Прекрасный пол

Меня задолбал сговор гинекологов. Волею судеб я при разных обстоятельствах попадала к разным врачам, но ещё ни один из них не прореагировал адекватно на моё желание поделиться состоянием здоровья с моим когда-то парнем, а потом — мужем.

От разных женщин в белых халатах я узнала о том, что мужчинам категорически нельзя ничего рассказывать о своём «женском» здоровье; то, что происходит у неё в кабинете — тайна за семью печатями. Мужчине не нужно знать, что у меня эрозия, он всё равно ничего не поймёт, а если поймёт, то обязательно меня бросит, потому что решит, что я ущербная, раз у меня что-то не так. Посыпались истории из жизни о том, как женщине в больнице удаляют матку, а она мужу наплетает, что просто пролечиться легла.

Случилась со мной срочная операция — так врачи на обходе выгоняли парня в коридор: вдруг услышит, что у меня парный женский орган стал непарным, и бросит! Тот факт, что он уже в курсе, во внимание не принимался.

Потом совсем неприятно. Мой теперь уже муж приехал со мной в больницу на скорой и ждал в приёмной. Когда выяснилось, что моё кровотечение — это выкидыш, меня привязали к креслу перед процедурой, наговорили кучу вещей, которые я, оцепеневшая от страха и неожиданности, не только не поняла, но и не услышала. Когда же я попросила то же повторить мужу в приёмной, весь персонал сделал страшные глаза и сказал, что так нельзя. Ему, @#$, сказали, что меня кладут на обследование, а что на самом деле со мной случилось, он узнал уже от меня по телефону, когда прошёл наркоз.

Я не знаю, как вы, но если мой мужчина малодушно спасует перед трудностями, связанными с моим здоровьем и фертильностью в частности, я хочу это знать как можно раньше, потому что он мне такой даром не нужен. Если человек боится проблем, то это рано или поздно выплывет. И если он захочет найти себе «беспроблемную», то лучше узнать об этом в 19, когда у вас общего — только фотографии на отдыхе, а не в 35, когда у вас уже двое детей и ипотека.

Задолбали!

Я вышла замуж меньше года назад. Всё было прекрасно: любящий муж, куча планов, общие интересы, смех и веселье, но появилась она. Любовница. Не спешите думать, что, мол, самадуравиновата, следить за собой надо было и быть интересной мужу. Я моложе этой женщины на девять лет, ухожена и успешна. Как выяснилось, появилась она за месяц до свадьбы — видимо, своего рода дембельский аккорд.

Дорогая Марина, ты задолбала! Ты почему-то решила, что настолько хороша, что ради двух-трёх интимных контактов мой муж обязан прервать наши более чем семилетние отношения. Ты используешь любые способы подобраться к нему, разные номера мобильных, звонки от ваших общих знакомых, соцсети, письма и открытки. Марина, пойми: плохие стихи, избитые цитаты и ванильный бред для женщины в 43 года являются поводом посетить как минимум психолога.

Ты почему-то решила, что если будешь писать мне регулярно о подробностях ваших встреч, я взбеленюсь и выгоню его из дома. Мне по барабану, Марина. Меня сложно смутить описаниями ваших страстных объятий полугодовой давности, а ты крысятничаешь, таская крошки с чужого стола. Нравится?

Ты почему-то решила, что если забрасывать меня сообщениями о женской гордости, самоуважении и о «если изменил один раз — изменит и ещё», я зарыдаю, поцелую его на прощание и отправлю к тебе, снабдив предварительно букетом белых роз, которые ты так любишь.

Марина, нелепо писать другому человеку о самоуважении и женской гордости, если ты сама не знаешь, что это такое. Протирать подушки по гостиницам с чужими мужьями — это женская гордость? Ой, за гостиницу я своим мужем вообще горжусь: он же не платил за неё. Кстати, могла бы и на бензин ему подкинуть, а что — ты ж его любишь! Звонить ему посредине ночи с телефона общей знакомой с угрозой покончить жизнь самоубийством вот прям сейчас, таблетки готовы уже — это самоуважение? Рассказывать всем вокруг, что он трус, на том основании, что не ушёл из семьи по первому твоему свистку — это что?

Да, я отправляла его к тебе сразу, как узнала, с чемоданом. Он не ушёл. Не знаешь почему?

Короче, Марина, бери пример с профессиональной любовницы и не создавай моему мужу проблем. Он не уйдёт из семьи, по крайней мере, к тебе — точно. А пока — задолбала!

Здравствуйте! Я самый обычный женатый мужик. Решил для себя, что пора обзавестись любовницей. Подумал, что в интернете уж точно должны быть замужние дамы в поисках любовников. Полез туда и… задолбался.

Первые, кто меня задолбали, это владельцы сайтов знакомств. На самый популярный, крупный и доступный из них я не пошёл, так как трафик с него в качестве рекламы транслируется на сайт, где зависает моя жена. Риск минимален, но всё же засветиться перед ней не хочется, поэтому пошёл на другие. Везде, абсолютно везде написано про бесплатную регистрацию. Да, регистрация бесплатна, но с ней ровно те же права, что и без. А чтобы стать полноправным пользователем, надо ввести телефон с последующим подтверждением через SMS — разумеется, платное. Об этом изначально никто нигде не пишет. Нет, извините, номер у меня один, ему уже около 15 лет, светить его на сайтах, владельцы которых с порога вводят в заблуждение пользователей, я не собираюсь. Хотите денег — понимаю, все мы хотим заработать, но напишите об этом сразу и честно. Скажите, куда их можно занести без засветки телефона, номеров кредиток и прочего — занесу. В конце концов, сделайте оплату через терминал.

После нескольких часов хождений по мукам я нашёл несколько сайтов и досок знакомств, где на номера телефонов и платные SMS никто никого с порога не разводит. Но рано я обрадовался!

Милая 19-летняя девочка, предлагающая познакомиться с собой сразу во всех городах России и согласная на такое, на что не каждая проститутка согласится, хватит засорять собою ленту! На почту ты всё равно не ответишь никогда, а оставленная тобою ссылка ведёт на сайт, описанный выше.

Гей, пишущий про себя в женском роде! Может, ты и считаешь себя бабой, но для человека, ищущего настоящую бабу, ты М, а не Ж, и поэтому твоё наличие в рубрике «Ж ищет М» неуместно. Так что иди в свой раздел и не задалбывай.

Замужняя женщина, отозвавшаяся на моё объявление! Почему ты в ответ на моё фото скинула своё, что у нормальных людей подразумевает, что я тебя устроил, но на дальнейшее предложение договориться о встрече ничего не ответила?

Другая замужняя дама, грубо ответившая мне, чтобы я отправлялся к жене! Если ты вся такая правильная из себя, то что ты тут забыла? Иди к мужу и не засоряй эфир!

Куча дам в возрасте от 20 до 30 лет с весьма заманчивыми предложениями о знакомствах в Москве и телефонами в открытом доступе, какого лешего все номера у вас как один питерские?

Озабоченные малолетние виртуалы с гениталиями на фотографиях, я понимаю, что у вас спермотоксикоз и девочки не дают, но шли бы вы к Дуньке Кулачковой! Из-за вас создаётся общий имидж, что все мужики в подобных местах — это сопливые малолетние дебилы, и других тут не бывает.

Под конец, по традиции, огромное человеческое спасибо. Спасибо тебе, милая девочка явно кавказских корней, за то, что честно подождала, пока у меня появится техническая возможность выслать тебе фотографию, и после вежливо извинилась, сказав, что я не в твоём вкусе. Удачи тебе! Надеюсь, что ты уже нашла того, кого искала. Побольше бы таких, как ты, и поменьше остальных, задолбавших.

Ростом и мышечной массой я не вышел, поэтому бычить на людей с рукоприкладством не привык ни по каким поводам, хотя во многих случаях это бы было самым простым и даже правильным решением. Тем более не склонен рукоприкладствовать касательно женщин, так как в детстве учили добру. Но, честное слово, женщины, которые считают наличие первичных половых признаков индульгенцией, задолбали.

Еду в электричке, чувствую себя неважно: погода постоянно меняется, давление у меня зашкалило, потому самочувствие постепенно сдвигается от лёгкого недомогания к состоянию «совсем хреново». Открываю окно. Тётка сзади приказным тоном: «А ну быстро закрыл окно!» Пытаюсь вежливо объяснить, что очень душно и, вообще, из туалета сильно несёт мочой, испытывая огромное желание сообщить ей, что командовать она будет мужем, и то если он от такого тона ей в глаз не засветит, но сдерживаюсь. В дело вступает вторая тётка: «Вы посмотрите на него, ему говорят, а он тут вы#$&вается». Я закипаю и громко, но вполне ещё вежливо спрашиваю, понравится ли ей, если я начну на весь вагон матом орать. В дело вступает соплюшка лет шестнадцати, решившая, что вежливость — признак слабости: «Ну ты совсем мудак, что ли?» Если бы она сидела поближе на метра два, а вагон не был бы так полон, то я бы не сдержался, и ей бы прилетело… Хрен с ним, ухожу в другой вагон — там, по крайней мере, не воняет.

Но вот станция метро — пол-электрички выходит. Высаживаюсь и я. Из соседнего вагона выходит эта соплюшка. Быстро сориентировавшись, хватаю за руку и отвожу за колонну, от неожиданности она не сопротивляется. За колонной я достаю из чехла на поясе охотничий нож, демонстрирую, тут же убираю (неприятностей с полицией не хочется, да и причинять вред не собираюсь) и приказным тоном требую извиниться. Она испуганно бормочет «извините» и убегает. Спрашивается, почему, почему для того, чтобы существо женского пола хотя бы минимально вежливо себя вело, необходимо угрожать физической расправой с демонстрацией силы?

Не первый раз замечаю: многие женщины чувствуют себя неуязвимыми на основании того, что они женщины, и их бить не положено. Особенно хамеют, когда в спутниках мужик внушительной комплекции. Однажды не пустил одну девицу перед собой в очередь — она первым делом при входе в магазин заняла очередь, ушла закупаться, а потом, когда остался один человек до кассы, прискакала с полной корзиной и нагло потребовала пустить. На призывы к совести начала хамить и материться, на что была послана. Девица встала в хвост и начала по телефону кому-то жаловаться. На выходе меня ждал накачанный мужик под центнер весом с «конкретным базаром». Так как его пассия стояла всё ещё в очереди к кассе, градус истерики был невысок, и мне удалось-таки объяснить, что сам этот мужик, если бы ему высказали всё, что лилось из уст девицы, засветил бы в табло любому, независимо от пола; я же ограничился посылом. Согласившись, что глупо из-за бабской истерики устраивать драку с вызовом полицаев, мирно разошлись. Но это как раз исключение — очень часто из-за хамства истеричных бабёнок, уверенных, что их «кавалеры» будут без страха и упрёка «мочить в сортире» любого, на кого им укажут пальцем, возникают жестокие и даже массовые драки с увечьями, убийствами и последующей вендеттой по «законам улицы».

Вот правда, в последние несколько лет девушки в моем городе стали лучше одеваться. Я имею в виду и коренных, и приезжих, и самых разных. Как-то меньше стало мишурно-леопардовой безвкусицы со стразиками, больше сдержанности, хороших вещей. Мне, например, приятно это видеть.

Но есть некая лакмусовая бумажка, которая выдаст и ваше происхождение, и воспитание, и внутреннюю суть. Это, дорогие девушки и женщины, ваше умение (вернее, полное отсутствие этого умения) сидеть в метро.

Это меня не задолбало, нет, но неприятно лицезреть ежедневно массовое превращение принцесс в лягушек. Cтоит симпатичная, страшно гордая, неприступная и полная собственного достоинства дама, но освобождается заветное местечко — плюх! — и перед нами нечто расслабившееся, растёкшееся, с разваленными ножками — коленки врозь, ступни скрещены…

Очень простая вещь: хотите выглядеть достойно — сводите коленки!

Да нет, дело не в том, какого цвета ваше бельё, и эти шутки про гланды тоже не о том (только один раз реально встретилась в автобусе эксгибиционистка, которой доставляла удовольствие именно щекотливость ситуации). Дело в том, что ваши бёдра и ляжки, распластанные по сиденью, демонстрируют всем не только отсутствие какого-либо базового воспитания, но и все эти ваши целлюлиты, жир и дефицит мышечной массы на фоне дряблости этих анатомических мест практически в любом возрасте. И особенно — пожалуйста! — избегайте при этом ещё и ставить ступни носками внутрь. Вы можете казаться чудесной, но эта поза скажет сама за себя. Если не верите — понаблюдайте сами. Нет ни одного варианта, когда в такой позе вы будете выглядеть привлекательно. Даже если вы худышка без единого лишнего грамма, даже если вы в брюках или длинной юбке. Такая поза прибавляет вам килограммов в самых ненужных местах. И ещё словно у вас на лбу появляется бегущая строка: «Я без роду и племени и родом из Зажопинска».

Конечно, матёрых тёток переделать уже нельзя. Им пофиг и в чём выйти, и как сесть, и, главное, что о них подумают. Но вы-то, феи, не о том мечтали! Так не снижайте себе цену, следите за собой везде и всегда. Хотите быть идеальными — так будьте такими и в метро.

Короче, не расслабляйтесь в людном месте. Коленки вместе, а дальше — что хотите!

Меня задолбала сущая мелочь — женские календари. С распространением смартфонов появились приложения-календари для отслеживания женского менструального цикла. Вещь очень полезная во всех отношениях. Только вот, блин, не могу понять, кто придумывает им дизайн.

Сижу я, допустим, в транспорте или где-нибудь в очереди, хочу заглянуть в это приложение, достаю телефон, запускаю его — и у меня на весь экран яркий розово-голубой фон с цветочками и радостная надпись: «Месячные начнутся через 6 дней». Это же, блин, видно всем, кто сидит рядом со мной! Все эти цветочки настолько бросаются в глаза, что даже если не смотреть на телефон, взгляд невольно дёргается в их сторону. А уж сколько людей просто от скуки нет-нет, да и посмотрят на экран соседского телефона!

Что вам мешает делать обычный чёрно-белый календарь с небольшим шрифтом? Мы же женщины, мы не первоклассницы.

Я работаю в свадебном салоне. Работа красивая, интересная и любимая. Но всё-таки есть ложка дёгтя и повод задолбаться.

Нет, это не невесты, которые хотят платье за пять тысяч, но чтобы оно выглядело на пятьдесят. Не матери, которым плевать на мнение своих дочерей, потому что они платят за свадьбу и хотят именно вот это, а не то, что нравится девочке. И не подружки, дающие противоречащие сами себе советы, способные сбить с толку кого угодно. Нет. Меня задолбали люди, которые не любят бахилы.

Вы пришли в свадебный салон, который подразумевает обилие белых длинных платьев, а значит, и чистоту. Конечно, мне не сложно протереть пол после вашего визита, но тогда придётся попросить следующую невесту подождать, пока он просохнет. И я могу потерять клиента.

Да, дамочка, вы можете пройти без бахил. Но тогда я усажу вас на диванчик в углу, а дочку вашу не выпущу из примерочной в зал. Иначе вы же сами будете возмущаться, почему у платья чёрная кромка по подолу, а предложение оплатить химчистку вызовет у вас приступ праведного гнева.

Да, я понимаю, что бахилы вызывают ассоциации с больницей. Но и там, и здесь это вынужденная мера, а не блажь, навязанная из вредности. Поэтому, пожалуйста, научитесь относиться к этому с пониманием и не высказывать своё громогласное «фи!». А пока — ну, вы сами знаете.

Во время Олимпиады-2014 подрабатывала в сувенирном магазинчике в Сочи. Торговали модельками кораблей, от совсем простых до весьма дорогих и навороченных. Иностранцы называли всё на английском, и никто не ошибался.

Однажды в магазин ворвалась возбуждённая женщина в дорогой шубке, кинула сумочку на стойку и, сверкая глазами, вопросила:

— У вас есть клитор?

Я, если честно, немного растерялась и не нашла ничего умнее, чем ответить:

— Да, а вам надо в долг?

Под громкий хохот моего напарника женщина покраснела и ретировалась.

А имелся в виду, конечно, клипер.

У меня есть лучший друг, его зовут Кирилл. Ему чуть меньше сорока, и ещё пару лет назад он был успешным активным мужиком, с радостью тянущим на своих широких плечах сидящую в декрете жену. Потом был первенец — долгожданный румяный карапуз, безумно похожий на отца.

Кирюха носил жену и сына на руках, выполнял все капризы. Хочешь новый айфон? Пожалуйста. Хочешь шубку — носи, дорогая. «Дорогая» временами слегка борзела со своими запросами и прихотями, но Кирюху это устраивало. Он по натуре опекун, ему надо о ком-то заботиться.

А потом случилась беда. Кирюха заболел. За всё время, что он лежал в больнице, жена не приехала ни разу. Она была занята, за ребёнком присматривала. Не с кем было оставить. Это при том, что Кирюхина тёща сидит целыми днями дома, не работая.

Теперь ему требуется пересадка жизненно важного органа. Он получил инвалидность, 12 тысяч пенсии и потерял работу. Очередь на пересадку — около двух лет.

И «дорогая» выставила его за дверь. Зачем ты нужен, если ты инвалид и не зарабатываешь деньги? Кир съехал в старую двушку на окраину Москвы к пожилой матери. Ему не разрешают видеть сына. Тесть в последнюю встречу потряс массивным кулаком перед носом и попросил больше тут не появляться. Ты, мол, дочери моей всю жизнь испортил. Заболел — не мужик.

Но самое страшное — один из разговоров Кирюхи с «женой» и её рассуждения о том, что она умеет трезво оценивать риски, поэтому считает, что шансов на возвращение к нормальной жизни у него нет. Отбракованный человеческий материал.

Я мирный человек, несмотря на свою шкафообразную комплекцию и свирепую небритую рожу. Я не дрался со школы. Но сейчас, издалека видя блондинистую голову Кирюхиной всё ещё жены, я перехожу на другую сторону улицы. Боюсь, что не сдержусь и придушу это недоразуменьице.

Задолбали женщины-пилы. Они издеваются над своими мужчинами изо дня в день, орут, придираются, скандалят, требуют, топают ногами, истерят. Когда пытаешься выяснить причину такого поведения, объяснения почти всегда одинаковые:

— Да он козёл (тупой, дебил, импотент, изменяет мне со всеми, мало зарабатывает)!

— Плохой любовник, заставляет меня убирать, готовить, смотреть за детьми, сексом заниматься!

— У нас вечно всё плохо, он во всём виноват!

Женщины, называя своего мужчину непотребными именами, вроде козла, вы подтверждаете то, что вы — козы. Сами же себе пару выбирали. Вы не коза? Он таким стал? Развод никто не отменял.

Он у вас импотент или вам со всеми изменяет? Идём к зеркалу и ставим себя на место мужа. Вы себя хотите? Если внешне хотите, попробуйте оценить себя внутренне: какому мужчине захочется трахать мину, которая вместо оргазма устроит истерику? Делаем выводы.

Он у вас мало зарабатывает? Вместо того чтобы с пеной у рта орать и тыкать пальцем в соседа, мужа подруги и других, кто «а вот он зарабатывает…», станьте для мужа музой, женщиной, для которой захочется и дворец выстроить, и подвиги совершать, в том числе и рабочие. «Пиная по яйцам» своего мужчину, вы не только не мотивируете его на заработок, но и ухудшаете ситуацию. Да и вообще, неплохо бы и вам вкладываться в семейный бюджет.

Плохой любовник? Возвращаемся к вопросу вашей внешней и внутренней привлекательности. Вопросы комплексов решаются психологом и сексопатологом. Ваша задача — убедить мужа, что это нужно, придя к этому вместе.

Заставляет готовить и за детьми смотреть? Поверьте, мужчины прекрасно умеют готовить, многие и получше вас. Но вы хозяйка дома, это ваша забота. И дети тоже. При правильном подходе он всё захочет делать вместе с вами: и уборку, и готовку. Но если он пришёл и просит ужин, не надо орать, что вы, мол, не повариха, «иди жрать готовь».

Хочет секса? Эка невидаль! А вы собирались только книги вместе читать? Это естественно. Вот если бы не хотел — к врачу. А так к врачу нужно вам. Если у вас постоянно болит то живот, то голова, то ещё что-то — либо вы больны и вам надо к врачу, либо это не ваш мужчина, и нужно разводиться.

Если же вы всё ещё считаете себя правыми, то ради чего вы живёте с человеком, которого ненавидите и пилите? Это не ваш мужчина. И не нужно оглашать весь подъезд истошным матом и воплями. Лично я, слыша это, с любовью смотрю на мужа, обнимаю, целую и понимаю, что буду холить, лелеять и любить его, так как он самый лучший. И в ответ я получаю то же самое.