Приходит сообщение: «Г-жа Имярек Имярековна, готовьтесь к суду!»
Скажите честно, с какой целью существуете вы, неуважаемые мной конторы? Реальной власти у вас никакой, а угрозы ваши — пустые слова. Кстати, пишете вы на USB-модем, с которого интернет раздаётся на небольшую локальную сеть.
Ах, у вас с программой косяк? Значит, звонки и SMS от вас не прекратятся? А я считаю, что у вас поголовные косяки с межушным нервным узлом. Если у вас есть должники, используйте их паспортные данные (без паспорта кредит в любом случае оформить невозможно) и напрягайте соответствующие органы — полицию, УФМС и прочие. Если уж указывается мобильный номер, не поленитесь проверить его на вшивость.
От имени всех задолбавшихся советую всем новым клиентам красного кредитного банка в качестве номера телефона указывать их собственные автоответчики, чтобы указать на бесполезность данной системы.
Если в течение двух недель после сегодняшнего разговора мне хоть раз позвонят — пойду на вы. Вы будете готовиться к суду, ибо это можно расценивать как телефонное хулиганство.
Работаю менеджером по продажам в интернет-компании. Диалоги с клиентами по телефону иногда смешат, иногда заставляют плакать.
* * * — Алло, компания «****»? — Да, я вас слушаю. — Меня зовут Александр, я представляю компанию «И*** 62». Скажите, с кем я могу поговорить по поводу сотрудничества? — Со мной можете. А что вы предлагаете? — Мы предлагаем услуги по привлечению клиентов. — Каким образом? — Путём раскрутки компаний в интернет-пространстве Рязани. — А, понятно. Вы мне сразу скажите, кто кому платить будет? — Вы нам. — Тогда не пойдёт. Мы ищем, чтобы нам кто-нибудь денег заплатил.
* * *
— Добрый день, я могу поговорить с руководством? — Нет, наш начальник ни с кем не разговаривает.
* * *
— Добрый день, я могу Ольгу Петровну услышать? — Позвоните по такому-то номеру, вас с ней соединят.
Звоню по указанному номеру.
— Здравствуйте, я могу поговорить с Ольгой Петровной? — Молодой человек, Ольга Петровна здесь уже два года не работает.
* * *
— Скажите, пожалуйста, в какой ценовой категории находятся товары вашей компании? — Я просто продавец, я не могу отвечать на такие вопросы.
Работаю в госконторе, занимающейся госрэкетом… простите, законодательно обоснованным отъёмом денег у населения путём предоставления навязываемых услуг. Если вы думаете, что это я задолбал всех, вы ошибаетесь.
Конечно, заниматься подобным делом стыдно. Стыдно, потому что понимаешь: сам бы, по доброй воле, никому подобное не предложил. Но есть такое слово — надо. Есть федеральные законы, есть методика их исполнения, есть технические регламенты и госконторы, которые этим кормятся. Простите, кто сколько может.
Но как же вы, дорогие мои потенциальные потребители наших услуг, задолбали!
— Здравствуйте. Простите, пожалуйста, нам нужно в ваш адрес письмо отправить. Обычное, не электронное. Адрес не продиктуете?
— Извините, я не имею права дать вам эту информацию.
Девушка, вы, извините, глупая. У вас этот адрес, скорее всего, на сайте написан. Но мне проще вас обзвонить, а не кочевряжиться с реестрами юрлиц и прочими справочниками.
Но это всё-таки редкость. Паранойя обычно начинается дальше.
— А вам зачем? А вы кто?
Девушка, я не спамер. Ладно, я государственно санкционированный спамер. Какой идиот в наши дни, решив устроить бумажную рассылку, станет звонить непосредственно жертве и спрашивать у неё адрес? А потом слать что-то через Почту России, которая работает, как вам пристало бы знать, через универсальный интерфейс?
— ФГУП «СовоКанцелярНазвание», подведомственная организация Министерства очень важной вам отрасли Российской Федерации. Рассылаем информацию об изменениях в законодательстве. Закон такой-то.
Здесь обычно диктуют. На том спасибо. Да, умные люди понимают: мы будем впаривать вам услуги, которые этот новый закон навязывает (кстати, не от хорошей жизни). Но это действительно изменения в законодательстве.
— И ещё ФИО генерального директора.
— Я не имею права давать вам такую информацию.
О великий разум, а это-то почему? Ваш директор — преступник? Скрывается от правосудия? Это вы называете секретной информацией?
Не понимают, что за непринятие услуг им ничего не будет. Письма не будет. Корма шредеру не будет. И лицензии на деятельность не будет — её не продлят, но уже не мы, а более злые дяди из соответствующей проверяющей структуры.
Ну почему у нас, пока гром не грянет, мужик не перекрестится? Почему надо ждать проверок, а потом начинать бегать, проводить аттестацию рабочих мест, сертификацию систем безопасности и прочего с надбавкой за срочность? Затюкали…
В наш век интернет-технологий не только продажа, но и покупка нужной вещи превращается в интересный квест.
Мне нужно было купить некую вещь. Назовём её «шуршатель». Нашёл несколько объявлений в интернете, стал обзванивать.
Звоню по первому . Трубку поднимает мужик, который в это время явно что-то ест. — Здравствуйте, я по поводу покупки шуршателя. — Урумум авурурув амномомом, чав-чмок. — Что, простите? — (С повышенной интонацией.) Урумум авурурув амномомом, буль-хлюп! — Извините, я вас не понимаю. Мне перезвонить позже? — ОМФФФЛЬХРУМ! — и бросает трубку.
* * *
Второе объявление. На том конце милая девушка.
— Здравствуйте, я по поводу шуршателя. — Здравствуйте. Ну, я согласна отдать его за 3000 рублей. — О-о-о, это хорошо! Когда и куда я могу подъехать? — Вы знаете, я живу в дремучем лесу, в избушке на курьих ножках. Дома бываю каждое пятое полнолуние по старославянскому календарю и каждое третье по новороссийскому. — Эм… Может, нам встретиться в каком-нибудь другом месте и в другое время? Шуршатель небольшой, его вполне можно носить в сумочке и даже в кармане. — Вы что! Это я его должна всюду с собой таскать? Нет-нет, встретимся в полнолуние.
* * *
— Здравствуйте, я хочу купить «Шуршатель». — 15 000 рублей. — Но почему так дорого? В магазине можно купить за восемь тысяч. — Куплен в Японии. — А-а-а… Особый дизайн? — Да нет, обычный, белый. — Но почему тогда так дорого? — Я же сказал: куплен в Японии. — Но ведь все заводы, производящие шуршатели, находятся в Китае. Если нет разницы во внешнем виде, то почему так дорого? — Потому что он куплен в Японии!
* * *
— Здравствуйте, я по объявлению о продаже шуршателя. — Продаю, да. — А какова цена? Какое состояние у вещи? — Цена пять тысяч, состояние почти рабочее. — Как понять «почти рабочее»? — Ну, если его починить, то он заработает. Я его случайно в ванне топил. — Но ведь у него наверняка придётся менять все детали! — Да, — спокойно соглашаются на том конце трубки.
* * * — Здравствуйте, я хочу купить шуршатель. — Ну да, я ещё не продал. — Можно узнать состояние и цену вещи? — А ты за кого на выборах президента голосовал? — Я не голосовал, я работал. — А мать за кого голосовала? — За Путина вроде. — Передай ей, что она кремлёвская шлюха! А тебе я ничего тебе не продам.
У сестры тяжёлая ангина. Приехал домой врач на солидном автомобиле, нафыркал на моих четырёх собак, разворчался, но лекарства выписал толковые. Не сказал только, как снять боль с горла, а оно, судя по стонам сестры, болит ужасно. В целях решения проблемы решаю позвонить в «скорую» и выяснить, возможно ли принять какое-то обезболивающее и не вызовет ли это на фоне антибиотиков необратимых последствий.
Набираю номер с мобильника, жду ответа. Знаете, раньше, когда мне приходилось звонить в «скорую», там сразу снимали трубку, давали консультацию и всё прочее. Но представьте моё удивление, когда мне женским голосом ответил автомат и на протяжении семи минут твердил: «Скорая помощь. Оставайтесь на линии, вам обязательно ответят».
Уже отчаявшись услышать человека и дождаться ответа, я почти положила трубку, как услышала на том конце провода:
— Оператор Маруся Бурлакова, номер 2458954156, что у вас болит?
Я так, простите, охренела, что сперва потеряла дар речи. Когда вышеуказанная Маруся недоуменно окликнула меня, вышел следующий диалог:
— Здравствуйте… Вы человек? — (Смех.) Да, я человек, слушаю вас. — А… Ну… У женщины 26 лет тяжёлая ангина, очень болит горло. Скажите, можно ли принимать какие-то обезболивающие и какие? — Ваш вопрос очень сложный, я переведу вас на врача.
Не успела я ничего ответить, как вновь услышала отвратительное: «Скорая помощь. Оставайтесь на линии, вам обязательно ответят». Мифический врач отказывался брать трубку и помогать мне на протяжении двенадцати минут.
Взбесившись, я позвонила матушке, которая продиктовала мне номер районной медсанчасти города, в котором я родилась. Я позвонила — мне сразу же ответили. Я объяснила проблему — мне задали пару уточняющих вопросов, ответили, чем можно помочь, и пожелали скорейшего выздоровления. И разговор занял меньше двух минут.
Какой безмозглый идиот придумал делать из «скорой» контактный центр? Я двадцать минут не могла добиться ответа на свой вопрос, в принципе, ерундовый, а если бы у меня человек умирал на руках?
В век интернет-технологий продать старую или ненужную вещь — проще простого. Важно лишь найти адекватного покупателя.
Итак, выставляем вещь на продажу.
Звонок в семь утра в воскресенье. Истеричный женский голос.
— Ещё не продано? Беру за 1000! — Извините, но цена 3000. — Ну и чё? Я беру за тыщу прямо щас! — Извините, но нет. — Фи! Ну и ладно же.
На что рассчитывала девушка? Что я спросонья соглашусь, лишь бы от меня отвязались? Между прочим, цена и так установлена ниже некуда. А в объявлении чёрным по белому написано: «Без торга».
Звонок в 22.30. Пятница. Гроза. Ливень. Заинтересованный мужской голос.
— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть. — Понимаю. Давайте встретимся завтра или в любой день, посмотрите. — А сегодня нельзя? — Извините, но нет. — (С разочарованием и дикой скукой в голосе.) Поня-я-ятно…
Завтра что, конец света? Или, может быть, мне нужно было перезвонить и слёзно упрашивать?
Письмо по электронной почте.
— Расскажите поподробнее об этой вещи. Как она вам? Почему продаёте? Сравнивали с аналогами? Что лучше? — Вещь хорошая, качественная, сравнивал с Х — в этом лучше, в этом похуже. Продаю за ненадобностью. — Какое сравнение… Сразу видно специалиста. Беру! — Хорошо. Перезвоните мне по ##-##-## или сообщите свой номер. — Обязательно позвоню.
Как вы догадались, никто так и не позвонил. Ну что ж, человеку должно быть стало скучно, вот и решил пообщаться. А что — за спрос денег не берут, верно?
Звонок. Мужской голос.
— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть… Не могли бы вы приехать в Тридевятинск-Государствинск? — Извините, но нет. — Блин, что же делать… А… Что же делать… Что же делать… — Могу отправить почтой. — Не-не-не-не-не…
О чём думал человек? Город в объявлении указан.
Аналогичный звонок из Анричибилинска.
— Почтой можете отправить? — Конечно, с предоплатой по Вебмани. — Хорошо, я согласен. — Так, тогда… — А ты не кинешь? Точно вышлешь? — Да, разумеется. — Точно? — Да. — А почему я должен тебе доверять? — Вы сами предложили отправить почтой. — Ну, я подумаю. Не знаю.
Неужели нельзя обдумать всё заранее?
Звонок. Снова заинтересованный голос. Долгие расспросы, положительное решение — и вдруг:
— А вот в комплекте чехол — он кожаный или из заменителя? — Из заменителя. — Поня-я-ятно…
Ну, это правильно. Айфоны тоже ради чехлов покупают.
Звонок. Грубый мужской голос.
— А чё так дёшево? — Просто хочу продать побыстрее. — Сломанная, что ли? — Нет, полностью рабочая. — А чё так дёшево? — Хочу продать побыстрее. — Не, я фуфло брать не буду.
Звонок. Грубый мужской голос.
— А чё так дорого? — Для этой вещи цена самая подходящая. — Так это же б/у. — Совершенно верно. — А чё так дорого? — В магазинах эта вещь стоит в три раза дороже. — Да ладно, хорош те, лишь бы бабла наварить! Барыга!
Ну да, я спекулянт. Должен был даром отдать да ещё пивка купить впридачу.
Звонок. Милый женский голос.
— А у вас нет такой же, только белой? — К сожалению, нет. — А есть вообще что-нибудь интересное? — Например? — Ну, я не знаю, вы же продаёте. — Я продаю конкретную вещь. — И всё? — Да.
* * *
Вы не обязаны у меня ничего покупать. Вы можете спросить меня о том, что выходит за пределы описания вещи, и передумать. Можете увидеть вещь вживую и отказаться. Можете даже купить её и передумать, и я верну деньги. Можете попросить отложить эту вещь до выходных. Можете попросить скидку, и я пойду навстречу.
Но прошу вас, не надо так сильно тупить. Знаю, это грубо, но другого слова не нашлось. Задолбали.
Для чего при заполнении анкет в банке, частной клинике и т. п. просят клиента придумать кодовое слово? Я до сих пор считала, что для некоторой заочной идентификации, так сказать. Чтобы, к примеру, при разговоре по телефону иметь дополнительные гарантии (пусть и не на все сто), что это именно клиент звонит.
Например, позвонила я как-то в банк насчёт перевыпуска карты, естественно, назвала своё полное имя и номер карты. А дальше:
— Ваше кодовое слово? — «Меридиан-1». — Слово верное, а цифра нет. Не попробуете снова? — Ой, извините, — спохватилась я. — «Меридиан-3». — Правильно, — согласился сотрудник банка и продолжил разговор.
Вполне адекватная процедура, на мой взгляд. Но если бы это «Меридиан-3» стали печатать банкоматы в каждой выписке по моей карте, я, мягко говоря, удивилась бы.
А вот одна медицинская лаборатория так и поступила. Получаю от них справку о результатах анализов, а там и моё «мыло» контактное, и телефон, и кодовое слово — чёрным по белому. В справке. Предназначенной для предъявления третьим лицам. Ладно, врач мой злоупотреблять моим кодовым словом уж точно не собирается. Но мало ли кто ещё может, по праву или без оного, заглянуть в карту, куда вклеена эта справка? Зачем лишний раз раскрывать конфиденциальную информацию?
Мне-то казалось, что кодовое слово для того, чтобы его спросить у меня, например, если я по телефону захочу результаты анализов узнать. Или пошлю кого-нибудь за ними, если сама подойти не смогу, и сообщу этому доверенному лицу кодовое слово — на свой, как говорится, страх и риск. А вот при такой открытой публикации сам смысл «кодового» слова пропадает.
— Скажите, вот тут два дома — 114 и 114А. Это ведь один и тот же дом?
— Нет, это два разных дома. Наш 114-й.
— Это тот, который, когда заходишь во двор, сразу в него упираешься?
— Послушайте, я не знаю, с какой стороны вы заходите во двор и в какой дом при этом упираетесь. Дома три, они расположены буквой «П», вам нужен тот, который стоит перпендикулярно двум другим. На нём ещё написано: «114».
Собираюсь в декрет и сама занимаюсь поиском сотрудника на своё место. Недавно обнаружила возможность дополнительного теста на адекватность соискателя.
Дело в том, что фамилия у меня такая же, как у известной молодой актрисы. Имя другое, но на ту же букву. И в качестве контактного лица в объявлении указана именно я. На второй день поисков обнаружила, что 70% разговоров начинаются по одной схеме:
— Добрый день, будьте добры Оксану Акиньшину! — Олесю. Это я, добрый день. — Извините. Скажите, пожалуйста, Оксана…
В общем, как актриса мне однофамилица не особенно нравится, но в качестве фильтра для отсева неспособных прочитать объявление она незаменима.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li