Прекрасный пол

Почему мы считаем, что девушки меркантильны? А вы прочитайте свою историю, попробовав поменять в ней мужчин и девушек местами.

Мужчины-альфонсы — плохие мужчины? Окееей, а почему тогда при неработающей жене, «вынужденной клянчить деньги на необходимое», то есть при жене-альфонсе, плохим снова оказался мужчина?

Алименты платят тому, с кем остался ребенок. Зачем же вы, в случае финансовые проблем, с маниакальным упорством пытаетесь оставить ребенка себе — оставьте его отцу и платите алименты ему. Но нет, вы хотите получить и ребенка, и деньги, а потом удивляетесь, что мужчина, отлично знающий на что вы тратите эти деньги (подсказка: совсем не на ребенка) не испытывает желания содержать вас восемнадцать лет.

Позиция типа: «Я хочу, чтобы мужчина купил квартиру или сделал за свой счет капитальный ремонт и забыл о своих вложениях», — вообще ничего, кроме ухмылки, не вызывает. Если вы не в курсе цен, то это потраченные годы, а то и десятилетия жизни. Вы вообще хоть на что-то сами копили десяток лет? Если да, то вложитесь аналогично с целью улучшения общих жилищных условий и будем равны. Что? У вас нет на это денег? А не кажется ли тогда вам, что ваша позиция — это позиция закоренелого меркантильного эгоиста или даже жестче — паразита, который упрекает носителя в недостаточно восторженном образе мыслей?

Задолбали люди, составляющие на основе поведения одного человека мнение обо всех остальных.

Я дважды была неудачно замужем. Все мужики — козлы! Хрен они от меня что получат. Буду сама от них получать все, что мне надо. Ну и результат плачевный, конечно. Принц почему-то на хамскую «принцессу» не клюнул. Все мужики снова козлы.

Из меня любовница все деньги выжала. Эти бабы все меркантильны! Теперь ни за одну из них в кафе не заплачу и вообще, сразу буду предупреждать, что денег они от меня не получат. Естественно, что девушки от такого хамства шарахаются, подтверждая тем самым его мнение. А дело опять же в заранее хамском отношении к ни в чем не повинным людям.

Ко мне несколько раз приставали на улице под предлогом что-то спросить. Все! Теперь ни с кем не заговорю, а если вдруг меня остановят и спросят что-нибудь, баллончиком шарахну в лицо и убегу. Самозадолбанность и постоянный стресс вам точно гарантированы. Плюс — напуганные пешеходы, которые просто хотели дорогу спросить.

Меня подвел мой друг. Теперь никому из друзей больше не помогу. Не дам собой пользоваться! Естественно, что друзья в итоге сбегают от такого отношения, зато теперь окончательно можно убедить себя в том, что доверия никому нет.

Среди людей, конечно, встречаются простейшие, но мы все-таки посложней элементарных частиц будем. И судить обо всех людях, напоровшись на плохого человека, очень глупо.

Вы оскорбляете хороших людей, плодите злобу и недоверие. Сначала пообщайтесь с человеком, а потом уже своё мнение о нем составляйте. И первое впечатление часто обманчиво. А нормальные люди свое поведение корректируют по ситуации, а не по шаблону действуют.

Нас много и мы все разные. Кто-то плох, а кто-то хорош. Не задалбывайте и не задолбаны будете.

До чёртиков достало утреннее метро. Точнее люди, с которыми там приходится сталкиваться.

Да, юноша со взором горящим, я специально притормозила посреди турникета, что бы ты не проскочил следом. Потому что у тебя в руках шестой айфон, а на голове наушники стоимостью с месячную заплату среднестатистического офисного хомячка. Так что встань в общую очередь в кассу, лапочка, или продай айфончик. Его стоимости хватит лет на десять проездок в общественном транспорте.

Мамаша на эскалаторе, у вас в кармане завалялся лишний ребёнок? Если нет, то ставьте вашего слонёнка, мажущего соплями перила, перед собой, потом что по левой стороне на немаленькой скорости спускаются люди. При столкновении со мной ваш драгоценный сынуля просто ойкнул, но если бы на него налетел полуторатонный дядечка, бежавший следом, то ваше чадо пересчитало бы носом все ступеньки.

Нежные фиалки размером с кита-убийцу, я понимаю ваше желание дождаться-таки пустой поезд и ехать дальше с комфортом. Но это не значит, что надо Великой Китайской стеной намертво блокировать двери в вагон, мешая как выходящим, так и желающим туда войти. Поэтому я буду вас пихать, отдавливать вам ноги и толкаться. Потому что пустой поезд приходит раз в двадцать-тридцать минут, а мне нужно уехать вот прямо сейчас.

Мадам постбальзаковского возраста, болтающаяся перед дверями вагона уже десятую остановку, прекратите уже материть людей, которые входят и выходят там, где им нужно. Потому что мешаете всем именно вы. Сначала шли спальные районы, откуда сотни людей одновременно пытаются уехать на работу, потом пошёл центр с кучей пересадочных станций на другие линии. Какая религия мешает вам ехать в другой конец города в середине вагона, где бы вы уже давно примостились на сидении, остаётся загадкой.

Милые подруженьки на пятнадцатисантиметровых шпильках, уйдите, наконец, со встречной полосы движения. Или хотя бы ползите с вашей скоростью умирающей улитки вдоль стеночки, и будет вам счастье. Я понимаю, что вы поддались стадному инстинкту и решили ломануться вслед тому предприимчивому мужичку. Но мужичок бывалым сайгаком пронёсся туда, куда ему было нужно, не создавая пробок. А вы всё тащитесь на подгибающихся ножках, получая лучи поноса и ненависти вслед.

Бабуля, которая, судя по всему, пережила Куликовскую битву, полусгнившую картошку, за которой вы тащитесь с джипоподобной тележкой в промышленный район города, вряд ли кто-то кроме вас купит. Поэтому могли бы поехать на рынок и позже восьми утра. Да и место вам уже готовы уступить как минимум пять человек. Так что прекратите терроризировать школяра с портфелем, который по размеру в половину его роста. Не надо креститься и устраивать панику каждый раз, когда поезд на несколько секунд останавливается в туннеле. Это совсем не злобные террористы. И, пожалуйста, не надо пытаться всем вокруг жаловаться на цены на эту самую картошку, это никому, кроме вас, не интересно.

Задолбали люди, которые по выходу из дома оставляют там мозг. Либо не выходите из дома совсем, либо пишите на лбу «Мозг оставил дома, прошу обходить меня стороной».

У меня тема немного, может, неожиданная. Раньше я на этот факт не обращала внимания, но после того, как несколько лет назад отказалась от шоколада и всего, что из него сделано (на то у меня были свои причины), сделала поразительное и пренеприятное открытие. А именно: в нашей стране шоколад почему-то считается твёрдой валютой (вроде водки в начале девяностых).

К примеру, идёшь в гости в дом, где есть дети. Что приносишь с собой? Правильно, «Киндер-сюрприз» ребёнку. Видишь незнакомого ребёнка, умиляешься и… что? Правильно, предлагаешь ему конфетку. Ни один детский конкурс чего-бы то ни было, праздник (особенно Новый год!) не обходится без раздачи сладких призов и подарков. Будь то наборы конфет или просто шоколадные медальки. Ведь все дети по умолчанию едят шоколад.

Хочешь отблагодарить кого-нибудь за услугу, что первое срывается с уст? Правильно — «С меня шоколадка». Хотим задобрить строгого преподавателя, что делаем? Правильно, всей группой скидываемся на конфеты, вино и цветы (варианты разные, но сладкое в наборе обязательно будет). Набор конфет — универсальный подарок любому человеку почти на любой праздник.

Это всё я обнаружила несколько лет назад. Тогда я занимала весьма незначительную должность. Тем не менее, находилось много людей, желавших меня отблагодарить за что-нибудь или просто поздравить с каким-нибудь праздником. Так что заветные коробочки и плиточки шоколада по нескольку раз в месяц ложились ко мне на стол. Не помогало даже то, что я много раз повторяла дарителям, что шоколад я не ем, и поблагодарить меня можно и на словах. Видимо, у большинства людей не укладывается в голове, что кто-то может не любить и не есть шоколад. К счастью, я живу не одна, и охочие до сладостей люди у нас дома есть. Они передают вам спасибо, дорогие дарители и благодарители. Но всё же на будущее учтите, не все едят и не все любят шоколад. В следующий раз, когда захотите поблагодарить, скажите просто «спасибо». А если захотите сделать подарок к празднику, потрудитесь узнать, что на самом деле любит одариваемый.

Нажать кнопку «выплакаться» меня заставило феерическое расставление точек над слепыми мужчинами. Ну-с разложим все по полочкам:

Возьмем самую стандартную сине-белую соцсеть. С помощью нехитрых действий можно определить, что пользователей мужчин и женщин в ней примерно поровну. Теперь зададим параметр, женат или замужем. Мужчин там будет около 6 миллионов, а женщин около 9. Совпадение? Не думаю. А теперь зададим параметр «в активном поиске», картина будет диаметрально противоположная.

Каждая свободная девушка не хочет признавать того факта, что у нее никого нет. О боже, какой позор быть неприкаянной! Поэтому в анкете обязательным атрибутом являются фотографии с братом, папой или другом, статусы «красивая, добрая, никого не ищу, так, хвастаюсь» etc. У моей знакомой Л. статус «есть друг» висел задолго до того, как друг у нее действительно появился.

Отдельная хвала еще одной моей знакомой Н, которая носит колечко на том пальце, который свидетельствует о помолвке. На мой резонный вопрос: «Почему?» — она ответила: «Чтобы отсеять тех мужчин, которые в это поверят».

Так вот, девушки в стиле «я не такая, я жду трамвая», желаю вам, чтобы с вами никто не знакомился и не проявлял к вам знаки внимания, пока вы не приведете свою страницу в порядок и не снимете колечко с того самого пальчика.

С уважением, приверженец точек на лбу.

Задолбали люди-кошки.

Люди-кошки останавливаются в толпе и злобно шипят под нос, когда кто-то утыкается в их спину. Им нет дела до людей, ведь девочке-кошке пришло сообщение от очередного котика. Какие люди, о чем вообще вы?

Люди-кошки перегораживают собой и так узкие проходы между полками супермаркетов, заглядевшись на такую большую и красивую пачку молока. Вежливого: «Разрешите пройти», — они то ли не слышат, то ли слышать не хотят. Избирательный слух-с, как у Барсика, который «добро пожраловать» — расслышит, даже если сказать шепотом, а на рявк: «Брысь, зараза, от цветка!» — и ухом не поведут.

Люди-кошки непредсказуемо меняют траекторию. По какому принципу — кошачьему богу известно, но шагнуть и споткнуться о кошачью пятку, которой, кстати, секунду назад впереди не было — запросто. А, да, кошечке захотелось наискосок налево. А люди — что люди? Это их проблемы.

В моллах люди-кошки берут тележки и отправляются на шоппинг. Кстати, знаете ли вы, что кошки во время шоппинга превращаются в газ и стремятся занять максимум пространства? Если в маленьком магазинчике (вы ведь помните про молл?), есть два прохода, то в одном застынет в задумчивости кошка, в другом будет стоять кошкина тележка. На просьбу подвинуться кошки реагируют как на личное оскорбление, а то и вовсе не слышат. Избирательный слух, вы ведь помните?

Людям-кошкам неведомо правостороннее движение. Интуитивные борцуны с системой, они спускаются по лестнице по правой стороне и поднимаются слева, толкая идущих навстречу людей и взирая на них с негодованием. Ессно, как же кошку посмели толкнуть, как же кошке не уступили… Человек-кошка свято верит, что весь мир только вокруг него вертится, а до мерзких и глупых людишек кошке дела нет.

Задолбали. Срочно эволюционирую из человека в собаку.

Добрый день.

Позвольте и мне поделиться своей задолбашкой. Я буду говорить про отпуска и отдых. Понятное дело, что возможности и потребности у всех разные. Кому-то экстрим, кому-то музеи, кому-то шопинг, кто-то лежит две недели в шезлонге у бассейна, а кто-то едет в глухую деревню без света и Интернета, чтобы наслаждаться там покоем. И, как правило, после отдыха люди делятся своими впечатлениями и эмоциями. И меня дико бесят те (обычно это барышни), которые с видом прожжённых путешественников и знатоков рассказывают, как им понравились Сейшелы. Или Мальдивы. Или Барбадос. Процент пафоса при подобном рассказе просто зашкаливает. А когда начинаешь спрашивать, что же именно там понравилось и почему выбор пал именно на острова данного архипелага, барышня объяснить не может. Барышня даже не знает, чем отличаются Мальдивы от Сейшел, Бали от Бора-Бора, Вьетнам от Таиланда. Барышня не знает, в какую она ездила страну. У барышни в соцсетях фото с Тенерифе и подписи: «Как прекрасен отдых на Карибах». Барышня не знает, что Гавайи — это один из штатов США. Она даже не отличает Турцию от Египта.

Барышне нравятся модные названия. Её больше ничего не волнует.

И вот эта безграмотность в сочетании с пафосом просто чудовищна. Потому что, по мнению барышни, все, кто не был на Каймановых островах, должны прийти домой и удавиться от зависти.

Я был практически на всех этих островах, большей частью по работе. И я с бо́льшим удовольствием выслушаю рассказ коллеги про зимнюю рыбалку и про замёрзший в грязи Опель, чем ваши богемные сказки. Потому что он получил от своих приключений кучу эмоций и впечатлений, а вы отдыхали ради количества лайков под пляжными фотками.

Меня задолбало то, что мы не дорожим самыми близкими людьми: родителями, мужьями, жёнами, любимыми или просто друзьями. Я не могу понять, почему многие позволяют себе обманывать, кидать и оскорблять любимых людей, оправдывая это тем, что поймёт, стерпит, простит. Мне надоело смотреть на мистический круговорот «извини-косяк». Вообще, слово «извини», для многих, так же как и «я тебя люблю» стало бессмысленным, пустым и автоматическим решением всех проблем, мол, извинился и всё забыто. Всё, ты должен быть прощён на сто процентов, а если обиженный тебя не прощает, то «ах, он гад, козёл и прочее».

Разве нормально грубить родителям? Я сейчас не о родителях — тиранах и пьяницах, а о тех, кто постоянно заботится об иногда вполне взрослом и самостоятельном дитятке. Навестить или позвонить родителям? Нет, лучше провести это время с подругой, поспать или ещё чего-то. А родители поймут, они же родители.

Девушки и молодые люди кидаются друг в друга оскорблениями, словно комками грязи. Вы, может быть, через год, два, три уже не будете вместе просто потому, что это не ваш человек, но на данный момент это ваш выбор. Почему после всех букетов и кино, будучи уже сложившийся парой, вы позволяете себе сначала проехаться друг на друге, а потом затереть это всё брошенным вскользь «извини» и продолжать дальше?

Мужья и жёны — вообще отдельная категория. По своему собственному выбору вы решили стать одной семьёй. Семья это поддержка, приют и любовь. А что делаете вы? Брань переходит все немыслимые границы и это только малая часть.

Мужья попрекают жён, забывая, что только они молча стирают их носки и трусы, зато масляным оскалом провожают посторонних женщин, которые зачастую удостаиваются внимания, лишь махнув подолом юбки.

Жёны не отстают и бесконечно пилят и пилят, словно циркулярка. Как может прийти в голову при всех, при народе громогласно рассказывать какой у вас муж козёл? А кто при таком раскладе вообще вы?

И снова это мямлящее «прости» с букетами, конфетами, мягкими игрушками и носками в подарок и опять всё заново. Будто «прости» это некий акт, который стирает память и восстанавливает равновесие вселенной всего за пару секунд.

Друзья? Друзей можно кинуть, исчезнуть, не звонить, не отвечать. Перетерпит, и так привык, а у меня дела. Можно просто слить всю грязь в жилетку другу, а потом его, облепленного вашими эмоциями, отправить восвояси и вызвать снова, когда нужно будет опять слить. А что? Проглотит, не первый день дружим.

В моей семье есть простое, но абсолютное правило: в первую очередь любимые люди, затем все остальные. Поэтому в детстве сначала выслушивали моё мнение по ситуации, а только затем директора школы, учителей, чужих детей и их родителей. Если мама говорит, что у неё плохое предчувствие по поводу ситуации или человека, папа не отмахивается типичным «не выдумывай» или «тебе кажется», папа разбирается в ситуации. Если папа не справился с ситуацией, не нашёл выхода, нет, он не «урод, на которого я потратила свои лучшие годы», а «дорогой, давай найдём выход вместе».

И я, пожалуй, продолжу их традиции. А вы можете дальше пребывать в своей лжи, главное, не втягивайте в неё меня. Задолбали.

Я представительница прекрасного пола, и я задолбалась от стандартных диалогов. Диалог первый.

— Девушка, а давайте познакомимся!

— Я замужем!

— Да ну? Такая молодая и замужем? Не верю!

— Вот кольцо на пальце. Я замужем.

— А может тогда просто, как друзья будем общаться?

— Нет, спасибо «как друзья» мне не нужно.

— А может у тебя подружки есть?

— …Да пошел ты!

Диалог второй.

— Девушка, давайте знакомиться!

— Я замужем!

— Ну и что?

— Меня не интересуют другие мужчины.

— Ну давайте просто посидим где-нибудь.

— Не вижу смысла и не хочу. Удачи вам в поиске любви.

— Ну давайте просто так номерами обменяемся!

— Нет.

— А почему?

— …Да пошел ты!

Диалог третий.

— Девушка, а вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

— Три квартала вперед, по левой стороне здание, обложенное серой плиткой «под камень».

— А вы, значит, туда ходите? А какая ваша любимая книга?

— Не вижу смысла обсуждать это с незнакомым человеком.

— А давайте тогда познакомимся! Меня Саша зовут!

— Саша, я прекрасно понимаю ваши цели. Я замужем, меня не интересуют знакомства.

— Нет, вы все неправильно поняли, мне просто хочется дружить с умной, начитанной девушкой!

— Начитанных девушек у нас полгорода. Найдите среди них незамужнюю.

— А мне вот вы понравились. Давайте просто пообщаемся!

— …Да пошел ты!

И наконец.

— Девушка, а вы не подска…

— ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

Дорогой невысокий полноватый носитель темных очков! Вы можете быть вполне приятным, хорошо одетым и пахнущим духами молодым человеком. Но у девушек и молодых женщин, к сожалению, уже есть приобретенное экспериментальным путем знание: посылать все равно придется. И ради того, чтобы в очередной раз в этом убедиться, не хочется отрывать драгоценные минутки от рабочего времени, встречи с друзьями или семейного ужина. Почему мы сразу посылаем? Спросите у своих же, у мужчин.

А любители знакомиться на улицах задолбали!

Доброго времени суток, уважаемый автор. Я тоже девушка в кроссовках. Мне абсолютно все равно, кто что носит и чем при этом руководствуется. Я люблю кроссовки, кто-то любит шпильки — у нас свободная страна. Однако, кнопку «выплакаться» я нажала, и сейчас расскажу, почему.

Сразу скажу, что наш отдел вообще никак не связан с работой с людьми, поэтому мои кроссовки никого не могут отпугнуть, дресс-кода у нас нет. На моей работе гражданочки предпочитают одеваться в платья и туфли на каблуках, носят милые клатчики и всем составом ходят в салоны красоты. Это их право. Однако.

— Встречать курьера, идти на другой этаж, искать кого-нибудь по зданию пойду я, потому что они на каблуках.

— Доставать документы или что-нибудь с верхних полок шкафов буду я, потому что они в узких платьях.

— Поправлять отошедшие на системниках провода под стол полезу я, потому что они боятся порвать колготки.

— Менять картриджи в принтере и заправлять туда новую бумагу буду я, потому что у них маникюр.

Итого: меня за мой рабочий день несколько раз дергают решать их проблемы. А у меня, вообще-то, есть своя часть работы, и мне совершенно не улыбается лишаться обеда или оставаться вечером. Они достойные профессионалы, но и меня тоже не за красивые глаза нанимали, и быть мальчиком (простите, девочкой) на побегушках для меня унизительно.

Извините меня, уважаемый автор, мне абсолютно непринципиально, кто и как себя ощущает, но я не люблю, когда люди «самоощущаются» за чужой счет, а мои гражданочки заняты, похоже, именно этим.

Позволю себе вспомнить старую добрую английскую пословицу: «Свобода моего кулака ограничена носом соседа».