Прекрасный пол

Скажите, дамы, в какой момент я пропустила начало дебильного конкурса «Чей муж хуже» и зачем вы все в нём участвуете? Каждые посиделки без мужей рано или поздно доходят до этого конкурса.

Мы все повыходили замуж с разницей в год-два, все были друг у друга на свадьбах. Я помню, тогда вас всё устраивало, вы хвастались своими мужчинами. Что изменилось?

Он играет? Он и до свадьбы играл. Деньги стал вкладывать в игрушки? Я напомню, наши мужья играют вместе, я знаю, сколько денег на это уходит. 300 рублей в месяц на аккаунт в «танчиках» не проделают дыру в семейном бюджете. Покупка лицензионных игр вместо возни с кряками — нормальное поведение человека, зарабатывающего деньги. И не так уж часто выходит что-то, что хочется купить.

Он не занимается ребёнком? Не знаю, когда я к вам прихожу, ваша дочь непрерывно висит на папе, а мне он жаловался, что когда приходит с работы, ты выгоняешь его гулять с ребёнком и только после этого даёшь ему поесть. Я верю, что тебе некогда днём приготовить, но, по-моему, это садизм.

Мало зарабатывает? Прости, даже оценить не могу: ты ни разу не назвала сумму, но по вам не скажешь, что вы бедствуете.

Его мама слишком часто и назойливо вас навещает, а вы каждые выходные ужинаете у неё? Скажи, вы как-то решаете эту проблему? Ты с ними вообще об это говорила? Нет? Ну так, пока ты делаешь хорошую мину при плохой игре, ничего и не изменится.

И так каждый раз, независимо от состава и числа присутствующих, главное, чтобы мужчин не было. Претензиям нет числа. Уже хочется начать спрашивать, что ж вы тогда не разведётесь, если всё так плохо, или просто перестать с вами встречаться.

Русскоязычная блогосфера кипит и ликует: 14 февраля! День святого Валентина! День всех влюблённых!

Пачками скупаются сексуальные чулки, эротичные кружевные комплекты и презервативы.

Бесконечными вереницами ползут по конвейеру бутылки с шампанским и вином, плюшевые медведи и зайки с сердечками в лапках, коробки конфет и красно-золотые открытки. В газетных киосках уже с января продают дебиловатого вида и содержания валентинки.

В ювелирных и не очень ювелирных резко возрастают продажи: там кулончик, тут колечко, а вон у тех — заветная бархатная коробочка.

Косметические и сетевые онлайн-магазины сбагривают залежалые наборы из гелей для душа и дезодорантов, обёрнутых розовой ленточкой с сердечками.

На женских форумах появляются десятки уроков в стиле «Как сделать романтичный макияж глаз», «Как нарисовать сердечки на ногтях», обсуждается, что надеть, что приготовить, куда сходить, какую интимную стрижку сделать.

Женские журналы и газеты пестрят статейками с громкими заголовками:

Порадуйте своих любимых!

Приготовьте своему мужчине печенье в форме сердечек! Рецепт на стр. 666!

Как возбудить вашего мужчину в эту ночь? Сто и один вариант создания романтической атмосферы!

В метро, автобусах, парках, кино, кафешках и ТРЦ сотни влюблённых и эксгибиционистски настроенных пар демонстрируют, кто глубже целует… простите, кто сильнее и задорнее любит свою половинку.

Буквально на каждом углу пестрят признания в любви, на асфальте лежат сиротливо шарики и потерянные валентинки, за цветами — без преувеличения живая очередь…

Зачем?

Милые девочки, девушки и женщины! Дорогие мальчики, юноши и мужчины! Объясните, зачем всё это? Неужели для того, чтобы порадовать своего любимого чем-то вкусненьким, сходить в кино на романтическую комедию или побрить ноги и причинное место, дабы покрасоваться в кружавчиках перед своей половинкой, вам необходима определённая дата? Неужели для того, чтобы сказать однокласснику, молодому человеку или мужу, как сильно и крепко вы его любите, вам нужен повод? Неужели просто так подарить родному человеку, делящему с вами горе и радость, подарок (неважно, каким он будет: дорогим или дешёвым, желанным или простой безделушкой на память) или букет цветов от души — нонсенс и моветон? Ведь если вы любите и любимы, вам не нужны никакие праздники: ваша жизнь — уже праздник! Ваша половинка рядом с вами, ценит вас, оберегает. Так для чего вам определённый день в году, чтобы сказать простое «спасибо» и поцеловать?

Помните о своей любви всегда, а не только когда вам за это может перепасть подарок. Счастья всем!

Здравствуйте. Я — милая девушка с симпатичной попой, и я бы хотела высказаться о такой пикантности, как анальный секс.

Да, милый, я в курсе, что тебе нравится моя задница — иногда даже больше, чем я сама. Я не ханжа и не бревно. У меня никогда не болит голова. В постели ты получаешь от меня почти всё, в разных вариациях и когда захочешь. Я сказала «почти»? О да. Всё, кроме развлекаловок с моей филейной частью.

Да, я знаю, что такой вид плотских утех существует. Да, я слышала, что многим незнакомым мне девушкам он нравится. Эти мифические пантеры получают от него космическое удовольствие и с жаром рекомендуют другим. Да-да, я знаю, что в постели должны учитываться и твои, и мои желания. И твои, и мои? Так прекрати на меня давить, ёлки-моталки!

Этот твой анальный секс, от которого томно млеют порнодивы, я пробовала. И мне было очень больно. И очень неприятно, когда больно быть перестало. Физиология организма такова, что эта его часть предусмотрена только для дефекации, а совсем не для страстного мления. И лично у меня твой нефритовый жезл — или как его там — вызывает ассоциацию именно с этим процессом.

Анальный секс отнюдь не полезен. Да-да, его можно, если «со смазками, не чаще двух раз в месяц, с клизмами, с презервативами, медленно и неглубоко». Скажи мне, радость моя, ты и правда намерен «медленно и неглубоко»? Конечно, сразу после него у меня ничего не отвалится. Но я вовсе не мечтаю о постепенном расслаблении и растягивании моего сфинктера. Мне не хочется получить трещину или более неприятную травму. У меня, в конце концов, не возникает никакого возбуждения в том самом месте, и мне не нравится, когда ты порываешься ознакомиться с ним поближе.

Особенную рекламу анальный секс получил от небезызвестного маркиза, который трещал о нём с упоением на всех углах. Но, милый, этот маркиз предпочитал мальчиков, судя по его отвращению к любым проявлениям женственности и омерзению, которым он так и плюётся через абзац.

Конечно, «один раз — не треснет у нас». И если ты и дальше будешь меня уламывать, я тебе уступлю. Но по факту, дорогой мой, я не получаю от этого никакого удовольствия, и такие утехи больше напоминают изнасилование. Если тебе это так принципиально — уходи и ищи себе ту, которой это нравится. Если на этом свет клином не сошёлся — оставь мою задницу в покое, наконец!

Мы встретились при довольно странных обстоятельствах, если не сказать больше. Ты была веб-моделью. Да, именно — раздевалась перед камерой. Но передо мной раздеваться не стала — мы разговорились, и оказалось, что у нас много общего во взглядах на жизнь. Ты первая мне написала. И потихоньку, шаг за шагом, наши отношения начали развиваться. Так я тогда думал.

Ты не красавица. Обычная девушка, которая следит за собой. На вид очень приятная, вроде бы неглупая… И имя красивое и редкое.

Мы живём в разных странах. Я — в процветающей Европе, ты — в странном осколке Страны Советов, в странном городе Донецке.

Я тебе звонил, писал. А ты часто надолго исчезала, на что я не обращал внимания: всё же связь стоит дорого, а твой доход несравним с моим.

В какой-то момент я понял, что люблю тебя. Мы встретились. Конечно же, я не хотел тебя финансово напрягать и приехал сам. Всё прошло совсем не так, как мы мечтали, но я не сильно расстроился: всё же реальность всегда отличается от планов. Правда, твоё настойчивое желание шопинга меня все же смутило, но тогда я подумал, что ты вполне можешь чувствовать себя неуютно, нервничать, а совместная прогулка по магазинам поможет тебе расслабиться рядом со мной. Ах да, это было близко к твоему дню рождения, и я подарил тебе, конечно же, тот самый айфон.

О сексе я даже не просил — мне просто хотелось, чтобы ты мне улыбалась. И ты улыбнулась, как раз когда я рассказывал тебе о своих взглядах на жизнь и о том, что никогда не делил со своими женщинами деньги на свои и её: раз живём вместе, то всё общее. Вот тут ты улыбнулась жуткой и пугающей акульей улыбкой… Но я уже был влюблён. Я не обращал внимания. В любом случае, я же понимал, что и кто ты, но был уверен, что любовь и время помогут тебе измениться и стать человеком, раз ты этого так хочешь.

Потом мы встретились ещё раз — в Киеве. И снова я оплатил всю поездку. И снова был разочарован твоей жадностью. А ещё был крайне изумлён твоим стремлением поддерживать отношения с бывшими, одновременно встречаясь со мной. Но я тебя любил и предложил жить вместе. Ещё я хотел, чтобы ты тоже сделала шаг навстречу. Для начала — перестала работать интернет-шлюхой. Ты согласилась, но с трудом, только после обещания, что я тебя буду содержать. Мне — не проблема, это не те деньги. А вот отказаться от бывших и якобы друзей ты не сумела.

Я позвал тебя к себе. Показать дом, в котором ты будешь жить, машину, которую ты будешь водить. Ты закатила истерику, что и то, и другое тебе не подходит. Ну что ж, машину я согласился купить ту, которую ты хочешь, а вот дом… Я его люблю, мне в нём уютно. Я не хочу переезжать.

Ах, ты ещё и шубу хочешь? Погоди, а как же моё предложение? Ты так и не ответила. И все это время была так холодна со мной, что мне уже хотелось лезть на стену. Ах, тебе надо подумать… Ах, тебе не нравится, что я не опускаю сиденье унитаза… Ах, ты не можешь перестать видеться с бывшими… Но шубу-то ты хочешь?

Знаешь, а мне стыдно показывать тебя моему окружению. Ты не выглядишь женщиной. Со своими татуировками и пирсингом ты выглядишь девицей лёгкого поведения. Твоя жадность просто неконтролируема. Ты не готова идти на компромиссы. Ты не ценишь ничего. Тебе плевать на путешествия в красивые места, всё, что тебя в эти моменты волнует — это то, смотрят ли на тебя мужчины.

Знаешь что? Ты меня задолбала. Возвращайся обратно на своё место перед камерой. А то будущее, которое я хотел тебе дать, так и останется для тебя недостижимой мечтой. Нельзя получить всё, ничего не отдавая взамен.

Здравствуйте, сильные мужчины и женщины! Вы настолько хорошо осознаёте свою мужественность и ценность, что готовы всех направо и налево клеймить слабохарактерными. Человека долбила тиранша-жена восемь лет? Слабак! Как так можно! Ты же мужик, а не тряпка! Муж плюёт на жену (девушку, сожительницу), заставляя круглосуточно вылизывать квартиру и его, великого, при этом игнорируя её потребности и не желая везти её в больницу? Дура, что ж она, не видит, с кем живёт?! Знаете что, мне 23, и, видимо, я умнее всех вас. И вот почему.

Каждый человек раскрывается с новой стороны в каждых новых отношениях. В частности, я сама представала в трёх ролях за свою ещё недолгую жизнь: я была жертвой, я была стервой, сейчас я милая и заботливая девушка. Я могла бы всю жизнь обвинять свою первую любовь в том, что он подавлял меня семь лет подряд, утверждаясь за мой счёт, игнорируя мои потребности. Но, в общем-то, я вполне могу предположить, что в отношениях с другой женщиной он получит (или просто увидит) то, что заставит его пахать, рвать жопу на британский флаг ради семьи и его любимой, чтобы дать ей лучшее.

Я могла бы решить, что моё настоящее амплуа — эдакая стервозница, слишком хорошо знающая себе цену, чтобы переживать из-за того, что несчастный парень на свою голову влюбился в меня по уши, а я расстаюсь с ним третий раз подряд за пару месяцев. Нет, я, конечно, не верю в то, что с его стороны это была истинная любовь (ну, не влюбляются люди за две недели), но человека было искренне жалко, а я ничего поделать не могла — сердцу не прикажешь. Вполне возможно, что с новой девушкой он не плачет и не просит: «Пожалуйста, не уходи», а вместо этого чувствует себя полноценным Мужчиной, защитником и главой семьи.

Сейчас я уверена в своей теории: мы каждый раз разные. Со всеми. Мой нынешний молодой человек так же мучился восемь лет со своей несостоявшейся невестой, позволяя ей вертеть им как захочется, держать на невидимом поводке и, как сейчас модно говорить, отправлять во «френдзону». Да, все вокруг считали его как минимум «с прибабахом», ведь он не только терпел это, но ещё и очень долго не мог начать встречаться с другой девушкой, потому что сердце не отпускало. Я наплевала на это мнение, поддержала, выхаживала его полгода, и сейчас передо мной спокойный, умный, работящий человек с твёрдой жизненной позицией, огромным желанием завести семью и дать ей лучшее в этой жизни.

Все мы разные, и когда мы встречаемся «не с теми» людьми (не обязательно плохими, просто неподходящими), мы можем оказаться в худшем положении, чем хотелось бы. И не дай бог такого «не того» полюбить всем сердцем. Любовь не рациональна, но очень сильна, и порой даже когда сам понимаешь, что попросту дохнешь в этих отношениях, сил не хватает из них вырваться. Женщины, вспомните, как вы, едва решив расстаться с любимым тираном, срочно ищете замену — неважно кого, главное, чтобы он удержал вас вне отношений с несчастной любовью, ведь иначе вы вернётесь, приползёте, ещё прощения просить будете за то, что посмели попробовать сделать свою жизнь лучше, и снова терпеть наплевательство, хамство, открытое потребительство.

Меня не задолбали эти скоропалительные выводы о слабохарактерности несчастных влюблённых. Мне просто очень за них обидно. И очень грустно от того, что многие так и остаются в этом мучении (несчастны оказываются как жертвы, так и тираны), потому что сами разойтись не могут, а помочь некому.

Ни для кого не секрет, что существует определённый тип женщин, которые обожают шпынять других представительниц женского пола за их грехи. В девяносто пяти процентах случаев эти грехи — притянутые за уши мелочи жизни. Не знаю, для чего они это делают — из вредности ли, из зависти или от собственной неудовлетворённости, — но факт остаётся фактом: это явление повсеместное, из-за чего женские коллективы являются предметом шуток и стереотипных пересудов. Для ясности приведу пару примеров.

Есть у нас в группе студентка, назовём её Танечкой. На потоке около пятидесяти девушек, и ни одна не укроется от бдительного взгляда этой неугомонной девочки. Каждый предмет чужого туалета Танечка знает назубок, как «Отче наш» или таблицу умножения. Она знает, у кого какая шуба, кто какой тушью красится, кто в каком платье сфотографировался на аватарку «Вконтакте» — и непрестанно об этом разговаривает. Если мимо пройдёт девушка в бежевых сапогах, которые не гармонируют с чёрными гольфами — Танечка будет это обсуждать как минимум пять минут на весь коридор. Если же Танечке, не дай бог, которого нет, на глаза попадётся то, что у одногруппницы еле-еле просвечивает чёрный бюстгальтер сквозь белую кофту — это моментально станет предметом плоских шуток, которые будут повторяться не один день. Ну, а если подойти к нашей Танюше на перемене, то в девяносто девяти процентах случаев ты обязательно услышишь, как она обсуждает некую «жирную свинью», «зубастую лошадь», «тупую курицу из инстаграма» и прочий зоопарк. Я вынужденно наблюдаю эту картину второй год, удивляюсь тому, как у Танечки до сих пор на языке не выскочила какая-нибудь зараза, и каждой клеткой своего тела чувствую, что не за горами тот день, когда мой кулак встретится с Танечкиным отнюдь не идеальным личиком.

На прошлой неделе я наткнулась на украинское ток-шоу, в котором обсуждалась тема анорексии и её последствий. Туда были приглашены разные девушки, и худые, и не очень. Одна из гостей — интернет-фрик, которая выдавала себя за поправившуюся анорексичку, но, как оказалось, никогда не была тощей, а просто уменьшала размеры своей фигуры при помощи фотошопа. Поскольку анорексия меня интересует как психологический феномен, я решила погуглить имена героинь и первым ввела имя этой девушки-фрика. Знаете, что я увидела, пройдя по первой ссылке? Тему на форуме, посвящённую этой девушке, где в нескольких сотнях сообщений обсуждается то, как она безобразно выглядела на передаче, какое у неё было безвкусное платье, какие толстые ноги, какие дородные руки, как не сочетается белый цвет волос с её «поросячьей» кожей, какая у неё мерзопакостная подводка, какая дурацкая тушь, какой нелепый лак на ногтях… Мне, закалённой годами в интернет-холиварах, стало настолько противно, что я закрыла это окно раз и навсегда, выключила компьютер и пошла спать.

Мне страшно подсаживаться в университете за столик к одногруппницам, потому что я обязательно услышу в разговоре слово «шлюха». Так могут назвать девушку, которая надела яркое мини-платье и каблуки, девушку, которая строит глазки понравившемуся мальчику, девушку, которая переспала с парнем в первый день знакомства и бросила его. Мне хочется заткнуть уши, когда я это слышу, и не потому, что я одобряю женщин, которые свободно относятся к одноразовому сексу (а я их открыто одобряю, из-за чего часто слышу мерзкое шипение от ханжей и поборников традиционной морали), а потому, что меня, гетеросексуальную девушку, половая жизнь посторонней женщины интересует ещё меньше, чем бантики для волос и персонажи сериала «Друзья». Так почему же этот вопрос так занимает умы языкастых сплетниц? Мне непонятно. Лучше бы мужские задницы обсуждали, честное слово: это хоть более интересная тема.

Но сегодня я узнала, что не только чужая одежда, вес и состояние гениталий беспокоят наших любопытных дамочек. Оказывается, они готовы обсосать даже порядок в квартире посторонней женщины, причём, обсудить это в не своём кругу, а рассказать на крупном сайте о чужих прокладках, трусах и носках. Мне даже не хочется спрашивать эту благородную девицу, не стыдно ли ей самой опускаться до (в прямом смысле) копания в чужом грязном белье. Я лучше открою ей страшную тайну: женщины, как и некоторые мужчины, тоже бывают неряшливы и небрежны. Правда, шаблон треснул? А что, если я скажу, что все люди разные? Ужас-то какой!

Этим постом мне бы хотелось задать риторический вопрос представительницам женского пола: зачем срать там, где ты ешь? Чего вы хотите добиться своим открытым презрением к «однополчанкам»? Мне видится следующая логическая цепочка:

вы остаётесь без подруг — раз;

мужчина, перед которым вы рисуетесь, выставляя себя в белом свете на фоне других женщин, рано или поздно поймёт, какое вы завистливое и злобное дерьмо, и разочаруется в вас — два;

вам далеко за семьдесят, вы сидите на лавочке и обсуждаете с другими такими же крысами то, как распустилась молодёжь — три.

Так оно и будет, я гарантирую это. А пока я иду скачивать альбом хорошей группы, чтоб было чем завтра заткнуть уши от вашего потока словесных помоев, в мой адрес в том числе.

Думаю, всем известна и всех задолбала такая проблема: девушки слишком обидчивы. Я это знаю: сама девушка. Обычная ситуация, по многочисленным историям и шуткам, протекает так: парень отпускает замечание или шуточку, девушка обижается, отворачивается и замолкает.

— Ты обиделась?

— Нет.

— Точно? Точно не обиделась? Что случилось?

— Ничего.

— Да на что ты обиделась-то?

— Ни на что.

Я тоже иногда обижаюсь на шутки или замечания своего парня, но в своих отношениях честно попыталась найти выход из этой ситуации и не играть в «догадайся, мол, сама». Я наивно думала, что если объяснить, на что именно я обиделась, то всё встанет на свои места и мир воцарится на Земле. Многие парни злились: «Да ты объясни, что случилось-то!» Я честно объясняла:

— Ты обиделась?

— Да, я обиделась.

— Да на что?

— Я обиделась, потому что это для меня прозвучало как обвинение (это было грубо, ты поржал над моей новой задумкой, полной энтузиазма, которая была для меня очень важна). Да, это меня сильно задело.

И? Что я получала? Либо смех: «Ха-ха, да ты что, на такое обиделась?», либо злость и обиду в ответ. Не сработало, товарищи.

В таком случае я не понимаю, что вам нужно, ребята. Да, девушки обижаются. Это факт, это реальность. Но дальше-то! Молчишь — плохо, рассказываешь, в чём дело — ещё хуже! Я не знаю, что с вами делать. Я задолбалась.

Но я могу подсказать, что делать с нами. Если отношения с девушкой вам важны, и вы действительно обидели её не нарочно и хотите вернуть мир, просто скажите: «Прости, мне жаль, что я тебя обидел, я не хотел тебя задеть». Главное, чтобы это было искренне. Нам, девушкам, правда очень важно, что вас заботит наше эмоциональное состояние. Что вам не плевать на то, что вы нас случайно задели. Что вам действительно жаль. Я гарантирую, что 90% девушек оттают через минуту.

— Почему ты не ешь эти чудесные морковные котлетки? Я же старалась! Я весь вечер у плиты провела, они же такие нежненькие, воздушненькие, полезные…

— Ну почему ты не хочешь носить эту кислотно-жёлтую футболку? Хватит ходить в скучном чёрном, хватит быть унылым, я хочу, чтобы мой мужчина был красивым!

— Какая ещё пара пива с армейским другом? Я тоже пойду! Как нет? А я? А как же я? Мне одной дома сидеть? До девяти вечера одной? Эгоист!

— Какая ещё машина, я в Таиланде не была! В нормальных семьях муж всегда всю зарплату отдаёт жене, и она ей распоряжается. А тебе 500 рублей на месяц хватит.

— Почему ты всё время зовёшь меня по имени? Я тебе жена, любимая жена! И почаще, почаще, с выражением.

— Выбирай фильм на вечер. Нет, ну давай «Сумерки»! Ну пожалуйста. Ещё последний раз посмотрим — и всё.

— Те, кто постоянно дома моют и прибирают — неудовлетворённые в сексе женщины.

— Дай сюда свой телефон! Что-о-о? У тебя секреты от меня? Кто она? Я её убью, я тебя убью, я сама повешусь!

— Настоящий мужчина хочет иметь детей и всегда к этому стремится, а негде жить — это не проблема, если ты нормальный мужик. Бог дал ребёнка — даст и на ребёнка! На вторую работу устроишься. Это же такое счастье — иметь ребёнка от любимой женщины!

— Мы всё время должны проводить вместе, каждую секунду, если ты оставишь меня на полчаса — ты можешь меня навсегда потерять!

— Куда, куда ты уходишь? Тварь неблагодарная! Я для тебя всё, а ты, а ты…

Я терпел восемь лет.

О чистоплотности и скромности современных девушек слагают песни и легенды. Сложу свою и я. Милые девушки, вы что, все скопом обучались в одном институте неблагородных девиц? Встретишь такую красавицу где-нибудь на улице: маникюрчик-макияжик, причёсочка, все дела. Зайдёшь домой — ужаснёшься и поймёшь, что такой свинарник нельзя создать просто так, этому учиться надо!

Начнём с ванных комнат. Ну, нет в обычной среднестатистической российской квартире отдельной прачечной. Давайте с этим смиримся и научимся выходить из положения. Заходишь в ванную, а там на батарее висят труселя. На уровне глаз. Прямо перед носом. Не тоненькие кружевные изящные штучки, нет — труселя модели «Полётные», утягивающие, доходящие до груди, посеревшие или пожелтевшие, с торчащими нитками, обветшавшие от долгой носки. Милые девушки, может, вы их хоть перед приходом гостей снимать будете или прятать за шторку в ванной? Вы в таких труселях покажетесь, например, своему молодому человеку? Постыдитесь? А демонстрировать эти самые трусы всем своим гостям не стыдитесь? Ну-ну.

Всем известно, что далеко не в каждую ванную комнату входит стиральная машинка. У некоторых она стоит в коридоре или на кухне. Это не страшно. Страшно то, что неблагородные девицы не имеют представления о такой полезной в быту штуке, как бельевая корзина. Грязное бельё валяется горкой рядом с машинкой. Те же труселя с пятнами, пардон, неотклеенными прокладками и прочими милыми мелочами лежат себе тихонько, ждут своего часа. Рядом валяются хозяйкины лифчики, радушно распахнутые навстречу гостям во всю ширь бретелек, грязные колготки, носочки из спортзала тут же валяются, воздух озонируют… И это всё на кухне. Всем приятного, как говорится. Девушки, купите вы уже корзинку для белья! Она стоит недорого, весит немного, вы её спокойно можете себе позволить купить и сами до квартиры донести — даже маникюр не пострадает.

Дорогие девушки, будьте хоть немного скромнее и чистоплотнее. И я уверена, к вам будут чаще ходить в гости, если вы не будете украшать квартиру своим нижним бельём. А вашу стряпню будут хвалить активнее, если она не будет приправлена запахов ваших носков.

Женщины (среди мужчин я такого не встречала), что же вы творите!

Бутылка масла, у которой пластиковая штучка, прикрывающая горлышко, чуть-чуть оторвана по краю — настолько, чтобы перемазаться в масле полностью, пока отгибаешь как следует. Банка кофе с фольгой, пробитой посередине и висящей ошмётками по краям. Горчица с плёнкой, оторванной ровно настолько, чтобы выдавить порцию толщиной с глиста. Сок, закрывашка от которого стыдливо торчит надорванным краем. Банка сгущёнки с ма-а-аленькой дырочкой…

Продолжать можно бесконечно. Вскрываю, отрываю, вынимаю, отлепляю, щедро наливаю… Мне уже видится что-то глубоко фрейдистское в вашем неумении нарушить целостность как следует!