Прекрасный пол

Задоблали вонючки. Причем не столько бомжи и прочие немытые граждане, с коими в последнее время довольно редко сталкиваюсь, а прокуренные и надушенные. За последний месяц случилось три вопиющих случая, о которых хочется выплакаться, не считая более мелких и привычных задолбашек.

Случай первый: лифт. Пока ехал со своего девятого этажа на первый, чуть не задохнулся. Что за свиньей надо быть, чтобы прокурить маленький лифт? Ладно я, здоровый мужчина, выдержал, но в подъезде живут пенсионеры, аллергики, беременные женщины, которым гораздо сложнее пользоваться лестницей и которым будет по-настоящему плохо от нахождения в таком прокуренном месте. Сюда же запишу нарушающих уже пару лет действующий запрет на курение ближе пятнадцати метров от остановок и входов в метро. Проблема та же: их не обойдешь, не вдохнув вонючего дыма, но хотя бы на улице можно заранее задержать дыхание, проходя мимо них.

Случаи два и три: надушенные дамы на культурных мероприятиях.

Арт-кафе. Куплены билеты, заняты столики, наслаждаемся с женой ужином и концертом замечательного исполнителя. Все хорошо, пока не приходит дама, от которой за несколько метров разит резким запахом духов. Садится за соседний столик. Так мы едва не закашлялись. Пересесть некуда, уходить с концерта из-за нее не хочется. Через некоторое время «притерпелись», но, как говорится, осадочек остался.

Театр, буквально в это воскресенье. Замечательный мюзикл, получаем удовольствие от просмотра. Но только до тех пор, пока во втором отделении рядом с нами не оказывается пожилая дама, от аромата которой жену начало мутить. Это уже не соседний столик в полутора метрах, а соседнее кресло в нескольких сантиметрах. Ситуация разрешилось тем, что жена вынуждена была прямо посреди представления переместиться на свободное место в соседнем ряду, хорошо, что оно нашлось. Итог — второе отделение сидели с женой врозь.

Вонючки! Имейте же уважение к окружающим! Дайте нам возможность дышать нормальным, насколько это возможно в городе, воздухом! Курящие, дайте возможность окружающим пройти, не зацепив ваш дым. Дамы и господа, выходящие в люди! Чтобы надушиться, достаточно двух пшиков на запястья. По одному на каждое. А затем потереть ими, запястьями, шею под ушами. Больше — уже слишком много. Если от вас при этом продолжает плохо пахнуть, значит вы забыли помыться или постирать одежду.

Дайте нам дышать!

Даже не знаю, с чего начать, но выплакаться безумно хочется.

Итак, начнем. Недавно у меня возникли небольшие проблемы с кожей, уж простите за подробности, но это главный аспект моей задолбашки. Так вот, с проблемой этой я усиленно борюсь: крема, умывашки, маски, хорошее питание и все-такое, но проблема полностью не уходит. А задолбали меня вовсе не прыщики, а люди с просто «убийственными» советами, которые разделились на несколько категорий.

Категория первая: «Шутники».

— О, это у тебя от недотраха… гыгыгыгы, — пальцем тычет в мое многострадальное лицо одногруппник.

Спасибо, мил человек, а то я не знаю, от чего у меня это. Да и я пока, собственно, не знакома с таким понятием в реальной жизни.

Категория вторая: «Знают все аспекты проблемы, но зачем-то советуют то же самое».

— Ну у тебя ж с питанием очень плохо, жуй салатики, и вообще ты вся больная, умывайся почаще и все пройдет, — восторженно щебечет лучшая подружка за чашечкой чая.

Спасибо подруга, ты прям помогла и заодно мою веру в себя приумножила. Только вот память у тебя видимо, как у рыбки, потому что все то же самое я говорила тебе буквально сегодня утром, иронизируя насчет своего внешнего вида.

Категория третья: «Оптимисты по жизни».

— Ой, да не заморачивайся, прыщи и прыщи, давай-ка сделаем селфи! — кричит другая подруга и тащит меня на убийственно яркий свет, попутно убирая волосы с моего лица.

Я тебе сто раз говорила, милая подруга, что я сейчас стараюсь сильно не открывать лицо, дабы не смущаться самой и не смущать честной народ. Даже при том, что болячки и правда не особо заметны, меня все равно раздирает жуткий стыд за мой вид. Но нет, ты жаждешь селфи именно здесь и сейчас, в момент моего наихудшего внешнего вида.

Категория четвёртая: «Тупые вопросы».

— А почему ты не замазываешь прыщи тоналкой, это же так мерзко, иу, — кривит лицо гламурная киса нашей группы.

Во-первых, это дело не твоей компетенции, от слова совсем. Во-вторых, раз уж на то пошло, нельзя еще больше забивать кожу различными веществами косметического назначения, кроме лечебной косметики и прочих лечебных средств. Мажь я свою кожу тоналкой, я бы ходила в прыщах месяцами, прямо как ты, милая гламурная одногруппница.

Категория пятая, моя искренне любимая: «Нормальные люди».

— У тебя проблемы с кожей? Я могу посоветовать «такое-то» средство и «такие-то» маски для лица. Они мне помогли, может и тебе тоже помогут. Надеюсь, ты поправишься.

Слава богам, что людей из пятой категории больше, но досадные исключения, описанные выше, продолжают отравлять мне жизнь.

Всерьез задумываюсь над тем, чтобы прикупить себе балаклаву.

Меня одновременно умиляют и задалбывают такие «нигатовчики». Привет, парень! У меня для тебя плохие новости: твоя девушка ушла не из-за обилия мужского внимания на работе и не мама её подговорила, и это не «этап отвращения». Ушла она потому, что у неё, в отличие от тебя, есть цели и планы на будущее, и в них не входит десятилетнее ожидание того, когда твоя ягодка наконец-то созреет.

Дорогие ребята, я уже немало лет задаюсь вопросом, почему вы, будучи взрослыми дядьками, а некоторые уже и с пивным брюшком, так долго решаете вопрос с браком? Почему иметь в доме халявную домработницу, кухарку и прачку вы готовы, а взять на себя ответственность за неё — нет?

Парень, ты не готов? Так давайте, расходитесь и не будете терять время. Многие девушки в перспективе хотят семью, и семью в молодом возрасте, пока есть силы и хлещут амбиции. Ты же хочешь проминать диван, ополовинить свои расходы на быт и получить обслугу за так.

Знаете, мужчины, как «здорово» жить в бесконечной неопределённости? Я понимаю — прожить год-два, а далее уже становится невозможно позорно. На каждом празднике, на каждой чужой свадьбе в тебя летят унизительные вопросы: «А когда уже вы?» А что девушки могут ответить, в то время как их благоверный отводит глазки или же делает вид, что вообще не слышал вопроса? Позорно и обидно осознавать, что за несколько лет ты приглянулась, как обслуга, но не приглянулась, как жена. И более непонятно, почему по прошествии многих лет с тобой до сих пор живут.

Разговоры о планах и будущем вы пресекаете на корню, вы говорите увиливая, завуалированно и непонятно. А когда пытаешься расставить все точки над i и завершить отношения, вы начинаете играть на чувствах — клянчить и умолять.

Большинство моих знакомых девушек ждут по пять, а то и по десять лет! А многие из них хотят и мужа, и детей — простые человеческие желания. И тратят на вас и силы, и годы. Кто-то идёт на безумные меры и заталкивает вас внушительным животом в ЗАГС, кто-то поумнее — уходит, как только не видит перспектив семьи, а кто-то молча ожидает заветного кольца.

Так вот, молодой человек, следующие отношения не пойдут по кругу потому что, скорее всего, вашей умной, красивой, хозяйственной девушке обязательно встретиться готовый и ответственный мужчина, а не тормозящий баран.

С уважением, девушка, ждущая свадьбы почти уже третий год после официального предложения перед лицом всех друзей и родственников…

На что я обиделась?

За месяц до Нового года мы с тобой шныряли по магазинам в поисках подарков для родственников, которых у нас внезапно оказалось в два раза больше, чем до свадьбы. И все это время боролись моя жажда экономии и твоя расточительность, иначе говоря: «А не слишком ли это дешевый подарок для (ИМЯ)?»

Мы две недели искали подарок бабушке, потому что ты упорно отказывался покупать дорогой чай и конфеты, мотивируя это тем, что мы такое дарили в прошлый раз. Угу, триста шестьдесят пять дней назад. Безусловно, она все еще помнит и все еще не выпила прошлогодний чай.

Подарок брату. Ну да, мы старательно искали «хрень побольше». Бедняга, ему пришлось делать тоже же самое. Племянники. О ужас, их родители — работник склада и декретница, безусловно обзовут нас нищебродами, если это будут недорогие игрушки. Мои предложения высмеивались, твоих — не поступало вообще. Всех оббежали, всех порадовали, все счастливы. Вот только все ли?

Разбирая после праздников ёлку, я внезапно поняла, что подарка от тебя для меня под ней так и не было.

— Я тебе месяц назад купил/дал денег на то-то и то-то, это как бы и есть на Новый год.

Круто, месяц назад. Хоть бы предупредил тогда, что ли, я бы порадовалась заранее врученному подарку. Положить под ёлку хоть мелочь копеечную было никак? Я эту фишку еще в школьные годы просекла и ненавидела: «Вот тебе зимние сапоги, это вроде как на Новый год. Купим тебе плеер, это подарок на День Рождения, потом ничего не проси».

— Ну что я тебе подарить могу?

Весь месяц, что мы пытались родственников осчастливить, я в магазинах показывала тебе, что мне нравится, что я бы хотела получить для себя. Стоило мне взять в магазине на полочке что-то милое и приятное, как ты возникал из-за плеча:

— Это кому? (Имя)?

— Нет, мне, — отвечала я и, видя утрату твоего интереса, ставила вещь обратно.

В конце концов, я прямо сказала: «Хочу в подарок лампу, в кровати читать темно». Ты сказал: «Хорошо», — и я решила, что сигнал дошел. Зря, как оказалось. Скажу честно, то, что я подарила тебе, я купила еще к годовщине свадьбы. Но тогда ты не принес даже букета, и я решила не ставить тебя в неловкое положение. В конце концов, это был только наш праздник, провести вечер вдвоем — уже праздник и подарок.

Мы можем вообще ничего друг другу не дарить, черт с ним. Но тогда избавь меня от участия в покупках подарков. Например, твоей сестре, которой мы не можем подарить декоративный светильник, потому что он «слишком дешевый». Тебе не жалко на меня денег, но очень обидно видеть, как ты изворачиваешься ради друзей и родственников, совершенно забывая обо мне. Вот из-за чего я расстроена. Только ничего уже не исправишь.

— Ну чё ты обижаешься? Не будь букой! Ну чё я сделаю-то?

Ничего.

Прочитала историю собрата по одиночеству и тоже решила высказаться. По своему опыту могу сказать, одиноких девушек друзья и знакомые задалбывают не меньше, чем одиноких мужчин. Думаю, даже больше. Простите уж, джентльмены, но вам хотя бы не приходится слушать про «рожать пора» и «часики тикают».

Даже на этом сайте девушки к задолбашкам часто приписывают: «Нет-нет, вы не подумайте, у меня есть любимый человек и я счастлива!» Складывается ощущение, что не иметь парня или мужа в нашей стране — это уголовное преступление.

Так вот, я — девушка, у которой нет любимого человека. И детей. Кота тоже нет. И да, я сильная и независимая. Уже представили себе монстра, который бросает камни во встречные влюбленные парочки и питается кровью младенцев? Зря, потому что отсутствие личное жизни не мешает мне быть счастливой. Вообще, почему считается, что человек без партнера одинок? У меня есть семья — родители и сестра, есть прекрасные друзья и знакомые.

Нет, я не ненавижу детей, не называю их презрительно «личинками» и «пузожителями». Как раз наоборот, мне интересно общаться с детьми, но своих иметь не хочется. Считайте, что я таким образом вношу вклад в спасение планеты, она и так перенаселена. А рожать ребенка с надеждой на то, что проснется «материнский инстинкт», я не хочу — достаточно навидалась нелюбимых и нежеланных детей, рожденных по принципу «так надо».

Тут недавно высказывались о том, что «сильные и независимые» ненавидят праздники. Окститесь! Праздники я очень люблю. Вам приносит удовольствие нарезание салатов? Очень рада за вас, но это не для меня. Я лучше схожу с друзьями в ресторан, в парк, в кино или театр или вообще отправлюсь за границу. Как говорится, каждому свое.

Нет, я не завидую семейным людям и не рыдаю ночами в подушку. Мне просто некогда заниматься такими глупостями. Я работаю в двух местах и много путешествую. И не надо жалостливым тоном задавать мне вопрос: «Замуж так и не вышла?» Нет, и не выйду. Давайте поговорим о чем-нибудь другом.

Я не ною о том, как бы мне хотелось найти пару, так что не предлагайте познакомить меня со своим братом-сватом-другом-сыном-племянником. Думаете, он будет очень счастлив с девушкой, которая не настроена на создание семьи?

В конце концов, люди, почему вы не понимаете, что семья — это не обязанность, а свободный выбор каждого человека? В СССР на людей несемейных смотрели косо, им сложно было построить карьеру, но советские времена давно канули в лету, а привычки у людей — все те же.

Особенно меня смешат разговоры про то, что семья и дети — это помощь в старости и «стакан воды». Вы в какой стране живете? У нас не молодые помогают старикам, а наоборот. Родители тянут сначала детей, потом — внуков. Молодые и здоровые люди лет тридцати жалуются, мол мама с папой мне совершенно не помогают. И это считается нормальным. Пожилые люди часто отчисляют часть своей небольшой пенсии детям: им ведь нужно кредит на машину выплачивать и ипотеку платить. А еще бабушки и дедушки — это бесплатные няньки для малышей. Причем такая помощь воспринимается, как обязанность. Активные пенсионеры, которые тратят всё своё время и деньги на себя? Фу, что за глупость! Мы же не в Европе! А вот лично у меня на пенсионный период большие планы — кругосветка, например. Вот и буду зарабатывать деньги на осуществление мечты.

Вы думаете, что одиночество, это извращение? Что ж, у меня другое мнение. По-моему, извращение — жениться и выходить замуж «потому что пришла пора». Извращение — выливать в себя сперму из использованного презерватива, чтобы заставить благоверного жениться. Извращение — рожать ребенка «для себя», а потом вымещать на нем злобу и кричать: «Ты мне обязан». Извращение — рожать «заек», не имея «лужайки», а потом удивляться, почему же Господь и все окружающие разом не бросаются на спасение вашей семьи.

Если вам нравится такая жизнь — живите. А меня оставьте в покое. И если вы любите поострословить на тему «сильных и независимых», то вспомните другую знаменитую шутку: «Если по жизни ты неудачник, говори всем, что выбрал семью», — она как раз про вас.

Читаю на этом сайте истории и порой начинает казаться, что пишут тут обитательницы сказочных стран, сплошь принцессы и королевишны. Совсем недавняя история от лица женщины, которую — о ужас! — вынудили готовить, стирать и ходить за покупками два мужлана. Недопустимо! Принцесса же в Университете науки познает в поте лица, пока мужланы на работах штаны просиживают. Как можно на ее хрупкие плечи взваливать стирку и готовку? «Совсем мужланы оборзели!» — решила принцесска и, не пытаясь ничего изменить, убежала в родительский дом на маменькины пироги.

Принцессы, ау! Этот сайт читают люди, давно в университетах отучившиеся и знакомые с теми, кто там учился. Моя жена и пара её подруг успевали после учебы не только приготовить поесть и посуду помыть, но и подрабатывали в свободное время, так как учеба чаще всего заканчивалась часам к трем. Тогда как с работы люди возвращаются обычно часов в семь-восемь. Да и на работе, в отличии от пар, не поспишь и не прогуляешь.

Так что не надо плакаться о таких детских проблемах с простейшим решением. Долго стирать? Стиральная машина в помощь. Покупка вместительного холодильника решает проблему с походами в магазин: один раз запрячь мужика, чтобы кучу сумок с продуктами донес — и четыре дня по магазинам ходить не надо, разве что за хлебом. А еще есть посудомоечные машины, мультиварки… Разве это сложно?

Хотя, я скорее порадуюсь за того молодого человека, ибо принцесски должны сидеть у маменек, иначе задалбывают.

Несколько лет назад познакомился с умной, красивой, хозяйственной, общительной и просто очень привлекательной девушкой. За несколько лет наших отношений мы оба выросли, стали лучше, поменяли свои взгляды, а также пережили несколько серьезных внутренних кризисов. И вот наконец-то съехались. С моей стороны было сделано много ошибок, в том числе затягивание с принятием серьезных решений.

Конечно же, милая, ты мне говоришь — давай расстанемся, я охладела. Нашла работу, появилось больше мужского внимания. За время наших отношений ты предпринимала шаги к тому, чтобы услышать от меня предложения руки и сердца. Подталкивала меня к действиям, способным развить наши отношения. Я понимаю, что не оправдал твоих надежд, но это не повод поддаться влиянию родных и близких тебе людей и так разбрасываться своими чувствами, думая, что следующий мужчина будет лучше.

На этапе отвращения, который бывает во всех продолжительных отношениях, мы расстались. А следующие твои отношения с другим человеком повторятся по кругу, и будет все то же самое.

Задолбало то, что стараешься ежедневно, готов изжить в себе недостатки, планируешь только лучшее для любимого человека, а в итоге все равно разбитая ваза.

Хочу рассказать читателям страшную сказку-задолбашку про то, как довести любимую женщину.

Жили-были, не тужили два добрых молодца. Были они друзьями. Один снимал у другого в квартире комнату. Снимающий ездил за продуктами, сдающий готовил. Посуду мыли по очереди. В комнатах убирали каждый в своей. Но тут, внезапно, как это у молодых людей водится, у того, который комнату снимал, появилась она — ЖЕНЩИНА! И недолго думая, привел он эту женщину к себе в скромную комнату. Поначалу женщину все устраивало — она не чувствовала себя хозяйкой в доме, но помочь старалась во всем. Потом женщину попросили готовить.

Готовила женщина вкусно, а потому это сделали ее обязанностью. Посуду по-прежнему мыли по очереди. Потом добрым молодцам надоело мыть посуду, и они это делать просто перестали. И мытьё посуды стало обязанностью женщины.

Наскучило одному ездить за продуктами и по полтора часа ходить по магазину с длиннющим списком, написанным ровным женским почерком — стали с собой за продуктами женщину брать. Когда совсем ходить по магазинам надоело, стали просто изредка посылать женщину за продуктами одну.

Когда женщина чего-то не успевала, стали ее упрекать. Мол, как же так? Ты же всего лишь в университете учишься! А мы оба аж на работе работаем! Как тебе не стыдно? Тут-то в перерыве между готовкой и стиркой, таща домой пакеты с едой, женщина задумалась, а вместе с тем и задолбалась… А потом взяла, да и сбежала к себе обратно в дом, к маменьке.

Так вот, это я к чему, добрые молодцы? Если вы думаете, что вы такие прекрасные, что ради вас женщина готова стать рабыней, то не обольщайтесь, действительно прекрасных среди вас раз-два и обчелся, а вот женщин, которые сбегут от вас, если вы задолбаете — каждая первая.

За мной постоянно следят. Нет, я не параноик и не сторонница теорий заговоров. За мной постоянно следят дети. По крайней мере, именно в этом пытаются убедить меня окружающие.

Иногда возникает ощущение, что я живу в фильме ужасов — только выйду за порог, а вокруг уже дети. И они смотрят, смотрят, смотрят… Бр-р-р. А если без шуток, то сколько можно уже? Люди, где вы вообще находите такое количество детей?

«Как ты можешь пиво пить? Тут же дети смотрят!» — возмущается новая знакомая. На часах двенадцать ночи, в кафе три человека, помимо нас. Ни одного младше двадцати.

«Не кури! На тебя смотрит мой ребенок!» — требует незнакомая женщина. Ребенок в это время увлеченно наблюдает за чужой собакой метрах этак в двадцати от меня.

С курением, впрочем, вообще отдельная история, хоть сборник выпускай. Дети с улицы увидят меня на закрытом балконе шестого этажа. Они найдут меня в курилке в клубе, вход в который строго для лиц старше восемнадцати. Они будут следить за мной в шесть утра и в час ночи, пока я курю у подъезда. И, конечно же, будут с открытыми ртами смотреть мне вслед, когда я просто иду по улице, а потом побегут делать то же, что и я.

Последней каплей стала девушка, сообщившая мне, что я своим видом пропагандирую детям лесбиянство, а ведь «онижесмотрят». На мне не было ни единого символа ЛГБТ-сообщества, а еще я держала за руку своего большого бородатого мужика. Пояснить свой вывод девушка отказалась. А жаль. Наверняка это была безумно интересная логическая цепочка.

Ах да, и следят все эти дети почему-то именно за мной. Почему не следят вот за тем дяденькой или вот за той тетенькой, делающими то же, что и я, мне так никто и не объяснил. Наверное, я избранная.

Не собираюсь я прятаться от детей. Не собираюсь жить в бесконечном фильме ужасов. Задолбали.

Новый Год — это не только праздник, но и мои «дополнительные обязанности».

Предпраздничная уборка? Сделала.

Предпраздничные закупки продуктов и ещё сюрпризов под ёлку? Сделала.

Готовка? Ну конечно. А вы сомневались?

Знаете, что огорчило?

Расчёт подарков под ёлку по формуле «N минус один», где «один» — это я.

Ах, ну конечно, вы настолько уверены в моих силах и способностях позаботиться о празднике собственными силами, что вам даже в голову не пришло, что я могу что-то не сделать.

Дорогие родственники и друзья! Вы лепите одни и те же отмазки уже третий Новый Год подряд.

Не задолбали, но серьёзно обидели.