Прекрасный пол

На связи сегодня администратор ночного клуба, так официально звучит моя должность, хотя на самом деле я всего лишь собираю деньги за вход и выдаю браслеты-билеты. Но суть не в этом.

Уважаемые гости, я вас сильно люблю, большинство из вас я знаю в лицо, а некоторых по именам, но как же вы меня задолбали.

Начнем с наиболее малочисленной категории — держателей VIP-карт.

Да, за время работы я всех вас запомнил и узна́ю, будь вы хоть в маске. Но есть прямое указание директора: «Нет с собой карты — плати». А он страсть как любит спускаться ко входу, чтобы посмотреть на входящих. И если я вас пропущу, то расстанусь с четвертью зарплаты.

Вторые — любители спросить, почему вход платный, когда в остальных клубах города этого давно уже нет. Официально я должен вам ответить, что в плату за вход входит просмотр шоу-программы. Но вас обычно это не устраивает, поэтому скажу честно. Сравните, пожалуйста, цены на алкоголь в нашем клубе с ценами в других клубах города. Мы стараемся держать минимальную наценку, отчасти за счет платного входа.

Третья группа задолбавших — одинокие. Товарищи, то, что я сижу один в небольшой комнатке рядом с входом, совсем не значит, что я сильно жажду общения с вами, тем более, когда вы уже не в состоянии связать два слова. И уж тем более, если близиться утро и я пытаюсь пересчитать деньги, чтобы закрыть кассу. Поприставайте-ка лучше к товарищам-фейсерам, они недалеко стоят, им как раз заняться на входе почти совсем нечем с тех пор, как наняли охранников в зал.

Всего доброго и ждем вас снова.

Не так давно я решила заняться спортом для поддержания физической формы. Денег на абонемент в фитнес-клуб у меня нет. Так как из упражнений я знаю только отжимания, приседания и подъемы корпуса, а еще постоянно забываю о тренировке, то я решила скачать на телефон какое-нибудь фитнес-приложение.

А теперь перейдем к тому, что меня задолбало в процессе поиска.

Первое. Бо́льшая часть приложений выглядит как «повторяй в течение тридцати секунд это упражнение». Не думаю, что открою тайну, если скажу, что у разных людей разный темп выполнения упражнения. Даже больше — у меня в разные дни разный темп, в зависимости от усталости. Я не тренер, но, скорее всего, такие неравномерные тренировки не дадут результат. Подстраиваться под темп тренера на видео? Во-первых, это самое видео есть только в половине приложений. Во-вторых, я, блин, лежу на полу и пытаюсь удержать ноги на весу. Как я буду смотреть на телефон?

Второе. Касается вообще всех приложений, не только спортивных. Не секрет, что у большинства приложений есть две версии — платная и бесплатная. Так какая религия не позволяет писать в описании, какие функции из перечисленных доступны только в платной версии? Может быть я выбрала ваше приложение среди десятка однотипных только за то, что оно показывает мои тренировки/расходы/доходы в виде графиков. Упс, только в платной версии? Спасибо, до свидания. Не то, чтобы эти графики мне так нужны, просто обидно.

Третье. Отчаявшись найти приложение самостоятельно, я написала на пару тематических форумов. В требованиях указала, свою прошивку (она не самая последняя, а обновляться я не хочу), бесплатную версию и русский язык. Итак, топ ответов, которые повторялись с завидной регулярностью:

—  Разработчики приложений работают, а вы даже не хотите купить у них премиум-аккаунт? Ну вы и… (дальше обычно нецензурно).

— Ахах, не последняя версия прошивки? А может, у вас еще смартфон не самый новый? Ну вы и нищеброд!

— Раньше люди как-то обходились без смартфонов и приложений! Совсем обленились, скоро в туалет не смогут сходить без гаджетов. (На мое предложение выкинуть компьютер и не заходить в интернет, потому, что раньше обходились без этого, отвечали нецензурно.)

— Девушка, лучше пойдите на танцы. Вы что, не знаете, что от занятий спортом у женщин нарушается гормональный фон и они потом не смогут родить?

Приложение я в итоге нашла сама. Но как же я задолбалась в процессе поиска!

Периодически вижу в Интернете споры на тему, можно ли бить девочек и женщин и до какого возраста (или с какого). К счастью, в моём окружении рукоприкладство вообще не принято, так что о таком понятии, как домашнее насилие, я знаю даже не понаслышке, а поначитке. Тем не менее, меня задолбали его адепты.

При волейбольной подаче лопнул в плече сосуд, появился синяк. Каждый знакомый считает своим долгом выспросить, кто же меня так отделал, а в ответ на историю про волейбол тянет обиженно: «Ну ладно, не хочешь, не рассказывай».

Упала с велосипеда на камни, все ноги в долгоиграющих синяках, заметных даже через чёрные колготки. Сразу восторженные комментарии коллег про «бьёт — значит любит». Все попытки объяснить, что таки не бьёт, наталкиваются на понимающие взгляды и комменты из разряда «ладно, не будем обсуждать больную для тебя тему».

Упала в обморок в душном отделении банка без кондиционера, простояв там целый час в огромной очереди, очнулась с сильной болью в грудине и рёбрах, отправилась в травмпункт. Там медсёстры и врачи битый час из меня вытягивали, кто, за что и как именно меня ударил. Мол, им это нужно в целях обследования. А объяснения про обморок при большом количестве свидетелей отвергали с негодованием и обсуждали между собой, заполняя бумажки, какой же надо быть дурой, чтобы такого изверга ещё и прикрывать.

И это только три случая. На деле же, любое повреждение на теле любой женщины, кроме сломанного ногтя, приписывается некоему мифическому самцу и становится темой для длительного сочного смакования и выдумывания подробностей. Неужели домашнее насилие является настолько естественным для этих людей, что они просто не верят в то, что кого-то могут не бить? Задолбало периодически проваливаться из круга адекватных людей в болото воспалённого сознания.

Счастливы с любимым или в браке? Живете в любви и гармонии уже несколько лет? Не волнуйтесь! Это больше не проблема! На сцену выходят они — разведёнки!

Почему-то именно эти женщины обожают давать советы по семейной жизни. Они там были, они знают, как надо, они на этом уже собаку съели. Правда, судя по результатам, собака была какая-то неправильная, ну да ерунда!

Твой мужчина любит, когда ты без косметики? Врёт! Неважно сколько вы прожили — год или десять лет, врёт, всё врёт! На самом деле, он обожает девушек с косметикой, просто хочет, чтобы ты никому не досталась. Он не может не любить запаха тоналки, ему не может быть неприятно целовать ресницы в туши. Просто наглый врун, любитель осложнять себе жизнь и жить с некрасивыми женщинами.

Твой мужчина любит декольте? Хочет, чтобы тебя увели! Не любит косметику, но любит декольте? Хочет, чтобы ты никому не досталась, но тебя увели. Разведёнки тут нелогичности не видят.

Твой мужчина занимается спортом? Должен носить тебя на руках! В прямом смысле. А если поднимает штангу, то на одной руке. Твой вес больше веса штанги? Поднятие излишне большого веса вредно и для спины, и для коленей? Да что ты его жалеешь-то?!

Ты живешь с мужчиной, но не замужем? Как ты можешь! Ему же это выгодно! Ты бесплатно живёшь в квартире, за которую в ином случае пришлось бы платить аренду, обязанности вы делите на двоих (а без любимого пришлось бы всё делать самой), мебель покупает он, детей нет, а секс любите оба? Нет, всё равно выгодно ему! Он же мужчина!

Твой мужчина забывает про твои просьбы? И ты не пилишь, а не обращаешь внимания? Да ты что, себя не уважаешь? Ну и что, что ты тоже можешь забыть его просьбу? Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Ой, нет, не так — ты легкомысленная женщина, тебе можно.

У него в друзьях есть женщины? У НЕГО В ДРУЗЬЯХ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ?! Без комментариев, бедное облапошенное создание. Доверие? Что такое доверие?

Это очень жестоко — судить женщину по такой травме, как развод. Но почему-то счастливые в браке женщины такой муры не говорят. Видимо понимают, что у всех своё счастье. А может, мне просто везло на них. Но когда тебя изо дня в день сначала расспрашивают о твоем счастье, а потом выдают весь этот набор бреда, это, честно говоря, задалбывает в конец.

Здравствуйте, я девушка. Девушка, живущая в 21 веке, когда уже, казалось бы, всё прогрессивное человечество должно было уяснить, что женщина не приложение к мужчине и может прекрасно без него обходиться. Самостоятельно принимать решения и ходить туда, куда она захочет. Живу, вроде бы, не в стране с твёрдыми патриархальными традициями (хотя бы относительно).

И я радостно думала, что, как современная женщина, я могу проводить своё время по своему усмотрению. Но вот вдруг оказывается, что в тот же театр я сходить не могу без мужчины. Мужчины у меня нет. Никакого. И не предвидится. И не надо. И дружбу тоже не вожу. Видимо, не светит мне приобщиться к высокому искусству никогда.

А куда, позвольте узнать, мне ещё нельзя? На выставки? На концерты? В кино? А может, вообще сидеть дома безвылазно, ибо нечо бабе всюду шляться? А на улице без сопровождения мужчины мне можно вообще появляться?

Знаете, если я захочу вдруг пойти в театр, то я просто возьму и пойду в театр. И поверьте, мне будет совершенно не интересно, что там думают про меня какие-то грымзы, живущие представлениями прошлых столетий, где женщина не воспринимается сама по себе, без мужчины: она либо сопровождает оного, либо ищет себе мужского внимания. И никаких собственных интересов, вроде того же искусства, у неё быть не может в помине. А подозрение меня в лёгком поведении говорит только об их испорченности, а никак не о моей. Мне лично и в голову бы такое не пришло, я воспитанная скромная леди.

И позоритесь тут только вы, дорогая театралка, и согласные с вами. Позоритесь перед всем развитым человечеством своими отсталыми взглядами, притом ещё и сексистскими. И поверьте, ни одна нормальная женщина вас не послушает. Ей будет так же наплевать на ваше мнение. И слава богам.

Меня многое успело задолбать в отношении к женщине в нашем, казалось бы, продвинутом обществе. Но это — просто шокировало.

Не смогла даже задолбаться и возмутиться, вот так сильно прифигела.

Я учусь кататься на роликах. Возникает много сложностей — люди, животные, дети, сор на дороге, с которыми сейчас мне справиться очень непросто.

Но давеча я просто охренел, причем надолго. Узкая дорожка — не шире полутора метров. Идет мамочка. Рядом, не перед собой, а рядом, катит коляску. А сама по самые плечи в телефоне. Я еду ей навстречу. Никак не разъехаться. Пять метров, четыре, три, два… Мамочка слишком социально активна, чтобы посмотреть вперед. Я начинаю громко хлопать, потому что дар речи потерян. Она очнулась, переместила коляску перед собой и снова углубилась в телефон. Кажется, она даже не осознала, что что-то произошло.

Случай второй. Узкая дорожка возле дома. С двух сторон её физически зажимают ограда палисадника и припаркованные машины. Погода плохая, сильный ветер и небольшой дождь. Навстречу мне на приличной скорости движется зонт. Зонт используется как таран против ветра и меня заодно. Дорожка настолько узкая, что опять таки не разойтись нормально. Чудом уворачиваюсь от зонта и что вижу? Верно, за зонтом дамочка по плечи в телефоне.

Я теряюсь просто и не знаю что сказать.

Социально активные дамочки, вы даже не представляете, как вы задолбали. Смотрите, куда прете.

Добрый день, я тоже человек-трансформер. Когда-то давно я был молодым перспективным специалистом с большими планами на будущее. Хорошая работа, приличная для того времени и места зарплата. Приходилось много работать, в том числе сверхурочно, потому что специалистов по моему профилю в то время было крайне мало. По работе приходилось много читать и много ездить по командировкам. Часто общался с друзьями и коллегами по работе. В дальнейшие планы входило перебраться в город покрупнее, для дальнейшего профессионального развития. Но тут я встретил девушку. Встречались около года, и чем дольше встречались, тем больше она настаивала на штампе в паспорте. И как только заветный штамп был получен, всё тут же изменилось.

Про командировки пришлось забыть. Муж должен проводить свободное время с женой, а не шляться где попало по разным городам.

Несколько заказчиков, позвонивших в моё отсутствие на домашний телефон, были прямо и недвусмысленно посланы женой туда, где не светит солнце. В то же самое место было отправлено начальство с работы. И ей было глубоко плевать, чем это для меня могло обернуться. Муж должен проводить свободное время с женой, а не на работе.

Постоянные скандалы с моим привычным кругом общения. Если меня куда-то приглашали, я был обязан брать с собой жену. Даже если просили помочь строить дачный сортир или снимать двигатель с машины. А если она не хочет идти, потому что ей там будет скучно? Тогда и ты не ходи. Муж должен проводить свободное время с женой, а не с друзьями.

Примерно через год весь мой досуг начал состоять из сидения в одной комнате с женой и наблюдения за тем, как она читает какой-нибудь очередной любовный роман. Жизнь превратилась в один сплошной день сурка. Всё заполнило ощущение того, что я стою на месте, а жизнь уходит. И я начал пить. Сначала понемногу, потом уже жестоко и беспощадно. Водка стала неотъемлемой частью жизни, после работы бухал каждый день, домой приходил обычно уже в дрова, иногда приносили или привозили.

Через пять лет я всё-таки сумел вырваться в большой город. За несколько месяцев нашёл работу по своему профилю и жильё. Была найдена работа и для жены, но она выдвинула ультиматум: или возвращаешься сидеть рядом, или развод. Хвала великим силам, хватило мозгов выбрать развод.

Прошло ещё десять лет. Из них уже лет пять встречаемся с другой женщиной. Живём отдельно — каждый в своей квартире, встречаемся два-три раза в неделю, остальное время занимаемся чем хотим, каждый по своему усмотрению. Бурную жизнь не ведём, всё-таки возраст у обоих уже не юношеский, но и не скучаем, вместе выбираемся в кино, на пляж, в походы, а если сидим дома, всегда есть о чём поговорить или вместе посмотреть фильм. Я могу выпить немного вина, она почти не пьёт, но это нам не мешает. Я приобретаю новую специальность, в дальнейших планах — переезд уже в другую страну. В общем, сплошной покой и благорастворение на воздусях. Вот только с недавних пор начались разговоры об Его Величестве Штампе и списке того, чего без него не будет.

Дорогие женщины! Скажите мне, ЗАЧЕМ? Что лично для вас изменится от того, что регистратор из ЗАГСа приложит к бумажке смоченную чернилами резинку с выступами? Мантра «теперь никуда не денется»? Авторитетно заявляю, если захочет, то ещё как денется. Даже общие дети не удержат, не то что какой-то штамп. Мантра «ребёнку нужен отец»? Для того, чтобы записать в свидетельство о рождении данные об отце, штамп не нужен. Мантра «чтоб было не стыдно людям в глаза смотреть»? Мы, слава великим силам, живём не при шариате и не в дремучем средневековье, в незамужних женщин с детьми пальцем на улицах не тычут и камнями в них не кидаются. Или вам перед бабками на лавке неудобно? Мантра «чтоб было всё общее»? Чтобы купить квартиру или машину в совместную собственность или взять ипотеку на двоих, нужно всего лишь правильно составить договор, штамп опять же не нужен, достаточно грамотного юриста. Какие плюсы от этого штампа, что ради него вы идёте напролом и готовы пожертвовать отношениями?

Итак, поговорим о тех, кто за стеклом. Как же меня задолбали такие вот матери двенадцатилетних детей, которые во всем видят секс, растление и педофилию.

Родители, которые высаживают своих детей у всех на глазах, мне тоже неприятны. Но чем даме из истории насолил нормальный и естественный процесс кормления? Ах, сыночек смотрит, грудь у тети увидел. Дорогие яжематери, с детской эрекцией нужно справляться другими способами, а не шикать на людей.

Этим летом я столкнулась с такой же странной закомплексованной женщиной. У меня стройное тело, но шестой размер груди. Дело было на пляже. То есть куча полуголых тел. Рядом со мной расстелила покрывало женщина лет сорока с мальчиком около двенадцати лет. Я лежала загорая. На мне были закрытые купальные трусы и лифчик со спущенными бретельками, чтобы загореть без полос. Типичная картина для пляжа. Ничего оскорбительного: загар, эпиляция, бо́льшая часть груди прикрыта. Муж убежал плавать, а женщина сразу начала шипеть на меня: «Девушка, прикройтесь, у меня же ребенок!»

На мое вежливое недоумение, она заявила: «Нечего тут сиськи вываливать, для этого есть другие пляжи!» Еще раз повторюсь, все прикрыто, все в рамках приличий пляжа. Я предложила женщине уйти в менее людное место, если ее так смущают тела, потому что пофиг мне на ее комплексы и подростковые гормоны ее сына.

На это я услышала, что я практически продажная женщина и пришла на пляж ноги перед мужиками раздвигать. Затем мне пригрозили полицией. Я рассмеялась, сказала, что законов не нарушаю, муж мой юрист, а женщина глупа и смешна. После этого было много визга, что она не боится моего мужа, а я обязана ее слушаться, потому что она, цитирую, «старая курица», а я «яйцо». Было весело, потому что женщина перешла к обсуждению моего тела и к предположениям, как я с помощью него зарабатываю на жизнь.

Тут я позволила себе немного развлечься, рассказав закомплексованной даме, что так, как хочет она, никто делать не обязан, что пляж не место для человека, который так боится, что ее сына растлят и посоветовала отключить дома Интернет и выкинуть телевизор.

Приятно было наблюдать нездоровые красные пятна от шеи к лицу, брызганье слюной и одышку. Возможно, ее бы расшиб инсульт от вида обалделой полуголой девицы на пляже, которая не пожелала выполнять ее волю и загорать полностью одетой. Но пришли мои друзья. Мы с ребятами посмеялись над этой историей, а я продолжила загорать, как и раньше.

Парадоксально, но женщина не ушла. Ей, бедной, пришлось грызть кактус и наблюдать, как ее сы́ночка пялится на женскую грудь.

Так вот, озверевшие закомплексованные бабы, вы задолбали. Пока никто не нарушает закон, работает только одно правило. Будь то леггинсы на толстой попе, мужики в носках и шлепках или люди в купальниках на пляже — оно звучит: «Не нравится? Не смотри». Запишите, если боитесь не запомнить.

Хочу обратиться к людям, подобным той даме, которая написала историю о макияже.

Вы всегда, всё и за всеми замечаете. Вам всегда до всего есть дело. И вы задолбали, просто неимоверно.

Такие, как вы, требуют от окружающих всегда угождать их эстетическим вкусам, иначе те рискуют быть оплеванными на виду у всех. Действительно, зачем говорить наедине, если можно вынести на всеобщее обозрение и смутить человека? Одну такую интересующуюся доброжелательницу я однажды очень грубо послала, теперь свое драгоценное мнение она держит при себе.

Такие, как вы, будут докапываться до людей со своими никому не нужными советами. Ведь гуру в вашем лице все знает. Как правильно краситься, одеваться, как вести отношения с противоположным полом, как растить детей, как поддерживать порядок в доме и так далее. Гуру демонстрирует, что не хочет, чтобы его окружали неудачники и уроды. А на самом деле — хочет, ведь он так самоутверждается.

Вы будете судить людей зачастую лишь по внешнему виду, напрочь игнорируя другие качества человека. Девушка-дизайнер делает отличные макеты для сайта? Плевать, у нее же макияж неправильный. Парень работает так хорошо, что на нем держится весь проект? Плевать, он же жирный. Женщина основала приют для кошечек и собачек, где проводит бо́льшую часть времени, помогая животным и пристраивая их в добрые руки? Плевать, она неопрятно одета.

Дорогие гуру, я желаю вам однажды натолкнуться на другого такого же гуру и узнать о себе много нового и интересного. И получить уйму бесценных советов о том, как надо жить.

В который раз замечаю, что несчастные люди с проблемами легких живут в каких-то удивительных местах, которые мало чем напоминают нашу родную планету.

На их родине, видимо, курят все. А если и не все, то очень многие. Курят что-то весьма пахучее и едкое. Такое, что от человека может вонять за несколько метров даже спустя много часов после курения. Кроме того, курильщик обязательно глухой или умственно отсталый. Поэтому совершенно нет никакой возможности с ним поговорить.

Я утрирую, конечно. Но почему-то в моем мире на переходах курят редко, при этом отходя к самому краю, а не стоя в центре. В толпе курят еще реже, и этого человека всегда можно обогнать. В лицо дым специально никто не выдыхает, в метро десна в десну со мной не трутся, да так, чтобы я аж в обморок падала от этого амбре.

Но именно такие некурильщики, как вы, почему-то испортили подъезд в моем доме, написав маркером на чистой стене, которую более десяти лет после ремонта никто не трогал, надпись «Не курить!» Именно вы зачем-то выдергиваете сигареты у девушек. Кстати, ничего, что у вас потом будут пахнуть руки? А еще вы воруете частную собственность. Да, в виде сигареты. Представьте, что вы так же выдернули у нее из рук телефон. Вы брызгаетесь слюнями на курилки и прочие места, предназначенные не для вас. И, кстати, все равно пытаетесь активно постоять или посидеть в зоне для курения, а потом возмущаетесь.

Да, ребята, я все понимаю, запах неприятен, у вас на него может начаться нехорошая реакция. Но как вы вообще выживаете в городе? Вот я выхожу на улицу: тут бензиновая лужа, тут черные выхлопы общественного транспорта, тут тетка вылила на себя литр духов, а вон стоит такой же мужик, только проливший на себя одеколон. Вот тут едет пердящий мопед, вот девушка несет букет цветов, на соседнем газоне нагадили собаки, а в нескольких метрах подростки взрывают петарды.

Как вы выживаете? Или у вас выборочная аллергия на курящих? В таком случае, конечно, извините, а в целом, задолбали даже некурящую меня.