Здравствуй, бессовестный студент! Ну вот, наконец-то мы с тобой встретились, я в очередной раз выслушал твои жизненные проблемы, мысленно обнял тебя и похлопал по плечу.

На самом деле, таких студентов сейчас очень много. «Такая сегодня экологическая обстановка». Многие мои коллеги, особенно преподаватели «старой закалки», жалуются (а чаще шутят) на эту тему: мол, студенты прогуливают, спят на лекциях… А студенты молодцы — за это ведь теперь не отчисляют, так чё париться-то?

Меня это не беспокоит. На первой лекции я открыто говорю: посещение моих занятий свободное. Даже для очного отделения. Хоть сразу на экзамен приходите и сдавайте, я не против. Да, на следующую лекцию приходит 60% потока, а потом и ещё меньше — но это их проблемы, а не мои. Можете спать на лекции, играть в карты, если вы мне не мешаете. Меня это не оскорбляет. И моя зарплата от этого не изменится (хотя вот это студентам не нравится: как это я смею за зарплату работать, должен работать за идею!).

Что же может меня раздражать при таком подходе? Больше всего меня раздражают нелогичные студенты. Я бы даже сказал, студенты переменные-двоичные.

Некоторые ребята гуляют весь семестр («мы взрослые люди, имеем право, да и вообще, посещаемость и наши знания никак не связаны!»), потом приходят на сессию без подготовки, сдают пустой листок и хотят получить зачёт. Или оценку — да не тройку, а «нормальную», чтобы выйти на стипендию.

— Почему не готовились к экзамену?

— Так вы же сказали: посещение свободное, я и не ходил, а откуда я знаю, что вы там рассказывали? Какие ещё вопросы к экзамену и литература? На первой лекции выдавали? Так меня там не было…

Глупо? Глупо. Вот это и раздражает. Потом они пытаются пересдать аналогичным образом, не готовясь. Имея абсолютный нуль знаний по профильной, кстати, дисциплине. Не зная даже названия дисциплины. Не зная даже моей фамилии. В результате тратят времени и нервов больше, чем если бы просто сходили на лекции (их всего-то восемь было) и спокойно сдали. Но ведь так гораздо интереснее: бегать, прыгать, не спать ночами, грузить преподавателя своими проблемами. У него-то ведь своих проблем нет.

Раньше это замечалось у ребят постарше, а сейчас… Недавний пример — второй курс. Целая группа прогуляла практику по физике.

— Почему прогуляли? (Без наездов, просто интересно.)

— Так вы знаете, нас на практике заставляют задачи решать. У доски.

Какой кошмар, надо же: задачу решить у доски! Без бронежилета и каски тут точно не обойтись. А лучше, конечно, прогулять. Физика-то на старших курсах не пригодится совсем.

Ещё больше раздражают некоторые ребята с вечернего и «ускоренного» отделения (те, что уже закончили до этого техникум или колледж). Здесь к прогулам и целебному сну на парах добавляются дополнительные знания студентов, преимущественно по дисциплине «Основы гонора». Из аудитории на меня взирают невероятно усталые глаза прожжённых жизнью 20–22-летних сверхлюдей. Почти каждая тема сопровождается стонами: «Да мы это уже изуча-а-али». Потом оказывается, что «изучали» значит «как-то раз какой-то преподаватель на какой-то лекции что-то вроде упоминал об этом». Считается хорошим тоном уйти посреди лабораторной работы со словами: «Да я бухгалтер/токарь/сисадмин, я всё это знаю!» Ну так и работай дальше, зачем тебе на высшее образование идти? Интересно, что начальник одного из таких крутых парней (действительно очень опытный и знающий человек, профи, только без диплома), учился у меня в то же время на заочном и на занятиях почему-то помалкивал. Наверно, глупый просто, не понимает, что вместо учёбы можно распальцовкой заниматься.

Впрочем, всё встаёт на свои места, когда наступает экзамен. Те же ребята, которые на лекции гнули пальцы, перебивали меня по поводу и без, вдруг преображаются. Бегающий взгляд, робкие слова, отсутствие ответов на элементарные вопросы, даже на уровне школы. Конечно-конечно, это просто я на них обиделся и завалил, спросив у опытных токарей, что же такое сталь. И правда, почему они должен это знать? Они же токари, а не сталевары. Они же взрослые, они сами знают, что им надо знать.

А ещё есть такая вещь, как выпускная квалификационная работа, когда со студентами нужно работать индивидуально. Но проблем у них к последнему курсу та-а-ак много… Я ведь даже представить себе этого не могу. У меня же проблем-то нет. Зачем ходить на консультации и что-то делать, когда можно три четверти семестра гнуть свои любимые пальцы, делиться с преподавателем проблемами, а потом прибежать с горящим задом и требовать помощи? «Я ваще не знаю, как это делать!» — вот их любимая фраза. Не знаешь — узнай и сделай. Взрослый же уже — или внезапно нет?

Как бы я ни работал, студенты всё равно недовольны.

Не контролирую посещаемость — сею бардак.

Контролирую посещаемость — «Да зачем, мы же взрослые люди!»

Просто рассказываю тему — «А мы ничего не записали!»

Даю под запись пару определений — «Блин, ненавижу писать. Сложно, что ли, выдать электронную версию лекций?!»

Выдаю электронную версию — пропадают на весь семестр, перед экзаменом теряют лекции вместе с флешкой, снова берут у меня, снова теряют.

Пошутил один раз на лекции — «Ксеноморф Яуджевич, мы сюда учиться пришли, а не шутки ваши слушать!»

Просто читаешь материал без лишних слов — «Ну… Скучно на лекциях».

Морали не будет. Удачи всем: скоро очередная сессия.

Прочитав историю о гендерном превосходстве дядек, вспомнила свои злоключения на дорогах. За рулём я чуть меньше года, отечественная машинка одна с мужем на двоих. Упросила его повесить значок начинающего водителя — поначалу могла на светофорах заглохнуть, не всегда иду на обгон там, где это могут себе позволить опытные водители. Вешали его по принципу «пойми и прости, сам ведь с чего-то начинал, бибикать бесполезно»

Так вот, этот значок, будь он неладен, как красная тряпка на быка действует. Живём в маленьком городке. Уж сколько повидала дядек злых, увидевших значок начинающего и старательно подрезающих, обгоняющих из последних сил перед опасным поворотом, когда мне волей-неволей приходится резко тормозить и пропускать дятла! Закидайте тапками, но дураков не жалко, если разобьются, а вот у меня всегда маленький ребёнок сзади; попавшая передо мной в ДТП машина может и мне принести неприятности. Кстати, закономерность: подобными дурацкими фокусами, бибиканьем, нецензурными криками, непропусканием и подрезанием грешат водятлы недорогих отечественных машин. А уж если на светофоре ещё и разглядели бабу за рулём (стёкла хорошо затонированы) — так вообще грех не подрезать или не обогнать с победоносным бибиканьем. Регулярно чувствую себя той самой насосавшей. Ну да ладно, моё самоуважение не рухнет от такого, а вам это, может, всё-таки даст поверить, что вы реально мужик.

Настоящий трэш случился на выходных, когда поехали в областной центр. За рулём муж, на заднем стекле, напомню, значок начинающего водителя. По городу количество подрезающих новичка идиотов ещё больше, но это мелочи. А вот на трассе веселуха. Муж гоняет дай боже, но пара дядек на отечественных вёдрах, завидев знак начинающего водятла, резко вознамерились доказать наличие и длину пресловутого органа. Выжимая последнее из корыт и совершая дурацкие опасные обгоны, километров пятьдесят играли в догонялки-перегонялки. После таких приключений ещё больше убедилась в том, что на трассе мне не место — и не потому, что плохо вожу, а потому, что из-за таких идиотов, больше никак не умеющих доказать наличие у них огромнейшего органа и железных придатков, мне просто боязно выезжать из моего города с этим долбаным значком начинающего водителя. Страшно подумать, что было бы, если б каблучок повесила: наверное, и фуры бы начали лихачить и красоваться.

Ненавижу таких писюносцев. Хочешь потешить эго — лучше иди бабе своей в койке доказывай или заработай на нормальную машину. Может, тогда самооценка повысится.

Жду зелёный свет, чтобы перейти дорогу. Вижу, что прямо на проезжей части стоит пивная бутылка, которую старательно объезжают машины. Быдло эволюционирует, однако. Зачем просто гадить, если можно нагадить с перспективой кому-нибудь реально навредить, верно?

Дождавшись зелёного сигнала светофора, я подхожу и убираю бутылку. Внезапно сзади «бииип!» — я аж подпрыгиваю.

— На @#$ ты её сюда поставил?! — вежливо интересуется водитель стоящей рядом машины.

— Я не поставил, я собираюсь её убрать.

— Чё?

— Я ни на @#$, ни на дорогу бутылку не ставил. Я взял её, чтобы убрать с дороги.

— Так это не твоя бутылка?

— Вместо того чтобы орать, мог бы сам выйти и донести её вон до той урны, тут красный ещё минуту гореть будет.

Интересно, сколько бы бутылка там ещё стояла? Недовольны все, но поднять жопу и сделать элементарное — это не, а тот, кто мимо не прошёл, только подозрения вызывает.

Хочу пожаловаться на своё проклятие: меня никто никогда не слышит. Нет, с артикуляцией всё в порядке, с голосом — тоже, но у него есть очень интересное свойство в одно ухо влететь, в другое вылететь, не задерживаясь. Другого объяснения у меня нет.

Как-то ещё в школе понадобилось списать (каюсь, был грешок) у приятеля на контрольной. Он дал мне списать половину, потом зачем-то понёс сдавать. На мои просьбы подождать, пока я окончу, ответил: мол, я заберу тетрадь и принесу обратно. Я ему объяснил, что у него ничего не выйдет, и снова попросил меня дождаться. Он проигнорировал мою просьбу, и закончилось всё вполне предсказуемо. В ответ на мой упрёк он сказал: «Ты ничего такого не говорил».

Мама покупает телефон. Поскольку у меня такая же модель прожила пару месяцев, я счёл нужным предупредить маму. Она всё равно купила этот телефон, и когда он сломался через пару месяцев, мама воскликнула: «Почему не сказал, что этот телефон плохой?»

Папе отдал свой старенький ноут и трижды предупредил, чтобы больше пары часов за ним не сидел, ибо перегревается. Естественно, тем же вечером папа позвонил и спросил, почему бук сам вырубился.

Гуляли с девушкой в Новый год. Было поздно, и я трижды предложил ей пойти домой, поскольку поведение пьяной гопоты на улицах ощутить на себе не хотелось. Итог: испуг средней тяжести у девушки и сломанная рука у меня.

Как-то, будучи не в настроении после рабочего дня, на предложение девушки встретиться честно сказал: «Милая, у меня сегодня плохое настроение, а чтобы я тебе не наговорил лишнего, предлагаю перенести нашу встречу на завтра». Когда же девушка всё-таки пришла и услышала мой повторный отказ, сдобренный крепким словцом, на меня посыпались обвинения во всех смертных грехах.

Теперь в похожих ситуациях часто цитирую реплику Джулса из «Криминального чтива», немного перефразированную: «Русский, п#&@рас, русский язык понимаешь?!» Понимаю, грубо, но, ей-ей, задолбался.