Прекрасный пол

Дорогая, мы знакомы уже пять лет. За эти годы мы вместе с тобой пережили очень многое, чего забыть уже не сможем. Например, как первый раз ездили отдыхать. Или когда ночевали на улице в неизвестном районе, потому что из гостей не успели на метро. Помнишь? Конечно помнишь, ведь это были самые незабываемые моменты в нашей жизни. Как жаль, что некоторые из них уже давно стёрлись из твоей памяти.

Помнишь, как мы занимались ночами сексом, а потом шли на работу, совершенно не выспавшись? Ты говорила, что секс со мной — это лучше, чем просто спать. Сейчас же секс стоит у тебя на последнем месте; я уже и не помню, когда ты предлагала мне его сама. А при любом удобном случае обвиняешь меня в измене. Мне кажется, что до этого недалеко.

Помнишь, как ты радовалась цветам, которые я тебе приносил без повода? Теперь ты упрекаешь меня в том, что я трачу деньги, которые ты могла бы откладывать. На что?

Помнишь, как ютились под одним одеялом и радовались, что одеяло одно? Теперь по ночам ты жалуешься, что тебе жарко из-за меня и что не хватает одеяла.

Помнишь, как я случайно наступил тебе на пятку, и у тебя оторвалась подошва? Мы выкинули эти сапоги и купили тебе новые. Вчера я случайно наступил тебе на ногу. Тебе было не так больно, как было мне, когда ты меня назвала «медведем сраным».

Помнишь, как ты любила мне готовить? Ты спрашивала, что бы я хотел на ужин. Теперь ты цокаешь языком и бросаешь: «Ну посмотри, что там в холодильнике», уходя к соседке.

Помнишь, как мы сидели на диване и, обнявшись, смотрели телевизор после тяжёлого рабочего дня? Теперь ты толкаешь меня и требуешь подвинуться, потому что хочешь лечь.

Помнишь, как я пытался тебе напомнить про такие моменты? Ты тогда решила, что я пьян.

Нет? Не помнишь? Да и я уже стал забывать. Я хожу к соседке, когда ты на работе в мой выходной. Потому что ты задолбала.

Меня не задолбали, но не прекращают удивлять некоторые девушки, которые умудряются держать в голове всю информацию о гардеробе своего близкого и не очень окружения.

— О, у тебя новая кофточка!

Девушки, как вы запоминаете всю одежду и бижутерию всех двадцати своих одноклассниц/одногруппниц? Это ж, если прикинуть, одних кофточек не меньше двух сотен выходит. А ведь есть ещё юбочки, туфельки, сумочки, серёжки, лак для ногтей, помада…

Но апофигей был, когда, однажды утром внимательно изучив моё лицо, одноклассница воскликнула:

— О, у тебя новая тушь!

Как, машу ж вать, как вы отличаете новую тушь от старой, если я сама этого сделать не могу?! Тушь, кстати говоря, действительно была новая. Отличалась от старой, с моей точки зрения, только фирмой и дизайном упаковки.

Каким же вниманием и памятью надо обладать, чтобы запоминать эти тысячи позиций в чужой внешности? Вам бы с такими мозгами в науку — цены бы вам не было…

Представительницы слабого пола, вы хотите, чтоб мужчины вас понимали, ловили намёки, уступали, развязывали конфликты? Это бывает непросто, но многие из нас действительно стараются ради любимых. Так почему вы не можете понять пару простых истин, о которых не писал только ленивый?

Мужчины однозадачны. Если я говорю по телефону, я говорю по телефону; если я смотрю телевизор, я смотрю телевизор; если работаю… Вы поняли мысль. Мы полностью погружаемся в процесс, абстрагируясь от действительности.

Я не слышу, что нужно вынести мусор: я в процессе чтения. Нет, я не свинья, и я действительно его вынесу. Только моё «угу, только дочитаю» — это автоответчик, мозг просьбы не фиксирует. Подёргали за плечо? Повернулся и сказал «хорошо»? Всё равно нет. Пока мозг в процессе, информация не фиксируется. Более того, я спокойно на автомате сдвину мешающую мне бумажку с экрана компьютера, даже не посмотрев, что там. Не потому, что мне не важны ваши просьбы, просто устроен я так. Мне тяжело делать несколько действий параллельно. И да, исключения есть, но это именно исключения. Я искренне извиняюсь, если я на пятое повторение отвечу резко, — пока мозг информацию не получил, это просто воспринимается как помеха.

Мужчины не выносят сор из избы. Мы можем перетереть с друзьями косточки общим знакомым в шуточной форме, но личные вопросы обсуждаются крайне редко, с самыми близкими и только если это действительно нужно. Я не отношу ноющих о своих проблемах индивидуумов к категории мужчин. Если мужчина рассказывает про свои проблемы, то либо подаёт это под соусом байки, либо всё действительно серьезно. Про нерешённые проблемы мы вообще предпочитаем не вспоминать и разбираться с ними сами.

Я достаточно адекватен, чтобы отлавливать конфликты, возникающие на этой почве, и оговаривать эти моменты лично с дорогим мне человеком. Но я очень надеюсь, что хоть немного помогу тем миллионам задолбавшихся людей, которые просто не понимают друг друга.

Задолбали производители «реплик»! Красивое слово, да? А на деле — подделка под вещь известного бренда. Качеством от пластиково-китайского до, скажу откровенно, почти оригинального.

Тем не менее, очень обидно по несколько месяцев откладывать ползарплаты на оригинальную сумочку Louis Vuitton, а потом видеть «реплику» на локотке у каждой второй. Как только известный мировой бренд выпускает более-менее приметную вещь, все развалы начинают пестреть её копиями. Южные женщины с пеной у рта доказывают, что их клеёнчатые сумочки шила Соня Рикель лично.

Покупателям хочется пожелать не выглядеть глупо. В средней ценовой категории масса качественной неплохой одежды — покупайте её. Не кидайтесь на приклеенные лейблы — это всё равно, что носить пластиковую бижутерию и выдавать её за золото с бриллиантами.

Юная стройная девушка идёт по улице, согнувшись в три погибели. Милое личико, укладка, курточка, юбочка, ноги (непременно стройные, непременно прямые) заканчиваются (начинаются?) каблуками ли, шпильками ли… И один в один главная героиня «Служебного романа».

— Машенька, ты чего так согнулась? Болит что?
— А как я, по-твоему, должна на шпильках ходить?

А я как хожу? Спинка прямая, плечики расправлены, подбородок поднят. Под ноги смотреть? Так и я не в небо пялюсь. И лужи обхожу, и в грязь не вляпываюсь. Да и смотрю и дальше, и шире, а тебя вот окатили за день дважды уже.

Я не знаю… Дома тренируйся: к стеночке встала, положение спины запомнила и пошла шаги отсчитывать. Ну, или купи себе высокий, но нормальный каблук. А лучше не высокий, а удобный.

Честное слово, смотреть обидно: молодые и красивые девушки стилем ходьбы мало отличаются от моей соседки сверху. Так у Нины Александровны 86 лет за плечами, радикулит и все «хондрозы», которые можно было на лесосплаве заработать.

А потом «все мужики сволочи, меня, такую принцессу, не замечают». А как тебя заметить, если ты, что та карга, скрючилась вся?

Задолбавшая меня проблема довольно деликатна, однако молчать нет сил.

На днях с подругами решили побаловать себя новым красивым бельём. Выбрали не очень дорогой магазинчик с хорошим выбором и отправились за покупками. Ассортимент порадовал нас разнообразием форм и расцветок, я взяла в руки первую понравившуюся модель и… повесила на место. Проблема в том, что абсолютно все изделия, пошитые на мои скромные формы, как минимум на 50% состояли из пресловутого поролона. Несчастные прелести, сжатые душными тисками синтетики, выпирают чуть ли не целиком наружу. На вопрос продавцу, есть ли на мой размер нормальные модели безо всяких ухищрений, был дан простой ответ:

— Ну что вы, девушка! Это же пуш-ап, на маленькие размеры другого не возим! Смотрите, как красиво!

Красиво-то красиво, но я одного понять не могу. У нас в стране все девушки с размером груди меньше второго настолько комплексуют? Все носят в летнюю жару поролоновые шары для боулинга? Будь я мужчиной, не смогла бы сдержать смеха при раздевании такой красавицы.

В том магазинчике я, к слову, так ничего и не купила. Ношу подростковые спортивные модели и дышу полной грудью.

Познакомившись со своим мужем, я понятия не имела о WoW. По прошествии четырёх лет наших отношения, из которых два года я законная жена, я вкачала не одного перса и одела его, знаю всех боссов, владею геймерским сленгом, могу водить рейды и т. д. При этом я работник скорой помощи, хороший специалист, постоянно повышаю свою квалификацию. Я хорошая жена — вкусно готовлю, слежу за чистотой и порядком в доме. Ещё я симпатичная брюнетка с пышными формами и большой грудью.

Мой брак — это моя заслуга. Под моим чутким руководством муж получил образование, работает по специальности (кстати, тоже на «скорой»), помогает мне по дому. Ну, а если в свой выходной он хочет расслабиться за компом, это его право. И я расслабляюсь вместе с мужем, потому что в «Вове» он танк, а я его хил. Я нужна своему мужу в игре — и, самое главное, я нужна ему в реальной жизни!

Девушки, хватит жаловаться, что парень пропадает за компьютером. Надо быть необходимой своему мужчине. А если он меняет вас на игру, то вы сами в этом виноваты. Так что дерзайте: осваивайте расы, классы и тактики на рейд-боссов, и будет вам счастье! А то задолбали ныть.

Я студентка последнего курса архитектурного факультета известного вуза. Коллектив преимущественно женский. Не буду лицемерить — 90% студентов платят взятки, чтобы поступить на наш факультет, включая платные места (да, надо тоже заплатить взятку, чтобы поступить на платное).

В группе 14 человек, из них собираются работать архитекторами и архитекторами-дизайнерами трое, включая меня. Остальные либо уже замужем и родили, либо хотят выйти замуж и родить. На вопрос о том, какого лешего они поступали, все твердят одно и то же: чтобы был диплом, чтобы родители успокоились, что у их дочек есть высшее образование.

Это прекрасно, что вы, девушки, хотите стать матерями, жёнами и домохозяйками — и я не утрирую. Но не поступайте тогда на подобные творческие и техническо-творческие специальности! Вы только зеваете на лекциях, а проекты заказываете у других людей; преподавателям же наскучило выслушивать ваши истории о том, почему не готов проект. А люди, которые могли бы построить прекрасные дома и города, организовать среду вокруг, остаются не у дел.

Хотите успокоить родителей — выберите другую специальность и идите на неё. Вам же нужен только кусок картона от «Гознака» с гербом, а не знания и профессия.

Я асексуал. Если вы не знаете, кто это такой, то спешу объяснить простым языком: меня не тянет трахаться ни с кем. Вообще. Секс мне противен в принципе. Если мне кто-то и нравится, то только внешне, и скорее эстетически, как произведение искусства, а не как объект для соития.

В универе обо мне ходят такие слухи: порнуху не смотрит, девчонок в общажку не водит, на сцены лобызаний смотрит с презрением, и вообще, он гей. Я просто не понимаю, что наводит их на такие мысли. Да, первый опыт у меня уже есть. С девушкой. В разных позах. Нет, не мастурбирую. Совсем. Никогда. Нет, с репродуктивной функцией у меня всё в порядке.

Но меня это не особенно трогает. Мне противны те люди, которые пытаются затащить меня в постель или постоянно ищут мне «достойную кандидатуру, ведь вокруг одно только быдло, потому и не встаёт». И на тебя, блондинистое создание, у меня тоже не встанет.

Я не против отношений. Я, в принципе, могу иметь отношения с человеком любого пола, только вот отношения будут платонические. Вы готовы на такое? Готовы? Точно?

Была у меня одна девушка, постоянно жалующаяся на то, что все парни хотят только секса. Я ещё до начала «официальных отношений» предупредил, что секс мне противен, и я не хочу им заниматься вообще. И что же? В первую же ночёвку у меня дома я получил скандал по поводу того, что она меня не возбуждает. Меня это так разозлило и вывело из себя, что я выставил её из квартиры с деньгами на такси в руках.

Может быть, я чего-то не понимаю. Может быть, у меня проблемы с психикой, но наука пока что не доказала, что это болезнь. А если быть точнее, то с девяностых асексуальность болезнью не считается.

Я не прошу меня понимать. Я прошу лишь меня не трогать.

Даже здесь уже можно повстречать посты, наполненные обидой на внешний мир за непонятную несправедливость. Особая категория, которая задолбала — модели-стриптизёрши-проститутки.

Особенно смешно, когда говорят: «Да вы просто не представляете, насколько это тяжёлая работа — быть моделью!» Как показывает практика, моделью можно стать, не имея ни образования, ни красоты, ни ума. Представляете, а для того, чтобы стать даже самым неопытным хирургом, вам только учиться семь лет, а потом ещё годы интернатуры, и только после этого вас подпустят к живому человеку. И хирурга уважают.

Вы говорите, какой страшный труд на каблуках танцевать? Балерина танцует за копейки и получает такую нагрузку, о которой вы даже подумать не можете. И занималась она до этого десятки лет, а не ваши три месяца. И её, балерину, тоже уважают.

А кричать о том, что твою профессию не уважают, когда ты проститутка, нелепо.

Я назову тебя шлюхой. И тот дядя, и та тётя, и ещё миллионы человек. И никогда, слышишь, никогда никакого уважения такая профессия не получит. Просто потому, что твои функции легко заменимы. Вон та женщина, 56 размера и без маникюра, прекрасно проживёт без проститутки и стриптизёрши. А вот кем станут твои дети без учителя? Поэтому учителя уважают, а над тобой смеются за глаза.

Но девушки, мы виноваты сами, что такие профессии ещё не перевелись. Давайте всегда будем самыми лучшими, самыми ласковыми для своих (я уверена, самых лучших) мужчин. Будем танцевать им дома стриптиз, танец живота — да хоть русский народный танец! — и выполнять любые прихоти в постели, чтобы такие вот «тяжело работающие» клуши шли мести дворы.