Прекрасный пол

Работал в салоне мобильной связи. Однажды зашла к нам женщина с двумя ребятишками лет двенадцати на вид. На прилавке стояла книга «Тарас Бульба», оформленная картинкой с обложки DVD — дело было сразу после выхода фильма. Ребятки, хватая книгу с горящими глазами, восторженно воскликнули:

— Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали!

Мама «отличников» разделила восторг отпрысков:

— Действительно, надо взять вам почитать!

Я музыкант, и всегда в поездки беру с собой любимый инструмент. Летом выехали на природу огромной компанией, наступил вечер, сидим все у костра и поём песни под гитару. Подошла какая-то девушка, посидела, послушала и минут через пять спросила:

— Извините, а какие песни в этой гитаре ещё есть? Переключите на что-нибудь английское, пожалуйста!

Работаю репетитором. Не будем о постоянном нытье на тему «А зачем мне учить русский язык/обществознание/читать книжки?» В этом году настоящий уникум появился.

— Сегодня мы поговорим о религии. Какие ты знаешь религии?
— Ну... их много. Христианство — это ведь религия, правда? (Смотрит невинными глазами.)

Имена — полный пролёт.
— Аристотель... это такой, который на звезды смотрел.
— А когда и где он жил?
— Ну... кажется, в Европе.

— Гитлер... Что-то слышала, но точно не помню.

Про всех остальных лучше вообще не упоминать вслух — сплошное удивление.

Разбирали вопросы. Нашла простой, на общую эрудицию:
— Вот смотри. На что направлено самопознание? Познание общественных норм и ценностей, отражение объективной действительности, осознание своих возможностей или познание законов прекрасного?
— М-м-м... Общественные нормы?

В таком духе она отвечает практически на любые вопросы. Привести какой-либо пример из истории, биологии, литературы невозможно: «не знаю» или «не помню». А задачи и цели — подготовиться к экзамену по обществознанию. Даже не с нуля, а с полного, абсолютного нуля по всем гуманитарным предметам, каким только можно. За один учебный год. За восемь, чёрт подери, месяцев. Плакать хочется.

Прихожу в книжный магазин с целью купить «Я и Оно» Фрейда. Долго ищу, наконец подходит девушка-консультант.

— Подскажите, где у вас Фрейд?
— А это из какого раздела?
— (удивлённо) Психология.

Девушка долго-долго ищет Фрейда, потом выдаёт:

— Может, вам подойдет доктор Курпатов?

Захожу сегодня в отделение почтовой связи города Владивостока минут где-то за сорок до обеда. За нужным мне окошечком, естественно, никого. Вежливо, но громко интересуюсь, где, собственно, нужный сотрудник.

Как по мановению волшебной палочки из служебного помещения выходит — нет, выплывает! — не женщина, а ледокол «Ленин»: постбальзаковский возраст, 120 килограммов живого веса и хамства, с гигантским бутербродом в руках. Её фраза стала завершающим штрихом образа:

— Поработать не дадут! Задолбали уже! Чего тебе?

Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»

И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:
— А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?

Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.

Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер — неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:

— Компьютерный магазин ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...

Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:

— Да, вижу вас. Что-то случилось?
— Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!

Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:

— А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор?
— (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой — нет!

Работал офицантом в пивном ресторане. Приходят две девушки и просят коктейль «Гавана». Объясняю, что бармен такого коктейля не знает, но может приготовить, если девушки перечислят ингредиенты.

— Ну там клубничка, апельсин... ещё звёздочка такая.
— Лёд!
— Точно, лёд! И всё это синего цвета!

Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.

— Расскажите, как вы ими пользуетесь?
— Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.

Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.

Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.

Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:

— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!

Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!