Прекрасный пол

Я мама годовалого ребёнка, и я задолбалась.

Почему некоторым мамашам нужно везде, вот просто везде рассказывать о своих чадах, да ещё и такие интимные подробности? Что за недержание словесного поноса?

Захожу, к примеру, в группу с рецептами для детей. Открываю комментарии в надежде, что кто-то уже это блюдо приготовил и делится впечатлениями. Ага, размечталась! Под рецептом куриных котлеток оказываются комментарии:

— Девочки, у моего масеньки поносик, не знаю, что давать, вы чем лечили?

— А у моей доченьки на попке потничка, я её уже и присыпками, и мазями, а она никак. (Фото попы с потничкой прилагается.)

И так везде! Практически под каждым рецептом — обсуждения цвета, консистенции, вкуса детских какашек, размеров и форм поп, частоты срыгиваний и прочего, прочего, прочего. Такие мамочки есть в детских группах любой тематики, будь то магазин одежды для кормящих матерей, реклама курсов по плаванию для новорождённых или продажа развивающих игрушек.

А ещё эта страсть выкладывать фото своих детей в рваных колготочках (а чё, дома же фоткали!), переполненных подгузниках, с измазанными пюрешками (в лучшем случае) лицами… Вы действительно считаете, что кого-то кроме вас эти фото умиляют?

Девушки, дорогие! Я понимаю, что для вас нет никого дороже вашего ребёнка, и вы хотите, чтобы окружающие тоже прониклись к нему теми же чувствами. Но занимайтесь вы этим на своей страничке или в специально предназначенных для этого группах! Зачем писать такие подробности, постить неэстетичные фото в пабликах, совершенно для этого не предназначенных? А потом ещё обижаться, что никто не умиляется вместе с вами вашим «лапонькой», да ещё и грубят в ответ. Я не хочу читать про чужие попы, пятна, поносы, золотухи и любоваться незнакомыми мне детьми, измазавшимися кашей или уснувшими кверху задом на качелях. Задолбали, сил нет!

Время от времени мне попадаются крики души милых и умных девушек, которые дружили с парнями, а теперь их новые зазнобы очень против такой дружбы.

Ах, они же не претендуют на парня! Ах, что ж за неуверенные девушки, к ним, к подругам, которые огонь, воду и медные трубы с друзьями пошли, ревнуют! Общаться не дают, переписку читают, а-та-та! А эти девушки, подруги, в смысле, они за-ме-ча-тель-ны-е. И выслушают парня, и чай нальют, и хоккей обсудят. Они же друзья, верно? А благоверные парней — истерички какие-то, ей-богу.

Легко догадаться, что я одна из таких истеричных, неуверенных в себе и ревнующих девушек, правда ведь? Так вот, я устала, поэтому и объясню, почему мы, чёрт подери, против.

Мой молодой человек тоже не понимает, что такого в его дружбе. Его подруга тоже не понимает, что такого — они же дружат.

А я задолбалась слушать при встречах, чем они занимались десять лет назад или позавчера. Я задолбалась слушать, как его подруга его неустанно восхваляет. Я задолбалась слушать, как он её любит и что она «его сестра/ребёнок». Почему мне должно быть приятно, что посторонняя девушка обсуждает с ним, простите, эпиляцию, которую сделала два дня назад, или, ещё лучше, сексуальные позиции? С какой стати ей знать размер его достоинства?

А ещё меня неимоверно бесит, что она спокойно говорит про его бывших. Она спокойна, а я нет. Я просто не хочу знать, что он встречался год с Леночкой, которая была такая шалава, такая шалава! Или что он собирался жениться на Катерине, которая обманула его, изменила и разбила ему сердце. Я не хочу это всё слышать, потому что мне это неинтересно.

Но любая претензия встречается непониманием: они же дружат!

Сообщить ей важную информацию, а мне забыть — так что в этом странного, они же дружат, он и сказал.

Виснуть на нём так, как будто они разлучённые злым роком влюблённые из бразильского сериала? И тут опять — они же дружат, что в этом странного?

Милые подруги парней, ну пошевелите вы мозгами, очень прошу! Представьте, как какая-то девушка демонстрирует вашему парню, как сделала «бикини», новую пару нижнего белья, целует его по-модному в губы, лезет во все дыры, потому что «они же столько лет дружат, она же лучше знает», и всегда осведомлена о его планах.

Ну вот, и как вы себя чувствуете? А эта всего-то та ситуация, когда именно дружба. А бывает, как у меня: подруга моего благоверного в него влюблена уже много лет, это видят все, кроме него, она набивается мне в подруги, постоянно бросая вроде бы невинные, но обидные фразы, а я и сделать-то ничего не могу: он её очень любит, потому что она его лучшая подруга.

Девушки, ну имейте вы совесть и чувство такта! Если у вашего друга появилась возлюбленная, дайте им пространство. Себя же выставляете какими-то дурами. Задолбали уже так, что просто сил нет.

Здравствуйте! Я — среднестатическая девушка. Я не толстая и не худая. У меня среднестатический второй размер груди, большая попа. Себе, в общем-то, я нравлюсь. У меня есть замечательный любимый, которому нравится моё тело.

Нормальный человек, прочитав это, пожмёт плечами, скажет: «Ну и что?» — и отправится дальше. Но есть они — поражающие моё воображение буйные девицы, которые, встретив в тексте цифру от одного до пяти, или числа «рост-вес», или параметры в сантиметрах, теряют голову. Они, мне думается, едва заметив что-то из вышеперечисленного, хватаются одной рукой за фотоаппарат, другой за сантиметр и с горящими глазами бросаются в бой.

Вот популярный интернет-ресурс. Люди пишут о проблемах, о бедах, о мечтах, делятся откровениями. Настоящие холивары разгораются не из-за политики, не из-за религии, расизма и чёрт знает чего, а из-за того, что какая-нибудь девушка имела неосторожность поделиться информацией о своей внешности.

Весишь больше пятидесяти? Как так, жирная корова, под тобой пол не проваливается, ха-ха, конечно, парень бросил, дуй в спортзал!

Ты худая? Ха-ха-ха, у тебя, наверное, и сисек-то нет! А вот у меня пятый размер! И всё, что меньше третьего, я за сиськи не считаю!

Ты анорексичка, вот у меня пресс, я качаюсь! Тебя, бодибилдер, никто не полюбит, ты ведь урод! Ты, жиробасина, хватит жрать! У тебя сиськи маленькие! У тебя вымя, а не сиськи, настоящая грудь должна в ладошку помещаться! Ты, ты, ты!.. Я, я, я!..

Слушайте, озверевшие вы бабы, вам-то какое дело? Ну вот какое? Вот я счастлива со своим вторым размером и, не поверите, не променяла бы его на ваш пятый ни за какие деньги. Вот толстенькая Таня, у которой есть жених и которая совершенно собой довольна. Вот Аня, которая постоянно худеет и восторженно пялится в зеркало на свои выступающие ребра. Вот ещё бесчисленное количество женщин, не совсем вписывающихся в модные параметры, но, тем не менее, счастливых и любящих себя.

У вас крепкая попка? Мои поздравления! У вас ноги толщиной с мои руки? Здорово, наслаждайтесь! У вас аппетитные формы, как у настоящей женщины, а не «этих там»? Прекрасно, так держать! Я горжусь каждой из вас по отдельности и всеми вами, вместе взятыми, но научитесь наконец держать при себе своё мнение, если вас не спросили!

Я, в общем-то, тихая и неконфликтная. Но, честное слово, если меня достать, то я и здорового мужика до слёз доведу. А вы меня достали. Так что, девочки, хотите самоутверждаться таким дешёвым способом — готовьте носовые платочки, потому что в следующий раз я вам отвечу. Задолбали!

Так получилось, что родилась я с нестандартной и мало соответствующей канонам красоты внешностью. Тяжёлый подбородок, высокий рост, длинные руки-ноги, крупные ладони, небольшая грудь, зато широкие плечи. Генетика, что с ней сделаешь.

Так получилось, что к 15 годам я наконец сообразила, что все платьишки, сложные причёски и яркий макияж делают меня похожей на доярку (в лучшем случае). К 20 годам я пришла к повседневному образу: широкие брюки или джинсы, маечки, открывающие плечи, кеды и короткий ёжик. К 25 годам к набору добавилась маленькая татуировка, замысловатые серебряные украшения и несколько дополнительных серёжек в ушах. Что называется, нашла свой стиль, позволяющий выглядеть по крайней мере симпатично. Противоположный пол на улицах оглядывается одобрительно, с личной жизнью проблем нет, всё хорошо.

Но тут появились они. Хейтеры, которым совершенно обязательно высказать своё мнение и испортить мне настроение. Хорошо, если только мне.

«Лесбиянка! А ну пошла с моего двора!» — кричит мне женщина бальзаковского возраста, раскрашенная под попугая. С тётки течёт пот, размывая штукатурку, из-под полупрозрачной блузки торчит живот, в дряблых ушах болтаются тяжеленные золотые серьги. Послушайте, я же не ору на весь двор: «Недотраханная уродливая стерва!», хотя при одном взгляде на вас так и просится на язык. Я вообще оставила своё мнение при себе. Какое вам дело до моей ориентации и как вы умудрились определить её по внешнему виду? Вам знакомо слово «пацанка», в конце концов?

«Девушка, с такой внешностью вам нужно ходить в мужской туалет, у меня чуть инфаркт не случился», — пищит чудо на высоченной шпильке, обдавая меня перегаром. Почему чужие проблемы со зрением — это моё дело, скажите, пожалуйста? При всём желании принять меня за парня очень сложно, и только если я сама этого хочу — походка, осанка, посадка головы, да та самая грудь второго размера, в конце-то концов! Или, может быть, у всех, кто подстриг волосы, автоматически член отрастает?

«Ты — недоразумение, оскорбляющее своим видом весь женский пол», — доверительно сообщает мужчина средних лет. Товарищ, мы вас вообще трогали? Мы сидим в уютном кабачке и тихонько играем в «Мафию». Что, правда наружу рвётся? С моей точки зрения, ваши дряблые мышцы, узкие плечи и, прости господи, обтягивающие джинсы, которые сейчас носят все от мала до велика, на тощем заду оскорбляют мужской пол намного сильнее. Но я, заметьте, молчу. Вернее, молчала, пока вы меня не довели.

Отдельной статьей идут юноши-андрогины. Говорят, это сейчас модно. Мне в целом наплевать, хотя я предпочитаю всё-таки что-то более мужественное. Но сравнивать при всех объём моей руки и своей ножки — это просто смешно. Я в приемлемой спортивной форме, ни лишнего жира, ни лишних мышц на мне нет. Ты кого дураком сейчас выставил, нежный эльф?

Хейтеры, я вам на самом деле вполне сочувствую. Я даже не представляю, сколько яда должно быть внутри, чтобы так кидаться на постороннего человека. Но послушайте, я же не всегда бываю одна. Что-то из ваших перлов может долететь до ушей моего парня. А его задолбать намного проще, особенно обижая меня. Включайте инстинкт самосохранения, беритесь за руки и идите лесом!

Скорее всего, мы познакомились с вами где-то в рабочих условиях. В вашей компании или на вашем предприятии, где я оказалась по долгу службы. Вы не заметили во мне ничего необычного, все идёт нормально. Но наступает время обеда, и мы спускаемся в столовую. Вы идёте к линии раздачи, а я достаю из сумки контейнер с едой.

Сначала вы аккуратно заглядываете в контейнер: овощи на пару́, кусочек отварной куриной грудки, никаких наворотов или экзотики. Тут вы считаете своей обязанностью спросить:

— Проблемы с желудком? (Болеешь? Отравилась?)

Какая вам, к чёрту, разница? Ну, не пошлёшь же вас прямо сразу лесом. Приходится поддерживать диалог:

— Нет, я здорова.

— (С усмешкой.) Худеешь, что ли?

— Нет, худеть мне не надо.

— А что это тогда?

— Спортивный режим.

— (С интересом.) Какой вид спорта?

Приходится раскалываться:

— Бодибилдинг.

Тут все взгляды обращаются на меня. Все начинают меня пристально разглядывать. В принципе, это понятно: вы же меня не в качалке и не на пляже застали, чтобы увидеть все мои «рельефы». Пока я в джинсах и рубашке, снаружи практически ничего не заметно. Тем более, в этом виде спорта я, скорее, новичок, и шокирующей мышечной массой победительниц «Мисс Олимпия» похвастаться пока не могу.

Тут можно просто закрывать глаза и готовиться к огромному шквалу вопросов, замечаний и ваших «ну просто так высказанных» мнений.

— Ты же девушка! Зачем тебе это сдалось! Вообще, мышцы у женщины — это некрасиво! Занялась бы лучше танцами (гимнастикой, йогой, плаванием)!

Некрасиво? Позвольте. Я заметила, как вы смотрели на мои ноги, когда я поднималась по лестнице. Подтянутые и — о ужас! — мускулистые. В одежде вы даже не разобрали, из чего они, скажем так, «сделаны», верно? Но по вашему взгляду я точно видела, что вам понравилось.

Некрасиво? А вы не пускаете слюнки на фотографии фитнес-моделей с кубиками пресса и выпуклой, накачанной попкой-орешком? Знаете, сколько надо приседать и работать над собой, чтобы сделать себе такую?

Мышцы не нужны женщине? А вы посмотрите, как быстро восстанавливаются после родов женщины с хорошо развитой мускулатурой. За несколько недель они возвращаются в полную норму: ведь тело в тонусе, даже лёгких тренировок и правильного питания им достаточно, чтобы снова восхищать всех вокруг идеальной фигурой. А я как раз планирую когда-нибудь стать матерью — и хотела бы сделать это так, чтобы и сам процесс, и восстановление после него прошли для меня как можно легче.

Ну, ваш комментарий про то, каким видом спорта мне, на ваш взгляд, лучше заниматься, оставим без ответа. Какая вам разница, что я делаю на тренировке три раза в неделю: тягаю железо, прыгаю на степе в розовых леггинсах или, скажем, пинаю мячик?

Почему вам так надо прокомментировать мой выбор хобби? Почему бы вам в ответ просто не рассказать, чем вы занимаетесь в свободное время, и не превратить это в нормальную, лёгкую человеческую беседу, а не в словесный поединок, в котором мне постоянно приходится обороняться? Почему нельзя просто сказать «угу, ясно» и начать разговор о природе, о погоде, о чём-нибудь ещё? Какое вам, в конце концов, дело до меня — я же не набиваюсь вам в друзья или в родственники? Короче, задолбали вы меня.

Лето. Жара. Девушки, вне зависимости от комплекции, переоделись в шортики и маечки, надели сандалии на ноги — и…

А вот и нет. Удивительно, но мой вопль посвящён не толстухам и не синим ногам. Меня задолбал дресс-код. И вовсе не то, что он ущемляет права работниц крупных компаний, что и в жаркую погоду его обязаны соблюдать менеджеры среднего звена. Скорее, то, что где-то что-то у них защемлено в мозгах.

Начнём с того, что костюм (как он есть: пиджак, блузка, юбка из одного комплекта) полагается далеко не каждой работающей женщине. То есть с ним можно всем, а нельзя без него только топ-менеджерам. Этот стиль именуется business best. «Бест», понимаете. Лучшее, дорогое, сшитое, как правило, на заказ.

Стало быть, не обязан никто его носить. Всегда есть приличные и стильные альтернативные варианты, но нет! Юбка-карандаш со шлицей до ягодиц. Блузка с вырезом до пупа — так жарко же!

Ну, хорошо. Хочет дама выглядеть как бизнес-леди, а правил дресс-кода не знает. Ну, знает, но только одно: что костюм надо. А ведь назвался груздем — полезай в кузов. Так, кажется, говорят?

Это ведь хорошо, если она колготки надела (что, кстати, обязательно нужно по дресс-коду). А так — вот, дорогие коллеги, следы от моего позапрошлогоднего загара в Египте по горящей. Не надела? Хорошо. Обувь? Что бы выбрать? Тапочки подойдут! Ну, такие, знаете, которые шлёпанцы, с открытым мыском и пятками. И педикюр не исправит ситуацию: вы уже накосячили, пресловутый костюм с открытым мыском сочетать противопоказано.

«Ну и ладно», — скажет мне офисная королева и наденет поддельные «лабутены» (или ещё какие туфли на километровой шпильке). И будет опять в дурах, потому что единственная обувь, которую можно носить с её, кхм, деловым, кхм, костюмом — это лодочки (можно — sic! — с открытой пяткой) на каблуке не выше 5 сантиметров.

«Да что ты такое говоришь, оборванка!» — скажет мне акула бизнеса, небрежно взмахнув своей ручкой с красным шеллаком (в отдельно взятых случаях можно наблюдать «аквариумное» наращивание с блёстками). Я мило улыбнусь и повторю ей: «Задолбали. Вы, безвкусные пошлые лентяйки, меня задолбали».

В моём сравнительно небольшом офисе 70% процентов таких работниц, и всё, что они делают — ходят курить и обратно, потому что, видимо, свою основную работу они уже выполнили, придя в офис «в костюме».

Говорят, что мужчина отдаст два рубля за вещь, которая стоит рубль, если вещь ему очень нужна, а женщина купит за рубль вещь, которая стоит два рубля, даже если та ей не нужна. Но есть женщины, которым недостаточно купить только себе — им надо «осчастливить» всех окружающих.

Бабушка звонит:

— Ой, я на рынке, тут такие яблоки шикарные, всего по N рублей! Давай я тебе тоже возьму.

— Не надо, у меня есть яблоки.

— Ну ладно…

На следующий день привозит четыре килограмма. «Ну ведь хорошие, дешёвые, как не купить!» Что я с ними буду делать в таких объёмах? Пироги, варенье, компоты, конечно. Заняться мне больше нечем, блин, но не гонять же её ещё раз с сумками…

Подруга приходит в гости, радостно рассказывает, как прикупила на распродаже отличные брючки, и вдруг начинает рыться в сумке.

— Вот, я тебе тоже взяла. Это ведь твой размер? Смотри, какие клёвые, и всего по N рублей. Меряй давай.

Размер, конечно, мой. Мы очень давно знакомы, чтобы знать и это тоже, но вот фасон… Брюки-бананы, которые на андрогинной внешности подруге создают хотя бы подобие женской фигуры, на мне, с моими широкими бёдрами, создают впечатление огромнейшей задницы и совершенно неудобно сидят. И подруга даже соглашается, что выглядит не очень. Но ведь за такие деньги она не могла не купить!

На работе коллеги заказывают пиццу, в пиццерии акция вида «Закажи на N рублей, получи что-то там в подарок». Мне радостно сообщают, что на меня тоже заказали, чтобы в акцию попасть, и с меня M рублей. Я вас просила? Меня не прельщает ни один вариант из заказанных как минимум потому, что я не люблю грибы, а они есть во всей заказанной пицце. И у меня есть с собой свой обед. И денег я вам не отдам, иначе вы сделаете так ещё раз. Идите предложите ещё кому-нибудь.

И вроде я не похожа на малахольную, которая не может сама себе купить еду, одежду и всё остальное. Но в ситуации «Ой, я тебе тут купила…» попадаю регулярно. Что-нибудь годное покупают дай бог один раз из десяти, а то и реже.

Говорите, «монстрики» вас задолбали? А как вам такие выражения: «Красная Гвардия пришла», «у меня утопленники»? Экая вы нежная, «монстры» — это ещё цветочки.

У меня порой создаётся такое ощущение, что у всех, кому за тридцать, начисто отсутствует понятие интимности и личного пространства. Считается нормальным обсуждать и месячные, и что у кого было, с кем и в каких позах, и насколько, пардон, изогнуты достоинства кавалеров (я не шучу!), судачить с полузнакомыми людьми о собственном волосяном покрове в разных неожиданных местах. Эти ненормальные бабы (по-другому я их назвать не могу) думают, что обсуждать такие вещи — это норма. Это ещё один такой способ «показать доверие» тому, с кем разговариваешь.

Но это не страшно: таких дамочек легко можно осадить, просто сказав им правду-матку в лицо об уровне их «интеллигентности». Уверяю, они больше никогда не нагрузят вас своими «монстрами» и волосами. Но есть кое-что, имеющее ту же природу, от чего никак не спрячешься.

Меня задолбали женские раздевалки, а точнее, их контингент.

Я занимаюсь в дорогом, качественном, «элитном» фитнес-клубе с бассейном. Позволить себе годовой абонемент туда (на меньший срок не дают) могут далеко не все. Я надеялась, что этот факт спасёт меня от идиотов. И всё бы было просто замечательно, если бы не поведение этих баб от тридцати и выше!

Казалось бы, душевые кабинки специально отделены друг от друга так, чтоб можно было отвернуться к душу, и максимум, что увидит повернувшаяся к выходу несчастная — это страшная голая задница с тонной целлюлита. Пережить это ещё можно, со временем привыкаешь. Сама раздевалка достаточно просторна, людям всегда выдают ключи в разных её отсеках — вот она, возможность не сверкать своими голыми телесами перед всеми! Так нет же — в раздевалке, сверкая дряблым и рыхлым, мы ме-е-едленно всё с себя снимем, включая трусы, ме-едленно, вразвалочку, пройдёмся до места, где находятся раковины и фены, и там, в единственном общем женском коридоре, все из себя в нарядах Евы, будем до-о-олго болтать за жизнь, рассматривая друг друга. Меня тошнит от вас! Пятидесятилетние женщины, которые, нагнувшись, за своим пузом не могут руками дотянуться до колен, ходят и демонстрируют свои «детские прелести» (так они называют глубокое бикини), на полном серьёзе спрашивая у незнакомых людей, не посмотрят ли они, не отросло ли там ещё ненужное! В душевой эти клуши поворачиваются друг к другу и продолжают обнажённое общение.

Что за страсть к эксгибиционизму? Почему я должна это терпеть, пытаясь пулей пролететь мимо вас и спрятаться, спрятаться от всех этих дурных взглядов? У меня спортивная фигура, длинные, стройные ноги, мне 23 года, но я, чёрт возьми, сначала прикрываю всё полотенцем, только потом быстро снимаю нижнее бельё и быстро, без диалогов, прохожу через душ. Какого чёрта, мать вашу, вы демонстрируете это всем, а не исключительно своим мужчинам?!

Добило меня вчерашнее обращение одной дамы лет сорока ко мне. Она, голая, пристально наблюдала за тем, как я переодеваюсь, завернувшись в то самое полотенце, а потом, ухмыляясь, видимо, считая это крутой шуткой, спросила:

— Чё у тебя там, посмотреть не на что? Все ж свои!

Задолбали. Делаю вывод: количество денег на воспитание не влияет. Если человек — быдло, он и с миллиардом им останется.

Хочу написать о совершенно неприличном. У подавляющего большинства женщин примерно раз в месяц случаются месячные. У меня тоже, да. Это нормально и обычно, что женщина не очень хорошо себя чувствует в это время и не рвётся пойти поиграть в теннис, покататься на роликах/велосипеде/коньках/лыжах и даже погулять или посидеть в кафе.

Хорошо, я понимаю, что не все могут прямым текстом написать в личном сообщении или сказать по телефону: «Извини, у меня месячные, я не смогу». Меня таким не шокировать, нормально я это воспринимаю. Ладно, не можете вы так в лоб, грубо и неизящно. Почему бы не сказать: «приболела», «плохо себя чувствую, через несколько дней пройдёт», «на этой неделе спорт не для меня»? В большинстве случаев собеседник (а особенно собеседница) поймёт. Если вдруг не понял, а вы хотите донести именно эту мысль — есть выражения типа «критические дни», «женские проблемы». В конце концов, действительно, зачем всем рассказывать, что с вами? «Плохо себя чувствую, впадать в панику не надо, всё само пройдёт, проверено» — и готово.

Я не понимаю двух вещей. Во-первых, зачем вы сходу сообщаете мне почти прямым текстом причину своего недомогания, если настолько стеснительны, что слово «месячные» вслух произнести не в состоянии? Считаете это недомогание настолько интимным — так и не озвучивайте, потому что все эти ваши эвфемизмы ничего не меняют: вы не намекнули, не дали мне повод предположить, что дело в этом, вы чётко, ясно и недвусмысленно сообщили мне, что именно с вашим организмом творится. Во-вторых, почему вас, взрослых тёток возрастом от 30 до 40 с хвостиком лет, серьёзных, вменяемых, растящих детей или делающих успешную карьеру, ежемесячно посещают какие-то монстрики? Монстрики, чёрт меня побери. Маленькие, милые, смешные монстры. Пригласили бы хоть познакомиться с таким чудом.

В детской поликлинике на самом бюджетном из возможных лифтов надпись: «Не более трёх человек». Малые дети идут в довесок. Да больше просто даже по метражу не войдёт — лифт маленький.

Сажусь с двумя малыми детьми, в лифте ещё подросток. ОК. Заходит ещё дама подросткового телосложения. ОК. И вдруг… «Ой, а тут ещё место есть!» Нас придавливает к стенкам типичная мамашка с младенцем на руках. Лифт никакими сигналами не возражает, поспешно закрывается, дёргается вверх, застревает между этажами. Напоминаю: двое малых детей, подросток, две дамы — и мамашка с младенцем, который, естественно, кричит. В лифте метр на метр.

Дышать тут же становится нечем. Аварийный вызов не работает. Ну, благо мы в поликлинике, уже минут через пять стука и крика кто-то отправляется звать лифтёра. Мои дети подавлены, но терпят, я спокойно заверяю, что ничего, бывает, скоро выйдем. Дама как заведённая повторяет: «Хорошо, что моих здесь нет!», чем, конечно, очень меня радует. Подросток где-то у меня за спиной молчит — и на том спасибо. И тут вступает мамашка с младенцем: «Ой, это из-за меня, да?» Остальные не видят смысла скрывать печальную правду. «Ой, а я же не знала! Ой, а когда нас выпустят? Ой…» Младенец ревёт. Мои испуганы, но пока терпят. Подросток тоже не выдерживает: «Нельзя в этот лифт четвёртому! Я уже тут застревал!» На подростка набрасывается дама: «А что ж ты не сказал?! Надо было её не пускать! У меня телефон не ловит, дайте мне кто-нибудь позвонить! Мы все тут умрём!» Делаю, что могу, ради собственных детей и очень жалею, что не прошла какие-нибудь специальные психологические курсы МЧС. Но всё действительно не так уж страшно.

Вскоре приходит лифтёр, лифт спускают в подвал, и — о счастье! — двери открываются. Нервная дама вырывается на улицу через какой-то аварийный выход с криками, что она не может, не может, она больше никогда, никогда не войдёт в лифт. Но у нашей мамашки вместо нервов канаты. Или вместо мозгов? В подвал опускается второй лифт, где уже стоят три человека — хорошо, без детей! Мамашка немедленно бросается туда:

— Ой, а тут ещё место есть!

Дальнейшее предоставляю вашему воображению.