Прекрасный пол

В парфюмерно-косметическом магазине две девочки-ромашки живо обсуждает новинки. Одна из них просит помощи у консультанта:

— Можно понюхать то-то и то-то?
— Ароматы не нюхают, а слушают! — поправляет более продвинутая подруга.

Собираюсь нанести туалетную воду на блоттер. Первая девочка вздыхает:

— Ну, слушают, так слушают, — и решительно подставляет... мочку уха.

В компьютерный магазин заходят две чувихи и пристально осматривают ноутбучные сумки. Одна тыкает в сумку пальцем:

— Смотри, вот эта вроде для женщин.
— Ты чо, дура? Тут же написано: «Для ноутбуков».

Работаю массажистом. Лето, запарка, времени не хватает. Заходит девушка, подает санаторную книжку. В назначении сугубо медицинским почерком накорябано «гр. отд.» (грудной отдел позвоночника). Скороговоркой бормочу: «Стелите простынку на кушетку, раздевайтесь по пояс, ложитесь головой к окну», — и удираю мыть руки.

Возвращаюсь. Лежит головой к окну, но на спине, высокой юной грудью в потолок, да ещё и руки за голову заложила.

— А вы чего так легли?
— Ну там же «грудь» написано!

Подходит как-то женщина, суёт мне под нос пустую пластиковую упаковку от расчёски и спрашивает:

— Простите, а у вас нет точно такой же расчёски?
— К сожалению, нет.
— (с грустью в глазах) Жалко.. А вы не могли бы мне что-то подобное подобрать?
— Э-э-э... Нет.
— (не теряя надежды) Эх, жалко-то как! А мне так она нравится... Вы знаете, тут еще номер «7» на обороте написан. Может быть, подберёте семёрочку-то?
— Может быть, вы пройдете в отдел невидимых вещей?

Работаю мастером по маникюру. За несколько лет работы появилось стойкое желание сделать тату на лбу с наименованием профессии: большинство клиентов путают меня с психологом, подружкой, сексопатологом или консультантом по экономическим вопросам. С некоторых пор вообще не принимаю невест (работаю на дому и могу выбирать), так как к обычным жалобам на жизнь добавляются истерики и слёзы.

Добила меня девушка, которой сначала не понравилась квадратная форма ногтей, как она просила изначально, — захотела острые. Ладно, перепилила. Небесное создание посмотрело на результат и... правильно, «верните обратно». И рисунок ей не тот. А ногти накладные, чтобы поменять рисунок, нужно всё делать заново. Переделала — вроде довольна. Спрашивает, сколько с нее, я называю чуть меньше двойной цены. Следует истерика: «Дерёте, как за две коррекции!» Так и хотелось ответить: «Вы не поверите...»

У меня тут недавно женщина была, галоши покупала.

— А у вас какой размер есть?
— Вам какой надо?
— 40-й.
— Есть 39–40.
— Мне без утеплителя надо.
— Вот как раз те, что лежат на витрине.
— А нет другого цвета?
— Нет.
— М-м-м... А покажите с утеплителем.

Показываю.

— Не-е, дорого. А вот те, которые на витрине, какого размера?
— 39–40.
— М-м-м... А есть без утеплителя?
— Вот те, которые на витрине, те без утеплителя.
— М-м-м... А какого они размера?
— (громко) 39–40.
— М-м-м... А покажите побольше размер.

Показываю.

— Не-е, большие. А вот те вот у вас на витрине, они какого размера?

Бббллл...

Захожу в салон сотовой связи купить карточку пополнения счёта WebMoney. Подхожу, спрашиваю:

— Вебмани есть?

Продавщица, девушка блондинисто-гламурного типа, смотрит на меня с таким видом, будто бы я ей непотребство страшное предложил, и обиженным голосом изрекает:

— Вебмани — это программа! Её в интернете скачивать надо!

Первая мысль: у капитана Очевидность есть дочка.

Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Всё, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповёрта, я делаю сама.

Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашину. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается — чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объёмы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать.

Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго ещё обижалась на продавцов — это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как всё это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то.

Милые продавцы, простите меня.

Работала я как-то в магазине — продавала ролики. Можете представить, сколько клиентов в сезон продаж бывает в маленьком магазине, расположенном в центре Москвы недалеко от метро?

Прекрасная апрельская суббота. Семь вечера (магазин, к слову, работает до восьми). Клиентка — красотка в мини, реснички до бровей, пухленькие губки, белобрысый хвостик, все дела. Примеряя двенадцатую пару коньков, «вот те, с розовыми цветочками», это чудо генной инженерии поднимает на меня томный взгляд и вопрошает:

— Как вы думаете, они мне пойдут?
— Ага, — отвечаю я, — под цвет глаз...

Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.

Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»

Наши клиенты такие зайки!