Прекрасный пол

Два года назад я стала матерью. Изначально у меня была установка, что я попробую кормить грудью, но если будут проблемы с количеством молока, режимом и моими ощущениями, то я это дело сверну и переведу ребёнка на смеси. Благо их сейчас много, да и денег хватает на покупку дорогих смесей. Кормление грудью у меня длилось ровно два месяца, и я его добровольно завершила. А кто меня задолбал? Агрессивные фанаты грудного вскармливания. И в то время, когда кормила, и тогда, когда я завершила ГВ.

Кормила я по режиму (как выражались фанатички, «по-совковому»), делала интервалы в три часа (будила днём, ночью, а в перерывах между кормлениями давала воду). Нет, меня не устраивал вариант с кормлением по требованию, совместным сном, многоразовыми ночными кормлениями, гнездованием и прочей дрянью. Благодаря моим «подъёмам» ночью и приучению к режиму, ребёнок спал с первого месяца всю ночь. Именно благодаря этому, а не потому, что мне просто повезло с ребёнком. Позволяете ребёнку висеть на груди? Не даёте воду? Не приучаете к режиму? Ваше право. Я выбрала другой метод, и это вас не касается.

В два месяца я вышла на работу. Должность у меня приличная, так что засиживаться в декрете не было смысла. Поэтому я и завершила ГВ, чтобы не возиться со сцеживанием. Да и кормить было больно до слёз. Проконсультировалась с педиатром, подобрала смесь и спокойно вышла на работу. И тут они… Нет, мой сын не вырастет идиотом из-за того, что я выбрала другой способ питания. Да, мне плевать, что там ВОЗ рекомендует. И вообще эти рекомендации для стран третьего мира. Считаете, что нужно кормить грудью минимум два года? Кормите ради бога, но к другим не лезьте.

Дорогие кормящие мамочки, консультанты по грудному вскармливанию, советники и доброжелатели, вас не касается то, как я кормила, как часто, как долго и чем. Мы живём в XXI веке, в городе. Питаемся овощами и фруктами не самого лучшего качества. Дышим не самым чистым воздухом. Живём городским образом жизни, сидим в пробках, работаем, испытываем постоянный стресс. Поэтому сейчас в некоторых случаях гуманнее дать смесь, чем через боль и слёзы бороться за грудное вскармливание. У меня есть право выбора. Вы сделали один выбор, я другой. Мы в ваших детей смесь насильно не вливаем, но и вы нас, сторонников искусственного вскармливания, не трогайте. А то уже задолбали.

А меня задолбали люди, которые хотят выделиться из общей «серой быдломассы», остаются непонятыми и поэтому негодуют в интернете. Разберём несколько историй, которые мне доводилось читать на этом сайте.

Мужеподобная девушка с оранжевым ирокезом на голове, в косухе, камуфляжных штанах и берцах жалуется, что на неё все показывают пальцем, не хотят идти на свидание и вообще не воспринимают как девушку. А что ты хотела?! Чтобы все люди синхронно признали твои огненно-химические волосы эталоном красоты? Или твоя, безусловно, удобная и практичная одежда внезапно делает тебя привлекательной и сексуальной? Какая бы идеальной у тебя ни была фигура — её будет не видно под бесформенной одеждой. Какое бы у тебя ни было красивое и правильное лицо — взгляд людей будет в первую очередь падать на яркие волосы. Что, не нравится? Переоденься хотя бы в джинсы и кеды! Не хочешь? Тогда не жалуйся.

Парень жалуется, что его задолбали шутками про суицид и похороны. Ещё бы — ты ведь предпочитаешь одеваться в чёрный плащ, чёрную шляпу, чёрные брюки, чёрную рубашку, чёрные туфли и ходить по улице с тростью. Потому что тебе так нравится. Но, друг мой, это анахронизм. Такой костюм не свойственен нашему времени и, каким бы элегантным он ни был, твоё появление в нём на улицах не будет казаться чем-то нормальным. Я прекрасно понимаю, что тебе может нравиться аниме, где каждый первый персонаж ходит в плаще, а каждый второй — в шляпе, и выглядят они неимоверно круто. А может, тебе нравятся книги Эдгара По или Конан Дойля, и ты хочешь сильнее погрузиться в любимую атмосферу? Да не важно. И в твоём случае можно пойти на компромисс — откажись от шляпы, замени плащ-крылатку на пальто, а трость на зонт-трость, подбери хорошо сидящий костюм — и люди будут смотреть на тебя совершенно иначе.

Вот другой молодой человек, которого общественность безосновательно подозревает в мужеложестве. Нет, конечно, ты не такой — ты просто носишь длинные волосы с мелированными кончиками, делаешь маникюр, подводишь глаза и одеваешься в облегающие маечки и зауженные штанишки. Ах, ты у нас музыкант, и это такой сценический образ? Так на здоровье, выступай в нём на сцене, никто тебе не мешает. Но зачем в таком виде появляться на улице и слушать в спину гыгыканье: «Лол, смотри, сто пудов ему дружки дымоход чистят!» Ещё лет 80−100 назад такому чучелу никто бы руки не подал. Сейчас максимум косо посмотрят. И, извини меня, окружающие не обязаны восхищаться твоим «сценическим образом».

Люди, когда ваш внешний вид очень сильно (даже по меркам современного сверхтолерантного общества) выбивается из общей массы — будьте готовы к тому, что ваших стараний никто не оценит. Если человек открыто заявляет: «Вы серая масса, а я вот хочу быть лучше, поэтому я выделяюсь!» — один из десяти встречных ещё может подумать: «Блин, какой он крутой, хочу быть, как он!», но девятеро из десяти точно подумают: «О, ты что, умный до#@я?»

И вообще, доказывать своё превосходство лучше поступками, а не обликом. Но это уже совсем другая история.

Наверное, у вас сложилось впечатление, что всё это пишет сорокалетний офисный планктон с пивным пузом и «фокусом» в кредит? Нет, уважаемые, я сам был таким. Всё было в моей жизни — и камуфляж с берцами, и длинные волосы, и косухи с кожаными штанами, и плащи с широкополыми шляпами, и трости с перстнями. И именно поэтому сейчас, когда я иду по улице в джинсах, кедах и толстовке, меня разбирает смех при виде каждого экспоната, который с надменным лицом яркой медузой плывёт по серому морю. Ребята и девчонки, это не круто. Это смешно. Не задолбали, просто советую.

Достали бабы в фитнес-клубе. Нет, не девушки, не женщины и даже не бабули, честно старающиеся заниматься и использовать фитнес-клуб по назначению...

Не секрет, что весной в спорте вылезают «подснежники», которые очень хотят привести себя в форму «до лета», и это означает, что любой клуб забит полностью. Очереди на тренажёры, толпы народу… Но задолбало не это, совсем нет!

Почти каждая женщина считает абсолютно нормальным мыться в фитнес-клубе и использовать кучу средств и скарбов в сауне (несмотря на таблички о запрете на дверях). Они моют голову, а потом трутся голыми попами и шевелюрами до этих самых поп в раздевалках. Ей богу, 20 минут занимаются, полтора часа стоят в раздевалке.

Не так давно в клубе, куда я хожу, кто-то, пардон, накакал в душевой. И, как объяснила администрация, это не единичный случай… Многие приходят в клуб «помыться», дабы дома воду сэкономить, а тут же «уплочено»… Клуб, кстати, вполне себе недешёвый, и контингент ходит адекватный.

И вот это-то и задолбало: бабы, справляющие нужду в общем душе, размахивающие ну очень долго своими телесами и мусорящие вокруг. Самим-то не противно?

Задалбывают девушки своей манерой одеваться. Нет, не те, кто одеваются как пацанки (к ним претензий нет — удобно и практично же), и не те, что носят вырвиглазные цвета вместе с леопардовыми вещами, хотя выглядит это тоже глупо. Задолбали неуместно одетые модницы-красавицы.

Собираемся погулять компанией. На улице не тепло, но и не особо холодно: +5 с небольшим ветерком, солнце изредка появляется. В компании 3 девушки (включая меня) и 2 парня. Встречаемся на месте. Что же я вижу? Одна девица пришла на каблучищах и в микро-юбке с кожаной курточкой, вторая оделась чуть потеплее — хотя бы догадалась надеть пальто с сапогами, но пальто расстёгнутое, а под ним совсем летнее платьишко. Я, как всегда, в парке, средней толщины штанах, осенне-зимних ботинках и шарфе. Не люблю замерзать как-то. Оба парня, кстати, уже заняты, перед кем эти две решили покрасоваться, кого соблазнить — непонятно.

Решили сначала посидеть в кафе, а потом просто прогуляться. Но до кафе нужно ещё доехать, а потом пройти пешком, а после него вновь отправиться на улицу. А девица в курточке уже дрожит. Ещё через метров двести она начала жаловаться, что у неё ужасно болят ноги и она замёрзла. А за каким ляпом тогда ты одевалась, как будто на улице +20, да ещё и каблуки напялила? Ладно хоть вторая в пальто додумалась застегнуться, но я сомневаюсь, что ей стало теплее. Мне же за всё время даже чуть-чуть холодно не стало.

Стою зимой на остановке, где-то от -15 до -20 градусов. Еле ковыляет фифа в весенних ботиночках, в коротеньком тоненьком пальтишке (пальто в мороз, Карл!), шарфе толщиной с марлю, без шапки и перчаток, а рядом идёт нормально одетый по погоде её парень. Смотришь на неё и ещё холоднее становится. Обоим в пределах 20 лет — студенты ещё. Пока нет маршрутки, девица периодически ноет: «Са-а-аша, ну мне хо-о-олодно». А Саша-то в чём провинился? Ты оделась аки малолетняя дура, не он, вот и мёрзни стой теперь. Даже Саша отметил, что «он же говорил тебе нормально одеваться». Или ему стоит снять с себя штаны, куртку и шапку и отдать их тебе?

Ездили в тур по Италии. Даже там нашлась девочка-мажорка, у которой за всё время из обуви я увидела только туфли, как у стриптизёрш, и балетки. Кто был в Италии, тот знает, каково это постоянно ходить даже в обычной обуви по брусчатке, которая встречается довольно-таки часто. Барышня пожаловалась на первой же экскурсии, мол, а нельзя ли побыстрее в отель поехать, а то устала, натёрла палец, ещё что-то, позже её не было видно вообще, кроме как в автобусе. Зачем ездила? Давить кровати в отелях и шезлонги на пляжах, потому что дольше пяти минут ходить невозможно?

«А когда же нам тогда носить каблуки и вообще красиво одеваться?» — спросите вы. А я отвечу — да хоть когда, ваше дело. Хоть в походы ходите на каблуках, взбирайтесь на горы в юбках и на каблуках, по брусчатке ходите на каблуках, на горнолыжку езжайте в кожаных курточках и на каблуках, в деревню к бабушке картошку копать тоже на каблуках и в платье как можно короче. Только вот не надо потом гундеть на ухо и задалбывать всех окружающих тем, что вам неудобно и холодно!

А меня вот крайне, иногда до скрежета зубов, задолбала ложь. Не ложь вообще, а одна конкретная фраза, которую используют часто, но о степени правдивости которой задумываются гораздо реже. А фраза звучит так: «Не расстраивайтесь, вы обязательно найдёте свою вторую половинку».

Эта легенда про вторую половинку пошла, как известно, из Древней Греции, из одного известного философского произведения. Автор его, как поговаривают, вообще был геем. И вот уже почти два с половиной тысячелетия люди ищут свои так называемые половинки, ищут, ищут, а находят — единицы.

Вот просто задумайтесь — много ли у вас знакомых супружеских пар, даже очень давно живущих вместе, о которых можно было бы сказать, что вдвоём они — одно целое? Я думаю, что немного. Большинство выбирало всё-таки по принципу «лучше, чем остальные, или вообще никто», а живут вместе во многом и потому, что просто привыкли.

Из одного мифа вытекает и другой: «Твоё от тебя не уйдёт». Да ётижи-пассатижи, как же не уйдёт?! А откуда тогда столько холостяков и старых дев?.. Многие так и умирают неженатыми/незамужними. Значит, что-то куда-то всё-таки ушло? Не все же добровольно избрали путь холостяка или старой девы — скорее всего, многие из них как раз и ждали всю жизнь ту самую настоящую любовь и не находили её.

И главное: «Оно само тебя найдёт». Само тебя только старение найдёт. А чтобы любить и быть любимым, надо быть готовым пахать месяцы и годы, бороться за свою любовь и вкладываться в неё.

Я считаю, что не бывает вторых половинок, бывают максимум более или менее подходящие люди, которые ещё как могут уйти к другим (на их взгляд, более подходящим, чем вы) и которых, однако, нужно искать, чтобы найти. Хоть что-то для этого, но делать.

Задолбали красиво лгать и вселять ложные надежды в людей.

Меня задолбали люди, которым в детстве не рассказали, что такое уважение. Попробую исправить этот пробел.

Я могу уважать чужое мнение и при этом не быть с ним согласным. Это не означает, что я не буду с ним спорить: наоборот, я буду это делать с целью обнаружить слабые места в своей позиции и аргументации и чтобы помочь укрепить пробелы в риторике оппонента. Но я не буду заваливать собеседника железобетонными аргументами, а допущенные в споре ошибки буду трактовать в его пользу, то есть как ошибку человека, а не как слабость аргументации. А вот если вы возьмётесь мне доказывать, что женщина — недочеловек, моя манера ведения спора разительно изменится.

Я могу уважать чужие желания и при этом не подрываться их немедленно выполнять. Если человек хочет со мной встретиться в среду или пятницу, я буду учитывать это при формировании планов на неделю, но если эти дни у меня уже забиты — я так и скажу. Со всем уважением и объяснением причин: танцы, дедлайн, встреча выпускников. Извини, я могу в четверг или на следующей неделе. Есть возражения? Ты в субботу уезжаешь на год? Это весомый аргумент, я попробую что-нибудь придумать и подвинуть. Я не хочу с тобой видеться, я не уважаю твои желания, ты со мной больше не дружишь? Скатертью дорога.

Я могу уважать позицию своего ребёнка. Это означает, что в случае несогласия я буду пытаться аргументированно убедить его в своей правоте, не давить авторитетом и не ссылаться на «так надо» и «все так делают». Если ему удастся меня переубедить или найти компромиссный вариант — я соглашусь. Более того, его аргументы не будут восприняты как «чего только дети ни придумают, лишь бы в садик не идти». В свою очередь, ребёнок прекрасно знает, что злоупотреблять этим уважением себе дороже и пытаться таким образом «купить» себе отсрочку типа «ну вот мы спорили, спорили и уже опоздали, может, вовсе не пойдём» чревато его временной утратой.

Я уважаю чужие ошибки, если они совершены от лишнего ума или в запарке. Предупрежу, если увижу, что оно надвигается. Помогу исправить последствия. Посоветую, как больше так не косячить. Если же человек ошибается сдуру и не выказывает желания научиться так больше не делать — он заносится в голове в список идиотов.

Я не уважаю хамов, их мнение и их желания. Я не уважаю нахлебников, их права и потребности. Я не уважаю людей, требующих, чтобы я положил жизнь на удовлетворение их хотелок и умер в двух шагах от их зоны комфорта, если я не соответствую их тонким запросам. Я не уважал и никогда не буду уважать людей, которые требуют от меня уважения по формальным признакам.

Вот как раз последние — требующие уважения только потому, что они мужчины, женщины, гомосексуальны, гетеросексуальны, поддерживают нынешнюю власть, оппозиционны, аполитичны, православные, католики, агностики, атеисты, здоровые, больные, беременные, не беременные, юные, пожилые, читали Маркса, читали Маркеса, осуждают Донцову, играют в футбол, играют на гобое, нарисованы тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, — вот они исключительно задолбали.

Работаю в ТЦ на фуд-корте, и меня не перестаёт удивлять одна вещь. Девушки и женщины, приходящие компанией в 3−4 человека, зачем вы полчаса договариваетесь, какой салат взять?

Вы его не один на всех берете, да ещё и платите в большинстве случаев по отдельности. Так почему же каждая не может взять, какой хочет? Зачем, скажите, непременно всем брать одинаковый салат, а в особо тяжёлых случаях ещё и одинаковый гарнир к мясу (о чём тоже вот так просто не договоришься)?

Ну хочешь ты селёдку под шубой, а твоя подруга овощного салата — и в чём проблема? Не-е-ет, мы будем стоять у прилавка и спорить, что нам взять…

Так и не поняла смысл этого акта.

Здравствуйте! Разрешите представиться — я человек, живущий по принципу «моя хата с краю». И я, честное слово, искренне не понимаю людей, которым до всего есть дело.

Вот идёте вы по улице и вдруг видите, как некто, стоящий рядом с урной, кидает бычок прямо на землю. И вы прям такие Д’Артаньяны, что сразу подскочили, сделали замечание, одарили злым (или осуждающим) взглядом. Вы серьёзно?

Или, например, стоите вы в очереди, скажем, десятым. В помещение заходит девушка с грудным ребёнком (или вообще беременная) и спокойно встаёт последней. И тут вы начинаете махать руками, кричать, стращать впереди стоящих всеми небесными карами и таки добиваетесь того, что беременная, вся красная от стыда, проходит вперёд, а очередь ненавидит и вас, и почему-то девушку.

Или стоите вы на пешеходном переходе, и вам горит красный свет. Но тут находится некий человек, решивший, что у него нечто настолько срочное, что перейти дорогу на красный в отсутствие машин — не так уж и страшно. И, не дай боже, с ним за руку переходит ребёнок — вы уж точно не смолчите, отругаете, накричите, посоветуете, выскажете своё «фи».

Да много таких примеров. Люди, я вот сколько живу, столько и понять не могу — да что же вы в каждой бочке затычка-то? Кидающие мусор мимо урн продолжат кидать его после вашего ухода. Ваши якобы правильные слова ни коим образом не давят на совесть, а распаляетесь только вы. Ругаемый вами пожмёт плечами, закурит следующую сигарету и забудет о вас через минуту. Вы потратили кучку своих нервов и ничего не добились.

В очереди, если беременная сама не просится вперёд, не падает в обморок и не чувствует себя дурно, ей на фиг не нужна ваша сердобольность. Честно-честно. Обычно у всех есть язык, и все умеют просить за себя. Девушка, которую силой пропихнули в начало очереди, вызывает только агрессию, а попросись она сама — глядишь, всё бы обошлось. Зато вы молодцы.

Ребёнок, которого с детства приучают переходить дорогу на красный свет, от одной вашей реплики ни о чём не задумается — для него авторитет родитель, а не неведомый человек с улицы, которого он видит первый и последний раз в жизни. Вчера переходил, сегодня переходил и завтра будет переходить. И про вас забудет через пару минут, потому что папа сказал «можно». Почему вас волнует, что станет с этим ребёнком через год-два-десять? Это ведь не ваш.

Вы, конечно, живите, как вам хочется. Только ведь вы исключительно свои нервы тратите. А я пошёл дальше жить своей жизнью и никого в неё не пускать. По крайней мере с улицы, чего и вам всем советую.

Меня задолбали теоретики. В недавней истории «Не хотите — так и скажите» мужчина всерьёз что-то рассказывает о правилах нахождения партнёра, будучи дважды разведённым. Мужчина, два раза сделавший неправильный выбор, мужчина, дважды не сумевший сохранить семью, мужчина, оставивший двух детей без отца, всерьёз рассуждает на тему семейных ценностей. Он ведь как раз живой пример тех, кто рассуждает о котиках, при этом будучи неспособным составить конкуренцию хотя бы им. Чего стоит запугивание, что вот тебя-то уж точно ждут котики и привидения, если ты срочно не перестанешь ждать принца и брать людей вроде меня.

И это не единственный случай. Мужчина, не имеющий биологического образования и никогда не имевший семьи, пишет книгу о том, как правильно выбрать жену с биологической точки зрения. Женщина, получившая повышение при помощи связей, рассказывает, как надо честно работать, чтобы добиться такого же положения. Ребёнок известного человека, чей отец вложил в его раскрутку кучу денег, рассказывает о том, как раскрутиться на ютубе без упоминания метода покупки подписчиков. Девушка с необычайно быстрым метаболизмом создаёт диету на основе своего питания. Старушка, имевшая в молодости двух любовников, рассуждает о моральных нормах. Список можно продолжать бесконечно.

Я не сторонник мнения «только курица может судить о яичнице» и готова прислушаться к человеку, которого обучали основам того, о чём он рассказывает. Например, я готова выслушать совет человека с профильным психологическим образованием, если у него самого нет семьи. Но слушать «диванных психологов», «диванных диетологов» и прочих «диванных специалистов», которые даже не сумели воплотить собственные советы в жизнь, — спасибо, увольте.

Задолбали.

А меня задолбала лютая демагогия, выдаваемая некоторыми дамами за «мнение всех женщин обо всех мужчинах». Под какими бы соусами эта демагогия ни подавалась. Вам попался плохой мужчина — примите мои соболезнования. Вам попадались одни только плохие? Ну что ж, вот моя жилетка, можете в неё поплакаться. Только мне почему-то начинает казаться, что вы сами таких выбираете, но не суть. Плачьтесь, мне не жалко, только пожалуйста, не надо публично вещать, что все мужчины негодяи, как это сделано истории «Если не ты, то кот».

Да, уважаемая «сильная и независимая женщина», котики не пропивают все деньги, не пьют и не дебоширят. Большинство мужчин, кстати, этого тоже не делают. Не знаю, где вы берете этих дебоширов-алкоголиков.

Да, котики не скажут: «Молчи, женщина, твоё место на кухне». Они вообще ничего не скажут, так что даже 50 котиков не спасут вас от одиночества: поговорить-то всё равно не с кем.

Да, котики не будут «выпрашивать секс, когда женщина к сексу не расположена». Даже когда расположена, никакого секса не будет. Ах да, это же для вас не проблема. А вот для большинства нормальных женщин — ещё какая проблема. Секс — это ведь не только «сарделька», это ещё и духовная близость. Которую, кстати, вы можете получить даже от мужчины, пославшего вас за пивом, если будете учитывать не только свои желания, но и его. То есть сначала поставите ему пиво, а уж потом начнёте делиться своими переживаниями.

То, что большинство из нас «называет отношениями», это и есть отношения, а вовсе не «кабала и издевательство». Да, мы в курсе, что вы и без нас «с голода не умираете», но покажите мне хотя бы одну женщину, не претендующую на мужской кошелёк! Вот и мы претендуем на вашу заботу, будь то ужин, джинсы или минет. А если лично вам не попадались мужчины, способные дарить манто и колье, это ещё не повод считать, что их «маловато». Если же вам дарят не столько, сколько вам бы хотелось, так, между нами, вы тоже не Клаудиа Шиффер и не шеф-повар ресторана, и качество ваших услуг тоже не идеально.

Самое забавное в этой истории — то, что девушка рассуждает именно так, как рассуждают непорядочные мужчины, «кобели». Это для них серьёзные отношения — только обуза. Это они делают глупые обобщения о всех женщинах. И это они не хотят «ради секса залезать в хомут». У мужчин тоже есть свои варианты 40 котиков: водка, рыбалка, преферанс с приятелями. Вот только семью всё это, как и котики, не заменит.

Если вам намекают про «сильную, независимую женщину с 40 котиками», это значит, что вы не стремитесь создать семью и родить детей, а не то, что вы не цените очередного дрянного мужчинку. Никто не отнимает у вас права выбора, но не сделать никакого выбора — это всё равно, что не искать работу, а потом жаловаться, что хороших мест не осталось, а все работодатели свиньи. Кто ищет, тот всегда найдёт!

Почему я это пишу? Потому что я женат в третий раз, и от каждой жены у меня по сыну. Представьте себе, насколько мне было бы легче после второго развода рассуждать в стиле «все бабы — такие-сякие», вместо того чтобы искать третью жену. Уж поверьте, девушка, поводов для этого у меня было не меньше, чем у вас для нелицеприятных обобщений о мужчинах. Но, в отличие от вас, я не верил в такие обобщения и очень хотел нормальную семью.

Поэтому сейчас у меня есть семья, а вас ожидают 40 котиков. А если вам не нравится поговорка про котиков, вот вам другой вариант: «Если к 40 годам дом женщины не наполняется детскими голосами, он наполняется привидениями».

Не хотите заводить семью — так и скажите. Будете до смерти ждать принца на белом коне — ваше право. Только не надо, пожалуйста, делать вид, что в этом виноваты не вы сами, а кто-то другой: не те мужчины, не того цвета кони и так далее. А то задолбали.