Прекрасный пол

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:

— А подберите мне трусы!
— Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.
— Ну... покажите мне что-нибудь.
— Какой фасон предпочитаете?
— А покажите все!

Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:

— Дайте мне трусы!
— Какой фасон?
— Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)

Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!

Про размеры вообще отдельная песня:

— Какой размер носите?
— Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!

Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...

Работаю в небольшом магазинчике, продаю мясо. Заходит тётка лет эдак 45:

— Дайте три бедра куриных.
— Вам с кожей или без?
— (на повышенных тонах) ТРИ штуки!

Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:

Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?
Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?
Девушка: А ближайший тур когда?
Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.
Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?
Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.
Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?

Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.

Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.

Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.

Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.

— Что случилось?
— Я застряла!
— Зачем вы туда полезли?
— Флешку вставить.
— Вот же есть USB-удлинитель.
— Да ничего я не вижу, я застряла!
— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)
— А-а-а! Мне больно!

Высвободил. Через пять минут:

— Я застряла!
— И что на этот раз?
— Ну я же флешку доставать полезла и...

Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».

Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:

— Девчат, а тут моего внучка нет?
— Женщина, вы что, это женский туалет!
— Ну мало ли, ему 15 лет...

Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:

— Подстригите меня так, чтобы стало, как было.

Работаю в магазине по продаже CD и DVD. Диски, бывает, обмениваем — не всегда рабочая поверхность чистая и гладкая, поэтому на кассе при оплате мы всегда вскрываем упаковку и показываем диск покупателю.

Недавно зашла к нам в магазин девушка лет 20–22, выбрала сборник рефератов и курсовых и подошла к кассе его оплатить. На диске обнаружилась небольшая неглубокая царапинка — «паутинка», как мы их называем. Девушка наотрез отказалась брать диск — нет, и всё тут! На наш вопрос «Почему?» последовал ответ, отложившийся в памяти надолго:

— А вдруг вы там вирусы какие-нибудь нацарапали!