Меня задолбали операторы колл-центров провайдеров. Я глубоко уважаю их нелёгкую работу, но диалог, состоявшийся недавно с одним из представителей этой профессии, потряс моё воображение.
— Здравствуйте, я представляю компанию «*****», меня зовут N., не могли бы вы представиться? — Меня зовут Екатерина. — Очень приятно, Екатерина, мы предоставляем услуги…
Видимо, парень воодушевился тем, что трубку сняла молодая девочка, и начал в подробностях рассказывать мне о том, насколько замечательна именно его компания. Завершился наш разговор так:
— И кроме прочего, Екатерина, мы можем за небольшую дополнительную плату провести в вашу квартиру два кабеля вместо одного! — Зачем? — офигеваю я. — Ну как же! Во-первых, так будет в два раза надёжнее, а во-вторых, скорость будет больше в два раза!
Я пару секунд перевариваю информацию, потом вкрадчиво интересуюсь:
— Простите, с надёжностью мне ещё более-менее понятно, но где вы видели на обычном домашнем ПК две сетевые карты?
Пауза.
— Прошу прощения, кто вы по профессии? — Я системный администратор. — Всего доброго!
Работаю в колл-центре. Первый входящий звонок за смену.
— Компания «***», оператор ***, доброе утро! — Молодой человек, здравствуйте. Я идиот. (Молчание.) — Хм… Это вопрос или утверждение? — А вы что посоветуете?
С ответом не нашёлся. Звонивший попрощался и повесил трубку.
Работаю дилером проводного интернет-провайдера. Занимаюсь поиском новых клиентов. Как правило, для этого расклеиваю объявления на подъездах домов, в которых наш провайдер присутствует, и принимаю заявки от обратившихся. В объявлении стандартная «привлекательная» информация, контактный телефон и пометка через звёздочку, что данный номер не является номером технической поддержки.
Размечтался! Каждое второе-третье обращение — «помогите разобраться». Ладно, к этому привык, по крайней мере обращение профильное — касательно работы этого самого интернета. Диктую номер техподдержки и отпускаю с миром. Недавно было интереснее. Звонит дамочка:
— Пришлите мне настройки MMS. — Не в тот отдел обратились, мадам. У нас интернет проводной, а у вас вопрос по мобильному. — Тогда приезжайте ко мне, обожмите коннектор. Сломался. — Запишите номер техподдержки: ###-… — Я уже обращалась! Cказали, через неделю техника пришлют. Не хочу ждать! Плохо, что вы такие узкопрофильные, могли бы и приехать обжать мне.
Жалею лишь о том, что растерялся и не предложил ей обратиться, например, в отдел маркетинга. А что? Любой сотрудник может выполнить любую просьбу любого клиента в любое время. Наш провайдер — клиентоориентированный.
Иногда кажется, что на самом деле звонишь в одну и ту же контору, просто попадаешь на разных людей, которых кроме места работы объединяет ещё что-то вроде общего диагноза «идиотизм». Попытки купить кожу в интернет-магазинах, телефонные уточнения:
— Скажите, артикул N есть в наличии? — А вам много нужно? — Нет, приблизительно 50 кв. см. — А, не, нету. — Спасибо больш… — (перебивая) У нас всего 50 на 70 кусок остался, так что позвоните через неделю. — А сколько стоит кусок? — Ой, ну зачем вам эти обрезки? (Бросает трубку.)
— Скажите, какой толщины кожа «***», на сайте не указано? — Это тушка. — Это что, невыделанная кожа? — Девушка, как вы не понимаете: это тушка! — (Бл@#ь!) То есть просто шкура без выделки? Или труп свиньи? — Девушка, я вам русским языком сказал: тушка! Не разбираетесь — не звоните!
— Цена хорошая, я понимаю. А толщину материала уточните? — Разные куски. — (Что ж за день-то?) От и до-о-о? — Слушайте, зачем вам толщина? За такую цену должно быть всё равно!
— Кожя, да, барашька, свинина, скидка делаем для опт. — Мне не опт, мне небольшой отрез, дециметров пять-десять максимум. — Есть, да, скидка для опт, крокодил покупай, как настоящие. — Мне нужна плотная матовая кожа, не опт, небольшой отрез. На сайте сказано, что вы продаёте. — Продаём, да, сапог шьём. — Извините за беспокойство, всего доброго. — Э, не бросай трубка, двести рубля, да! — За отрез? — Э, скидка, опт крокодила, свинина…
— Скажите, какая толщина кожи артикула N? — 1,8–2 мм. — Маленькими отрезами продаёте? — Продаём, все продаём. — Когда можно к вам приехать, выбрать и купить? — … — Э… Алло? — (Cопение.) Не знаю, девушка, у вас такой голос приятный, мне даже кушать захотелось, я обедать пойду. (Кладёт трубку.)
Товарища по работе задолбали звонящие с коммерческими предложениями по айтишным и не очень услугам, поэтому теперь на эти звонки отвечаю я. Для меня это полный кайф.
Представляюсь я совершенно непроизносимым именем (Иеремия, Иезеркиль, Барталамью, Повелемир Казарнатопович). Некоторые, услышав имя, уже выбиваются из колеи разговора. Из оставшихся я вынимаю душу вопросами.
— Вы правда партнёр HP в России? А вы общались с таким-то таким-то из их отдела снабжения? Правда, юморной?
— А какой потенциал у вашей фирмы на будущие 12 с половиной лет?
— А как ваше руководство относится к сотрудничеству с компанией со столь сомнительной репутацией?
— У нас бывает иногда необходимость отгружать товар по ночам. Мы можем быть уверены, что ваши курьеры никому не обмолвятся о месте передачи товара и о номерах машин, на которых подъедут наши люди?
Затем я закидываю узкопрофильный вопрос:
— Вот нам необходим терминальный сервер с топовой нагрузкой, выдерживающий 250+ юзеров, выполняющих работу в офисных приложения, а также 30+ пользователей, работающих в Максах, Автокадах и Фотошопах. Машину надо будет использовать и в качестве файл-сервера с тремя зеркалами терабайтных винтов. Можете сейчас подобрать какое-то решение на MSI, чтобы в девятнадцатидюймовую стойку на два юнита вошло?
Пока оператор переваривает информацию и судорожно начинает консультироваться с техспециалистами, я достаю его замечаниями: «Ну чё так долго, вы вообще ни в чём не разбираетесь, что ли?» — и добиваю совсем ламерским вопросом: «А у вас коробочки, которые интернет раздают, есть?»
В конце разговора в ответ на просьбу продиктовать почту для отправки мне коммерческого предложения даю адрес: улица такая-то, индекс 111111. На возражения говорю, что другого адреса у нас нет. В самом конце разговора сожалею, что сотрудничать с ними мы не можем, потому что у нас есть уже проверенные партнёры, и кладу трубку. Надеюсь, сильно на меня не злятся.
Наши пассажиры на речной переправе никогда не дают нам соскучиться.
— Алло, справочная? — Справочная речного вокзала. — А как мне доехать, но не прямо, а чуть-чуть в сторону?
В туман переправа останавливается.
— А теплоходы ходят? — Нет, на Волге сильный туман. — Скажите, а когда туман закончится?
Самый популярный вопрос:
— Скажите, а как теплоходик ходит? — Какой? — Ну, который туда-сюда.
Пьяные пассажиры — просто песня.
— А сколько стоит перевезти поросёнка? — Восемь рублей. — Дайте нам три билета. Мы реально как три поросёнка!
И про любителей точности:
— А в 19:00 на остановочный пункт «***» рейс есть? — Да. — Точно в 19:00? — Да. — Точно будет в 19:00? — Да, будет точно. — А где можно узнать точнее, он точно будет в 19:00?
Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.
Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.
— А-а-а-о-у-у-у, — голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться. — Hello!
Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему. Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять не могу — я и на русском-то думать не в состоянии.
— And what is your name? — собеседница наконец-то вспомнила, что не знает имени собеседника.
К этому моменту я уже смог открыть глаз, и мои мозги наконец-то ожили. Собрав всю волю, пытаясь собрать поток слов, бьющихся в голове, составить из них фразу и перевести всё на английский, дабы объяснить девочке пару моментов географии, биологии и норм поведения, я напрягаю свой сонный мозг и открываю уста, чтобы сказать хоть что-то. С губ срывается лишь одно слово:
— Б#я-я-я… — Bla? Blya? Blua? — девочке явно не хватает опыта произношения русского нецензурного. Договорить она так и не смогла — я выключил телефон.
Четыре утра следующего дня. Над матушкой-страной ночь. Тем временем в Майами молоденькая, энергичная и нагловатая сотрудница одной из местных компаний набирает номер:
За день наше коллекторское агентство говорит где-то с полутысячей людей, так что вера в человечество меркнет очень быстро.
* * *
Бабушка, по голосу — классический божий одуванчик.
— Всё доброго вам, до свидания. — До свидания, сынок, здоровья тебе!
Не вешаю трубку и слышу голос бабушки:
— Звонят и звонят, суки поганые.
* * *
— Делаю официальное заявление: если вы не прекратите мне звонить, я выброшусь из окна!
— Вы знаете, кто наводит страх на живых, тот вечно мучается в царстве мёртвых!
— А что мне коллекторское агентство сделает? Ухо отрежет?
* * *
— Позовите, пожалуйста, N. — Ага, ща… N., ты дома? — Неа! — звучит издалека. — Его нет дома. — А когда он будет? — N., а когда ты будешь? — Не знаю! — Он не знает.
* * *
— Напишите, пожалуйста, в моём досье: я раскаиваюсь!
— Там кто-то звонит… Всё, я кончаю.
* * *
— А можно позвать N. к телефону? А телефон не дадите? — Нет, я же не знаю, кто вы. — Разумеется, понял вас. Запишите тогда наш, пожалуйста. — Нет! — Почему? — Не дам, и всё! — Нет, запишите наш телефон, чтобы передать… — Вы не поняли меня? Я сказал, что не буду давать его! — Нет! Запишите наш, наш телефон, чтобы передать его для N. — Её нет дома! — Кого? — M. нету дома еще! — Так она нам и не нужна. Наш, банка телефон запишите! — А-а-а… Так бы сразу и сказали. Диктуйте.
* * *
— Телефон сотрудника дать не могу. Не положено. — Разумеется. Запишите наш телефон тогда. — Если какой нибудь федеральный, то не буду. — Почему? — Это какой нибудь колл-центр, от них ничего не добьёшься. — (в выключенный микрофон) Это от тебя ничего не добьёшься, дебил.
* * *
Так и живём. У меня ощущение, что я поговорил с доброй половиной нашей страны, и большинство интеллектом не блещет.
Купила новую симку. На следующий день стали приходить SMS с требованием погасить кредит. Ясное дело, кому-то номер раньше принадлежал. Забила на это дело, занесла номер в чёрный список. Не тут-то было: стал названивать «железный человек». Разговора с автоинформатором не получилось — позвонила в банк. Там меня долго кидали из одного отдела в другой: то приёмная, то кредитный, то надзор за кредитом, — в общем, предложили лично приехать в банк, чтобы удалить мой номер из рассылки. Мне почему-то показалось, что это не мои проблемы, и я добавила и этот номер в чёрный список.
Месяц не беспокоили, а потом опять пошли звонки, но уже с другого номера. Звонил человек. Наконец-то я смогла донести вроде бы до понятливой сотрудницы, что номер куплен и предыдущему владельцу не принадлежит, а меня беспокоить не надо. Она сказала, что сделала пометку… и через неделю опять позвонила. Я рассвирепела и честно сказала, что следующего, кто мне позвонит, пошлю матом куда подальше. Не прошло и получаса — опять звонок. Ругаться не стала, а удивлённо так сказала: «Та вы шо! Так Галочка давно помэрла!»
Здоровья той сволочной Галочке, которая взяла кредит и скрылась! А мне больше мне не звонили.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li