Прекрасный пол

Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:

— У меня интернет не работает!

После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.

— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
— Мне нужно сейчас.
— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!

Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.

— Готово. Проверяйте, всё должно работать.
— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.

«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.

Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.

Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:

«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.

Жду с нетерпением!

Работаю в фотомагазине. Перед Новым годом приходит ко мне девушка из братской республики и просит довольно редкую батарейку для плёночной камеры, которую уже не производят. Отдаю ей последнюю оставшуюся, и счастливая девушка уходит. На следующий день возвращается и с порога заявляет: «Не работает!»

Прошу её фотоаппарат, чтобы все проверить. Она протягивает мне батарейку, и я вижу, что батарейка вся мятая, как будто её усердно жевали. Девушка спокойно подтвердила мои догадки:

— Батарейка не работала, брат очень расстроился и решил починить — жевал!

Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.

Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:

— А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?

В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:

— А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.
— И что же мне с этой одинокой юбкой потом делать?
— Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!

Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер — это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:

— Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!

На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:

— Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!

Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» — конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась:

— На вас? Но вам же, женщина, пятьдесят четвертый нужен, никак не меньше...
— Как пятьдесят четвертый?! — возмутилась та. — Да вы же меня оскорбили! Я на вас буду жаловаться!

На все претензии продавец предложила взять сантиметр и проверить. Для тех кто не знает, поясню: размер женской одежды меряется по груди. Естественно, сантиметр показал «голую» правду, еще больше расстроив клиентку. Дело наверняка дошло бы до рукоприкладства, не явись вовремя первый продавец. Небрежно отстранив девушку, он поинтересовался, в чем проблема, и, внимательно выслушав претензии женщины («Ваш сантиметр врет! Как вы смеете меня так унижать?!»), нисколько не растерявшись, ответил:

— Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой — вот ваше пальто!

Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:

— У вас, наверное, душа красивая?
— (недоумевая) Почему это?
— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:

— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?
— Откуда вам знать? Может, и нет.
— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:

— А у вас, наверное, х@й короткий?
— ?!!!
— Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.

Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:

— Девушка, а у вас есть двусторонние листы?

Второе же пожелание меня просто убило:

— Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите его в ксерокс, а то испортите — мне его ещё вернуть нужно!

Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.

Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.

— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.
— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!
— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…
— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?
— ...
— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!
— (мгновенно) Два!

То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:

— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!

Теоретическую базу, конечно, подвела, но…

Недавно помогал сестре в цветочном магазине, а сама она отлучилась по срочным делам. Во второй половине дня зашла девушка. Я, предвкушая простой букетик (кроме как упаковать, ничего не умею), спрашиваю:

— Вам помочь?
— Ой, вы знаете, мне цветочки нужны, только я не знаю, как они называются.
— Ну вы описать их можете?
— Да-да, они розовенькие, маленькие, с прожилочками такими, как у... ветчины! Только я чего-то пока у вас их не вижу.
— Простите, давайте вместе посмотрим. Вы хотя бы помните, как они пахнут?
— Ой, вы знаете, они мне приснились!

Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»

Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». — «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»

Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:

— А чем стреляет винтовка?
— Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.)
— Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?
— Да, берите.

Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.

— Не вздумайте их есть! — кричу я.
— А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.