Прекрасный пол

Покупала себе в интернет-магазине невидимый бюстгальтер. На вкладке с отзывами шесть комментариев: пять от девушек, купивших эту вещь, с похвалой цене-качеству, и один от мужчины по имени Роман. Пунктуация и орфография сохранены:

НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ! Девушки, не надо цеплять на себя всякую ерунду, и обламывать парней! Не всем нравятся большие груди, да и принимать надо себя такой, которая ты есть!

Роман! Возможно, вам не очень повезло в жизни: вы родились на глухом хуторе Зажопьево с одним на всех телевизором, по которому показывали только новости и «Сельский час», и не могли подозревать о существовании платьев с открытой спиной или топов без бретелек. Открою вам ужасную тайну: такие вещи существуют, и девушки, которых природа обделила красивыми формами, тоже хотят их носить. Другие девушки просто хотят, чтобы такие наряды выглядели на них максимально естественно, чего трудно достичь, когда отовсюду поблескивают силиконовые бретельки. Мне с ними просто неудобно: они натирают и оставляют некрасивые следы.

Вас, Роман, мне остаётся только пожалеть и пожелать вам найти себе такую девушку, которая никогда не будет вас обламывать.

Никогда раньше не имела ничего против курильщиков, ибо некурящий человек сейчас — редкость. Ну, курят себе на улице, около торговых центров, в подъездах, на балконах… И пускай курят — я отойду, ибо не в моих правилах питаться кактусами.

Вот и на работе у нас большинство курит. Коллектив преимущественно мужской, курилки нет. Суровые мужики ходят курить на улицу. Но есть они — четыре курящих женщины. Не пристало леди дымить на улице, особенно в мороз (дождь, снегопад, ветер, особую лунную фазу). Мамзели предпочитают травиться никотином на лестничной площадке. Непроветриваемой.

Дамы — особы тонкой душевной организации. Просто покурить пару минут и разойтись им не позволяет религия. Как не обсудить за никотиновой палочкой политику, погоду, новый сериал, косметику, костюм начальника, брак Пугачёвой, цены на картошку и тому подобные важности? Курить необходимо двадцать минут минимум, чтобы хорошенько пропитаться вонючим дымом «с ментоловым ароматом», а потом по-королевски степенно и величественно войти в кабинет, приводя окружающих в неописуемый восторг от разносимого запаха.

Открывание окна для проветривания кабинета и самих никотиновых принцесс, конечно, помогает. Но только до следующего перекура. А перекуры у дам по расписанию: каждый час.

Что же меня задолбало? Болеть задолбало. Скорей бы лето уже, а то из окна открытого дует сильно.

Ужасно задолбало женское нытьё на тему похудения. Все хотят похудеть, все. Мама, сестра, тетушка, бабушка, подруги, однокурсницы и коллеги. Каждая недовольна лишними килограммами — и никто не готов расстаться с ними естественным способом.

Когда я пытаюсь намекнуть им, что есть такие простые вещи, как спорт и здоровое питание, в ответ слышу:

— Спорт?! Это же для качков!

— Я без вкусняшек не могу.

— ЗОЖ — это так банально и заезжено.

— Ты диванный теоретик. Я от таких, как ты, много лекций выслушала.

Худеть своими силами у них никак не получается. ЗОЖ — это банально, не то что диета ABC. А вы знаете, что это за диета? Это когда дневной рацион составляет 200–300 килокалорий. Молоденькие девочки худеют на 20 кг на месяц и радуются. Глупые, они не видят, что происходит в этот момент в их организме. И не хотят верить, что дальше будет хуже.

— У меня подружка похудела на голодовке, с ней второй год всё нормально.

— В прошлом году я на диете космонавтов сбросила 20 кг! Правда, сейчас они обратно пришли, но диета-то эффективная, попробую ещё раз!

— Ой, девочки, а говорят, если месяц только гречкой питаться, результат будет зашибенный!

Ага, зашибёт так зашибёт.

Другая категория «худеющих» — те, которые готовы отдавать свои деньги шарлатанам. Мама бесконечно платит псевдоврачам за анализы, чтобы составить диету по группе крови. Старшая сестра ходит с золотой иглой в ухе. Девочка из моей группы горстями жрёт чудесные таблетки. Мамина коллега вышвырнула уже около 200 тысяч (да, вы не ослышались) на диетолога-гипнолога (и опять вы не ослышались).

Естественно, всё это имеет ноль эффекта. Естественно, дамы от этого злы и печальны:

— Не могу похудеть уже десять лет, перепробовала всё!
— Но почему бы тебе не попробовать спорт и здоровое питание?
— Ах, это так долго и сложно!

Уж всяко сложней, чем десять лет платить денежку доброму дяде за бессмысленные таблетки и… не худеть.

У нас небольшой филиал большой компании, центральный офис которой в другом городе. Там же и отдел кадров, поэтому приём на работу новых сотрудников осуществляется по заковыристой схеме: на свободную вакансию (или на перспективу) сами ищем претендентов «сарафанным радио», анкету распечатывает любой, кто на данный момент наименее занят. Затем она отправится по электронке в центральный офис для проверки — и уже потом руководитель подразделения проведёт собеседование с прошедшими этот первичный отбор.

Разгар рабочего дня, в дверях появляется девица лет 25-30.

— Мне на работу…
— Ага, здравствуйте, вот анкета, заполняйте.
— А что писать?
— Ну, для начала напишите, на какую вакансию претендуете.
— Я не знаю.
— Эмм… В смысле?
— Мне мама позвонила вчера, сказала, вам надо.
— Вполне возможно. Но кем?
— Я не знаю. Мама сказала, надо.

В глазах мольба. Переглядываемся, пытаясь угадать.

— У вас есть автомобиль?
— Нету.
— Так, ладно, отпадает. Компьютер?
— Есть.
— Я имею в виду знания. В ближайшее время нам понадобится системный администратор.
— Вот, точно! Мама сказала, там про компьютер что-то! А что такое системный администратор?
— Гхм… Понятно. На следующие два месяца будет открыта временная вакансия консультанта.
— Не, мне временную не надо.

Да что ж тебе надо-то? Попробуем зайти с другой стороны:

— А ваша мама — она откуда узнала про вакансии?
— Ей позвонил кто-то вроде. Знакомые.
— А кто из маминых знакомых работает в нашей компании?
— Не знаю. Тётя Даша в магазине работает. Тётя Оля в парикмахерской.

Понимаем — всё, тут без шансов. Заметив наши взгляды, девушка торопится что-то нацарапать на листочке.

— Я написала, кому отдать?
— Да тут, на столе оставьте…

Понятно, что отправлять анкету никуда не будем, но из любопытства читаем. На двух листах заполнено всего четыре строчки: имя, возраст, сыну четыре года, образование высшее. Эх, мама, мама…

Хочу представиться: одинокая девушка. Почему я не могу найти себе пару?

Я никогда не капризничаю, не устраиваю сцен. Если я обиделась или чем-то недовольна, в мягкой форме высказываю — молчать и играть в игру «угадай, на что я обиделась» считаю глупым. Я не закатываю сцен ревности. Хочешь вечером пойти погулять с подругой — пожалуйста, только расскажи мне о ней, а если можно, познакомь. Может, мы подружимся.

Я охотно иду на компромиссы. Я понимаю, что у тебя могут быть свои интересы, стараюсь вникнуть в них и уважаю. Я не злюсь, когда ты уделяешь работе больше времени, чем мне. Я готова всегда тебя поддержать, обнять, утешить. В моём доме не будет скандалов.

Я умею готовить, шить, вышивать, владею почти всеми видами рукоделия, уверенно держу в руках дрель, могу починить кран в ванной или сломавшийся стул, сама переставить себе систему.

По образованию инженер, но люблю читать, могу поддержать почти любой разговор.

Мне не нужны деньги. Мне не нужны подарки и цветы. Я не обижусь, если не получу ничего на день рождения — мне важнее внимание.

У меня никогда не болит голова, в постели я открыта к экспериментам.

Почти каждый знакомый мужчина, поссорившись со своей девушкой и жалуясь на неё, говорит, как повезёт моему будущему мужу. И что, будь они свободны, женились бы на мне, ведь я идеальна — не девушка, а мечта. А потом возвращаются к своим неидеальным.

У меня был один молодой человек. Он меня бросил, потому что я такая хорошая, что со мной скучно.

Я молодой папа. Дочке месяц. Активно помогаю своей жене управлятьcя с ребёнком. Если вдруг что-то не знаем, то я лезу в интернет и пытаюсь там найти решение вопроса. Вот тут у меня сдают нервы.

Вы когда-то лазили по женским форумам? Были на форуме, тема которого связана с детьми? Никто не умеет флудить так, как это делают женщины. Обычно на форуме, посвящённом детям, обсуждение выглядит так.

Начало текста. Прежде чем ответить на конкретно поставленный вопрос (в каком роддоме рожать? что делать при насморке?), мамочка сначала расскажет про своё дитя, сколько ему («нам») уже исполнилось и появились ли первые зубки.

Середина текста. Если повезёт, ответ на вопрос по теме. Хотя чаще так: «Я не знаю, что посоветовать, у нас насморка не было».

Конец текста. Вопрос личного характера к другой мамочке, абсолютно не относящийся к делу.

Вот и приходится перечитывать весь этот бред в надежде, что где-то на пятой странице молодые мамы соиволят поделиться опытом.

Итак, настал Международный женский день. Я, девушка 25 лет с высшим образованием и определённым достатком, в общем-то, обременённая только работой, дико ненавижу эту дату. И вовсе не потому, что я не замужем и сейчас в свободном полёте.

После короткого рабочего дня я обязана оставаться на несколько часов со всем коллективом, из которого я, дай Бог, половину знаю, а общаюсь довольно тесно с пятью девочками и тремя мальчиками. Из каких таких убеждений большинство уверено, что я приду в восторг от килограмма жирного невкусного торта и дешёвого шампанского с распродажи? А подарки? Да, кто-то скажет: мол, мелочь, а приятно. Знаете, прошлогодняя статуэтка какого-то клоуна-вампира и неподписанная открытка как-то не впечатлили. Боюсь, что ждёт меня на сей раз. И вот ты стоишь вся такая нарядная, пытаешься улыбаться, делаешь вид, что пьёшь эту бурду, и ждёшь, ждёшь, ждёшь… Ждёшь, когда руководство поднакидается, и можно будет наруливать из этого Лас-Вегаса.

Я обязана (это святой долг, слов нет) приехать к тёте-маме-бабушке, в зависимости от того, где в этот раз посиделки, передарить всем подарки, забрать свой «багаж». Мне несложно, мне приятно видеть, как все улыбаются и празднуют с хорошим настроением. Проходит полчаса, извиняешься, говоришь, мол, ещё очень много нужно сделать, и пытаешься начать собираться. «Деточка, ты же ничего толком не поела! Ну выпей с нами ещё, ну посиди пару часиков!» А ничего, что у меня планы собраться с друзьями и подругами в назначенное время в назначенном месте? И я всех заранее предупреждала. Так нет же — алкоголь затмил половине мозг, и они ничего не слышали. Особенно радует любимый (без иронии) дядя, которому 52: «Давай молоденьких к нам или меня возьми!?» А благоверная рядом сидит. И так из года в год.

Бесконечные эсемески с незнакомых номеров. Отвечаешь: «Спасибо. А кто это?» — «Как же, это Иван из Саратова, нас ещё твоя троюродная сестра знакомила, когда мы на шашлыки ездили!» Ага, ездили два года назад, и он под предлогом отправки SMS кинул себе дозвон, чтобы узнать мой номер. Ладно, игнорю.

В любимом нашем заведении всё вроде бы отлично: хорошая, разнообразная еда, любимые коктейли радуют, знакомые доброжелательные официантки, весело, отдыхаем. Но тут дошедшие до кондиции быки (а иначе их не назовёшь) начинают устраивать спектакль. То музыка у диджея (кстати, довольно известного в нашем городе) не та, и мужик просит «Давай за братву!», то просыпается любовь к официантке, и он начинает совать ей деньги, зажимать. Девочка весом килограммов 45 не знает, что делать в объятиях этого «мачо». Хорошо, менеджер, крупный мужчина, объяснил, что молодой бычок перед уходом может оставить чаевые, чего он не сделал ввиду своего богатырского сна за столом через час-полтора.

В общем, много ещё мелочей можно рассказать, превращающих для многих девушек Восьмое марта в день ВДВ. Вы достали!

Начинается строительство дома, расчищается пустырь: сносятся полусгоревшие гаражи, вывозится помойка, рубятся два чахлых кривошеих дерева и один столетний дуб, померший ещё в середине прошлого века, а сейчас представляющий опасность для всех и каждого. Появляется бабка:

— Что вы тут делаете?
— Расчистка территории для строительства.
— Вы рубите наши деревья, ироды! Я на вас в милицию пожалуюсь!
— Вот документы, смотрите. Всё законно.
— Неважно! Вы ироды! Сейчас настроите что попало, а детям играть негде…

Вызов полиции, проверка документов, временное приостановление работ «до выяснения». Настроение ни к чёрту.

* * *

Идёшь к себе на этаж. Бабка-уборщица:

— Куда идёшь?

Это на «ты». Хорошо с учётом того, что я здесь пятый год живу, но с вопросом «куда?» не вяжется.

— Домой, на пятый этаж.
— Я только что помыла. Топтать будешь.

Блин, буду. Летать не умею.

* * *

«Совковый» магазин. Бабка за прилавком:

— Чего тебе?

В глазах королевское пренебрежение. Понятно, на «ты». Вежливо отвечать не хочется, но и хамить ещё время не пришло:

— Литр апельсинового.
— Какого?

На витрине только один. Его и называю. Молча, с тихой злобой достаёт нужное и так же молча, но резко ставит на прилавок.

— Что ещё?
— Ничего. Сколько?
— Шестьдесят пять.

Достаю сотню. Взгляд, полный ненависти:

— Мельче нет?
— Мельче нет.
— У меня сдачи нет.

Злоба нарастает. Мельче — это сколько? И почему нет сдачи?

— Мне подождать?

Сотня возвращается назад тем же резким ударом о прилавок, что и сок. Вторым молниеносным движением сок исчезает за прилавком.

— Разменяй, подойдёшь…

* * *

Девушки, это ваше будущее. Недолюбленное, недотраханное, одинокое и брошенное. Вы себе в будущем нравитесь? Не все, конечно, такие. Но развязав однажды войну с мужчиной, вы рискуете остаться вот такими бабками.

Работаю в рекламной мастерской. Помимо наружки, занимаемся сувениркой и мелкой распечаткой. Задолбали девочки без мозгов.

— Мне майку, только не знаю, что на ней напечатать.

Начинаем перебирать: у любимого парня нету нормального фото; любимых певцов много, не знаем, кого выбрать; любимая собачка-кошечка есть на телефоне спиной к камере. Пересмотрев пол-интернета в поисках чего-то «яркого и красивого», в конце концов выбираем фото себя любимой, сделанное перед зеркалом на мобильный телефон. Причем флешка из телефона, засунутая в ридер, оказывается забита миллионом файлов всякой фигни, и поиск нужной фотографии превращается в поиск иголки в стоге сена. В конце концов находим нужное фото, которое подписываем фразой «меня трудно найти и легко потерять» (прям как мои носки) и делаем ма-а-ленький копеечный брелок на ключи, так как майку уже не хочется. Полтора часа потерялись и того легче.

Не повезло мне четыре года назад попасть учиться в исключительно женский коллектив. Когда каждая считает себя как минимум королевой — это совершенно невозможное явление.

Пункт первый: «королева опаздывает». Нет, в самом факте опоздания ничего ужасного. Сама грешна, увы. Но почему вы считаете нормальным притормозить меня у самой двери через пять минут после начала пары воплем: «Подожди меня», а потом пойти в буфет и купить полный стакан чая, подразумевающий, что его сейчас выпьют? Нет, я не буду заходить теперь до перемены. Потому что опаздывающий человек со стаканом купленного чая — не то зрелище, на которое преподаватели адекватно реагируют. И на их спутников тоже.

Следующая категория — «королевы в изгнании». Гордо поднятая голова, хлопанье двери, прерывающее преподавателя или сокурсника на середине, широкий плавный шаг, походка от бедра и каблуки, со всей дури впечатывающиеся в пол. Пройти два ряда и всю аудиторию до последней парты, презрительно швырнуть сумку, стянуть шубейку и проделать весь путь обратно, до вешалки, чтобы эту самую шубейку повесить. И обратно с тем же звуковым сопровождением.

«Королевы на выезде». Те самые, что каждую пятницу едут домой в ближние провинции. Характеризуются теми же королевскими замашками и огромными полугробками на колесиках. Они тянут их за собой за ручку по чужим ногам, перегораживают узкие проходы и всячески демонстрируют, что ты не стоишь и хромированного замочка. Извинения? О чем вы? Королевы даже не замечают, что кто-то сзади согнулся от боли, разлил кофе, будучи толкнут под колени, или запнулся. Максимум — изумятся, что чемодан не хочет перелазить через чью-то особо высокую конечность.

«Королевы заняты делами государственной важности». Если звонит телефон, он обязательно переведен в режим «На улице». Он медленно ищется в сумочке. Он медленно достается из футляра. Долго проходит опознавание личности: отвечать или нет? Если принято отрицательное решение, то минут через пять процедура повторяется.

Как минимум трое описанных мной личностей читают этот сайт и, возможно, еще пара десятков «богинь» опознают себя. Королевы, вы задолбали!