Прекрасный пол

Тихим воскресным вечером я столкнулась с феерией, которая, как я раньше думала, бывает только в анекдотах и байках.

В наш город пришла уже не просто весна, а практически лето. Народ раздевается и, видимо, дуреет от жары. Я гуляю в парке, прячась в тени, но всё равно жарко. Чтобы дальше было понятно, надо добавить, что я, во-первых, беременна на заметном сроке, во-вторых, одета в открытую майку, в-третьих, извините за подробности, имею обыкновение брить подмышки.

Сижу я в теньке, никого не трогаю. Ко мне подлетает женщина неопределённого возраста со словами:

— Девушка, что же вы делаете, в вашем положении нельзя бриться!

Я настолько офигела, что смогла только спросить почему. Узнала, что, оказывается, во время беременности нельзя бриться, стричься, обрезать ногти — только подпиливать или обгрызать, — потому что в волосах жизненная сила, которую отнимаешь у ребёнка, а ещё нельзя шить, вязать, вышивать и вообще контактировать с колюще-режущими предметами. Тут меня начало пробивать на ха-ха. «А готовить, — спрашиваю, — можно? Там же ножом надо резать». Выяснилось, что готовить можно, но резать должен кто-то другой, либо надо рвать продукты руками. Тут я начала уже откровенно ржать. Попросила назвать хоть одну рациональную причину подобных запретов, вписывающуюся в научную картину мира. Мне ответили, что мы, молодые, — все дуры со своей наукой, а вот бабки — они знали и всё правильно делали. На этом моменте я послала мадам на фиг, но оставила попытки меня вразумить она только после четвёртой, совсем уж грубой просьбы.

Не то чтобы задолбалась, скорее, развлеклась, но не могу понять, почему такие ещё не вымерли, как динозавры.

Не понимаю. Вот вообще не понимаю.

Моя бабушка детей растила практически одна. Хорошо, у нас сплочённая семья — мамы, сёстры, все помогают всегда. Свекровь бабушкина была уверена, что её сыну эта пара не подходит, и старалась расстроить брак на всех уровнях. Молодец. Дед спился. А бабушка моя работала на пяти работах и подработках, безукоризненно вела хозяйство, шила одежду, старалась наряжать дочек со вкусом, чтобы были лучше всех, пристраивала их учиться, сидела с внуками, помогала деньгами, в её доме все могли найти приют.

Моя вторая бабушка растила троих детей в коммуналке, пока их родитель пил, гулял, бил её и сидел в тюрьме. Один раз пришёл к ней пьяный и с топором. Чудом уцелела. Страшно представить, через что ей пришлось пройти. Дети её получили образование, создали семьи и выросли достойными людьми.

Есть ещё одна женщина, знакомство с которой было одним из самых запоминающихся в моей жизни. Ей 75 лет, она председатель совета ветеранов, доцент, знает два языка, пишет стихи, волонтёр и счастливая бабушка кучи внуков. Она бегает на шпильках, молодёжно одевается, у неё помада в цвет маникюра. И она своих детей тоже растила одна — у сына высшее образование, у дочери два. Она ездила на подработку на мусоровозе и попутках, каждый день оставляла дома записку о том, что если с ней что-то случится, чтобы сообщили её родителям, и те присмотрели за детьми.

Что общего у этих женщин? Все они в своей жизни потерпели личную драму. Двое из них так и не сошлись потом с другим мужчиной. Они вырастили детей сами, дали или попытались дать им образование. Они честно были примером для своих детей: непьющие, некурящие, с идеальной репутацией. Они жили в очень сложное время и крутились, как могли. Я просто не буду перечислять всех трудностей, которые им пришлось перенести в жизни — их очень много, и о половине я понятия не имею.

Представители следующего поколения — их дети. Ближе всего из них я знаю своих маму и тётю. И я не понимаю их. Это дочери той первой женщины, которая так старалась ради своих детей. Старшая дочь никогда учиться не хотела, прогуливала, но чудом получила среднее специальное образование; сейчас она отличный профессионал в своей сфере, который не останется без работы. К моему образованию она не причастна никоим образом. Читать меня учила не она, уроки мне она не помогала делать, репетитора не оплачивала, а на первых курсах призывала бросить учёбу и идти работать на рынок, хотя её мама настойчиво говорила ей учиться. С возрастом моя мама многое поняла, и я очень ей горжусь.

Младшая дочь бабушки проучилась один курс, была отчислена за прогулы, вышла замуж. Брак не задался. Сейчас ей 35 лет. Она молода, полна сил, обучаема, не обделена разными талантами. Но она не хочет заняться своей карьерой, сходить на курсы или завести творческое хобби, которое сможет приносить доход. Лучше же по полгода сидеть без работы и страдать, периодически спихивая детей отцу и зная, что в трудное время семья поможет всегда.

Может, она полностью поглощена своими детьми, поэтому у неё нет времени и сил заняться свой жизнью? Увы. Ни личным примером, ни стараниями она не пытается сделать из них достойных людей и настоящих (в будущем) женщин. Ведь в 16 и 13 лет они уже взрослые и всё могут сами. Сами могут раскидывать свои вещи, не мыть за собой посуду, ярко краситься, одеваться нелепо и не по случаю, не уметь себя вести, не знать некоторых правил личной гигиены, учиться «спустя рукава»… И до определённого возраста это не их вина.

А их мама нянчится с очередным любовником, готовит ему, стирает ему, убирает у него, знает обо всех его интересах и пристрастиях и занимается его здоровьем. Она с лёгкостью готова пренебречь любым членом своей семьи и побежать по первому зову своего яйценосца. Но он не отвечает ей таким же отношением.

Я не сужу — я сравниваю. У меня перед глазами были разные примеры старших. Матерей, хозяек, женщин. Я не слепая и могу делать выводы из того, что вижу. Но я не понимаю, почему поколение бабушек делало такие невероятные вещи в более тяжёлых условиях жизни, и они не жаловались, а всегда были полны энергии, всегда могли ей подзарядить, поддержать. В их большом сердце было достаточно места для всех детей, внуков, родных и друзей. И почему их дети постоянно жалуются на жизнь, не пытаются ничего изменить и «лечат» «стрессы» алкоголем и бесконечным потоком сигарет?

Как же я люблю дамские форумы, группы и дискуссии! В 90% случаев обсуждения выглядят так:

Некто. Как пройти в библиотеку?

Дама 1. Как-как… Вообще-то стыдно не знать такие вещи! Как будто никогда не ходили!

Дама 2. Куда катится мир! Я училась в школе и ещё с тех пор выучила все географические координаты и часы работы библиотек в пределах 100 км!

Дама 3. У меня высшее библиотечное образование, и для меня дикость, что в XXI веке люди не помнят, как пройти в библиотеку.

Дама 4. О, Дама 3! У моей мамы такое же образование, я вся в неё. Я с двух лет интересовалась библиотеками, моя любимая — шестая градская имени Ивана Иванова. Дорогу туда помню ещё с детства.

Дама 3. Мы с мужем именно там и познакомились. Тогда он ещё только начинал посещать библиотеки. Сейчас мы уже редко там бываем, но дорогу помним.

Некто. Кто-нибудь знает, где купить кокосовые духи?

Дама 1. Кокосовые? О_О Фу! Какая мерзость! Как можно такое покупать?

Дама 2. Кокос — дрянь. Мы с мужем ненавидим кокосовые запахи. Однажды в метро девушка вышла из вагона, муж сказал, что всё провоняло кокосом и теперь противно дышать.

Дама 3. Зачем вам кокос? Купите лучше малину. У меня подруга покупает только малиновые, и от мужиков отбоя нет!

Некто. Муж ушёл, ребёнок заболел! Помогите, люди добрые!

Дама 1. Ничего удивительного, что муж ушёл. Он же у вас Скорпион, а вы — Дева. Куда вы смотрели, когда замуж выходили?

Дама 2. Ничего удивительного, что ребёнок заболел. Он же некрещёный у вас. Надо было раньше думать.

Дамы, да кто с вами с такими в реальной жизни-то живёт? Череп не давит?

Ставим кругом значки «16+», запрещаем парады, запрещаем радугу, запрещаем бородатую женщину. И всего один аргумент: «Я не хочу, чтобы мои дети видели такое, это травмирует их психику». То есть будет лучше, если ребёнок по окончании школы внезапно узнает, что существуют мужчины, которые предпочитают мужчин, существуют женщины, которые живут вместе, существуют (о боже!) бородатые женщины, трансвеститы и транссексуалы? Вы думаете, этот наплыв информации не подорвёт психику? Да у любого человека только один вопрос будет в голове: «Почему я раньше об этом не знал, почему мне ничего не рассказывали?» Банальный интерес к неизвестному подтолкнёт его узнать побольше о том, кто все эти люди, почему они себя так ведут — а вдруг это гораздо интереснее его пресной жизни? Просто произойдёт это не в шесть лет, в период «почемучки», а в шестнадцать. Чего добились в итоге?

Про бороду отдельный вопрос. Вы вообще в курсе, что бывают болезни и просто гормональные изменения в организмах мужчин и женщин, связанные с повышенной волосатостью, да и вообще с появлением большого числа волос там, где их вроде не должно быть? Женщины с усами обычно выглядят не очень эстетично, это некая диковинка. Но вы не поверите, что усы есть у каждой, мать её, женщины! Только обычно они либо удаляются, выщипываются, выжигаются лазером, либо не слишком заметны.

Раньше женщинам брюки запрещалось носить, а сейчас это никого не оскорбляет. Пирсинг, татуировки, дреды, разноформатная одежда, обувь и прочие атрибуты вызывали негодование на первом этапе, но потом истерия заканчивалась. Оглянитесь вокруг — много вы видите сейчас неформалов? Вы лично хоть одного гея знаете? Хоть одну лесбиянку? Хоть один подобный человек вам мешает жить, склоняет на свою сторону, просит к себе повышенного внимания? В 99% случаев — нет, нет и ещё раз нет!

Необычные люди были, есть сейчас и будут всегда. Просто истинно неформальные в душе таковыми и останутся, а фрики, гонимые модой, через пару сезонов сменят свою внешность и ориентацию на более обсуждаемую. И опять будет новая волна негодования, запретов и прочего. Не обращайте на них внимания, и они успокоятся быстрее. Задолбало это волнение масс. Столько примеров ходит положительных — многодетные матери, красавицы актрисы и стильные актёры. Нет, мы будет обсуждать мифическое нашествие геев, которые на самом деле тихо сидят дома и хрустят попкорном.

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.

Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину. В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».

Мне же не оставалось денег даже на новый телефон. Работа перестала приносить удовольствие, сил на дополнительные подработки не осталось, бизнес встал. Пошли просрочки по кредитам, денег не было даже на кусок мяса. Через месяц я ушёл в запой, ещё через два Марина прямо из нашего жилья съехала к более перспективному «мальчику», с которым, оказывается, уже развлекалась в прошлую поездку на море.

Потом были таблетки. Много таблеток. Счастливая случайность — заехавший в гости друг, который почуял беду и выбил дверь. Толковые врачи. Верная подруга, выходившая меня физически и морально, роман с которой я оборвал в молодости по собственной глупости, гоняясь за теми, кто не стоил даже одной моей зарплаты. У нас с ней сейчас всё хорошо, мы счастливые супруги и за эталонные пять лет заработали и на квартиру, и на машину, и на полную обстановку в своём жилье. Да, многое в кредит — но они платятся ударными темпами, да и от недостатка денег мы не страдаем. Я знаю теперь решение проблемы чувака из той истории и тысяч его братьев по несчастью, но задолбало меня то, что не могу я его донести до остальных.

Женщины! Девушки! Если у вас с мужчиной «почему-то» нет денег, то задумайтесь и примите эти простые правила.

Возможности мужчины безграничны лишь тогда, когда у него есть стимул. Слова «работай, не мои проблемы», «а вот у Светки Васька…», «везёт же некоторым, им шубы дарят» — не стимул, а прямой удар по яйцам и ментальная кастрация. Вы даёте понять мужчине, что он несостоятелен, а заодно — что столь же несостоятельны вы, ведь это вы завидуете другим бабам, оказавшись неспособной привлечь себе более перспективного мужика. А если вы — второй или третий сорт, то с чего бы это мужику быть с вами первым или высшим? Он опускается на вашу планку и катится вни-и-из, в пропасть!

Лучший стимул — хотя бы видимость того, что решения принимает мужчина. «Дорогая, мы едем на море, куда ты хочешь?», «Дорогая, что тебе подарить на годовщину тысяч так за 30–50?» — это правильно, на это хочется тратить свои силы. «Дорогой, Светка уже пять раз была в Египте, а я лишь четыре — мне плевать на всё, но через месяц я еду за твой счёт» — это не стимул, это гвоздь в крышку гроба. Поверьте, если вы не будете ныть год про новый телефон, а лишь раз пять подойдёте к мужику с просьбой «почини, завис» — вам его купят, сто процентов!

Никаких обид на отказы. Никаких! Обижаться на не купленную пиццу или побрякушку, когда в кармане последние 1000 рублей, а за плечами кредитов на шестизначную сумму, может лишь конченая дура. Если вы обижаетесь и всем своим видом это показываете, то у меня плохие новости для вашего мужика: вас надо выбросить, как испорченный приёмник. Вы жвачка, приставшая к подошве, которая мешает мужчине идти вперёд.

Чтобы мужчина «больше работал», он должен радоваться плодам трудов своих, а не становиться жертвой постоянного пиления. Вы пищите от восторга, когда вам покупают шубу, айфон, кольцо, подвеску, косметику или путёвку на море, а мужчина… Что-что? Он купил себе флешку, носки и «какую-то фигню в тачку за 2000 рублей»? Должен быть рад, хотя давно мечтает о новом ружье, мощном системном блоке, мотоцикле или эпическом мече в онлайн-игре? Соразмерно, да-а-а! Будьте уж так любезны тогда выкладываться в постели, чтобы мужика к активной работе подстёгивал хотя бы его член — ведь хотя бы он будет рад регулярным минетам за труды. Вкладываться в священную корову лишь потому, что она корова, будет полный идиот.

Ведите быт. Если вы содержанка — быт ваш на 101%. Никаких «убери, помой, вынеси мусор, приготовь сам, если не нравится». Мужчина должен приходить в чистый дом, жрать нормальную (как минимум свежеприготовленную) еду и ложиться на чистую постель, а не ломать голову, в чём идти на работу завтра: одна его рубашка уже воняет, вторая телепается на верёвке, а третья плесневеет в корзине для белья уже пятый день.

В восьми из десяти случаев соблюдение этих правил даст неожиданный результат. Почему, вы думаете, серые неприметные мышки со временем получают себе состоятельных и любящих их супругов, расцветая вместе с ними, а вертлявые смазливые чиксы теряют в цене, превращаясь в озверелых стерв, живущих с явными неудачниками? Потому что первые вкладывались в отношения не меньше мужчины, а вторые ждали, что им дадут всё просто так.

Можете считать меня домостроевцем, но моя жена счастлива, я доволен, а вас в очередной раз не могут даже сводить в кафе. Мужики, бросайте свои бездонные копилки. Ваши отношения обречены. Сто процентов.

Я уже много лет занимаюсь боевыми искусствами и хочу дать несколько советов девушкам.

Если вы решили похудеть перед пляжным сезоном, пожалуйста, идите на фитнес или аэробику.

Если вы хотите придать фигуре желаемые формы, пожалуйста, идите в тренажёрный зал.

Если вы хотите научиться делать что-то крутое и красивое, пожалуйста, идите на танцы.

Не ходите к нам. Не нойте, что вас тут (вот сюрприз!) бьют, что здесь надо (экая незадача) тренироваться, что у вас (а как без этого?) потом синяки и это очень некрасиво.

Приходите к нам драться, если вы действительно этого хотите. И тогда у вас бесплатно будет и красивая фигура, и рельефное тело, и несколько крутых приёмов, чтобы похвастаться перед друзьями.

Я понимаю, что в старшей группе все парни — просто загляденье. Но неужели вы платите немалые деньги только для того, чтобы через полчаса после начала занятия сидеть в углу, наблюдать и болтать с такими же, как вы? Уходя насовсем, вы выдаёте отмазки:

— Вы тут все талантливые, куда уж мне…

Пардон, многие пришли сюда с худшими данными, чем у вас, включая меня.

— Вы все здоровые, а у меня вот болячки есть.

В зале есть несколько инвалидов, только вы их никогда не определите на глаз, так как выглядят они здоровее и сильнее многих.

— Мне уже столько лет, начинать поздно.

Чувак, которого весь зал боится, пришёл сюда в возрасте далеко за сорок.

— Ну я же женщина…

Оу, я тоже.

— Тут, оказывается, думать надо!

Вообще без комментариев.

Дорогие дамы, всё это можно было понять до того, как вы сюда пришли (особенно то, что вы женщины). Так какого рожна вы всё-таки решились? Я знаю почему — и потому вам не поможет даже фитнес. Вы, дорогие мои, думаете, что всё получится по мановению волшебной палочки, что стоит прийти в зал — и вы станете сильны и прекрасны. Но увы, ещё Крылов говорил, что «ума не придают места», говоря про ослов на Парнасе; то же можно сказать и про коров в Шаолине.

Вы не задолбали, нет. Приходите, несите деньги, сидите тихо в уголке, только не нойте потом, что здесь вас ничему не научили.

Задолбала повсеместная оценка людей и их материального положения по понтам, без малейшей мыслительной деятельности.

— Фу, я не знаю такого телефона! — брезгливо косится на китайский противоударный и влагозащищённый смартфон «Леново», заказанный через известный китайский сайт, коллега. — А вот у меня айфон, парень подарил. С последним «Андроидом», между прочим!

У меня плохие новости, дорогуша! Даже мой «китаец» стоит как треть настоящего айфона, не говоря уже о той странной игрушке, подаренной тебе парнем и купленной где-то в переходе.

А вот общая компания, где красуется моя бывшая пассия, кинувшая меня в один из финансово тяжёлых периодов жизни и теперь взахлёб рассказывающая о своём очередном новом кавалере, не забывая показывать фотки совместной жизни на планшете и всячески подчёркивая его крутизну и мою чмошность.

— Он — настоящий мужчина! Знает толк в жизни и даже машина соответствующая — «мерседес»! Недавно взял. Мужик! Тем более что я в дешёвку всякую, типа «шкод» и «хундаев», не сажусь, вы же знаете! — и презрительный взгляд на меня.

Да, грешен: был у меня «хёндэ» бюджетный одно время, да и сейчас отнюдь не блестящий яркими понтами «йети». А что там за «мерседес» у твоего приятеля? М-м-м, «почти как спортивный»? Это как? Фото? Модель? Ба-а-а, да это же старенький CLK десятилетней давности, который на набившем оскомину сайте объявлений прямо сейчас можно найти тысяч так за пятьсот. Да ладно, сама смотри — вот, прямо в нашем районе, всего лишь пять минут до метро — за 525 косарей! Что в лице сменилась? Прости великодушно, но я лучше буду ездить на новой «Шкоде-Йети», обошедшейся более чем в миллион рублей, чем портить нервы с десятилетним немцем. Восторги ПТУшниц, неспособных выполнять простейшие аналитические операции и трущихся крупом о модный шильдик, перестали меня радовать ещё лет восемь назад, в колледже. Да нет, свят-свят, я ни на кого не намекаю!

— Ох и ничёсебеблин! Костюм от [известной марки], часы от [ещё более известной марки], а очки, кажется, от самого [известного-известного бренда]! Во даёт! — это визжат подружки-коллеги на работе, рассматривая в социальной сети нашего бывшего коллегу, выложившего свои аксессуары крупным планом. Вот он в клубе, вот он в театре, вот он в какой-то явно дорогой, судя по салону, машине, ехидно смотрит в камеру. Девочки уже текут… слюной и вспоминают, не осталось ли у них телефончика сего успешного мэна — а то, видать, ещё не захвачен! Вот только их предмет обожания — мой неплохой приятель, который уже почти скатился на дно и последнее время промышляет банальным разводом состоятельных людей на бабло под свой «уникальный» бизнес а-ля МММ, существующий лишь на бумаге. Почти мошенник, проще говоря. Все аксессуары, зуб даю, реально бутиковые, но куплены за последние деньги, а кое-что даже в кредит, машина берётся по договору в прокате для оболванивания очередного потенциального инвестора, а сам он должен уже много-много тысяч и банкам, и тёмным личностям, и знакомцам вроде меня.

И так можно продолжать вечно.

На папином BMW Х5 — мажор-красавчик, мечта всех девчонок; на китайском джипе — лошара. А то, что папенькин сынок даже папу уже достал своей неприспособленностью к жизни, тогда как владелец «китайца» достраивает собственный дом на 250 м² в черте города — это мелочи, ведь шильдик у первого круче, да и телефон явно подороже. На что повелась, там и объ#$лась, дорогая сестрица, когда мажору папа перекрыл финансовые потоки и ему даже стало нечем платить коммуналку в родительской, опять же, второй квартире. А «лошара» в это время перед свадьбой повёз свою девушку в Париж. Да-да, свадьба в очень дорогом ресторане, кольцо стоит как три айфона, а медовый месяц запланирован в Европе. На месте невесты могла быть ты, сестрица, если бы была чуть-чуть поумнее. А так я рад за своего друга, в котором его спутница рассмотрела в первую очередь мужчину, а не шильдик от BMW.

Задолбали? Видимо, да. Учитесь думать и искать информацию о том, сколько стоит то, чем вы так яростно восторгаетесь. Возможно, до вас дойдёт, что понты-то — дешёвые…

Парень и девушка стараются проводить как можно больше времени вместе. Они общаются, смеются, что-то взахлёб обсуждают друг с другом и с окружающими. Иногда девушка прислоняется к плечу парня. Пара они или просто друзья — чёрт их знает, но люди вокруг их либо не замечают, либо заряжаются от них позитивом.

Пара заходит в автобус, и юноша подаёт девушке руку. Потом они просто стоят рядом и о чём-то негромко разговаривают. Когда они выходят, юноша снова подаёт девушке руку. Окружающие либо их не замечают, либо отмечают про себя, что джентльмены ещё не вымерли.

Молодой человек целует своей спутнице руку, она счастливо улыбается, после чего ребята расходятся. Окружающие их либо не замечают, любо смахивают скупую слезу умиления или восторга.

На скамейке переплелись конечностями ещё двое представителей «золотой молодёжи». Они лапают друг друга, причём всё это сопровождается визгами девицы: «Ай! Хи-хи-хи. Не надо. Ну за что? Ну не трогай, хи-хи-хи!» Визги эти относительно отчётливо слышны в радиусе как минимум квартала. То, что дома у кого-то из них было бы флиртом, игривостью или прелюдией, есть тошнотворное эксгибиционистское представление для всех, имевших несчастье оказаться поблизости. Девица со своими воплями производит впечатление, извините, шлюхи; парень — выпендривающегося перед пацанами собственника.

Ещё двое разнополых хомо сапиенсов любят слушать лекции, вжавшись друг в друга, чмокаясь и постанывая. Казалось бы, в аудитории нужно сосредотачиваться на лекции, а не на мебели и однокурсниках. Но эти же нереализовавшиеся порноактёры садятся практически по центру первого ряда, а не на галёрке! Более того, им этого мало, и на перерывах они довольно часто выходят из-за парт на открытое пространство между трибуной преподавателя и рядами студентов, повышая и возрастной рейтинг своих действий.

Господа влюблённые, будьте, пожалуйста, романтичными парами, а не нифмоманско-эксгибиционистским быдлом. Спасибо.

Я хочу поговорить о порно. Мы все его видели. Мы все время от времени включаем его, чтобы расслабиться и снять напряжение.

В детстве нам это казалось чем-то запретным, и мы тайком от родителей разглядывали «Плейбой», которые они прятали от нас у себя под матрасом, и включали эротические каналы, когда никто не видит.

Сейчас доступ к подобным материалам стал легче, а на смену эротике, которую можно увидеть, просто включив фильм в прайм-тайм или рекламу, пришла порнография. Маленькие мальчики и девочки смотрят её, и это формирует их будущие сексуальные предпочтения. Это — то, как они будут вести себя в постели через много лет.

И что мы видим?

Мы видим идеальные женские тела без складочки жира, без волосинки в «неположенных» местах, с идеальной, симметричной стоячей грудью с маленькими сосками, с гладкой кожей. В головах у подростков, которые не видели ещё настоящего, живого тела, кроме своего, откладывается, что так и должна выглядеть женщина. А потом выросшие девочки изнуряют своё тело диетами и болезненными процедурами по удалению волос, тратят космические деньги на косметику, чтобы, не дай бог, ни прыщика. А подросшие мальчики пишут комментарии под фотографиями неидеальных, на их взгляд, девушек: «Жируха! Уродина! Сначала спортом займись, а потом фотографии выкладывай!» Что примечательно, мужские типажи в порно можно встретить абсолютно любые: там снимаются толстые и худые, бритые и нет. Мужчина может выглядеть как Рон Джереми, не следить за собой и всё равно считаться эталоном сексуальности. Женщина — нет.

Но это только то, что касается внешнего вида. Давайте поговорим о процессе.

Женщина — инструмент для получения мужского оргазма. Буквально. Секс в порнографии в подавляющем большинстве случаев выглядит так: мужчина выбирает позу, совершает фрикции, и ролик заканчивается по достижении мужчиной оргазма. Кончила женщина или нет — никого не волнует, своё дело она сделала.

И после этого подростки вырастают во взрослых женщин и мужчин, и у них в спальнях происходит то же, что они когда-то видели на экране: мужчина получает оргазм, и секс на этом заканчивается. И если женщина заикнётся о том, что она не успела, её партнёр вполне может ответить (и, скорее всего, ответит, если они находятся в долгосрочных отношениях): «Ничего, успеешь в следующий раз». Или назвать фригидной сукой за то, что она не может получить вагинальный оргазм за 10–15 минут однообразных фрикций (это мало кто может), и в дальнейшем женщина будет симулировать бурные многократные оргазмы, чтобы не слыть «бревном». При этом любой мужчина, конечно, мнит себя богом секса.

Я за порнографию, где женщины разнообразные, живые и где секс заканчивается тогда, когда оба партнёра получили оргазм. Потому что иначе быть просто не должно.

Каждый день я езжу на работу на метро. Входные двери на моей станции деревянные, толстые, тяжёлые. И каждый день меня бесит поведение слабого пола в отношении этих дверей. Например, проходит эдакая прынцесса 15–45 лет, взмахнув ручками кверху, как будто её арестовывают, и пытается скорее проскочить за спокойно придержавшей дверь другой женщиной. Вероятно, эта женщина — пауэрлифтер, раз такую тяжесть смогла толкнуть.

Поясню своё бешенство: в часы пик через эти двери проходит туева хуча людей непрерывным потоком, практически каждый инстинктивно придерживает дверь: такая легко зашибить может. Но благодаря действительно слабому полу каждый раз я матерюсь про себя, ибо ловить эту дверь, когда она набирает скорость, не такое простое занятие (двери действительно тяжёлые, придержать их легче, чем толкать с нуля). А как насчёт женщин с детьми в колясках и пожилых людей? Придерживать огромные дубовые двери и тащить за собой коляску с ребёнком, краснея от шипения задерживающихся пассажиров, тоже нелегко, а старикам зачастую это вообще непосильная задача. Поэтому помогаю всегда, если есть необходимость, и неважно, опаздываю я на работу или нет. Кстати, наши вымершие джентльмены непременно приходят на выручку в этой ситуации всегда, в отличие от настоящих леди.

Так почему же я, миниатюрная девушка, в состоянии придержать эти чёртовы двери, а прынцессы — нет? Наверное, они слишком буквально воспринимают значение фразеологизма «слабый пол». Возможно, это выражение соответствует их конституции, так почему бы просто не повесить на спине табличку: «У меня гнилое днище»? Вопросов бы больше не возникало. А пока нет табличек, задолбали.