хоть ночуйте. Потом попросила перевод в другой отдел. Там половина мужчин и такой фигни почему-то нет.

Девушки, вы или работайте, или валите на все четыре стороны. Задолбали.

Меня не задолбали, но очень удивляют ханжи. Недавно вот позабавила барышня, с пеной у рта доказывающая, что уроки полового воспитания в школах — это разврат, мерзость и растление детей. Дорогие ханжи, позвольте вам кое-что рассказать.

Если ваша мама на вопрос «откуда берутся дети?» отвечала «из животика» или «из писи», у меня для вас плохие новости: ваша мама — дура. Если вам это рассказывал ваш папа — он идиот. «Пися» мальчиков называется «половой член», «пися» девочек — «влагалище». И дети на свет появляются именно через него, а не через «писю».

Если вы наивно надеетесь, что в «нужный момент природа подскажет», то у меня для вас снова плохие новости. Противоположным полом подростки начинают интересоваться значительно раньше свадьбы. И виновато в этом не «общество», не интернет и не кино, где «сплетаются языки, фигурируют голые задницы и глубокие декольте», а природа, которая, по вашей идиотской уверенности, должна подсказать. Очень часто подсказывает она на грязном матрасе в подвале котельной. Заканчивается такая подсказка полнейшей растерянностью юноши и подростковой беременностью девушки.

Кроме всякого, чем двое людей могут заниматься наедине, в природе существуют малоприятные вещи. Например, инфекции, передающиеся половым путём, СПИД, ВИЧ, гепатиты. Сами вы объяснить ребёнку это не способны — во многом потому, что вы идиоты. Поэтому предоставьте это педагогам и психологам.

А ещё, высокоморальные идиоты, существует половая гигиена. Смотрим абзац выше: не знаете или стыдитесь рассказать сами — предоставьте это профессионалам. Там же вашим детям объяснят, почему не стоит зимой одеваться в коротенькие курточки, обтягивающие джинсы и какие будут последствия, если безосновательно считать, что море по колено.

Для занятия всяким приятным наедине, дорогие моралофаги, существуют средства контрацепции: презервативы, таблетки, гормональные спирали. Вы об этом ничего не знаете, поэтому даже не пытайтесь рассказывать: во-первых, это разврат и мерзость, а во-вторых, сделаете только хуже.

Если вам действительно так важно, о чём рассказывают вашим детям, не поленитесь дойти до школы, где учится ваш ребёнок, — номер и адрес сумеете сразу вспомнить? — и ознакомьтесь с программой уроков полового воспитания. Не нравится — сообщите завучу. Кроме вас самих, о вас и ваших детях никто не позаботится. Не хотите этим заниматься — не верещите потом, что ваших детей развращают.

Если не нравится, что показывают по телевизору — оградите детей от разврата и растления. Телевизор можно выключить, канал переключить. Есть масса каналов, где на эротику и переплетающиеся языки нет даже намёка. Это не телевизор плохо воспитывает ваших детей, а вы на них плюнули и не занимаетесь их воспитанием.

Если мальчика в 12 лет больше интересуют детские игры, а не приятные округлости старшеклассниц и маминых подруг, — это странно. Если мальчику 14 — это повод обратиться к врачу. Может статься, к психологу, потому что вы, малоумные моралофаги, привили сыну массу комплексов и проблем с психикой.

Вкратце так. Если вы, ханжи и борцы за чистоту нравов, не способны самостоятельно оценивать и воспринимать мир вокруг себя — это исключительно ваша проблема. Если вам везде мерещится порок и разврат — вам надо к врачу. Если единственный способ воспитания детей, который вам известен, это запреты и наказания — вы тяжело больны, и детей от вас нужно держать подальше.

Свои тухлые пронафталиненные морали можете читать друг другу на прокуренных кухнях. А от меня и моих детей пошли вон!

Родная, ты рассказывала мне, как любишь водить, и уговаривала купить машину. Я купил, но тебя она не устроила — тебе надо было иномарку. Я объяснял, что даже на б/у иномарку у нас денег нет, мы и так подкредитовались. Ладно, уговорил. Но вот что задолбало, родная.

Ты ездишь и всё время нудишь, что машина плохая. Летом тебе в ней жарко. Зимой недостаточно быстро нагревается. То она слишком тяжёлая для тебя, то недостаточно быстро едет. Про то, что по ПДД предел скорости — 110 км/ч, и то не везде, ты слышала? Но если лучше ездить на общественном транспорте, то почему ты к своей маме возишь ребёнка только на машине, а я — на метро, так как из-за пробок получается быстрей?

В твоих руках она всё время ломается. Ты вспоминаешь, что долить бензин надо только тогда, когда лампочка уже горит, а машина чихает. Привет, бензонасос за 3,5 тысячи!

Наличие масла и тосола не проверяешь никогда (50 тысяч на ремонт перегретого движка) и даже не знаешь, где бачок и щуп, хотя я тебе раз двадцать показывал и рассказывал.

Фары и габариты систематически забываешь выключать. Ну, это уже ерунда, я купил зарядное устройство и «крокодилы».

Давление в шинах проверять, а тем паче докачивать — не женское дело. Женское дело — ездить на спущенных колёсах, в результате чего за сезон резина убита.

На показания приборов не смотришь и не помнишь, что означают стрелки на приборной панели (их всего четыре).

Рекомендации по вождению (к примеру, не газовать в поворотах) ты автоматически относишь к недостаткам машины, а не водителя.

Про ошибки в переключении передач я уже не говорю — неужто трудно понять, как работает коробка?

И при всём при этом, по твоему мнению, виноват я, поэтому попытки вытащить из семейного бюджета деньги на замену масла, резины, текущий ремонт с целью устранить некоторые тебя же раздражающие недостатки воспринимаются как диверсия против семьи. Ну, задолбало — либо не катайся, либо не ругай.

Удивляют и раздражают лица женского пола, обожающие причинять физическую боль мужчинам. Какая-то странная привычка обнаруживалась у многих девушек, с которыми мне доводилось общаться.

Подавляющее большинство девушек уверено в том, что мужчина просто обязан терпеть и стоически переносить любую боль, которую причиняет ему женщина, а уж тем более — любимая. Как будто проверяют: а что будет делать этот самец, если его укусить, ущипнуть, ударить? И невдомёк им, бестолковым, что у любого психически здорового мужика любая внезапная боль, причинённая ему извне, ассоциируется с проявленной к нему агрессией и мобилизует все силы для защиты и последующего нападения.

Знакомая рыдает крупными слезами и сетует на своего парня-идиота, который чуть не сломал ей челюсть. На лице наливается синяк, сопли текут всё более обильно, а дамочка-то сама виновата: во время перепалки вдруг зарядила ему с кулака в глаз. Удар-то хиленький вышел, на двоечку, но парень, три года занимавшейся в секции рукопашного боя, чисто рефлекторно ответил. Слава богу, что за несколько миллисекунд до столкновения тяжёлой руки, вырубавшей даже крепких гопников, и глупой женской морды мужской мозг дал команду: «Свои, @#$, меняем курс!» — и удар пришёлся вскользь и заметно слабее. Глупая курица лопочет, что «мужик чего-то там не должен»… Он в глаз не должен от своей подруги получать!

У меня весьма низкий болевой порог, и даже сильные щипки или укусы за чувствительные места выводят меня из себя. Чем думала моя бывшая, оставляя на моём теле лиловые отметины своими зубами, непонятно, но в один прекрасный день, попав на плохое настроение и воспользовавшись внезапностью, она, как мешок картошки, улетела с дивана в противоположный угол, укусив меня за… заднюю часть бедра. Слёзы, вопли, рассказы о том, что «нормальные мужики» стоически переносят любую боль, а я — мямля. Этому зубастику неоднократно объяснялось, что эта «любая боль» меня бесит, раздражает и вызывает лишь неконтролируемую злость при обильном воздействии. Ан нет, какой-то её бывший терпел даже укусы со всей силы, а я не могу. Ушла в ночь, видимо грызть бывшего за жопу.

Другая боевая корова из числа дальних родственников пытается на полном серьёзе отлупить своего парня во время ссоры. Весьма крепкий самец смеётся, уворачивается, перехватывает неумелые попытки не самой хрупкой пассии под 85 кило весом стукнуть его куда-нибудь, но в один момент кулак дамочки дотягивается и со всей дури лупит ему в переносицу, вызывая кровотечение из неоднократно ломаного носа. Реакция парня — вполне осознанная и ощутимая пощёчина горе-каратистке с последующими излияниями оной о «недомужчинах, поднимающих руку на безобидных девочек».

Дамочки с боевыми навыками, ошибочно попавшие к нам с диких островов Амазонии! Если вам хочется подраться, настучать кому-то или просто сделать больно — купите боксёрскую грушу, сходите в секцию рукопашного боя или же найдите себе мазохиста в пару. В остальных же случаях не удивляйтесь, почему болевое воздействие на мужчину его (вот странность-то!) люто раздражает, а то и вовсе провоцирует куда более тяжёлую реакцию.

С недавних пор, как расстался с девушкой, сижу на сайте знакомств, чтобы и время убить, и интересную собеседницу найти (а может, и больше). Задолбали не фейковые страницы и гламурные кисы, а статусы типа «Чтобы сделать женщину счастливой, мужчина должен…»

Да никому я ничего не должен! Я свободный человек. Вступая в отношения, я не думаю о том, что и кому я должен. Мне или нравится человек, и я сделаю всё, чтобы ему стало комфортней жить, или не нравится, и тогда я готов поддержать беседу, сходить в кино, заняться сексом — так, для разгрузочки. А вы со своими «должен» отбиваете всё желание писать. Сами-то мужика счастливым сделать сможете?

В отношения вступают не потому, что кто-то кому-то должен, а потому, что хочется пустить человека в свой мир и стать частью его. А пока вы считаете, что вам кто-то должен, то ищите спонсоров и парней, которых вы отправляете во френдзону. Задолбало потребительское отношение.

Давайте посмотрим, как поступают многие задолбанные женщины. При ближайшем рассмотрении часто оказывается, что задолбали они себя сами и продолжают задалбываться, чтобы выглядеть героинями.

Жареное мясо гораздо вкуснее и быстрее готовится, чем кастрюля супа, но сорок минут у плиты — не два с половиной часа, героиней-поварихой себя почувствовать не позволяет.

Салат, сделанный в кухонном комбайне, экономит 20 минут ежедневно. Но комбайн между сезонами консервирования (отдельная песня) будет стоять на далёкой полке, а мужчине будут демонстрироваться мокрые руки с морщинами и порезанные пальцы.

Микроволновка — аппарат недоступной сложности (две крутилки, одна ручка). Суп будет перелит из большой кастрюли в маленькую, вскипит, женщина будет обжигаться, но поставит миску с бурдой на стол. Да, и ещё лишний предмет, чтобы понудеть по поводу мытья посуды и кожи на руках.

Посудомоечная машина — для буржуев! И вообще, тогда придётся засиженный тараканами шкаф выкинуть, а у меня там пакеты с пакетами лежат. Нет, эти пакеты хорошие, я ими ведро выстилать не буду — зря их пятнадцать лет назад стирала? А ведро буду выстилать газетой и каждый раз мыть. А как же — экономия!

Героиня не будет использовать электрочайник: он тратит электричество (20 копеек за раз). Купит чайник на плиту и раз в месяц обязательно сожжёт.

Героиня будет сортировать белье каждую неделю — долго, нудно, вываливая кучи посреди комнаты. В машину влазит не всё, а от идеи второй раз за день запустить стиралку наступает амфибиозная асфиксия. Вещи на дне корзины гниют годами, создавая дома специфический запах.

А если добавить к такой дамочке детей, то мы вообще получим круглосуточную симфонию непрекращающегося нытья. Дети полностью копируют образцы поведения матери со всеми «я устала», за что регулярно будут получать шлепки, будут сопротивляться вливанию в желудок тонн перегретой бурды, в учёбе выше трояка не поднимутся, потому что мать заставляет зубрить примеры вместо понимания сути, за что, опять же, будут получать телесно.

Мне пришлось прожить несколько лет с героиней, сочетающей в себе таким образом поддерживаемое чувство собственной важности. Советую либо при первых симптомах душить язву на корню, либо бежать от таких дамочек подальше, иначе всю жизнь вам придётся прожить в атмосфере засиженного мухами депресняка и задолбанности.

Здравствуйте! Вот уже пару лет пользуюсь сайтом с известным слоганом: «А сколько стоит ваш беспорядок?». Сам покупаю нужные вещи для дома в деревне или для нас с супругой; что-то продаём сами. Меня бесят девы и женщины не от мира сего. Милые, вы что, клинические дуры?

Супруга разместила объявление о продаже кожаной сумочки с указанием габаритов и длины пристёгивающейся ручки. Указала всё, что можно и нужно. Я еду на встречу. Вы опаздываете (а сегодня в Москве дождь и слякоть). Смотрите сумочку. «Я думала, она больше». Милая, а нельзя было взять дома линейку и прикинуть размеры, подходят они тебе или нет, или на худой конец в телефонной беседе переспросить?

Другие дамы вообще оригинальны в своей милой тупости. Приехал на встречу чуть раньше (не люблю опаздывать). Звоню сказать, что на месте: о встрече договаривалась жена и предупредила, что не сможет приехать, а приедет муж, то есть я. Покупательница не берёт трубку. В итоге, промаявшись двадцать минут, делаю последний из многократных звонков. Неприметная дама на лавочке наконец-то подносит телефон к уху. На вопрос, почему она не брала трубку раньше, получаю совершенно очаровательный ответ: «Я на чужие номера и звонки не отвечаю».

Дорогие девушки и женщины! Вы задолбали своим милым клиническим идиотизмом. Прошу вас, возьмите в руки линейку и прикиньте виртуальные размеры (на всякий случай, если вы разучились: в 1 сантиметре 10 миллиметров). И, пожалуйста, отвечайте на телефонные звонки, если договорились о встрече.

Преподаю танцы и аэробику. Мой клиент — девушки и женщины, как правило, старше 18. Но иногда приходится заменять другого преподавателя и вести занятия у детей. Невозможно выразить, насколько задолбали дурацкие вопросы родителей и поведение их детей.

Элегантно одетая женщина в дорогих украшениях приехала с дочкой на машине. Интересуется стоимостью занятий. Услышав цену, которая на самом деле не выше, чем у большинства студий и школ города, делает лицо, будто только что ей продемонстрировали поедание живых червей. Соглашается, заполняет анкету, пишет заявление и оставляет дочь на первое занятие. Дочь этой женщины — высокомерная, капризная и избалованная, простейшие упражнения делает с явной неохотой, как бы делая нам одолжение. Стремится всегда и везде быть в центре внимания, других девочек в группе «ставит на место» грубостью, имеет наглость открыто обижаться на тренера, надувать губы.

Другую девочку приводит бабушка — постоянно встревоженная женщина. Куда-то торопится, соглашается с любой ценой и длительностью занятий. Вроде всё замечательно, но… Конечно, в правилах этой женщины почему-то отсутствует необходимость предупредить преподавателя о том, что её внучка остановилась в развитии где-то на уровне трёх-четырёхлетнего ребёнка. Девочка не понимает, чего от неё хотят эти странные тётки в спортивных костюмах. С открытым ртом и широко распахнутыми глазами уже которое занятие смотрит на них как в первый раз, не отличает, где какая сторона, не понимает счёта до четырёх и боится разговаривать.

Третья девочка и третья мама — нервная мадам, которая кроме своего ребёнка ничего не видит. Разговор с ней, как на пожаре: быстро, хаотично, непонятно. Дочка — «забитая», стеснительная, с кучей комплексов. Об этом, естественно, тоже никто не предупреждает.

Что вы, дорогие мои, разумеется, тренер может побыть личным психологом для вас или вашего ребёнка! Разумеется, вы можете опоздать на полчаса, и ваш ребёнок не растает, если просидит в зале треть занятия для взрослых женщин. Мы совсем не станем возражать, когда вы соизволите явиться, без извинений войдёте в зал и в зале же начнёте переодевать своему чаду колготки, трусики, маечки, штанишки. Вы сильно обидитесь, что тренер не бросил целую группу клиентов, которые, к слову, платят больше, чем вы, и не сюсюкал с вашим золотцем всё это время. И конечно, совсем не надо думать, когда спрашиваете на следующем же занятии: «А когда выступаем?» Конечно, ваши солнышки и принцесски настолько гениальны и способны, что после первого занятия могут идти и занимать первые места хоть на конкурсах мирового масштаба и привозить домой все золотые медали.

Обязательно обижайтесь, когда на просьбу посидеть во время занятия в зале и посмотреть, как ваше чадо делает растяжку, тренер отвечает отказом. Как же, это так сложно понять, что любое занятие — это заранее составленная тренером программа, а уж тем более с детьми такое процесс ещё более деликатен. Они стесняются, отвлекаются, и вы будете их отвлекать подсказками и громким повторением слов тренера, делая таким образом медвежью услугу. Кого потом надо будет обвинить? Разумеется, тренера.

Непослушные и капризные дети, не понимающие, где находятся, с кем говорят и что надо делать. Родители, не знающие, чего сами хотят, недоговаривающие важную информацию, которая потом оказывается неприятным сюрпризом, задающие глупые вопросы, выказывающие неуважение, что потом повторяют ваши дети. Как же вы задолбали!