Прекрасный пол

Милый, спустя почти год совместной жизни я все ещё не могу тебя понять.

Ты просишь меня готовить разнообразную пищу, что я с удовольствием и делаю, стараясь не повторяться как можно дольше и учитывая все твои пожелания. И это при том, что оба мы студенты, и на всяческие фуа-гра денег у нас просто нет и не было — набор продуктов прост и практически неизменен.

Тут и начинается моя задолбашка.

Я знаю, что если моя стряпня тебе не понравится, ты мне обязательно об этом скажешь. Но претензий от тебя не поступало уже давно! Ты приходишь, пробуешь, накладываешь еду в тарелку и… Превращаешь мой труд в нечто невообразимое!

Почти ко всему добавляется майонез, кетчуп или соевый соус. Можно и все вместе. В ход идёт все, что найдётся в холодильнике. К курице под острым соусом добавляется салат из морской капусты, пара соленых помидоров и кусок колбасы. Рыба в сливочном соусе и рис не обходятся без чёрного хлеба и маринованных грибов. Картофельная запеканка и китайский сладкий соус. Макароны с печенкой и красная икра (как будто эта единственная баночка заслужила подобную участь!)

Под изобилием соусов, приправ и неподходящих продуктов весь первоначальный смысл блюда начисто теряется.

Милый, для тебя вообще есть разница, что я готовлю?

Меня не задалбывает, а откровенно пугает необразованность людей.

И я не про то, что кто-то не читал всех русских классиков, не про то, что кто-то не в курсе известных фактов, бесполезных в повседневной жизни (например, никто еще не умер оттого, что не знал, что пещерные люди и динозавры не сосуществовали вместе). И тем более не про узкоспециализированные области. Я хочу поговорить о банальных повседневных вещах.

Парень возрастом под тридцать лет искренне удивляется, когда узнает, что женщина беременеет не только в период месячных. Он думал, что это как течка у собак.

Другой, примерно того же возраста, с удивлением открывает для себя, что противозачаточные таблетки подрывают гормональный баланс и не всегда полезны для организма.

Женщина, возрастом около сорока, выносившая двоих детей и имевшая в обоих случаях резус-конфликт, уверенно утверждает, что группа крови и резус меняются и зависят от характера и поведения человека.

Девушка, уже лет шесть переступившая порог совершеннолетия, поражается, когда узнаёт, что кошки могут переносить болезни и глистов. Говорит с искренним недоумением: «Но у них же слюна — антисептик!».

Юноша, готовящийся праздновать двадцатипятилетие, делает невероятное открытие: попадание в больницу с отравлением и поедание испортившихся продуктов всё-таки взаимосвязаны.

Женщина, недоумевающая, почему ее маленькие дети, поевшие арбуз вечером, ночью обмочили кровати… и дающая на следующий вечер им еще арбуза.

И таких историй вагон и маленькая тележка!

А самое страшное во всем этом то, что у всех этих людей нет отклонений в развитии, они не сектанты и даже не особо верующие. Вполне обычные граждане и гражданки, в основном даже с высшим образованием, выполняющие свою работу, способные поддерживать разговор на многие темы… Но почему-то иногда не знающие самых банальных вещей.

Кого что задолбало, а меня задолбали задолбавшиеся.

Тут плачутся сотни людей ежемесячно, и каждый считает себя правым. Им отвечают другие задолбавшиеся, они тоже в чём-то правы. И никто никого никогда не переубедит. Всегда есть люди, которые поддержат и ту, и другую сторону.

Тех, у кого есть дети, задолбали узкие проходы в магазинах, отсутствие пандусов, соседи снизу, которым мешает топот сверху. Тех, у кого детей нет, задолбали мамы с колясками, орущие в магазинах дети, дети соседей сверху, скачущие всю ночь напролёт и всё утро в выходные.

Тех, кто не любит собак, задолбали их владельцы, отпускающие своих питомцев гулять без поводка и намордника, лай за стенкой рано утром в воскресенье и продукты собачьей жизнедеятельности на улицах. Владельцев собак задолбало отношение к их любимцам.

Богатых задолбали нищеброды-неудачники, которые им завидуют. Нищебродов задолбали детки богатых родителей, которым родители всё дают на блюдечке с голубой каёмочкой.

Поколачиваемую мужем жену задолбали сердобольные родственники и знакомые, вопрощающие: «Куда ты смотрела??» Сердобольных родственников и знакомых задолбали жёны-мученицы, терпящие побои и оскорбления.

Как из всего этого составить правильное представление о мире? О том, кто на самом деле прав и как должно на самом деле быть? Как неискушённому человеку понять, к примеру, собаки — это хорошо или нет? А дети? А платная медицина? А бесплатная? Быть бедным позорно или не очень? А богатым? А искушённому человеку, скажите, как не задолбаться от этого препирательства?

Вот именно — никак! Задолбали!

Девушка, научившаяся быть парадоксальной , вы меня просто задолбали.

Когда же вы, люди без капли самоуважения и гордости, поймёте наконец, что это не мужчины парадоксальны, это вы — тряпки. Это не мужчины требуют от вас непонятно чего. Это вы радостно преподносите им всё на блюдечке.

Не надо только говорить, что вас силой, пытками и ремнём заставляют убираться, приезжать на секс, хотеть детей, но не хотеть замуж. Вы добровольно всё это делаете. Сами радостно стелетесь под ноги, втаптывающие вас в грязь, а максимум своеволия, которое вы себе ещё позволяете — поныть на задолбали.

А в общем-то, есть ли мне дело до вашего семейного уклада? На самом деле — нет. Ни капли. Вернее, не было бы, не сказывайся это не всех остальных. Хорошо, если со своим избранником вы проживёте до пенсии — счастья вам и радости. Но боюсь, что скорее всего разойдётесь. И отправится он, вместе с нажитым совместно с вами опытом — опытом управления послушной бабёнкой без гордости и прав, искать себе новую женщину. В лучшем случае он просто у кого-то только время отнимет, а в интернете будет ныть, что все бабы — сволочи. Но он ведь и найти может! И ещё кому-то жизнь испортить… Вы, кстати, тоже вряд ли одна будете — пойдёте искать избранника на всю жизнь — дубль два. И тоже вполне сможете найти. А в результате у ещё одного представителя мужского пола создастся весьма странное представление о нормах семейной жизни. Это уже не говоря о том, как много встретившихся вам людей будут вынуждены выслушивать ваше «мужики — сволочи», что откровенное надоедает.

А мужчины вовсе не парадоксальны, кстати говоря. Я вот искренне не понимаю, где вы подобных кадров находите. На моём жизненном пути мужчины почему-то встречаются большей частью приличные. У подруг примерно так же. Выводы? Похоже, подобное всё же ищет себе подобное. Так что незачем жаловаться на зеркало, если лицо кривое.

Я готова кричать: «Прекратите!» Закрывать глаза и уши, попутно мотая башкой, напевать песни. Я сумасшедшая? Может, скоро и буду, но меня до ужаса задолбало быть свидетелем чужих семейных разборок. Дорогие друзья, ну почему вас так тянет на выяснение отношений именно при посторонних?!

Вот есть у меня среди друзей замечательная семейная пара Вадим и Катя. В браке уже три года. Казалось бы, люди со всех сторон такие прекрасные, но вижусь я с ними раз в полгода. Почему? Всё очень просто. У Кати сложный характер. А попросту, Катя — истеричка. Ни один поход с ними в кино, на концерт или в ресторан ещё не заканчивался без Катиных истерик в сторону Вадима. И вот, в очередной раз, сидя в приличном месте, краснею я, краснеет мой молодой человек, сидит пунцовый Вадим, и все трое мы выслушиваем их личные проблемы, о которых так громко вещает Катя. Дотерпеть до дома? Нет, не вариант, пусть лучше все знают, что Вадим — козёл.

Другой случай. Это когда конфликт на публику начинают выносить двое. Сидим в баре с друзьями, к нам присоединяются знакомые одних из друзей, на вид — приличная пара. В ходе беседы начинаю замечать, как молодой человек подкалывает свою девушку по поводу её интеллектуальных способностей, она же в ответ громко обсуждает ничтожность его зарплаты. За вечер была получена информация о том, что девушка слаба на передок, а парень импотент во всех отношениях. Зачем нам знать такое о посторонних людях? Не знаю.

Мой знакомый, например, очень любит громко при встрече говорить: «Простите, опоздали, эта красилась долго». Нужна ли нам эта информация? Сомневаюсь. Зато у его жены настроение испорчено на весь вечер, она не участвует в диалогах и что-то невнятно бурчит себе под нос.

Коллега на работе взяла привычку ссориться с мужем по телефону. О их личной жизни весь отдел знает больше, чем о своих собственных. Более того, когда мадам кладёт трубку, она начинает искать жертву, с которой можно обсудить этот телефонный диалог. Несмотря на то, что все опускают глазки в стол, коллега громко кладёт трубку с криком: «Нет, ну ты посмотри какой, козёл!» И излагает все свои проблемы в пустоту офисного помещения. Ну какое нам дело, за кого ты замуж вышла, милочка?

Это становится каким-то бедствием. Жёны не стесняются громко поведать о том, какой у них супруг неудачник. Мужья обвиняют во всём своих вторых половинок и обсуждают их не хуже, чем женщины. Люди, опомнитесь! Это же ваш выбор, это ваши сугубо личные проблемы! И не удивляйтесь потом, что к вам или к вашему супругу друзья и коллектив будут относиться предвзято.

До ужаса задолбали втягивать случайных зрителей в свои дрязги!

А меня задолбали парадоксальные желания мужчин.

Каждая девушка должна быть стройной, как тростиночка, без грамма жира на животе. Но округлости должны быть аппетитного третьего размера. При этом диеты и спорт для слабаков. Ваша девушка должна пить с вами пиво и есть пиццу, бургеры и снеки по вечерам.

Вашей девушке не должна хотеть жить с вами вместе — нечего оккупировать тут холостяцкую территорию своими зубными щётками. Но она должна каждый день ночевать у вас, таская с собой одежду на пару дней, фактически живя на два дома. А как же иначе? Вам же нужен регулярный секс!

Ваша девушка не должна сидеть у вас на шее. Пусть работает. И все траты вы будете делить пополам. У нас равенство. Но уборка и готовка — занятия чисто женские. Вы ей помогать не намерены.

Ваша девушка должна хотеть от вас детей. Но, разумеется, не сейчас и не через год. А ровно тогда, когда вы сами будете готовы. И детей она должна беспрестанно хотеть ровно до тех пор, пока у вас не получится мальчик. А то надумали тут. Девочек рожают.

Ваша девушка не должна хотеть замуж. Вообще. Но когда вам заблагорассудится упасть перед ней на одно колено, она, безусловно, должна опи́саться от радости и сразу же сказать: «Да!».

Задолбали любители парадоксов. Но больше всего задолбала себя я, девушка, научившаяся быть парадоксальной.

Меня задолбали парикмахеры. Нет, не те, что отстригают лишние пять сантиметров.

Вот уже лет пять, как я выбрала себе прическу. Когда я иду стричься, то беру с собой три качественно распечатанных фотографии, на которых со всех сторон хорошо видны волосы. Все пять лет эти фотографии не меняются. Только есть одно но: у человека на фото — волосы уложены.

Когда я прихожу в парикмахерскую, то прошу сделать такую же причёску, но без укладки. На всякий случай еще раза два напоминаю, что да, на фото волосы уложены, но мне нужна такая же стрижка, только без укладки. Там легко — волосы просто стригутся, укорачиваясь к низу, на фото это заметно.

Как итог, я получаю всегда разную стрижку, но весьма похожую на фото. На это я не обижаюсь, стричь точь-в-точь сложно, а устраивать истерику из-за лишних двух сантиметров нет смысла. Но потом…

Мастер начинает укладывать мои волосы. Воск, лак… Когда я говорю, что просила этого не делать, чаще всего мастер улыбается и говорит, что мне не нужно оплачивать это. Такое происходит во всех местах, от дешёвой парикмахерской до элитного салона красоты.

Потом я отправляюсь домой мыть голову от липкого воска (при этом пачкаю им всё, что можно) и опаздываю на час. К счастью, деньги за укладку не берут. За последнее время уже привыкла к этому и не планирую ничего на ближайшие пару часов после визита к парикмахеру.

Я не знаю, что движет этими людьми, почему они так хотят вымазать мои волосы воском и лаком и даже не спрашивают об этом, но они неимоверно задолбали. В свой следующий визит повторю раз десять, чтобы уж точно поняли.

Здравствуйте.

Я — не психиатр, не психолог и вообще не врач, поэтому изобретать себе диагноз не буду. Сформулирую как есть: у меня проблемы с социальным общением.

Я нормальная. Меня не били и не обижали в детстве. У меня прекрасный, без лишней гордости скажу, интеллект. Я выгляжу, как среднестатистическая молодая женщина. На лице, короче говоря, у меня не написано, что я испытываю жесточайшие трудности при контактах с другими людьми.

Я часами репетирую любую речь, которая длится дольше одной минуты. Я от часа и дольше сочиняю письма длиной в пять предложений, мучаясь с формулировками. Но деловое общение, за что я его особенно люблю, все-таки более-менее регламентировано: есть устоявшиеся формулировки, обращения, нормы вопросов-ответов. А когда доходит до личного…

Я понятия не имею, где проходит граница между формальным и личным общением. Все реакции, от сочувствия до смеха, я тщательно просчитываю и имитирую (исключая разговоры с совсем близкими людьми, но и то не всегда). Зачастую десятиминутная беседа ни о чем выматывает меня больше, чем часовой доклад по теме работы. Поэтому я со всеми и всегда общаюсь несколько отстраненно, но доброжелательно. Годы мук показали, что это самый адекватный подход, при котором лезть глубже никто не пытается и не возникает никаких обид.

И вот теперь я наконец-то расскажу, что же меня задолбало. Как ни странно, не то, что мной «пользуются». Нет. Меня ни разу никто не обсчитывал, не нахамил в ответ и не записал в разряд «слабачек, которые все съедят». Меня задолбали личности, имя которым легион, которые вежливость и доброжелательность воспринимают, как признание в любви.

Коллега, я дежурно улыбаюсь при встрече и всегда вежливо отвечаю на вопросы. С чего ты взял, что мне интересен рассказ о твоей героической жизни? Я улыбнусь, кивну и уйду заниматься своими делами, и мне чихать, обидело это тебя или нет.

Однокашник, с которым мы один раз немного поболтали в университете и обменялись почтовыми адресами. Ты знаешь меня ровно пятнадцать минут. Какого рожна ты истерически пишешь мне каждый час и возмущаешься, что я не могу выделить время для встречи потому что, цитирую: «Не можешь не видеть меня так долго»? Я тебе не картина в музее, у меня есть свои дела и заботы, и слово «нет», даже сказанное мягко и с извиняющейся улыбкой, значит «нет».

Мадам, которой я однажды в лифте возмущенно покивала на замечание о плохой погоде. Вы что, правда думаете, что теперь мы лучшие подруги? Каким образом минутный обмен репликами обязывает меня к выслушиванию при каждой новой встрече монологов о жизни, внуках и ценах на помидоры на рынке?

Я умею поставить себя так, что в мою жизнь никто не полезет дальше определенного предела. Но почему, по-че-му вы вместо этого вывертываете передо мной свою? Мне не просто неинтересно, мне это неприятно.

Где, где я поставила эту злополучную галочку в пункте «установить одностороннюю страстную дружбу»? Задолбали!

А меня задолбали торговые отношения. Нет, к рынку, спросу, предложению и прочему данное утверждение не относится.

Задолбали отношения между мужчинами и женщинами (в любом возрасте — от пубертатных подростков, до пенсионеров), в которых вечно происходит торговля собой со стороны хотя бы одного из партнёров. И я не про папиков и гламурных кис.

«Ты не хочешь или не можешь родить мне детей? Захоти и смоги, иначе я уйду!»

Серьёзно? Вы выторговываете себе ребенка в обмен на своё присутствие? А вы не думали, так ли оно ценно, особенно после этих слов?

«Брось курить, иначе я не буду тебя целовать и обнимать»

Девочка, неужели ты полагаешь, что твои слюнявые поцелуи стоят для данного человека недель нервной и напряженной борьбы с пагубной привычкой? Не думала ли ты, что в любящей паре не нужны подобные ультиматумы, достаточно попросить?

«Постригись, сбрей бороду, начни краситься и одеваться по-другому, отрасти волосы, а не то мы никуда не будем ходить вместе!»

Это вообще за гранью понимания. Внешность — тот фактор, который можно оценить ещё с самого начала. Как вы можете теперь указывать партнеру, как выглядеть, да ещё при этом торгуя обществом себя любимого?

«Твоё хобби — отстой, я тебя буду от него отучать! Делай, что я говорю, тогда не будет тебе многочасовых истерик и ссор!»

Торговать своим спокойствием — это вообще высший пилотаж. Теперь вы пытаетесь заставить человека выполнять желаемое в обмен на элементарный покой. Вы уверены, что настолько уж нужны своему партнеру?

Вы пользуетесь тем, что пока человек влюблен в вас, он готов выполнять любые требования по вашим завышенным ценам. Но когда цена становится совсем невыгодной, а сам товар оставляет желать лучшего, как думаете, долго ли продлится такая влюбленность?

Здравствуйте! Я обычная женщина. По будням я хожу на работу, по выходным — в гости, в театр или кино, и так далее. Как любая обычная женщина я всегда ношу с собой сумочку. И вот эти сумочки-то меня и задолбали.

Недавно на моей любимой сумке порвался ремешок. Да не просто порвался, а вырвался с мясом. Починке не подлежит, да и старенькая она уже была, потертая. Я над ней повздыхала, но делать нечего, пошла за новой.

В «сумчатом» магазине обратилась к девушке-продавцу.

«Мне нужна небольшая сумка, черная, на ремешке, чтобы носить на плече, — прошу я и обрисовываю руками примерный размер сумочки — чуть больше листа А4 формата».

Девушка радостно кивает и протягивает мне сумочку размером с небольшой кошелек. Смотрю я на этот театральный клатч, вздыхаю…

«Извините, но этого маловато. А нет чего-нибудь побольше?»

Девушка опять радостно кивает и достает саквояж. Я с сумкой такого размера в трехдневные командировки езжу. В нее пять кило картошки свободно войдет.

«Извините, но эта наоборот — большая слишком. А компромиссного варианта нет»?

«Нет, — отвечает продавщица, — либо вот, либо вот».

Бог с ней с продавщицей, она торгует тем, что есть, но производители…

Ребята, я не могу ходить на работу с сумочкой пять на десять сантиметров. Мне в сумку нужно положить кошелек, два комплекта ключей, пудреницу и расческу, планшет и телефон, паспорт, влажные салфетки… Я думаю, многие женщины носят подобный набор с собой. И вышеуказанные вещи просто не влезут в крохотную сумочку.

Но вещей у меня не настолько много, чтобы носить их в огромном бауле, который и пустой-то весит немало. Я не хочу целый день таскать на плече тяжеленный саквояж, чтобы вечером мучиться болями в спине и шее.

Производители, вы задолбали! Неужели вам не приходит в голову, что между ридикюлями и чемоданами бывают еще сумки среднего размера, которые как раз и нужны большинству женщин на каждый день.