Прекрасный пол

Нет предела человеческой глупости.

Пишет мне давеча моя подруга.

— А мне будут гадать на картах Таро! — и пересылает переписку с какой-то «ясновидящей», которая уверяет её, что может гадать не только при личной встрече, но и через интернет, и при этом может ответить на любые вопросы.

— И ты реально в это веришь?

— Да.

Уточню на всякий случай, подруга моя — убеждённая атеистка, которая хорошо разбирается в химии, биологии, физике, да и весьма неглупый, как я думала, человек.

— Забавно. А может быть, ты ещё и в гороскопы веришь?

— Нет. Но я доверчивая. Может быть, она что-то посоветует.

— А давай я тебе сама будущее предскажу, — предлагаю. Что так, что сяк — будет шарлатанство, но я ведь тоже могу что-нибудь выдумать.

Она мне не ответила, но наш короткий разговор разбудил во мне воспоминания о том, что было несколько лет назад, когда я была скучающей двенадцатилетней девчонкой, мне отчаянно хотелось чем-то себя развлечь, и тут мне на глаза попал сервис «Ответы. Mail.ru», а именно, раздел «Магия и гадания». Там взрослые (не подростки и не дети!) люди присылали свои фотографии, писали даты рождения, знаки зодиака, и просили, чтобы им предсказали будущее. Некоторые спрашивали, вернётся ли к ним муж, как завоевать любимого, уничтожить соперницу (конечно же прилагались фотографии, даты, знаки). Одна сорокапятилетняя женщина спрашивала, когда её дочь выйдет замуж. И я повадилась писать им ответы. От фонаря, разумеется, но уже в столь нежном возрасте у меня был неплохо подвешен язык, и я умела растекаться мыслью по древу так, чтобы это звучало красиво и убедительно. Я всегда давала им обнадеживающие прогнозы, рассказывала, что любимый обязательно осознает свою ошибку. Он обязательно вернётся, когда поймет, что любит только её, обязательно предложит руку и сердце. И они мне верили!

Лирическое отступление — у меня был самый обыкновенный профиль. Там была честно указана дата рождения, так что не знать, что мне двенадцать, они не могли. Там не было никаких постов про магию, знаков гадалки на аватаре или чего-то ещё, что могло бы ввести их в обман. Но их это не смущало! Когда кто-то адекватный намекал им, что не надо бы вестись на такую чушь, каждая из тех, кому я делала благоприятные предсказания, начинала орать о том, что возраст не важен, мол, у неё могут быть настоящие способности, она наверняка правду говорит! Я даже не ожидала такого фееричного результата! Многие из этих баб потом писали мне в личку, требовали наиболее подробных предсказаний, и когда я их выдумывала, едва не пи́сались от радости. Одна из них постоянно штурмовала мою электронную почту, думая, что я через интернет смогу определить, не лежит ли на ней венец безбрачия. В конце концов, мне это надоело, и я удалила свою страницу.

Так вот, к чему я все это написала? Мне хотелось бы знать, почему взрослые, самостоятельные люди могут быть так глупы и наивны? Просто потому, что они тупые? Или потому, что они хотят верить в любую чушь, доверять любому шарлатану и обманщику, если он говорит им то, что для них желанно? Наверное, им и не нужна правда. Правда может быть грустной, неприятной, даже жестокой, не каждый может её принять. А искать утешение во лжи так просто, особенно если эта ложь так сладка. Это же так легко — поверить в полную чушь, и больше ни о чём не беспокоиться. «Ясновидящая» сказала, что все будет хорошо, значит так оно и будет!

Дорогие представители рода человеческого, я хочу обратиться к вам! Пожалуйста, не позорьтесь. Не заставляйте меня усомниться в том, что человек — существо разумное и мыслящее. Не будьте наивны, как дети, ведь у вас есть такая замечательная вещь, как мозги, и ими надо пользоваться! А если вы их не используете, то что отличает вас от животных?

И напоследок ещё одна история из жизни. Много лет назад, ещё при своей жизни, мой отец отправился к гадалке. Она взяла с него деньги, а потом заявила, что он проживет до восьмидесяти лет. Когда он вернулся домой довольный, мама ему сказала: «Что ж, она очень хорошо устроилась. Если сбудется, то сбудется, а если нет, то ты уже не сможешь прийти к ней и пожаловаться, что она сказала неправду». Он умер, когда ему было пятьдесят пять.

У меня все. Спасибо за внимание.

Ох, не думала я, что настанет и мое время нажать кнопку «Выплакаться». И жаловаться я буду на сильный пол. Хотя… Сильный ли он?

Я человек общительный, активный, люблю новые знакомства. Я молодая привлекательная девушка, и знакомства с мужчинами также не обходят меня стороной, как дружеские, так и романтические. Но вот что за мода у вас такая пошла? Почему при знакомстве вы практически сразу начинаете жаловаться мне, как давно у вас не было девушки и как вам не хватает «тепла»? Что в переводе на человеческий означает «секса». Причем это слышишь от совершенно разных мужчин.

Вот Евгений. Почти тридцать лет. Не обделен умом, привлекателен внешне, добрый, серьезный, работящий. Но с первого знакомства началось нытье о том, какие женщины нелогичные, не обращают внимания на такого хорошего парня. От меня ты, Евгений, что хочешь? Чтобы я тебе девушку нашла или сама с тобой в постель из жалости легла? Если изначально ты меня привлек, то после двух недель таких жалоб мне даже разговаривать с тобой не хочется, ты все об одном твердишь. В топку.

Вот Антон. Жизнерадостный, активный, целеустремленный и самостоятельный. С тобой мы познакомились, когда я уже была в отношениях, о чем сразу предупредила. Решили, что будем общаться по-дружески. Но что это? Почему на мой вопрос: «Как провел выходные?» — я каждый раз слышу: «Хочу деееевушку»? Любой разговор сводится к этой теме, даже дискуссию по квантовой механике умудрился свести к своему одиночеству.

Если бы это были единичные случаи, я бы и внимания не обратила. Но на таких нытиков жалуются и мои знакомые. Как парни, так и девушки. На этом сайте часто дают ответ тому или иному явлению. Может, кто и мне объяснит причины нытья таких мужчин?

Ладно, раз пожаловался, два, но постоянно! На что вы рассчитываете? Складывается такое впечатление, что вы настолько отчаялись, что секс из жалости — ваш последний шанс. Секрет открою: такая тактика только отпугивает девушек. Сразу возникает вопрос: «А что с ним не так, что к тридцати годам он ходит девственником?»

И последнее. По своему опыту скажу, что если человек долго не может найти спутника жизни, вне зависимости от пола, ему стоит сделать всего одну единственную вещь. Понизить планку.

А пока задолбали.

Я обычная среднестатистическая женщина под тридцать лет, и я задолбалась!

У меня с каждым годом всё больше и больше складывается убеждение, что производители обуви, как у нас, так и за границей, свято уверенны, что у всех людей одинаковая, можно сказать, клонированная форма ступней, причём одинаковая в рамках каждого размера. И других форм быть не может!

Мне, обладателю узкой ступни с длинным большим пальцем и условным тридцать седьмым размером, найти подходящую обувь крайне сложно! Обычно мой размер у разных производителей варьируется от тридцать шестого до тридцать восьмого, что уже задалбывает неимоверно, так как приходится перемерять гору обуви одной и той же модели. Так же из-за узкой ступни я не могу носить среднестатистические туфли и балетки. Обычно они широкие и с закруглёнными носами, из-за чего задняя часть туфли спадает с пятки, а пальцы зачастую чувствуют себя, как в тисках. Ремешок же, который удерживал бы мою ногу, встречается крайне редко. Мне приходится обходить в нашем немаленьком районе все обувные магазины, от дорогих магазинов до дешевых закутков с китайским ширпотребом, чтобы найти себе хотя бы ОДНУ пару!

Вот и сегодня мне пришлось угробить весь выходной, чтобы найти себе туфли на работу. С предыдущими случилась неприятность, и их пришлось выбросить. Требования к туфлям были просты — достаточно элегантны (работаю в офисе) и на невысоком каблуке (на работе приходится часто ходить с этажа на этаж, а лифтов у нас нет). В итоге, после целого дня примерок и разъездов по магазинам я смогла найти только одну подходящую пару туфель. Где я их при этом нашла? В ДЕТСКОМ отделе одного из магазинов! Спасибо продавщицам, которые, обдумав мою ситуацию, предложили попытать счастья в детском отделе, сказав, что у детей тоже бывают нестандартные ноги, и на них тоже иногда шьют обувь. Туфли, к счастью, оказались черного цвета, без всяких стразиков, розовых сердечек и зверушек. Единственное, что выдавало их «детскость» — ремешок, застёгивающийся на липучку.

У моей матери такая же проблема! Только у неё по-взрослому широкая ступня, и маленький размер — тридцать четвёртый (китаянки обзавидовались бы). В итоге, ей так же приходится объезжать кучу магазинов и пытать счастья в детских отделах.

Производители обуви, ну неужели так сложно сшить нестандартной обуви побольше? Уверяю вас, что люди сделаны не под копирку, и будут вам очень благодарны за такое разнообразие!

Хочу выразить благодарность этим продавщицам. А вы, производители обуви — задолбали!

Ходим с парнем в спортзал. Есть там русская парная. Очень нам полюбилась, особенно в сочетании с последующим нырянием в купель — сказочно бодрит. Но и в этом чудном месте меня успели слегка задолбать.

Нет, безусловно, парная должна содержать пар и быть очень жаркой. Понимание нормы и предела у всех разное, и это нормально, организмы у всех индивидуальные. Так вот, непонятно, почему все должны подстраиваться под понимание кого-то одного?

В каждое посещение неизменно находится человек, который решает, что называется, поддать. Конечно, периодически это делать надо. Но почему за два месяца только три-четыре человека в такой ситуации поинтересовались мнением остальных? Что интересно, все они были мужчинами. Женщины, хотя их больше хочется называть тетками в соответствии с поведением, никогда не спросят, что думают остальные посетители парной. Больше пара, жарче, так лучше, уж я-то знаю.

Люди, давайте будем относиться друг к другу с уважением, а? Не отшельниками же живем, надо подстраиваться друг под друга для общего комфорта.

Теперь я задалбываю вас, ребят, без обид.

Тебя, необъятная тётенька и тебя, худенький мальчик, и тебя, трезвый (я уж думала — нет) здоровый дядька.

Да, это я выставлю в транспорте локоть назад, поставлю на колени сумку с вязанием и всегда буду ставить заднюю ногу на носок. Потому что если я еду в транспорте — настигнут они. Прижималы. Кого в детстве не бесили бабушки? Правда, таковыми они мне только тогда казались. Сейчас, гоняя подобных от своих детей, я с ужасом понимаю — они немногим старше меня. Но за эти годы ничего не изменилось: «Деточка-можно-я-вот-тут-на-краешек-вот-так-вот-ой-шо-ж-ты-падаешь-то?» Или кому-то нравятся животы всех сортов и размеров, уложенные на ваши плечи? И чужие сумки на ваших головах/плечах/коленях? Покажите мне тех людей, которые приучили вас к мысли, что всё это нормально.

И я сейчас не о часе пик и забитом транспорте.

ОК, я иду к выходу. И сейчас мои носорожьи сорок восемь килограмм и широченная спина сорок четвёртого размера проложат вам путь к заветной двери. Только я смогу защитить вас от этой страшной толпы в два десятка человек, которая, конечно же, сомкнётся в миллиметре за моей спиной, дабы ни за что на свете не выпустить вас из этого автобуса.

Хррррусь! Да, это были мои любимые туфли. Дорогие для кошелька и души. Кожа на каблуке содрана. Чпок! Прощайте, такие удобные босоножки. Бум! Спасибо, после ещё одного удара в больную почку я, конечно, перепрыгну впередистоящего ждущего сдачу.

Знаете, задолбали. Я на тропе войны. Что это, дамочка, вы укололись? Да, спицы. Стальные, восемь миллиметров. И до них от прохода полметра.

Нет, деточка не подвинется. Только если вы оплатите её проезд. Ведь оплата в коммерческом транспорте взимается согласно занятому месту. Это самый массовый маршрут с интервалом в три минуты, я в окно следующий вижу. И на руки я половину своего веса не возьму. Да, стакан воды, я помню.

Да не пищи ты, мальчик. Ты сам засунул свой кедик мне под пятку. Да, в берце титановая пластина — я твой кедик и не заметила. А зимой в Сибири в кедах ходить вредно.

Это локоть. Да, я им сумку придерживаю. А что это вы возле неё делаете, мужчина? Мне пора кошелёк проверить? Ой, нету его! Ух ты, места сразу хватило, не нужно притираться. Да не боись, чувак, я кошельками не пользуюсь.

Спасибо тебе, неизвестный парень. Благодаря тебе я сегодня поняла — они существуют. Те, кто умеет держать дистанцию.

Недавно я вошла в тот возраст, который позволяет всем окружающим с надеждой спрашивать меня, мол, когда уже замуж-то? Вы не представляете, насколько вы все задолбали!

У меня были счастливые отношения. Со временем они портились, а когда пришел нужный момент, они прекратились. На память о нём у меня остались воспоминания о постоянных обманах. О предательствах. О ежедневном задолбании на почве разных характеров и бытовой несовместимости. Он считал меня транжирой, я считала его жмотом, хотя в предупреждение споров оговорюсь — каждый тратил свою зарплату только на свои нужды, зачастую даже еду каждый покупал себе сам. Нас не устраивал друг в друге именно способ траты денег партнера. Наша совместная жизнь с каждым днем становилась все хуже и больше не приносила никакой радости обоим. А когда я узнала об измене, с чистой совестью собрала вещи и ушла восвояси.

Вся эта история с ее мелкими уточнениями останется между нами. Я не собираюсь рассказывать подробности ни одному из вас, окружающих меня людей. Единственное, что я могу сказать — на какое-то время я потеряла веру в мужчин. Разумеется, когда-нибудь я снова влюблюсь, захочу жить вместе, может быть, завести детей и кошку. Но сейчас мне плохо, я пережила сложный для меня период отношений и мне нужно время для восстановления душевных сил. Мне нужно побыть одной, переосмыслить жизненные ценности, понять, что я хочу поменять в себе, а что хочу оставить. Проанализировать свои ошибки, если они вообще были, и если решу, что в чем-то была виновата, измениться. Понимаете? Мне нужно время! И я боюсь сейчас выходить замуж!

Увидели меня с мужчиной? Уже бежите ко мне с вопросом, когда свадьба? Уважаемые, идите-ка вы в лес.

Оу, я приехала на работу на пассажирском сидении классной тачки и вы уже предвкушаете красивую историю о принце на белом коне? Спешу вас разочаровать.

Ухожу с работы пораньше, случайно обмолвившись в телефон о столике в ресторане? То есть кроме свидания больше вам в голову ничего не приходит?

Меня могли видеть с братом, сватом, дядей, другом. Я могу отпроситься пораньше, чтобы успеть в ресторан и поздравить лучшую подругу с днем рождения. Если я целую мужчину в щеку, это не значит, что мы только что из ближайшего отеля и хорошо провели там время.

Достали видеть в каждом мимо проходящем моего будущего мужа!

А меня задолбали мужчины, задающие вопросы.

Так уж сложилось, что мне часто приходится бывать на вокзалах. Часто — это дважды в день. А на какой вокзал я приеду, зависит от моих планов на день. И периодически находятся люди (почему-то они всегда мужского пола), которые потерялись.

Нет, я могу понять вопрос: «Не подскажете ли вы, где находятся пригородные кассы?» — его задают все, вне зависимости от пола. Всегда подсказываю, если знаю. Но вы же пристаете к незнакомому человеку с разговорами типа: «А когда поезд до Малых Вязем? Нет, я знаю, где расписание, но отсюда не вижу, нет, поближе не подойду, А на каком поезде мне доехать до Хлюпино? Посмотреть по карте железных дорог?»

А сегодняшний случай совсем добил. Стою, значит, на платформе, слушаю музыку, никого не трогаю. Тут меняется песня, и я краем уха улавливаю где-то справа возмущенное: «Заткнут уши своими наушниками долбаными и не слышат ничего!» Как выяснилось позже, мужчина хотел поинтересоваться, какой путь в Москву, а какой — из Москвы. То, что прямо над его головой висит табличка «Путь 1, в Москву» — это, конечно, мелочи. Так ведь задолбываться нечем будет.

Женщины, конечно, тоже задают вопросы. Но проблема, которую можно решить банальным «подойти и посмотреть» — это чисто мужская проблема.

Дорогие, не побоюсь этого слова, мужчины! Оглянитесь вокруг: на дворе уже XXI век. Вас никто не обязан обслуживать. Смиритесь.

Я, как и многие, люблю смотреть фильмы и сериалы. И меня задолбала одна очень странная тенденция, которая в последнее время прослеживается если не у всех, то у многих произведений киноискусства.

Вот на экране — постапокалиптический мир. Еды практически нет, да что еды — чистой воды на всех не хватает. Зато, видимо от предыдущих поколений, остались нехилые запасы косметики. Главные героини — чистые, выхоленные, аккуратно накрашенные, тени подобраны под цвет глаз. Волосы блестящие, уложенные в красивую футуристическую прическу.

Фильм про европейское средневековье. Крестьянские барышни накрашены так, что позавидовали бы модели двухтысячных, мужчины (да-да, те самые крестьяне) — гладко выбриты, волосы аккуратно лежат, а на одежде аж две скромные дырочки «а-ля поношено».

Сериал, время действия — наши дни. Героиня работает на высокой должности в международной торговой компании. На лице — расширенные поры, синяки под глазами, волосы просто не расчесаны. И если бы этот образ характеризовал героиню, было бы простительно. Но нет, это просто дань бодипозитиву. Хотите не накрашенную девушку — пожалуйста. Многим и с голым лицом это очень идет. Только вот камера — коварная штука, под софитами лицо потеет, и грим просто необходим.

Знаете что, режиссеры? Давайте вы просто все вместе соберетесь и поменяетесь гримерами, а то не задолбали даже, а насмешили!

Пост посвящается нашим дорогим модницам и красавицам соцсетей. А также модникам и красавцам.

Зайдёшь на страницу какой-нибудь старой знакомой, а там она разместила сто-пятьсот фотографий своего лица на телефон в разных ракурсах. «А вот я с цветами, а вот я с котами, а вот я с мужем в постели, а вот мои банки-склянки-домашние заготовки, а вот я за столом на работе вся такая-растакая …бла-бла-бла».

Смотришь и удивляешься. Неужели людям не стыдно такое публиковать? Любой посторонний человек заходит и видит все подробности вашей личной жизни, вплоть до цвета трусов! Что за эксгибиционизм такой? При том, что этим дамочкам лет под тридцать! Неужели вся ваша жизнь крутится только вокруг этого? Кроме своей искажённой (от плохого объектива телефона) внешности, вам нечего показать миру? Не позорьтесь!

Некоторые из вас были очень интересными девочками в детстве и юности! Куда это всё подевалось? Почему вы превратились в таких примитивных? Ни собственных интересов, ни собственного мнения. Если не хотите или не можете этим делиться, то уж лучше вообще ничего не выкладывать. Я понимаю, что вы о себе высокого мнения и считаете свои снимки на телефон верхом искусства, а лицо — великолепным. Но вы никогда не задумывались, что другим людям при взгляде на всё это делается смешно? Подумайте, как это всё выглядит со стороны. И среди мужчин, хоть и редко, но всё же находятся такие, которые грешат подобными распрекрасными страницами.

Не понимаю, что за странное желание опозориться?

Я работаю в клинике красоты, стараюсь в силу знаний и навыков сделать всех желающих более привлекательными.

Но как же задолбали «красавицы», которые думают, что их красота — дело только моих рук!

У каждой третьей — неприятный запах изо рта, гнилые зубы или же их ощутимое отсутствие.

И чаще всего именно такие клиенты приходят с жалобами на высыпания, акне и плохой цвет лица.

Когда же деликатно говоришь им о том, что надо сходить к врачу, проверить желудок, они воспринимают это как личное оскорбление! Тут же парируют, что они пару лет назад там были и у них все хорошо!

Дорогие мои! Если вы пришли ко мне за ощутимой помощью, а не затем, что бы я вас на деньги разводила, то выполняйте назначения!

Я же не просто так вам советую, я же знаю свою работу и как одно связано с другим.

А пока получается, что от вас пахнет как от гниющего кашалота. А вы рассказываете, что вам ваша косметика не подходит. Займитесь, наконец, своим здоровьем, тогда и лица чище будут!