Прекрасный пол

На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.

Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.

Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или эсемеской) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.

Вот так. А выводов никаких не будет — сами всё знаете.

Сегодня в метро подслушал разговор двух девушек. Одна из них говорила другой:

— Нас сегодня в новой программе учили работать, мальчик там один такой хорошенький был. Жаль, что по росту не подходит. А так хорошенький.

На этих словах у меня внутри что-то лопнуло. Я посмотрел ещё раз на девушку: возраст чуть за двадцать, рост метр пятьдесят, полноватая рожа, выщипанные и нарисованные карандашом брови. Мне так и хотелось её спросить: а подошла бы ты ему по росту, по роже и по своему тупому мышлению?

Мировоззрение девушек строится вокруг их самомнения. Каждая считает себя самой умной, самой красивой и самой достойной. Все бабы как бабы, а я королева. Любой парень, только увидев её, должен тут же отвалить челюсть и страстно начать мечтать о близости. В противном случае этот парень — лох, не достойный даже толики уважения. Парней, которые не клюют на удочку, девушки обычно не замечают, а если девушек больше одной, начинают коллективно травить.

Так вот, мои накрашенные лохудры, парень, который не обращает на вас никакого внимания, не лох, а просто обладает чуть большим интеллектом, чем у самца гориллы. Вы, дамы с нарисованными бровями, даже помыслить не можете, что на вас не смотрят, потому что вы стрёмные. Это разрушит ваш маленький мирок, основанный на чувстве собственного величия и превосходства.

Что ты можешь предложить мужчине, кроме выщипанных бровей, отвращённо-пресного выражения лица, истерик по малейшему поводу и секса в обмен на подарки? Всё ещё кажешься себе идеалом женщины? Да нет же, ты очередная стерва, рекламирующая свою промежность направо и налево. А парней, которые клюют на эту рекламу, ты используешь максимально эффективно, заставляя ждать тебя, бегать за тобой, покупать тебе подарки, водить в ресторан и всячески ублажать, взамен предлагая лишь надежды на секс и дружеские потрёпывания за щёчку.

Хорошо, что я понимаю устройство таких падл, как ты. Я никогда не попаду в твои коварные паучьи лапы. Ты можешь посмеиваться надо мной, обсуждать с подругами, какой я лох, но тебе никогда, слышишь, никогда не заставить меня бегать за тобой.

Стою на днях в очереди супермаркета. Передо мной — мама с двумя детьми лет четырёх-пяти, мальчиком и девочкой. Девочка нормальная, спокойная, терпеливо стоит рядом с мамой и ждёт. А вот мальчик… Сначала он просто отбегал. Потом сел на грязный пол попой. А потом схватил с лотка с конфетами два шоколадных батончика, облизал прямо в упаковке и положил на место.

Мать видела, но батончики не отняла и не одёрнула сына. Вообще ничего не сказала. А я, борясь с тошнотой, мысленно пожалела того, кто следующим возьмёт в руки эти несчастные батончики, не зная, что они обслюнявлены по самое не балуй.

Мамы! Я понимаю, вы все уверены: у ваших детей вместо слюней роса, вместо соплей амброзия, а вместо какашек конфеты элитных сортов. Но поймите: это только в вашем восприятии. А если окружающих совсем не жалко, может, подумаете хотя бы о том, что чужие вещи, которые ребёнок тащит в рот, могут быть грязными? Мало ли где валялись эти батончики?

Когда двоюродный брат при тёткином попустительстве сгрыз мой мобильник, я молчала. Когда мелкая сестра утирала мокрый нос платьем моей куклы, и попало не ей за это, а мне за то, что «брезгую малюткой», я тоже молчала. Но теперь — прорвало. Мамы, вы задолбали своей небрезгливостью!

Недавно в моей семье случилось приятное событие: у нас с мужем родился сын. И с этих пор любой, кто краем уха, глаза, носа узнаёт, что я стала матерью, считает святым долгом напомнить мне о том, что мать, по их мнению, обязательно должна делать, а чего не должна. Любое действие, направленное на что-либо, кроме ребёнка, расценивается как страшное преступление против материнства и детства. «Тыжемать!» — железный аргумент этих советчиков.

Вот делишься с человеком, каким средством лучше вымыть голову, когда сходить в салон покраситься, каким намазаться кремом от целлюлита. Тыжемать, как ты можешь думать о себе, когда у тебя маленький ребёнок?

Рассказываешь, какие проблемы со здоровьем могут быть у мужа, какая нужна диагностика и в каком лучше центре. Спрашиваешь, как лучше приготовить ему мясо, жалуешься, что из рубашек вылезают нитки. Тыжемать, какой муж? Муж должен завязаться узелком, молча приносить в дом еду и памперсы и не мешать жене исполнять великую роль Матери-Родительницы!

Осторожно спрашиваешь, каким способом надёжнее всего и безвреднее предохраняться. Тыжемать, с ума сошла? Какой может быть секс, когда его главная и великая задача уже выполнена?

Порядок, чистота в доме или прочая мирская суета? Тыжемать, моральный урод, если занимаешь свой мозг подобными вопросами.

В разговоре упоминаю, что хочу осенью снова выйти в институт. Времени на учёбу у меня немного, обстоятельства такие, что работать нужно нам обоим. Муж рассматривает вариант работы на дому, да и график посещений у нас вполне гибкий, главное — отчитаться в сессию. Тыжемать, бросишь своего ребёнка, бесчувственная женщина!

Этим людям бесполезно объяснять, что иногда малыши спят, что у них бывает чистая попа в подгузнике, что с ними сидят разные родственники. Когда эти советчики слышат, что женщина родила, в их воображении она пропадает как человек. Отныне мать должна всю свою жизнь приносить в жертву чаду.

Но самое страшное — это заикнуться о воспитании ребёнка, или, не дай Бог, о грудном вскармливании. Тыжемать, не называешь своего ребёнка масиком, а грудь сисей? Тыжемать, приучила своё дитя спать ночью и есть только днём! Тыжемать, как это ты не собираешься кормить ребёнка до трёх лет, а только до года? Да ты изверг и детоненавистница!

Знаете что, дорогие советчики, идите лесом и не лишайте меня счастья материнства. Каким бы удивительным это вам ни показалось, но я очень люблю нашего ребёнка и хочу, чтобы он перед собой видел не собственных слуг и жертв, а умственно полноценных и уверенных родителей. Мы родили сына не для того, чтобы быть его рабами, а для того, чтобы радоваться любимому и родному человеку.

А если я еще раз услышу от кого-то что-то про мать, я просто вспомню его собственную.

Несколько правил пользования общественным туалетом и душевой для женщин.

Всегда оставляйте волосы в поддоне, ванне и раковине, и чем больше, тем лучше. Остальные дамы обязательно позавидуют вашей выпадающей шевелюре. И пускай эти сплетницы думают, что вы самка гориллы. Будьте выше этого.

Смывать за собой — дело черни. Вы настоящая леди, и любой след вашего присутствия благоуханен и прекрасен. А если завистники говорят, что вместо изящной кормы у вас сопло реактивной ракеты, так на то они и завистники.

Настоящая женщина должна источать божественные ароматы, поэтому в душе пользуйтесь как можно более пахучими средствами. Чем дольше после посещения вами душа чихают аллергики, тем лучше.

Любой след вашей крови на кафеле — неприкасаемая святыня, и проклятие падёт на посмевшего оспорить право капли находиться на её законном месте.

После себя оставляйте на полу как можно большую лужу вне зависимости от того, чем вы пользовались и где эта лужа образуется. Вы леди. А если черни нужно пройти, возьмёт швабру и вытрет. И обмылок, который вы бросили за ненадобностью, тоже поднимет.

А если вы годами соблюдаете эти неписаные правила, и никто вас по достоинству не оценил, так я вам скажу: задолбали!

С компьютера удалился важный отчёт. Виноват нажавший кнопку «Удалить» и потом ответивший «Да» на запрос-подтверждение? Не-е-ет! Это компьютер сглючил. Вот раньше, когда всё на бумаге делали, никто не ошибался.

Авария, пассажир с заднего сиденья вылетел в стекло, и его размазало о стену. Его сосед отделался одной шишкой из-за застёгнутого ремня. Виноват сам? Не-е-ет! Виноват производитель машины за то, что только для пристегнувшихся систему безопасности рассчитывает.

Тысячи людей вложили в пирамиды всё до последней нитки. Сами отдали деньги? Не-е-ет! Это организаторы пирамид, даже сами предупреждавшие не раз, что возврат денег не гарантирован, негодяи и мошенники!

Мамочка, растящая маленького ребёнка, вычитала где-то, что уринотерапия — средство и профилактика от всех болезней. Виновата? Не-е-ет! Виноваты врачи-шарлатаны, которые не смогли откачать истощённое тело малыша.

Девочка подстроила залёт, чтобы удержать гулящего парня, и теперь растит ребёнка одна. Сама виновата? Не-е-ет! Парень виноват, ибо он бессердечный и вообще плохой.

Несовершеннолетняя девица с ночной дискотеки ушла в гости к компании взрослых мужчин. Её изнасиловали. Сама виновата, что пошла туда? Не-е-ет! Бедная девочка, власти плохие, на улице опасно, время нынче не то.

Мальчики пошли на стройку. Один упал, сломал ноги. Друзья разбежались, взрослым ничего не сказали. Мальчик умер от обезвоживания, выползти сам не смог. Виноваты «друзья», бросившие его? Не-е-ет! Виноваты все вокруг. И ещё посочувствуем его «друзьям» — они-то ужасу натерпелись, когда пятками сверкали.

Машина с пьяным водителем влетает под едущий навстречу грузовик. Не-е-ет, не в коем случае не будем говорить плохо о водителе (кстати, живом). Будем только искренне сочувствовать.

Родственник-алкоголик был уволен за пьянство и прогулы. Сам дурак? Не-е-ет, всё верно — работодатель злой, не ценит его тонкую и ранимую душу.

Люди просто не умеют принимать очевидных вещей. Задолбали защищать и сочувствовать тем, кто сам себе хуже делает!

Я молодая мама. У меня один ребёнок, воспитанием которого я занимаюсь круглосуточно и самостоятельно, не доверяя в этом вопросе тётям и бабушкам. Но меня задолбали вовсе не они, а такие же молодые мамочки, как я.

Выходим на площадку. С собой несу пакет игрушек (кстати, именно пакет игрушек для ребёнка, а не «чуточку игрух для масечки»). Краем глаза замечаю, что по площадке неприкаянно бродит несколько малышей в возрасте двух-трёх лет. Пока я высыпала игрушки и смачивала водой песок в одном уголочке, собралась ребятня. Я только рада, будут вместе играть. Но подождите! Почему игрушки растащены, а мой сидит с одиноким совочком в руках? Потому что я учу делиться (поиграет и отдаст), а мамы других детей не позаботились вынести свои игрушки. Аргумент железный:

— Игрушки так дорого стоят! Он (она) их сейчас испачкает, исцарапает, испортит! Пусть вашими играет.

В песочницу влезают два карапуза. В руках, кроме прутика, отломанного от ближайшего куста, ничего. Делимся игрушками, приглашаем играть. Просто лепить куличики скучно — нужно набрать в формочки песка и высыпать на головы всем, кто в зоне досягаемости. Оглядываюсь в поиске мам замечательных деток. Вон они, сидят на лавочке у подъезда через дорогу. На детей — ноль внимания, заняты разговором.

Уходим кататься на горке. Катаются все — и совсем крохи, и школьники. Я стою внизу, контролирую процесс и отлавливаю своего ребёнка. Нет, мне не трудно поймать внизу вашего ребёнка. Не трудно вытащить самого мелкого из кучи-малы внизу горки. Не трудно дать руку тому малышу, который боится съехать вниз, но отчаянно этого хочет. Но, блин, может, вы, мамаши, тоже поднимете попу со скамейки и обратите внимание на своё дитя?

Пошли на карусель, катаю своего и кучу чужих. Подбегает мальчишка лет трёх. Пытаясь схватить руками карусель, падает и разбивает коленку. Вопли, сопли. Тут же подлетает взбешённая фурия-мамаша: ах, убили драгоценное дитя! Да боже ж ты мой, где ты была раньше, когда твой сын лез прямо под раскрученную карусель? Я при всём желании не могу мгновенно остановить крутящуюся железную махину, нагруженную добрым десятком малолетних детей!

Я не клушка-наседка, и я дам свободу своему ребёнку. Но в три года ещё рано быть самостоятельным. А потому — за-дол-ба-ли!

Я женщина, и каждом месяце ровно четыре дня я задалбываюсь.

Не секрет, что у дам существуют «критические дни». Менструации у меня идут уже 15 лет, а удобных прокладок я так и не нашла, хоть и покупаю самые разнообразные, от дешёвых до самых дорогих.

Такое ощущение, что среди тестировщиков прокладок женщин нет. Если на прокладке имеются так называемые «крылышки», то они расположены таким образом, что прилепляются к чему угодно (сами к себе, к бёдрам, не прилепляются вообще), только не к трусикам. Если же разместить прокладку так, чтобы она удобно закрепилась на трусах, то вся прокладка оказывается в районе, простите, задницы, откуда (о, великая тайна!) кровь не идёт. Только что проверено в очередной раз на продукции фабрики «Всегда».

Если гигиенические девайсы без «крылышек», то клей на них какой-то особый — берёт всё, кроме ткани. Кстати, этим грешат и «ежедневки». С ними вообще беда — один раз, когда мне полдня пришлось заниматься физической работой, эта радость выпала у меня из штанины. Хорошо, никто не заметил, как я её отшвыриваю ногой в сторону мусорки.

В общем, я начинаю постепенно приходить к выводу, что те штучки, что я в юности делала в деревне у бабушки из марли и ваты, недалеко отошли от современных и отличаются только толщиной. Марлю с напиханной ватой было гораздо удобнее уместить в трусах, только вот обтягивающую одежду носить при этом было нереально.

Послезавтра мои мучения окончатся, но мне ещё не раз предстоит помянуть недобрым словом тех, кто выпускает все эти «суперудобные, незаметные прокладки с модным узором на внутренней поверхности».

Большинство милых дам обожает тонуть в розовых соплях. Такова природа женщины — чувствительность, желание любить и быть любимой. Я не стану спорить или осуждать. В конце концов, если бы все женщины разом плюнули на это желание, мир бы загнил мгновенно. Так бога ради, дражайшие, отнеситесь с таким же уважением к моему взгляду на мир!

Да, я отпускаю циничные шуточки на, видимо, весьма больную для вас тему. Да, я смеюсь и буду смеяться над подобными опусами:

«В неё влюблен весь мир, мужчины сходят с ума, но, придя домой, она снимает каблуки, надевает старый свитер, пьёт чай с лимоном и горько плачет». Картинка с ревущей бабой. Триста лайков и стопятьсот комментариев: «Да! Такова жизнь…» Прекрасно. Только чего ж она плачет-то? Чай невкусный? Лимон кислый? Свитер колется?

Дело не в том, что я человек неромантичный или злой. И не в том, что я никогда никого не любила. И уж тем более не надо бросаться фразочками вроде «Да ты ещё жизни не видела». Старым свитером обрастают видавшие линукс. Знатоки жизни в конфликт вступать не станут.

Я смеюсь не над тем, что человеку плохо, а над тем, как глупо, нелепо и пошло это описано. Мне противно видеть зарёванную френдленту с тысячей розовых сердечек и читать всякую лабуду вроде «люблю, жить не могу».

Казалось бы, не нравится — не читай. Но что делать, если сообщество изначально задумано для общения на турецком языке и, по идее, должно содержать ценную информацию о турецкой культуре? Я владею турецким языком, и группа для меня — средство общения.

Я один из администраторов. Только и делаю, что разбавляю мерзкий чайно-ванильный сироп качественной турецкой рок-музыкой, которая, впрочем, имеет успех только у мужской половины подписчиков. Дамам не до музыки. Дамам кисло, горько и чешется.

Учусь в архитектурной академии на дизайнера. С недавних пор начала замечать просто непробиваемую тупость большинства. Сидим на рисунке — обсуждают «Реальных пацанов». В уме не могут вычислить что-то сложнее 2 + 2. Про повальную безграмотность в заявлениях и объяснительных к ректору уже и не заикаюсь.

Апофеозом стала однажды вылетевшая из уст девочки-курочки фраза:

— А при какой температуре плавится дерево?

Это выше моих сил. Задолбали!