Прекрасный пол

Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:

— Мне две копии в двух экземплярах.
— Вам четыре экземпляра?
— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
— Ну, дважды два — четыре.
— Вам виднее...

Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.

Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:

— Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Тружусь веб-дизайнером довольно долгое время. Само собой, за всё это время завелось множество знакомых, время от времени подкидывающих разную халтурку. Как-то раз среди ночи, убаюканный каким-то нойзом из колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер:

— Привет, у нас тут рекламное агентство «Шар», нам срочно нужен сайт.
— Привет, ну... это самое...
— Нет, ты слушай, у нас слоган «Продвигаем вверх». Короче, нужна картинка с человеком, который в гору катит шар. Есть что-нибудь такое?

Две секунды я в некотором ступоре, потом всё же решаюсь:

— Эээ... Сизиф?
— Что это?

В двух предложениях рассказываю древнегреческий миф. Девочка в восторге:

— Слушай! То, что нужно! Давай использовать!
— Ты уверена? С древнейших времён Сизиф является символом бесполезного и крайне бессмысленного занятия.

Девочка думает минуты три и заключает:

— А ну и что! Мы им просто не будем этого говорить.

К слову, сайт так и не сделали.

Давным-давно работала я консультантом в фотомагазине. Приходит к нам замечательная постояная покупательница и просит карту памяти для фотоаппарата. Долго пытаемся выяснить, какой у нее фотоаппарат. Из ее разъяснений ясно только то, что он серебристый и прямоугольный. Проскальзывает в ее памяти буквосочетание «сэдэ». Сходимся на SD-карте. Осталось выбрать объём; тут мы с ней уже переходим на высокие ноты:

— На гигабайтную карточку влезет в среднем 500–600 фотографий.
— Вы идиоты, на пленке же точно 24 или 36, так объясните, сколько здесь!

Долго втираем, что всё зависит от технических характеристик фотоаппарата, и так как она не может ничего нам сказать о модели, то мы не можем гарантировать ей большую точность. Намекаем, что неплохо бы почитать инструкцию — обычно там всё написано на этот счет.

Мадам делает совсем хмурые бровки, разворачивается к двери и бурчит под нос что-то вроде «понабрали оболтусов».
Хлопает дверью, снова открывает ее и, просунув к нам голову, выдает гениальную фразу:

— Это что, я покупаю такой дорогущий фотоаппарат и еще должна к нему инструкцию читать?!

Помню, был в нашем видеопрокате один постоянный клиент, парень лет семнадцати. По выходным он с утречка приходил, брал кассету порнухи и возвращал её в среднем через полчаса. Если фильм ему нравился, то кассета возвращалась минут через пятнадцать, если же сюжет был не очень, то попозже. Как-то раз я девчонкам-коллегам задумчиво так говорю: «А руки-то он, поди, не моет, прежде чем кассету обратно нести». Девчонки приобрели себе по паре резиновых перчаток и кассеты у него с тех пор принимали только в этих средствах индивидуальной защиты.

Еще кадры были какие-то залётные: час выбирали себе порнуху, таки определились с кассетой, забрали и свалили. Пришли через два часа обратно: «Поменяйте на другую бесплатно». Девушка спрашивает, с какой это, дескать, радости — вы же уже её посмотрели? Ответ был гениален: «А нас не торкнуло!»

Но даже обычные, незатейливые потребители порнолент считали своим долгом обязательно проинформировать нас и всех окружающих, что они берут кассету не себе, а другу, приехавшему в гости, или знакомому.

Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.

Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина — хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:

— Скажите, у вас есть натуральный йогурт?
— (указывая на холодильник) Да, конечно.
— (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный.
— В таком случае могу предложить вам только сметану.

Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:

— У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть?
— Пожалуй, только я.

Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то солёный! Бармен — не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, сделать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом.

Попробовал на вкус остатки — чёрт побери, действительно кофе солёный! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушёных мух!

Года два назад работала я в магазине нижнего белья. Подходит ко мне покупательница и с важным видом спрашивает, показывая пальцем на товар:

— А это у вас магазинское?
— Что вы имеете в виду?
— Что тут непонятного?! Белье бывает либо магазинское, либо нет! Понабрали идиоток.

Продавцом я больше не работаю — нервы дороже.

Работала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.

Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати - редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.

Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.
Женщина, с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!
Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.

Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.

Женщина: Для меня он всегда ребенок!
Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.
Женщина, откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!