Прекрасный пол

Меня дико задолбали худеющие девушки.

Я, как и любой нормальный мужчина, люблю фигуристых девушек — с попой, грудью и приятными округлостями в других местах. Но на фигуре я особо не зацикливаюсь, и мне зачастую всё равно, меньше общепринятых идеальных параметров моя спутница или несколько больше.

И вот начинаешь встречаться с девушкой: приятная внешне, приятна в общении, на мой взгляд, вполне себе стройная, но не доска на ножках-спичках. Какое-то время всё хорошо, а потом эта приятная девушка превращается в мегеру. Причина обычно в какой-нибудь модной в соцсетях диете, которая обещает дамам, что за неделю-две те обретут талию, почти как у узников Бухенвальда, а между ног у них будет расстояние с ещё одну ногу. И всего-то нужно на завтрак выпивать стакан воды, на обед стакан воды и лимон, а на ужин воздух и солнечные лучи. В итоге вечно голодная девушка срывается на всех и вся, на молодом человеке особенно, ведь она делает это ради него! Чтобы нравится, чтобы ему не стыдно было ходить с ней в люди, чтобы друзья завидовали. Хотя молодой человек-то её и не просил, ему она и в исходном состоянии нравилась.

С такой девушкой никуда не сходить. В кафе она, аки медуза горгона, пытается превратить тебя взглядом в камень, когда ты ешь нормальную еду. Сама она в это время жуёт листья салата и запивает их водой. Я должен быть солидарен и тоже жрать листья салата в такие моменты? Нет уж, я нормальный здоровый мужик, мне нужны белки, жиры, углеводы, к тому же я люблю поесть. Худеть мне не надо, на диете лесных нимф сидеть тем более.

Просто погулять в парке тоже нельзя: там люди едят мороженое и пьют газировку. В кино все хрустят попкорном, в гостях тоже едят нормальную еду. Свидания только дома. И без еды — вместо неё будет очередной скандал.

Хотя иногда в плохом настроении худеющей девушки наступают яркие моменты. Обычно они сопровождаются словом «жируха» в отношении незнакомых девушек или даже подруг.

Прекрасные девушки, я понимаю, что сейчас времена культа тела, особенно женского, и девушке стыдно быть даже слегка полной, но, пожалуйста, включайте голову. Я не говорю даже о том, что ваши диеты моделей, нимф, Анджелины Джоли и прочих тощих дам вредны для здоровья — это очевидно даже шестикласснику. Меня лично напрягает, когда моя девушка превращается в извергающийся вулкан из-за недостатка энергии. Если я начал встречаться с ней, значит, меня устраивала её фигура. Не нужно доводить себя до истощения, язвы и голодных обмороков в общественных местах. Такими диетами вы себя только уродуете, хотя проще было бы загуглить «правильное питание» и быть нормальными.

Стройные девушки прекрасны. Вы худеете, занимаетесь спортом, лишаете себя вкусной еды ради нас, но знайте уж меру!

И, кстати, слово «жируха» по отношению к другим девушкам и себе вас совсем не красит, леди.

А меня задолбал секс.

Я люблю своего жениха. Мне нравится заниматься с ним любовью. Я получаю от этого огромное удовольствие, я схожу с ума от его тела, мне хочется заниматься этим долго и со вкусом. Но вот в чём беда: я не кончаю.

Я абсолютно здорова. Никаких эмоциональных травм с этим делом у меня не было — в детстве никто не домогался, первый раз произошёл не по пьяни и с действительно любимым и желанным человеком. И он всё сделал правильно. Просто у меня высокий сексуальный порог. А это значит, что возбуждающее обычных людей (все те поглаживания, от которых «текут» девушки) на меня действует хорошо если в четверть силы.

Знаю, половина читателей сейчас думают, что парень — придурок, который не умеет пользоваться своим телом, другая половина думает, что мне нужно сходить к сексологу или ещё какому врачу, решающий подобные «проблемы». Только это не проблема.

Я не знаю ни одну девушку, которая действительно кончает от секса. И при этом каждая полностью довольна своей половой жизнью. Да, все мы мастурбируем.

Но откуда вообще взялось это «девушка должна кончать»? Почему, если у меня этого не происходит с парнем, я чувствую себя ущербной, а мой партнёр переживает и думает о своей несостоятельности? Ведь нам все нравится! И он, и я довольны времяпровождением.

Культура секса очень переоценена в нынешнем обществе. Его обожествляют. Однако 90% девушек такие же, как я (да-да, и твоя девушка тоже, пусть и утверждает обратное).

Так почему нас заставляют симулировать (при том не просто охи-вздохи и выгнутая спина, но и работа вагинальными мышцами, что довольно сложно) ради партнёров?

Задолбало, что все женщины принимают такие правила игры.

Задолбало, что парни хотят от нас того, что мы просто не в состоянии иметь.

Я хочу спокойно наслаждаться действием, а не думать: «Ну что, может, пора?»

История моя о родственном «задолбайкам» ресурсе — с которого, собственно, всё началось. Точнее, о нецелевом использовании оного.

Итак, объявления в Цитатнике Рунета. «Познакомлюсь, Башик, помоги, я хорошая, котики, сиськи, секс, борщ, компьютерные игры». И номер аськи. Или скайп-логин. Или имейл. Это неважно. А важно то, что я из академического интереса постучался к паре-тройке этих «голова не болит»… Пообщался. Подбил итоги. «И що ми имеем с гуся?»

А имеем мы густых, как брови Брежнева, тараканов в каждой подобной девичьей голове. Примеры? Их есть у меня. Одна барышня живёт в/на соседней стране, где переворот и людей убивают, при этом постоянно подкалывает собеседника на тему «ватничества» и «хутин-пуя», а если начинаешь адекватно отвечать — сразу истерика, мол, срочно прекрати, нельзя, это больная тема. В бан. Вторая чуть ли не сразу тащит замуж, причём усилия удваиваются, когда дева узнает, что собеседник из бывшей столицы. В бан два раза. Третья действительно геймер, но геймер запойный, в речи сплошные «раки», «олени» и «затащила мид». В бан, все в бан.

Я это к чему всё? А к тому, что не удивляйтесь, кляйне фройляйн, что вы одни, и даже Баш всемогущий не может вам помочь. Тараканов всё же надо курощать в стиле «Карлсон на тропе войны». И это, не засоряйте ресурс. Во имя админа, шредера и святого котэ.

Собираюсь идти на аборт по медицинским показаниям. Как известно, аборты бывают разными, и врач может только посоветовать или запретить тот или иной вариант. Врач дала отмашку на все варианты, объяснила разницу, риски и последствия и отправила домой пару дней подумать, благо срок позволяет.

Дома я осознала, что советоваться мне не с кем, и надо терзать сеть.

Почти каждый отзыв начинается со слов: «Я против абортов, но вот так получилось», потом идёт слезливая история на пару абзацев, пара слов про сам аборт, а завершают всё нравоучения и наматывания соплей на кулак в стиле «Как я могла-а-а, я так жалею». Комментарии к отзывам, пестрящие фразами в стиле «это убийство» и «твои причины — фигня, надо было рожать» я прекратила читать очень быстро.

Вашу мать! Если женщина идёт на аборт, скорее всего, она и так расстроена и переживает. Либо ей всё равно — но и будет всё равно после всех ваших воплей.

Где вы делали аборт — в платной клинике, в районной консультации или ещё где? Что входило в подготовку и почему выбрали этот вариант? Жалели ли?

Под какой анестезией делали? Насколько плохо было от анестезии?

Насколько она вообще подействовала? Было ли больно?

Получился ли аборт с первого раза (как известно, в каком-то проценте случаев более безопасные для организма методы дают сбой)?

Какие были последствия для организма? Как вы себя чувствовали во время подготовки, в процессе, через полчаса, час, день, неделю, год, десятилетие, век?..

Смогли ли вы после этого завести ребёнка? Были ли трудности с зачатием?

Как долго у вас восстанавливалась половая жизнь?

Все эти вопросы меня интересуют — какие-то меньше, какие-то больше. Я не жду, чтобы в каждом отзыве мне ответили на все это, само собой. Хотя бы часть. Хоть каплю информации.

Видела пару историй тут же, на «Задолба!ли», с такими же жалобами про отзывы на роды и воспитание ребёнка. Везде найдётся, куда можно впихнуть свой ОБВМ и безумно важную жизненную историю, но для информации, видимо, места уже не хватает.

Ну почему, почему у немалой части населения начисто отрубает мозг, когда заходит речь о детях? Даже если это ещё не ребёнок-то, а кучка клеток. Да даже если это сперматозоид и яйцеклетка в организме у двух ещё не знакомых между собой людей — и то слезоточивую историю придумают!

А меня просто задолбало, что никто не придумал, каким прикосновением могут здороваться и знакомиться мужчина и женщина. Мужчина и мужчина могут пожать руки, если очень близкие друзья, то и приобняться. Женщина и женщина могут приобняться или чмокнуться, а если обе девушки — пацанки, то тоже пожать друг другу руки. Но вот как здороваться физически мужчине и женщине, формулы нет. Да, если вы уже близкие друзья, то вариант «приобнять и чмокнуть в щёчку» вполне может прокатить, а если это едва знакомый или незнакомый вам тип вообще?

Когда-то мужчина здоровался с женщиной, целуя ей руку. Но те времена давно прошли, и если кто-то попробует выкинуть такое сейчас, то это примут за флирт, и никак иначе. В то же время на попытку женщины пожать руку 99% мужчин реагируют либо хохотом, либо ярко выраженным недоумением.

Значит, поцелуй не подходит, объятья не подходят, пожатие рук не подходит… А что же тогда? Всё время кивком головы только отвечать?

Серьёзно, мне это надоело. Из раза в раз: «Петя, это Маша; Маша, это Петя» — и неловкая пауза, кивки головой и снова неловкие улыбки. Люди, изобретите уже какое-нибудь символическое прикосновение мизинцами, в конце концов!

Безусловно, все особи женского пола стараются следить за своим внешним видом. Ходят в магазины, покупают новую одежду, обувь, делают ультрамодные причёски, макияж, прихорашиваются перед зеркалом и так, и эдак перед тем, как выйти из дому. Но жаль, что только в 2D.

Красотули, вы себя со стороны когда-нибудь пытались осмотреть? Или хотя бы поинтересоваться у людей, с которыми вы живёте, как вы выглядите сзади?

Летом обилие топов с открытыми плечами просто зашкаливает. Но почему-то только одной из десяти удаётся не демонстрировать торчащую на шее этикетку либо заношенную застёжку лифчика на спине с вырезом. Белое бельё под чёрный полупрозрачный топ — это норма. Жёлтые круги под мышками на белой футболке — обычное дело. Трусы, делающие из половинок четвертинки, — тоже. Созревшие чирьи на плечах и спине удалять бессмысленно. Засаленные распущенные волосы в маршрутке в час пик и мокрые небритые подмышки…

А всего-то делов — уделить три минуты перед выходом и спросить мужа или маму: «Там всё нормально сзади и сбоку?»

Помните рекламный ролик, где девушке, мучающейся от высыпаний и зуда, добрые подружки и тётушки настойчиво предлагают то огуречный сок, то присыпку, то перо из левого крыла карибского попугая?

Иногда мне кажется, что эти тётушки-подружки не только вырвались из телереальности в реальность обыденную, но и мутировали по пути.

---

В супермаркете помимо основных продуктов питания и прочих плюшек кладу в тележку бутылку пива. Каюсь, грешна, могу выпить немного под настроение, но, во-первых, не очень люблю пиво (или что там у нас в России называют этим словом), а во-вторых, в тот день я хотела потушить в нём свинину. Получилось сносно, кстати, но речь не об этом.

Едва бутылка оказалась в тележке, раздался вопль:

— А тебе мама разрешила пиво?

Сначала даже не поняла, что обладательница голоса обращается ко мне, посему спокойно пошла дальше. Меня хватают за локоть. Оборачиваюсь:

— Сударыня, это вы мне?

— Ой, — отвечает дама лет пятидесяти, явно не ожидавшая увидеть не девочку-подростка, а невысокую женщину тридцати четырёх лет от роду. — Но всё равно, пиво — дрянь, возьми вот лучше вино.

На дно корзинки опускается картонный пакет с вином.

Возвращаю пакет на место, иду дальше. Вслед несутся вопли.

---

У подруги с мужем годовщина свадьбы. Люди прожили вместе 15 лет и, понятно, могут позволить себе праздник. Практически всю подготовку к банкету мы с ней тянули на себе, мужскую часть проблем на себя взяли наши мужья.

Итак, вечер, ресторан. Вносим в зал несколько букетов, которые подарили гости, и прямиком направляемся в подсобку, где официанты уже приготовили для цветов вёдра с водой. Просыпается подружка-советчица:

— Маша, Юля, а где ваши мужчины?! Пусть они несут, это они должны!

— Наши мужчины сейчас принесут коробку с алкоголем, — зачем-то отвечает моя подруга. — А если мы отдадим им ещё и букеты, у нас не будет ни цветов, и вина.

— Но они же мужчи-и-ины, — тянет та, — они обя-а-а-заны. Вот я бы своего заставила, и он бы сделал. Не позволяйте вытирать о себя ноги!

Без комментариев.

---

Тот же вечер, тот же ресторан. Изрядно выпившая тётушка присаживается на соседний стул.

— А ты Маша, да?

— Да.

— А почему ты не на каблуках?

Честно, едва не поперхнулась водой, которую пила.

— А почему вы спрашиваете? — отвечать вопросом на вопрос нехорошо, но мне и впрямь стало интересно.

— Ну ты же женщина! Тебя же муж бросит.

Не успев ничего ответить, слышу совсем убийственное:

— Тебе надо почаще ходить на каблуках. И волосы отрастить не мешало бы, а то совсем как мужик.

Ага, вот только грудь третьего размера отстегну и ногам, неоднократно переломанным, объясню, что кеды и балетки — для слабаков.

Вот беда, не слушаются. Так, кто тут у нас в мужики крайний?

---

Советы — это хорошо. Иногда даже замечательно, особенно если они даны по делу. Я с удовольствием посоветуюсь с той же подругой, мужем или мамой, если понадобится помощь, но людям, которых вижу впервые в жизни, доверять не привыкла.

Тётушки, вас никто не спрашивал. Задолбали.

Привет, я девушка, мне 24 года, и меня задолбало «сахарная» манера общения представительниц моего пола. Нет, я не пытаюсь строить из себя мужика — у меня есть эмоции, я довольно чувствительный человек, хоть и стараюсь всё это умеренно сдерживать. Дело в том, что я бисексуальна.

— Солнышко моё, ты мне так нравишься, ты такая клёвая, — вдохновенно говорит мне знакомая.

Я, если честно, не сразу поняла, что имеется в виду, раскраснелась, начала уже было думать, что что-то может наклюнуться, но она продолжила:

— Я тебя обязательно познакомлю со своим Серёжкой, он у меня такой чудной, как и ты.

Тьфу ты! Если у тебя есть Серёжка, ему и говори, что он солнышко, я-то здесь каким боком? А на групповуху я не подписывалась.

Ещё одна знакомая на встрече в баре положила мне голову на плечо. Так уж вышло, что я уже от этого начинаю, простите, возбуждаться.

— Это что значит? — спрашиваю я вполне спокойным и, можно сказать, даже нежным голосом.

— Э, ты не подумай ничего, — восклицает знакомая, резко отрывая голову от моего плеча. — Я просто. Я не из этих!

Ну что ж, поздравляю. А я из этих. Будь аккуратнее, дорогая, а то ведь если бы я выпила больше, чем на тот момент, я бы уже не задавала вопросов.

Представляете, дорогие мои «сахарные» девочки, что может получиться от ваших «дружеских» поглаживаний, поцелуев и хватаний за выпуклые части тела? Чёрт возьми, почему я, имея слабость к женским выпуклостям, могу держать себя в руках и не трогать вас, а вы, не испытывая никакого интереса, не можете пройти мимо меня, не облапав?

Одна из таких особ особенно упорно трогала меня за всевозможные места, называла солнышком, зайкой, неоднократно признавалась в симпатии и даже в любви, а потом страшно удивилась и возмутилась, что я отвечаю на поцелуй уже совсем не по-дружески. Куда делась эта страсть, Маруся? Динамить нехорошо.

Сейчас вы скажете: фу, извращенок понаплодилось, теперь никому уж и доверять нельзя! Так вот, дорогие мои, извращенки — это вы. Именно вы говорите, что у меня классные сиськи, что я «%бабельна», что я аппетитная, трогаете, гладите и целуете меня, называя это дружеским общением. Я же сижу и постоянно борюсь с собой, стараясь не обращать внимание и привыкнуть к этим «дружеским ласкам».

Хотите потрогать сиськи — делайте это перед зеркалом, и все приятные слова говорите туда же. Задолбали.

Я не люблю разочаровываться в людях. Но, видимо, это моя собственная ошибка — слепо им доверять.

Я проучилась в колледже четыре года, где завела чудесных подруг (в группе были только девушки), познакомилась с интересными людьми. С кем-то были прохладные отношения, с кем-то тёплые, никогда не было лютой вражды. В каждой из них я что-то уважала и редко о ком могла подумать плохо. Честно, под конец нашего совместного обучения я полюбила и зауважала всех своих одногруппниц.

Мои иллюзии рухнули в день выпускного, который мы отмечали с другим университетом, чтобы потянуть оплату ресторана. Те, от кого ожидаешь худшего, показали себя с лучшей стороны. Те, что казались невинными скромницами, выкинули нечто невероятное.

Итоги вечера:

• девушка, которая выходит замуж в августе, танцевала с каким-то парнем из другого универа;

• скромная подруга, которая в отношениях с парнем дольше всех в группе, отчаянно вешалась на шею другому, целовалась с ним весь вечер; мы всей компанией пытались втолковать парню, что не стоит к ней лезть, но нет;

• близкая подружка, самая умная и целомудренная в группе, вытворяла с парнем нечто неведомое; ну да ладно, у неё хоть парня нет;

• самую тихую девочку нашли на улице на асфальте в окружении всего, что вырвалось изнутри.

И такое произошло с большей частью моих одногруппниц. Лишь малая часть сохранила совесть и честь даже под влиянием алкоголя.

Мне не завидно. Я не одинока, у меня есть молодой человек. И меня не задолбали мои девочки, вовсе нет. Мне просто их жаль. Оправдание «ну, сегодня же такой праздник, нужно оторваться» окончательно показало их для меня с настоящей стороны. Почему-то я, выпив достаточно для своей меры, потанцевав и пообщавшись с друзьями и новыми знакомыми, вполне удовлетворилась выпускным. И со мной ещё небольшая компания человек.

Мне мерзко и обидно за вас, девочки. Хотелось бы, чтобы ваша совесть проснулась. Мне жаль ваших молодых людей. Надеюсь, они тоже для себя что-нибудь приняли.

Я полная. И у меня широкая кость. Нет-нет, поймите: это не оправдание. Это причина.

Я могу похудеть — и была худой. Впалый живот, грудь второго размера, промежуток между бёдер… и широченные плечи, торчащие кости на бёдрах. А в профиль вообще на редкость смешно было: плечи, грудь, рёбра, живот — этакая лесенка наоборот. А на заднице сидеть было откровенно жёстко и некомфортно. Лицо было ещё ничего — там только скулы выпирали и царапали всех пытающихся чмокнуть меня в щёку.

Плюнула, прекратила бороться с генетикой. Стала есть ровно то, что организм хочет, в желаемых количествах (по-прежнему мясо, овощи — только уже со специями, вкусно приготовленное, а не постное), и сразу стала гораздо активнее. Специально ничем не занималась, но бегать-прыгать-танцевать хотелось намного больше.

Грудь выросла до четвёртого размера, плечи из широких стали гармоничными. Промежуток между бёдрами исчез, зато косточки прекратили безумно выпирать, на заднице стало нормально сидеть. Ноги стали ощутимо толще — и ощутимо выносливее. Из «лесенки наоборот» я стала «песочными часами».

А главное — я почувствовала себя женственной. Из «дылды с широкими плечами» я стала «пухленькой и аппетитной». Мужское внимание начало зашкаливать.

К сожалению, активизировались и девушки. Наслушалась немало. Но самое удивительное — когда девушка с фигурой, как у меня, худой (но не видевшая меня такой), высказалась:

— Слушай, я не понимаю. Ладно я — кости не изменить. Но ты-то красивая! Похудела бы — так круто было бы! И, несмотря на твою полноту, ты популярна — представь, как была бы популярна, если бы была худой?!