Прекрасный пол

Тут многие девушки жалуются на парней-геймеров, дескать те сидят сутками, а они сражаются не покладая рук, чтобы вытащить их из виртуальности, все поганые игры виноваты.

Меня за последние два года пытались спасти три девушки. В среднем каждая прожила со мной два-три месяца и была отправлена к маме. Допускаю, что мы все просто не сошлись характерами, но…

Я играю регулярно, но не очень много. Я не помню, когда я играл больше полутора-двух часов в день. Времени у меня нет, как и желания много играть. Хоть ростом я и не вышел, но вполне себе симпатичный, успешный программист, интересный в общении, со мной можно поговорить и про историю, и про космос, и про фантастику и про что угодно. Это если процитировать то, что мне говорили те три девочки в начале наших отношений.

Итак, как правильно перевоспитывать умеренного геймера.

1) Почаще напоминайте своему парню, что нужно бросать играть в компьютер, он же уже не ребенок.

2) Если парень сказал, что в восемь вечера у него раз в неделю по вторникам часовой рейд на дракона, осада замка, или еще что-то коллективно игровое, обязательно за десять минут до начала появитесь рядом с ним в сексуальном белье и начните приставать. Ну и что, что секс у вас каждый день несколько раз?! Совсем от компьютера не отходит, на девушку внимания не обращает. Мало ли о чем он там со своими виртуальными придурками договорился. Ждут — обойдутся. И разумеется, это не намеренная провокация, даже если это случается каждый раз, когда парень предупреждает о том, что будет занят. И вообще, он же ВСЕГДА В ИГРЕ!

3) Если парень со счастливым лицом хочет поделиться с вами тем, что сегодня он впервые убил в игре Черного Дракона, который ему полгода не покорялся, со скучающим лицом скажите «Ага» пару раз. Потом, прервав на полуслове, скажите: «Ну раз так сложно, может и завязать с компьютерными играми?». Он оценит.

4) Если вы узнали, что он тратит реальные деньги на игры и виртуальные вещи, обязательно проколупайте ему этим мозг. Неважно, что он зарабатывает 100 000 В месяц, а тратит 10 000. На эти 10 000 можно было бы купить такооое!.. То что он Вас кормит — это к делу не относится.

5) Обижайтесь, что он не смотрит с Вами фильмы. Ну и что, что он не любит мелодрамы?! На предложения смотреть один день фантастику, а второй мелодраму — отбрыкивайтесь всеми силами, переключайте фантастику на что-нибудь слезливое или вообще засыпайте.

6) Никогда не пробуйте с ним играть ни во что. Никогда. Вы же не дура.

7) Если в его игровом сообществе есть хоть одна женщина — выскажите ему свое негодование по этому поводу. Если она старше 30 — назовите старухой, если моложе 18 — еще не выросла. Если женщина некрасива — скажите, что в игры играют только уродины. Если красивая — обидьтесь что он клеит баб в своих игрушках. При его желании пойти на игровую сходку — обидьтесь до глубины души. Напомню, сами не играйте никогда и ни во что.

8) Подарите парню на день рождения новые ботинки. Дорогие. Вы давно хотели новые туфли, значит и он обрадуется ботинкам. Упрекните его, что виртуальному «Топору Ярости» в своей глупой игрушке он бы обрадовался больше. Если, не дай Ктулху, он согласится — обрушьте на него пункт 1 и пункт 4 с двойной силой. О том, чтобы достать ему «Топор Ярости», статуэтку из игры, красивый фентезийный постер или что-то еще даже не думайте! Нельзя поощрять его зависимость от игрушек. И так как ребенок.

9) Удивитесь, почему через два месяца жизни с Вами отказавшийся от целого ряда любимых хобби парень перестал быть веселым, общительным и интересным. И неромантичный стал, а ведь каждый день про любовь фильмы смотрит. А раньше и цветы дарил и сюрпризы делал.

10) Когда влюбленность пройдет, скандалы утомят и парень выставит Вас за дверь — это только потому, что он, задрот, выбрал вместо Вас виртуальный мир. Не забудьте об этом выплакаться общим знакомым.

Задолбали.

Халат! Как много в этом слове для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось! Я ничего не имею против халата как азиатской национальной одежды. Ничего — против банных халатов. Но халат как домашняя женская униформа вызывает мощный прилив отвращения. Эй, тётки, меня тошнит от ваших халатов! Ах, вы не тётки, вы оскорблены? В зеркало на себя гляньте.

Вот общаешься на работе с интеллигентной дамой с высшим образованием и прекрасным строгим костюмом — а дома она превращается в бабу в растянутом мешке из ткани в вырвиглазный цветочек со сломанной молнией, заколотой внизу булавкой. Будьте осторожны, оборотни вокруг нас! Милые женщины, что это за мазохистическая манера четверть своей жизни кутаться в жабью шкурку? Не дай бог, вдруг муж вспомнит, что вы — красавица.

Моя бабушка увлекалась шитьём, и от неё остался шкаф книг по кройке. Так вот, по мнению советских пособий, домашний халат — это такое кокетливое короткое платьице, от уличного отличное только обилием карманов разного типа и более свободной посадкой. Почему же в магазине в разделе домашней одежды — только безразмерные мешки с дырками для головы и рук, пошитые из самой тянущейся ткани самых жутких расцветок, обстроченные дешёвой тесьмой диссонирующего цвета, вовсе без карманов или с такими, что легко вместят трёхлитровую банку?

Купить нечего, шить дорого — так почему нельзя ходить дома в простой человеческой одежде? Но нет, чуть вышло из моды — в помойку, бедным родичам, на благотворительность — а дома продолжается культ халата.

Нет, я не мужчина, жаждущий красоты в быту. Я — женщина, считавшая себя абсолютно среднестатистической, пока не попала надолго в больницу и не оказалась окружённой толпой совковых халатооблачённых тёток от восемнадцати до восьмидесяти. И среди них я — в водолазках, футболках, шортах и бриджах — чувствовала себя единственным психически нормальным человеком. Увы, мой мир после этого никогда уже не будет прежним.

Если вы — женщина, и у вас есть домашний халат, проведите простой мысленный эксперимент: представьте, что вы в нём на улице, в толпе незнакомых и малознакомых людей. Если неуютно и стыдно — выбрасывайте недрогнувшей рукой. Ваши близкие достойны не меньшего уважения и внимания с вашей стороны, чем посторонние. Да и вашему отражению было бы приятно видеть вас красавицей, а не чудовищем.

Здравствуйте! Меня задолбали женщины, перевоспитывающие мужей. Женщины, которые считают, что их вторая половинка — вроде ребенка, которого надо учить уму-разуму.

Женщина выходит замуж за замечательного щедрого человека, умеющего и зарабатывать, и тратить. И начинает его перевоспитывать, чтоб был экономным. Все это делается под лозунгами «я знаю, как лучше», «это для блага семьи», «не спорь со мной». На деле красавица преследует ровно одну меркантильную цель — чтобы ей от доходов мужа доставалось побольше. Ишь чё друзья удумали, собраться раз в месяц в баре, выпить пиво, поесть мяса и поболтать. В скайпе поболтаете! А на сэкономленные на походах в бар деньги купим мне колечко, дорогой. В итоге всегда когда-то одетый с иголочки человек, который раз в месяц мог позволить себе расслабиться в баре, трясется над каждой копейкой и месяцами ходит в одном и том же поношенном свитере. Зато жена в брильянтах и слава богу молчит.

Другая выходит за человека потрясающе доброго, даже сентиментального, очень покладистого и совершенно неконфликтного. И тут же начинает его перевоспитывать: «ну что ты у меня за тряпка?», «что ты как баба?!». Нет, человеком-кремнем муж, конечно, не становится. Он становится задерганным и очень несчастным, только и всего.

Вот выходит женщина за вежливого, доброго и отзывчивого человека и учит его быть наглым эгоистичным хамлом. Ну что это такое, он кому-то там помогает, да еще по собственной воле! Решать, кому помогать, он сам больше права не имеет.

Женщины, милые, вас самих до брака так очаровывали черты ваших мужчин: смелость, щедрость, альтруизм, романтичность. Зачем после брака вы их вытравливаете? Зачем дергать за рукав вашего сильного и смелого мужа и ворчать «Вася, не лезь», когда он пытается вступиться за кого-то в споре? Разве не за эту самую смелость и правдолюбие вы выбрали этого человека? Или что, боитесь, что вам меньше достанется, если ваш муж попробует кому-то помочь?

После брака с вами, воспитательницы, многих моих знакомых просто не узнать. Они стесняются своих хороших качеств, прячут их, ломают себя. Для чего? Чтобы любимая не ворчала и была довольна.

Задолбали такие женщины и их отношение к мужьям.

Милая моя, ненаглядная! Ты меня ужасно задолбала. Может быть, я чего-то в этой жизни не понимаю. Суди сама, взгляни со стороны.

Нет, я тебя не разлюбил. У меня погиб двоюродный брат, с которым я много лет, практически с самого детства, был очень дружен. Только позавчера я звонил ему. Мы хотели сходить вместе на футбол, съездить в поход. Сегодня его уже нет. Мне нужно время, чтобы это осознать. Да, мне плевать, идёт ли тебе это платье и что будет на ужин. Пашка погиб. В ближайшие несколько дней я буду думать только об этом и ни о чём другом.

Да нет же, я тебя не разлюбил! С утра мне пришлось в одиночку разгребать чужие косяки, орать на людей, которые нихрена не соображают. Днём я чуть не потерял дипломат со всеми нужными документами и деньгами, благо честные люди вернули. Могли бы и себе забрать. Вечером я попал в пробку и стоял там почти полтора часа. Нет, я не хочу об этом поговорить. Нет, мне ничего не надо. У меня был тяжёлый день, вот и всё.

Нет, и сегодня тоже не разлюбил. Я думаю о будущем, о том, чего успел достигнуть, чего не успел, сколько времени мне понадобится, чтобы организовать нам с тобой хорошую трёхкомнатную квартиру вместо сомнительной однушки. Думаю о том, что ты недавно вздыхала по красивым итальянским сапожкам, пикантной блузочке, интересной юбочке, сумочке из последней коллекции и обалденном косметическом наборе, а я не могу прямо сейчас тебе всё это организовать. Я думаю, как решить эту проблему. Я не могу спокойно думать, когда меня постоянно отвлекают своими подозрениями и дурацкими вопросами с нотками истерики.

Нет, не разлюбил. Но, учитывая всё растущий уровень твоей непонятливости, я уже не уверен, что этого никогда не случится. Задолбала!

Меня раздражают люди, делящие мир на черное и белое.

Я хожу в ботинках, я не ношу юбок, у меня короткая стрижка, я обожаю свою фиолетовую тушь для ресниц, у меня идеальные длинные ногти и выщипанные брови. Мой телефон не менялся восемь лет, я могу полчаса выбирать между бальзамом для губ со вкусом кокоса и бальзамом со вкусом карамели. У меня набор метательных ножей, я ношу кобуру с пистолетом под плюшевой толстовкой. Я интересуюсь строением самолетов, я любуюсь улыбкой Криса Эванса. Я готовлю шведский суп из сливок и черники, я мою полы раз в две недели. Я не умею водить машину, мне нравится прыгать с парашютом. Я смотрю аниме, я провожу расчеты для телескопа. Я могу заменить розетку, я не могу открутить крышку бутылки с газировкой.

У меня тысяча привычек для мальчиков и тысяча для девочек. Это не делает меня пацанкой, это не делает меня кисой. Это делает меня человеком. А считающие, что я не могу одновременно любить и органную музыку и Раммштайн — задолбали.

Вот уже успели написать про преимущества раздельного времяпрепровождения семейной пары. А я хочу рассказать о еще одной удивительной вещи, которая значительно облегчает жизнь — о разделении труда.

Почему-то очень многие знакомые женщины и девушки страшно удивляются, что я что-то делаю принципиально сама, а не на пару с мужем. Все сразу выступают за равенство в отношениях и вселенскую справедливость.

Да, я в походе стираю его трусы. Нет, он не маленький, он сам может. Но в данный момент он пошел с мужиками таскать бревна и рубить дрова, а потом они будут носить воду из источника. У меня нет ни малейшего желания махать топором или тащить в гору пятидесятилитровую канистру. Уж лучше трусы постираю, тем более, что у нас за неделю набралось много вещей — моих, его и общих, — которые стоит сполоснуть. Вот и стираю все вместе.

Да, дома готовлю только я, муж умеет, но не хочет. А я не хочу даже знать, как ремонтировать велосипед, ноутбук или шкаф. Вот даже думать об этом не хочу. Благо, муж чинит все без моих прямых указаний. Потому что это его работа в семье, я готовка — моя. Очень удобно, так как я люблю готовить, а он — ковыряться в механизмах.

А задолбали меня сторонницы «справедливого распределения обязанностей». Под ним подразумевается «делать все поровну» и «каждый заботится о себе сам». Они не будут «стирать чужие трусы», они заставят мужчину на другой день делать то, что они делали сегодня. Плевать, что мужчина сделает это хуже и через силу, пусть восторжествует справедливость. Иногда это делается из расчета «вот поймешь, каково оказаться на моем месте».

Это все очень интересно, пока мужчина не начнет делать то же самое: «Я в прошлый раз чинил машинку, теперь твоя очередь!», «Ну-ка помоги мне рояль на 10 этаж поднять!» или «А почему это у меня рюкзак тяжелее? Давай тащить поровну.» Что вы скажите по поводу такого мужчины? Правильно, ничего хорошего. Так почему вы, женщины, позволяете себе такое поведение?

Я пойму женщин, которые все умеют чинить сами и имеют разряд по тяжелой атлетике, при этом пуще мужиков ненавидят готовить и убираться. Также не будем учитывать случай с альфонсом-дармоедом. Но чаще дело обстоит по-другому.

Интересно, что такие идеи высказывают незамужние женщины в качестве совета замужним. А лечится это несколькими годами совместной жизни: если кто-то сделает твою работу лучше, а ты сделаешь лучше его работу, то какой смысл продолжать упорно отстаивать «равенство»?

Ну здравствуйте, милая девушка! Вы выплакались, вы страдаете, вы высказываете свои претензии — как же, такую замечательную, не оценили. А давайте посмотрим, что вы можете предложить по сравнению с нами. Да, разрешите представиться — как раз старая тетка 35 лет.

Вы не подумали, что надо бы иметь не только яркий макияж, но желательно и некоторое количество мозгов в голове? Ваша готовность прыгнуть в постель любому с квартирой и машиной на ночных улицах называется другим словом, проще. Не отличаясь принципиально ничем. Знаете, что вызывают у мужчин раскрашенные девочки, которые так и лезут в карман? Брезгливость.

Такие «старухи», как мы — привыкли к удивлению при виде нашего паспорта. Отчасти потому, что килограммам косметики мы предпочитаем уход за собой. Просто ценим и уважаем свое тело. Вы постите фотки в контактиках, а мы получаем второе высшее образование. Вы пишете безграмотные анкеты на сайтах знакомств, а мы ведем переговоры на иностранных языках. Мы способны дать верный совет, при необходимости выслушать и поддержать другого человека, а вы заняты одним — как бы продаться повыгоднее. Мы разбираемся в театральных постановках и законах аэродинамики, мы чувствуем себя на своем месте как в шикарном ресторане, так и в палатке посреди леса. Вы ноете в сети — а мы работаем над собой. Неудачница — в любом возрасте жалкое зрелище.

Вы считаете, что из вас выйдет хорошая мать? Для воспитания детей нужен не только гибрид матки со счетчиком. И если вы так хотите иметь детей — вперед, в банк спермы — и дальше, улучшайте демографию. Но вы не хотите, статус матери-одиночки вас не прельщает. А тогда, будьте любезны, не бравируйте своей фертильностью.

Оцените себя адекватно — что вы из себя представляете? Кроме мини-юбки, калькулятора и претензий ко всему миру — что у вас есть? Ничего? А тогда поумерьте претензии. И переживайте ваши неудачи молча.

Если вы позиционируете себя товаром — вы ширпотреб. Самый обычный.

В моей семье, помимо меня, еще две женщины — мама и тетя — и обе отнюдь не Дюймовочки. В молодости, по их утверждениям, обе были тонкими и звонкими, но молодость прошла, а вместе с ней фигуры газелей. Со мной наоборот. Все детство и юность была пончиком, и только последние пару лет с гордостью являюсь обладательницей стройной, красивой фигуры. Глядя на мой прогресс, и мама и тетя решили тряхнуть стариной и тоже похудеть, но дело не движется. Я долгое время гадала почему так, ведь и едят они вроде творожки-салаты, а потом заметила у них привычку, которая, оказывается, вредила мне еще в детстве, но я тогда еще не умела прислушиваться к организму и определять сытость.

— Ты почему оставила ложку? Доедай! Оставила тут курам на смех, куда это?

— Ну доешь салата, тут раз-два и все, миска чистая!

— И куда девать половину котлеты? Доедай, раз начала!

А теперь посчитаем. Организм наелся, и поэтому я решаю оставить. В моем случае я положу остатки в контейнер и спокойно перекушу ими позже, или доем на следующий день. В случае моих родственниц доедается ложка салата, чтобы миска стала пустой, доедается половина котлеты, которую не доела я, доедается пара кусков колбасы, чтобы освободилось блюдце. Из всего этого в результате получается еще одна целая порция пищи. Но это не считается, ведь это «остатки, которые доесть надо». А потом эти женщины горестно щиплют себя за бока и вздыхают, что никак не худеется. Так вы, милые, слушайте свой организм, а не глас маразума, который категорически возбраняет остатки пищи класть в холодильник. Задолбали.

Уважаемые страдалицы из прекрасной половины человечества! Скажите, ради всего святого, на кой вам вообще сдались мужья?

Нет, я все понимаю: нужно как-то самоутверждаться, рассказывая подружкам, какое бесполезное и примитивное существо ваш избранник. Но подружки лишь похихикают, а вам с этим жить. Да-да, вот с этим существом, раскидавшим пивное пузо по дивану, а задубевшие носки по всей комнате, играющим целый день в свои тупые игрульки и, что самое омерзительное, до сих пор не занявшим ни одной позиции в списке «Форбс». Дорогие, зачем вам эти ежедневные мучения?

Правда, если пошевелить мозгами, возникает законный вопрос: как вообще подобное существо оказалось навечно впечатанным в ваш паспорт? Странное дело: хотела мужа-миллиардера, а оказался вдруг грузчик из пивного ларька. Хотела романтика с букетиками и стихами, а получила гыгыкающее быдло, абсолютно не уважающее раннего Тютчева. Вожделела ночами неутомимого Казанову, а он «раз-два и баюшки». Неужто так сильно хотелось «взамуж», что схватила перед загсом мимо проходящего мужичка и не уточнила, кто он, что он и соответствует ли представлениям о прекрасном? Создать семью по любви, с человеком, разделяющим твои убеждения и цели? Нет, не слышали.

И не надо плакать о том, как он «после свадьбы резко изменился». Попробуйте всё-таки перед «уж замуж невтерпеж» подумать, в первую очередь — головой, а уже потом, задрав юбку, бежать окольцовываться. А может, не стоит и начинать? А то задолбали уже своими бесконечными претензиями.

Как же меня задолбали девушки, которые пытаются «устроить свою личную жизнь».

Ходит такая, как на рынке, и выбирает себе самца. Любовь? Нет, не слыхали. Она выбирает. Сравнивает. Составляет таблички, где прописывает все плюсы и минусы. Некоторых тестирует на практике. Без чувств, без всего — просто тест-драйв.

В базовое понятие о счастье таких вот устраивальщиц входит замужество, обязательно выгодное (мужчина должен) и ребёнок, после рождения которого на мужчину можно забить. Через несколько лет, когда ребёнок подрастает, девушка понимает, что ей этого мало, и начинает искать другого мужчину. Уровнем повыше. Делает это точно так же обстоятельно, планово. Мужчина уже должен быть постарше и обязательно состоятельный.

Почему меня это так задолбало? Я как раз из той серии, в которой эти девушки ищут второго мужчину. Пару раз обжигался.

Дело в том, что эти выбиральщицы почему-то свято верят, что они ценны сами по себе. Причём не какими-то человеческими достоинствами, а просто самим фактом наличия вагины.

Самое удивительное — они к этому времени уже несколько лет были замужем, но не умеют вообще ничего. Жёны из них никакие. Они так и не поняли, что вагины для счастливого брака недостаточно. При этом они очень нетерпеливы. Они устали сидеть в скучном браке (любви-то нет!), и им хочется всего и сразу. И вот такая пигалица, на которую ты обратил внимание, сходу начинает требовать поездки в Европу (святая мечта), машину, деньги («Милый, у нас же общий бюджет, да?»). И этим, конечно, тут же убивает любые романтические чувства, заметьте, уже опытного мужчины.

И не забывайте, у них уже есть как минимум один ребёнок, которого они немедленно требуют любить, содержать, учить и т. д. Причём зачастую они не делают вообще ничего для того, чтобы мужчина почувствовал, что у него семья. Они даже фамилию отказываются менять! Уже не говоря о том, что общение с бывшим мужем не хотят ограничивать («Это же наш ребёнок!»). Ваш? Ну так сами и платите за его обучение.

А потом идут рассказывать, что мужики уже не те. Задолбали. Отношение к вам будет такое же — товарно-денежное.