Прекрасный пол

Меня задолбал секс. Конечно же, не сам процесс, а то, что выросло вокруг.

Чем дальше — тем серьёзнее. Полуголые девушки в любой рекламе, как было справедливо замечено, где надо и где не надо. Полуголые девушки в большей части музыкальных клипов.

Чуть ли не любое разговорное слово имеет если не первое, то второе-третье значение с неприличным смыслом.

Комплименты девушкам ограничиваются словцом «ябвдул», юношам — «ябдала». 90% попыток молодых людей подкатить ко мне имеют своей целью секс этой же ночью.

Наконец, две наиболее задолбавшие вещи.

Первая — это загадочный «недотрах». У меня четыре года как нет молодого человека, а мораль не позволяет мне спать без отношений. Будет молодой человек — прекрасно, будем заниматься сексом. Нет молодого человека — не занимаемся сексом, всё просто. Установка в голове позволяет мне прекрасно жить без этого процесса. Но узнав, что у меня нет парня, каждый считает своим долгом всё моё поведение привязать к «недотраху». На него сваливается всё, и неважно, что стало причиной злого настроения — вредная соседка снизу, стукнутая на перекрёстке машина или просто начинающаяся простуда.

Вторая же — дружба. Да-да, пресловутая дружба мужчины и женщины. Люди! Опомнитесь! В рамках дружбы нет ни пола, ни возраста — есть только две души, которым хорошо вместе. Хорошо в самом чистом, невинном и прекрасном плане. У меня есть несколько дорогих мне друзей мужского пола, которых я очень люблю в дружеском смысле. Кто-то женат, кто-то нет — и как же мне повезло, что жёны женатых — здравомыслящие девушки, ставшие теперь моими добрыми приятельницами!

Секс — это не вся жизнь. Это лишь крохотная её частичка. Мы уже почти потеряли наивную романтику. Мы потеряли очарование скромности. Откройте же глаза!

Моя подруга — человек с вечными сдвигами. Один из этих сдвигов — деньги. У неё постоянно их «нет». Девушка получает второе высшее (не за мешки картошки, разумеется), катается по заграницам и жалуется, что ей нечего кушать.

— Дорогая, не сочти за невоспитанность, а откуда у тебя деньги на билет в страну N? Может, разумнее было бы купить себе макарон?
— Да вот, долгов набрала на несколько тысяч. Теперь кушать нечего, голова кружится. Одолжишь мне на хлебушек?

Ну уж нет, я зареклась одалживать тебе деньги, когда узнала, что в последний раз ты купила на них билет в театр.

— Представляешь, ходила в магазин, купила дорогущую пудру, две туши, крем…
— Стоп, я рада, что тебе дали зарплату, а поесть ты себе купила?
— Ой, нет, а зачем? Я же такая толстая! Буду кушать капусту.

А через несколько дней опять начнется нытьё, что денег нет, кушать нечего и голодная смерть подбирается. Кушай свою дорогущую пудру!

Пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо девушкам, которые привыкли встречать по одежке. Их так удобно отсеивать еще до знакомства — и даже не обязательно «Абибасом» и кепкой. Черные брюки, рубашка и галстук — вешают на меня ярлык сноба и игнорируют. Интеллигентные и образованные, наоборот, пристально интересуются. Ничем, кроме маленького узора на кармане, не примечательные джинсы и свитер без опознавательных знаков (сшиты на заказ знакомыми дизайнерами) — приравнивают к сисадмину и не воспринимают как мужчину вообще. А вот те, кто знает не только имена, но и почерк мастеров, лукаво подмигивают. Скромная «десятка» — пожимают плечами и уходят кататься на БМВ и «лексусах». От детища АвтоВАЗа у меня только кузов, и это приятный сюрприз для тех, кто все-таки садится в салон.

Спасибо вам, стереотипные красотки! Судя по рассказам знакомых, нервов я экономлю вагона четыре, не меньше.

Ох ты ж ё-моё, привет тебе, киловатрушечник! Ты, как я поняла, мужчина. В полном расцвете сил, кипучий весь такой, газированный. Повседневный быт тебя задолбал вкупе с незнанием элементарщины школьной? Послушай меня теперь и постарайся ответить:

При какой температуре я должна постирать твой свитер, чтобы после стирки он налез на тебя, а не на кукольного Кена?

Сколько я должна варить морепродукты, чтобы ты свои белоснежные фарфоровые бивни не оставил в малюсеньком кальмарчике?

Как помыть окна без разводов?

Как составить букет гарни?

В чём разница между белым и красным бульонами?

Как свести дебет с кредитом?

Как одной курицей накормить всю семью?

Чем вывести пятно с ковра?

Сначала надо солить картошку или потом?

Сколько стоит киловатт по нашей квитанции за свет?

Рис или макароны?

В чём смысл жизни?

Как ты понимаешь, это далеко не весь перечень вопросов, с которыми сталкивается рядовая женщина ежедневно.
Возможно, ты разносторонне развитый мужчина и с лёту ответишь на все. Возможно, ты скажешь: не мужское это дело! Так? Добро пожаловать в школу — с пятый по шестой класс на моей памяти и мальчиков учили вести хозяйство, а не только строгать кривоногие табуретки. Нет, в армии, конечно, потом тоже научат…

Поймите, мы с вами, дорогой мой, на разных фронтах воюем. И для большинства (не скажу за всех) такое разделение обязанностей вполне себе нормально и даже приветствуется.

Но скажу одно. Намекнёшь мне: «Хочу борща!» — будет тебе и борщ, и греночки, и стопка водки. Скажешь: «Дорогая, ты же должна разбираться в двигателе внутреннего сгорания и отличать ватты от вольтов», — и борщ, и рюмка водки будут стоять уже перед другим.

Jedem das Seine, как говорится. Каждому своё.

Родился девочкой — терпи. Только к своим 23 годам, достигнув абсолютной личной свободы, я поняла истинный смысл этих слов.

Да, я вышла замуж год назад. Как теперь моя фамилия? Точно так же, как и была. Нет, не потому, что документы было лень менять. Почему вам не приходит в голову спросить моего мужа, как теперь его фамилия? Ах, конечно, ведь «принято»…

Свадебные фотки? Да вы же комментили мой альбом с фотосетом, где мы вдвоём и я в вечернем платье. Ах, это не свадьба. Свадьба должна быть с платьем-тортом, голубями и пьяной толпой.

Нет, не планируем. Потому что нам это не нужно. Вам недостаточно, и вы героически берёте на себя миссию вернуть неразумную на истинный путь женского предназначения? Я грубая и злая, а ещё ругаюсь матом.

Это мой друг. Да, он парень. Мы часто гуляем вдвоём. Муж? Прекрасно относится и уважает нашу дружбу. Спим? Да нет, как-то в голову не приходило, а вот ты, автор вопроса, примитивное животное.

Да, я люблю работать по десять часов и радуюсь от осознания, что половина общего бюджета заработана мной. Я получаю кайф, реализуясь в творчестве. Это моя цель и смысл моей жизни. И так будет до гробовой доски.

Да, в нашей семье машину вожу я. Для мужа вождение — бытовой навык, для меня — мечта восьми лет жизни. Не женское дело? Увы, борщи и уборка малоинтересны и исполняются нами как неприятная необходимость.

Я обыкновенная девушка, выглядящая как девушка и имеющая множество чисто женских слабостей. Просто я выбрала свободу. И вы феерически задолбали, последователи домостроя! Играйте свадьбы, меняйте фамилии, рожайте, сидите дома, варите борщи, стирайте мужу носки, общайтесь на женских форумах — я только рада за вас, если это ваш выбор. Родившись девочкой, я долго терпела ваши попытки навязять мне своё мнение и образ жизни. Но терпение кончилось. Да, я грубая и злая. Задолбали!

А меня задолбала дискриминация по половому признаку. Речь на этот раз не о работе, а о простой повседневной жизни.

Девушка обула валенки или, того хуже, пресловутые угги. Фу-у-у! Как она посмела создать себе комфорт? Нет! Плевать, что мороз −30, гололёд и снега. Пусть ползёт на шпилечках! Желательно при этом в мини-юбочке и короткой шубке. Чтобы красиво.

Летом девушка надела модную юбку в пол. Фу-у-у! Она, скотина, ленится брить ноги! Да, представьте себе, ленится. Ей надоело корячиться по полчаса в ванной, а потом бороться с раздражением, появившимся из-за того, что она спешила.

Девушка собрала волосы в пучок и едва-едва накрасилась — так, чисто цвет лицу придать. Фу-у-у! Она не сделала суперукладку и не наштукатурилась! Как она смеет быть такой лентяйкой?

И таких примеров тонны. Апофеозом всего является то, что если у мужчины много женщин, то он почему-то герой, а вот если у женщины — сами понимаете. А что лёгкого поведения и мужского пола можно быть, они слышать не хотят.

Неуважаемые! Пойдите наконец и приведите в порядок себя. Хотите девушку на каблучках и в мини? Тогда помойтесь, побрейте вонючие подмышки, наденьте нормальные брюки вместо идиотских шорт в гавайскую расцветку и смените сандалии с носками на приличные туфли. Придайте своему телу вид мужского, выпрямите осанку, подстригитесь и побрейтесь — ведите себя, как мужчины!

Что? Ухаживать за собой — удел «голубых»? Как мило. Когда-то мужчины пудрились, красили губы и носили чулки — и что-то это не помешало им стать эталонами мужественных кавалеров.

В человеке, чёрт побери, всё должно быть прекрасно. А мужчины, судя по всему, вымирают.

Здравствуйте! Нас зовут Валентина, Галина, Людмила и так далее. Нам 40–90 лет.

Это мы толкаем вас на тротуарах, потому что тут нам пройти намного удобней, и всё равно, что основной поток людей идёт рядом.

Это мы властным голосом указываем нашим мужьям, где им сесть в транспорте. Мы уверены, что всему автобусу интересно, где же сядем мы лично, какая сегодня погода и как мы устали. И мы сядем! Попутно оттаптывая вам ноги (понаставили, пройти негде!), ударим своей котомкой сидящую девочку (проститутку, между прочим: юбка выше колен), умостимся на полтора сиденья, тыкая соседа своей сумкой. Поставить на колени? Нам будет неудобно! А что вам неудобно — ваши проблемы.

Это мы сидим на остановке до последнего и уже под закрывающиеся двери троллейбуса стартуем со скоростью шара для боулинга, разбивая прохожих, как кегли. Почему заранее не подойти к дороге и спокойно не зайти в транспорт? Нам тяжело стоять долго, мы же пожилые!

Это мы выскакиваем на дорогу под последние зелёные сигналы светофора. Мы же не думали изначально, что нашей прыти не хватит дойти и до середины дороги. А вы стойте, поганые! Понапокупали машин, воры проклятые, не опоздаете!

Это именно мы выскакиваем под колёса ваших машин там, где нам захочется. Да, мы видим, что в пятидесяти метрах есть регулируемый пешеходный переход, но до него ведь идти целых полсотни метров! «Я женщина, значит, я права» — мы руководствуемся таким принципом и шагаем не глядя. Экстремальное торможение с прилётом в зад машины, водитель которой не так резв, — сами виноваты, гоняете, как угорелые! Ужас! Весь честной народ попередавите же!

Порой вы задаётесь вопросом: как же мы живём с таким характером и таким мировоззрением, есть ли вообще у нас семьи? Есть, и наши дети/внуки — самые лучшие! Как это так поставили нашему сынулечке тройку по английскому? Он ведь готовился все выходные, пока мы с его отцом уезжали на дачу. Не может связать и трёх слов? Это вы сами некомпетентны. А внучка у нас — вообще загляденье. 80 кило истинной красоты, нежности и элегантности. Умничка: не курит, не пьёт! Как видели её вчера обдолбанной на дискотеке? Сами вы проститутки!

Это мы ломимся в кабинет врача «за талончиком» и сидим там час. Это мы требуем от вас рассказать нам, в какой банк мы платим деньги. Да всех наших заслуг и не припомним даже — такие уж мы…

Мы женщины. Значит, мы правы.

Я не умею ходить на каблуках. Вообще. Ни на каких. На шпильках — и подавно. Пыталась когда-то — было дико неудобно и неприятно, а главное — не вполне понятно, зачем вообще нужно. Так что больше не пытаюсь и даже пробовать не собираюсь.

Я от рождения девушка ростом выше среднего, а все мои мужчины были на несколько сантиметров выше меня. Надень я каблуки, это смотрелось бы смешно и нелепо. Кроме того, и в обуви, и в одежде я предпочитаю удобство, да и ходить больше люблю пешком. Между прочим, на дороги у нас могут пожаловаться не только автомобилисты, но и пешеходы. А ещё я люблю ходить быстро. И мне удобнее выйти на десять минут позже и быстрым шагом дойти до места назначения, чем тащиться хрен знает сколько времени на каблуках. Ни разу не хотелось уподобляться однажды встреченной мной в компании ТП, которая при необходимости пройти несколько кварталов по старой тротуарной плитке заявила: «Я не могу, я на шпильках!» Бедным парням пришлось поочёредно тащить её на руках.

Короче, на мой взгляд, женщина, надевшая каблуки, не говоря уже о шпильках, тут же превращается в неуклюжее, медлительное, неповоротливое и бесполезное существо. И не надо говорить о красоте — когда я смотрю на согнутые в коленях трясущиеся ноги некоторых, мне хочется плакать от жалости. А про вред здоровью существует множество статей.

Возвращаясь к началу поста, хочу наконец пожаловаться на то, что меня реально задолбало. Задолбало, что при устройстве на работу говорят: «У нас приличная фирма, женщины должны носить туфли на шпильках». Что, я в своих аккуратных туфлях на низкой подошве смотрюсь недостаточно прилично?

Задолбал стереотип многих вечеринок и тусовок: «Если без шпилек — деревня!» Угу, про согнутые трясущиеся «городские» коленки я уже писала. С ужасом жду своей свадьбы, где я, разумеется, тоже надену обувь на низком каблуке.

Задолбали производители обуви. С летней обувью куда ни шло, но вот найти красивые туфли без каблуков очень сложно — либо детские, либо на старых бабок. Именно поэтому я при своей любви к юбкам иногда из сапогов перескакиваю сразу в босоножки, благо климат позволяет.

Задолбали продавцы одежды и некоторые особо одарённые знакомые: «Ой, вы что, такое платье нужно носить только со шпилькой!» Со шпилькой, может, и хорошо, но в моём стиле ничуть не хуже.

Короче, все те, преследуемые стереотипом, что без высокого каблука женщина не может быть красивой, идите к чёрту!

Задолбали девушки, женщины и прочие представительницы «прекрасного» пола. Даже не они сами — ход мыслей. Я не женоненавистник. Я сама девушка.

Современный мир, с которым я ежедневно сталкиваюсь, — мир женщин. Их просто большинство. Это факт. Мир жесток, не спорю — женщины прикладывают все усилия для выживания в том террариуме, что сами для себя создали. Мир улыбок и блёсток — не для слабых.

Ты некрасива? Ты неудачница. Нет ярких бантов и разнообразных платьев на каждый день? Ты посмешище. Ты умна и не смотришь тупых сериалов про взрослую любовь? Ты дура. Тебе нравится читать, или, не дай бог, бегать с мальчишками по двору? Не любишь играть в куколки на лавке, спаривая пластиковых Барби с Кеном (с одним: куклы-мальчики — редкость даже в мире игрушек)? Ты изгой.

Подобный ход мыслей пропагандируют как девочки, так и их мамаши, воспитатели в садах и школах. Родился девочкой? Будь добр, носи розовое и воздушное. Кеды? Шумные игры? Конструкторы, деревянные модели и походы? Это не дамское дело, не придворное. Дамское — сплетни, манна небесная для девочек чуть постарше детсада. Знаешь что-то мерзкое про кого-то? Бам! Ты автоматически суперзвезда и общая любимица. В мире женщин ничто не делается бескорыстно. Сплетня за сплетню, не знаешь — придумай! Дальше — хуже.

Девочка растёт, превращается в девушку, тряпки становятся дороже, а сплетни — страшнее, да и фантазия на сериалах развивается не по годам. Наступает пора первых «встречаний» с мальчиками, хихиканий и коротких юбчонок. Что? Ты ещё ни с кем не целовалась? Идиотка. Не переспала к 14–16? «Капец!»

К выпуску во взрослую жизнь свежеиспечённые девушки имеют за спиной нешуточный багаж недетских знаний. Как правило, простые понимания чести, достоинства, доброты, искренности, кроткости уже давно стёрты.

И что же получается? К совершеннолетию она уже сполна хлебнула предательств, да и сама покалечила немало жизней. Сменила с полсотни «лучших подруг», так и не узнав, что такое дружба. Она по-прежнему мечтает о том, что принц придёт, и жизнь наконец станет светлых радужных тонов, а его всё нет, да и рано ещё. Ей не дарят за небесного цвета глаза машин, а красивой жизни ох как хочется — ну, или хотя бы интересной. Что ж, нужно стать главным редактором сарафанного радио. Максимум сплетен, максимум подробностей. А жизнь идёт.

— Оля вышла замуж? Ну, наверняка он у неё пьяница и забулдыга, а ещё, я слышала, у них…

— Видела вчера Катю? Ну и жопу отъела, а ещё юбку купила, трусы видать, вот дура… Ой, привет, Катюш, отлично выглядишь!

И так до самой старости. Из-за парт студентки пересаживаются за офисные столы, продолжая судачить, смотреть сериалы и не делать ничего для хоть какого развития себя или человечества. Далее они засядут по лавкам — и обсуждение идущих мимо жизней станет единственным развлечением.

Эй, представительницы «прекрасного», может, пора одуматься?

Задолбали распространяющиеся по соцсетям текстики «Я старомоден (старомодна)». Неуверенные в себе собственники и тупые содержанки с радостью добавляют эту хрень себе на странички, чувствуя себя крайне моральными и высоконравственными. Ладно, находили бы друг друга и вместе упивались своей старомодностью. Но нет — они отыскивают людей с противоположными взглядами и начинают учить их, как нужно жить. Конечно, себя при этом они считают достойными помещения в палату мер и весов как эталон хомо мораликус. Так вот, ко мне с вашими спичами лучше не подходить: я новомодна.

Я новомодна. Я не считаю, что в этом мире кто-то вообще кому-то что-то должен. Если вам нравится конкретный человек, прекрасно, будьте с ним; если нет — отпустите и идите дальше. На этой планете семь миллиардов людей — ищите своего, а не пытайтесь изменить поведение всех представителей противоположного вам пола в соответствии с вашими идеалами.

Я новомодна. И если я, не заработав ещё на собственное авто, надеваю туфли на каблуках или беру с собой тяжёлую сумку, я отдаю себе отчёт в том, что могу устать, как и другие пассажиры общественного транспорта. Если я безоговорочно хочу комфорта, я беру такси.

Я новомодна. Я не люблю, когда мне помогают, оплачивают счёт или делают поблажки только потому, что я женщина. Нет, дело не в феминизме. Мне противен тот факт, что это делается не для того, чтобы сделать мне приятно, а просто под влиянием стереотипа «я мужчина, а значит, я должен». Я принимаю помощь, когда уверена, что желание помочь искренно.

Я новомодна. Я не верю в моногамию и не считаю секс вне отношений изменой. Наше старомодное общество выливает ушаты критики и оскорблений на пары, которые практикуют свободные отношения, зато союзы, в которых ей нужны только его деньги, а ему — исключительно наследник, воспевают и гордо называют семьёй. Я нахожу физический контакт двух людей, не связанных любовью, простым удовлетворением физиологических потребностей. Изменой я называю ситуацию, при которой мой мужчина, занимаясь сексом только со мной, делится своими мыслями, новыми идеями и переживаниями с другой женщиной. А вы до небес возносите физическую верность, совершенно наплевав на духовную.

Я новомодна. Я не считаю штамп в паспорте и попойку на двести человек целью отношений. Я вообще не понимаю, какой смысл имеет регистрация брака, кроме упрощения некоторых юридических процедур. Если вам хорошо вместе, то зачем нужен штамп? А если в отношениях проблемы, то браком их не исправить.

Я новомодна. Я не считаю, что гладить-стирать-убирать-варить борщ — моя святая обязанность. Мне совершенно нетрудно сделать это, если я не занята. Но я не собираюсь взваливать всё это на себя. В квартире нас двое.

Я новомодна. Мне никогда не придёт в голову считать кого-либо своей собственностью, равно как и терпеть, чтобы ей считали меня. Я не стану названивать, настаивая на том, чтобы мужчина всё свободное время проводил со мной. У него есть друзья и увлечения. У меня есть друзья и увлечения. Собственничество — привычка неуверенных в себе людей.

Я новомодна. А вы, старомодные, выставляйте друг другу условия и решайте, кто, кому и что должен. Вы друг друга стоите.