Прекрасный пол

Начиталась про клиенток магазинов одежды, требующих не свой размер и устраивающих после этого скандалы. Если честно, раздражает меня точка зрения «ох уж эти покупательницы, приходят все такие толстые, мы им правду, а они обижаются».

Хотела поделиться своим печальным опытом покупки такой деликатной вещи, как бюстгальтер. Почему-то все продавщицы в моём городе чётко уверены, что моя грудь на два-три размера меньше. Переубеждать их бесполезно, равно как и требовать в примерочную бельё своих размеров. Вариации на тему «я пытаюсь купить лифчик»:

— Этот размер точно ваш — посмотрите только, как вам идёт! А то, что вы дышать пока не можете в нём, это пройдёт. Он разносится.

— Это такая модель «Пуш-ап»! (На бирочке значится «Для девочек 12–14 лет».)

— Я вам не принесу такой-то размер! Вы о себе слишком много думаете. Вы себе льстите!

И вершина магазинной логики:
— А зачем вам бюстгальтер? Купите лучше трусы.

Уважаемые продавцы, поверьте, я свои размеры всё равно знаю лучше вас. Хватит работать барахлящим глазомером-сканером! Потрудитесь предоставлять клиенту то, что он просит. Поверьте, если я и ошибусь, я извинюсь и попрошу принести на размер побольше/поменьше, а не буду устраивать скандал.

Работаю в супермаркете. Воскресенье — единственный день, когда можно реально поработать, а не делать вид перед начальством — грязь за уборщицей вытирать да на полках прибираться.

Вот объясните мне, зачем так делать? Дамочка дождалась выходного дня, чтобы забежать за одной-единственной тетрадкой, переворошила всю полку в поисках «клетки» на 12 листов, прочитала ценник на держателе и крикнула мне на весь зал: «А сколько это стоит?!» Докопалась до охраны: где, мол, кассир? Демонстративно стояла и постукивала по кассе ещё не купленной тетрадью, пока я пыталась выбраться из-под витрины, куда полезла доставать ей же оброненный товар. После этого она ещё раз переспросила стоимость, долго искала мелочь по карманам, а потом добила меня:

— Сколько-сколько? Ой, мне не хватает рубля, пробейте так. Я из соседнего бутика, потом этот рубль занесу.

Коллеги! Уважайте чужое право на труд — не портите себе карму.

Пару лет назад мы решили подарить другу на день рождения резиновую женщину — за пару месяцев до этого он сам обронил, что было бы круто такую в машине катать.

Сказано — сделано. Собрали по чуть-чуть, нашли секс-шоп. Почему-то внутрь уже пошёл я один — у одного из моих коллег вдруг оказались какие-то неотложные дела по работе, другого ждали дома, третий загадочно вскричал: «Родина в опасности же!» Дела делами, а сроки поджимают.

Ожидая увидеть там либо молодого человека, либо юную девушку в качестве продавца, заходил я в секс-шоп с весельем на лице и ненавязчивыми шуточками наготове. Все шуточки забылись, а лицо стало растерянным, когда за прилавком я обнаружил женщину лет сорока пяти, которая словно только неделю назад в библиотеке выдавала потрёпанного Камю на руки прилежным ребятам.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— У вас куклы резиновые есть?
— Да, конечно.
— Подешевле что-нибудь.
— Вот такая есть.
— О, подходит, давайте.
— А смазочку возьмёте?

В этом месте должна была быть ненавязчивая шутка, но я её потерял чуть раньше. И тут произошла, видимо, главная ошибка. Я сказал то, что говорят абсолютно все те «персонажи», которые здесь отовариваются чем-то таким:

— Спасибо, поймите, я же не для себя беру. Это мы другу подарок делаем на день рождения!
— Ага, понимаю.
— Так. Сколько с меня?
— Полторы тысячи.
— Ага, вот, держите.

Протягивая деньги, я наткнулся на какой-то по-бабушкиному добрый взгляд продавщицы:

— Может, всё-таки смазочку возьмёте?
— Эм, нет, спасибо, не для себя же.

Выходя не спеша (с трудом заставляя себя не сорваться на бег) из шопа, я одновременно умирал со смеху, от стыда и от лёгкого отчаяния от осознания того, что в её глазах я так и остался всего лишь ещё одним «шаловливым внучком».

Магазин с двумя отделами: паркет и краски. Заходит постоянная клиентка, молодая гламурная барышня, которая «па-а-адругам с ремонтами па-а-амагает», дочь очень богатого папы.

— Ска-а-ажите, а в вашем магаазине вы торгуете красками «Дюрекс»?

Я немного оторопел — «Дюрекс» скорее по резиновой части.

— А вы случайно не «Дулюкс» имели в виду?
— Да! А я как сказала? Ой! Мама! «Дюрекс» — это же не краска, это... Ой, мамочки!

Я держался.

— И что обо мне теперь в этом магазине будут думать?

Осталось ответить, что в этом магазине о ней всегда думают только хорошо. Что интересно, заказы от неё стали появляться гораздо чаще, а при случае она эту историю всегда вспоминает.

Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».

Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:

— Какие-то проблемы?
— Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет.
— Так меньше жрать надо, — говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.

Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.

Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.

Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.

Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка — образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился — почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:

— Извините, а это у вас ведь паб, да?
— Да.
— Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос?
— Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя.
— Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.

А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!

Всё тот же рынок, всё те же девяностые.

Молодая пара прогуливается по рынку. Она — девушка с характерным цветом волос и отсутствием работы мыслей на лице. Он — бригадир этого рынка, сегодня находящийся не на службе. Ходят, естественно, с целью поглазеть: в цирке и зоопарке нужно платить деньги, а тут бесплатно.

Добираются до рядов с электрооборудованием. Женское чудо природы открывает свой прелестный ротик и выдаёт:

— Милый! Смотри — минет!

Милый меняется в лице, кривится, поворачивается к ней вполоборота и тихо, но отчётливо произносит:

— Дура! Это миньон! Минет дома...

Салон связи. Естественно, фразы «положить на телефон», «положить на счёт», «поставить деньги» просто достали. Иногда я отшучивался следующим образом:

— Можно на счёт положить?
— На него давно пора положить...

Но больше всего удивил коллега с другой точки, где я был на замене.

— Здравствуйте, можно на телефон положить?

Коллега лезет под стойку, достает оттуда огромный резиновый член и с лучезарной улыбкой протягивает покупательнице:

— Кладите!

Работаю в магазине. Недавно, не выдержав кризиса, закрылся соседний отдел, где продавались профессиональные средства для парикмахеров — к слову, единственный в городе. Естественно, все посетители, «поцеловавшиеся с дверью», заваливали нас многочисленными вопросами о судьбе этого отдела. Вскоре моё терпение лопнуло, и я повесила на дверь следующее объявление:

Отдел для парикмахеров закрылся! Не переехал, совсем закрылся! Где ещё можно купить такие средства, не знаем!

Большинству такого развёрнутого объяснения хватало, чтобы всё понять, развернуться и уйти восвояси, но одна женщина меня очень порадовала. Прочтя объявление, она улыбнулась:

— Как вы всё написали — прям как для дураков! А отдел совсем закрылся?

Работаю промоутером чайной продукции. Недавно пришла какая-то тётя и стала требовать зелёный чай. Я рекомендую ей хороший сорт, после чего она спрашивает:

— Чей чай?
— Китайский.
— О! Нет! Китайский я не пью!
— А какой вы бы хотели? У нас большой выбор, могу порекомендовать другой.
— Английский!
— Понимаете, в Англии чай не выращивают. Это китайский чай, который расфасован в Англии.
— Что вы меня за дуру держите? Я понимаю, что чай в Англии не растёт! Ладно, так и быть, возьму ваш. Так чей чай?
— Китайский, но расфасован в Англии...
— Нет! Китайский мне не нужен! Я ищу английский!

Ставит пачку обратно и гордо удаляется.