Мы снимаем площадь на государственном предприятии. Въезд к нам только по оформленым заранее пропускам и при наличии российского паспорта. Большиство наших партнёров быстро принимали это к сведению, и проблем с въездами-выездами не возникало. Исключение было одно: доставка воды в офис. Все водители — таджики.
— А к вам таджиков нэлзя? — Нет. — Что, савсэм?
Однажды мне позвонили и сказали, что приедет Василий Иванович. Боже, после всех Боймерзоев, Эркинов и Маисов — Василий Иванович! Делаю пропуск. Через некоторое время звонит Василий Иванович и говорит, что его не пускают. Иду разбираться. Оказывается, у него паспорт украинский. Звоню ругаться:
— Девушки, я вам тысячу раз говорила: не пускают к нам не россиян! — А он русский, просто живёт на Украине!
Менеджеры почти любой неплохой московской гостиницы, привет вам! Возможно, вы не были в курсе, что ваши ночные дежурства — это оплачиваемая работа? Возможно, вы не знали, что в Красноярске на ваши сонные пять утра приходится начало рабочего дня? Добро пожаловать в реальность, милые! Пока мои шефы будут с периодичностью раз-два в неделю летать в Москву на мероприятия, проходящие в самых разных её районах, я буду вашим ночным кошмаром.
Отчего, собственно, вы решили, что можно так вот демонстративно спать на рабочем месте? Почему вы думаете, что я должна выбивать из спящего на трубке менеджера по бронированию информацию о брони моего руководителя, разных свойствах вашего сервиса и прочие важные для его поездки сведения?
Я небольшой человек, всего лишь секретарь, я знаю своё место, не хамлю вам и не надмеваюсь от близости к начальству. Так отчего вы раз от разу позволяете себе сонно-высокомерно озвучивать мне требования «перезвонить чуть-чуть попозже», «не говорить так много»?
Я не виновата, что в XXI столетии ваша «система онлайн-бронирования» зачастую состоит из формы на сайте и всё того же звонка «спящей красавице» с вопросами. Наверное, не в силах вы завести себе хотя бы робота-автоответчика на почту, чтобы я видела, что моя заявка принята в работу.
Так что никаких «попозже», ребяты! Будете просыпаться и говорить бодрым голосом. А то ведь у вас и адрес для жалоб на сайте имеется — быть может, он не спит?
— (Гневно.) Романова? — Я, добрый день. — Он крошится! — Кто? — Вы же высылали характеристики, он не должен крошиться! — Вы кто вообще? — Мы три раза с вами разговаривали! — Да кто вы, в конце концов?! — «***» из Челябинска! — А-а-а… Те, кто взял 10 кг компаунда, несмотря на то, что мы оптовая компания и тарное место — 50 кг? Те, из-за кого я получила втык от завода, что заставила их лабораторно делать такую маленькую партию? Те, кто три дня, пока компаунд везли, звонили мне четыре раза в день, спрашивая: «Ну чё? Дошло?» Что у вас там крошится? — Ну, мы платы залили, а оно отламывается. — Катализатора перелили. Инструкцию читали? — Не-е-е… Мы решили, катализатор весь выльем — быстрее застынет!
— Здравствуйте! — Здрась! Это N-ский район! Мне заказать! — Очень приятно. Вы уже к нам раньше обращались?
Вот тут начались первые трудности. У нас клиенты закрепляются за определённым менеджером, отбирать друг у друга хлеб не принято. Основных клиентов всех сотрудников я знаю. Но есть новые, редко обращающиеся и т. д. Вот чтобы потом не было недопониманий, интересуюсь, заказывали ли у нас что-то. Ответ повергает в недоумение:
— Вообще-то мы с вами уже работали. То есть нет, не работали. Но так-то работаем.
Ладно, думаю, после разберёмся.
— Хорошо, что бы вы хотели заказать? — Мне нужна вывеска на магазин на деревянной основе А4 формата, чтоб с металлической пластиной с гравировкой на кабинеты.
Сказано это было без единой паузы. Никаких интонаций. Офигеваю от экзотичности технической задачи, но пытаюсь сохранить лицо и переспрашиваю вновь:
— То есть вы бы хотели вывеску на магазин и таблички на кабинеты, я правильно поняла? — Девушка, что вы мне голову морочите? Вы мне скажите, да или нет?
Я втянула голову в плечи и, сознавая, что решительность уже граничит с безрассудством, закрыла глаза и смело ответила: «Да».
Работаю в службе доставки лекарств на дом, принимаю заказы по телефону. Задолбали товарищи, не слышащие никого, кроме себя. Взяв трубку, я обязана сказать: «Аптека „***“, здравствуйте». В ответ же я могу услышать что угодно:
— Я хочу поехать в Грецию! — Снимите мою квартиру с сигнализации. Пароль: «Шла Маша по шоссе». — Я тут у вас пиво заказывал! — А можно вызвать такси? — Мне нужен билет на самолёт авиакомпании «Люфтганза».
В нашей аптеке только билеты «Мухосранск-эйр» — подойдёт?
Отдельный привет молодым мамочкам. Я, конечно, понимаю, что рождение вашего ребёнка есть чудо, сравнимое только с воскресением Христа, но я вас этим Христом заклинаю: когда разговариваете по телефону, не держите другой рукой орущего ребёнка около трубки. У меня перепонные барабанки не выдерживают.
Откровенно бесят люди, в чьём лексиконе и в помине нет слов «здравствуйте», «спасибо», «до свидания».
В век компьютеризации у большей части человеческого населения имеются мобильные телефоны, смартфоны и прочие портативные средства связи. Передача информации туда, куда нужно, и тогда, куда нужно, — очень важное дело. Я, работник крупной фирмы, ценю средства связи и эту своевременную передачу информации.
Мне довольно часто приходится разговаривать по телефону. Больше половины этих разговоров действительно важны. И что же мне надоело? Вовсе не собеседники. И не провайдеры.
Я говорю по телефону. Человек делится со мной довольно важной информацией по одному из проектов, которую необходимо внести в программу. Внезапно в кабинет врывается коллега. Пару секунд он выжидающе смотрит на меня, ещё пару секунд смотрит на телефон — и начинает говорить. Он говорит, не обращая внимания ни на телефон, ни на мой сосредоточенный вид. Говорит, говорит и затем задаёт вопрос: «Ну, что ты думаешь по этому поводу?»
Мой мозг достаточно развит для того, чтобы выполнять несколько типов работы одновременно: слушать, писать и читать. Но слушать одновременно в два потока я не способен, как, впрочем, и большинство других людей. В итоге я не могу сосредоточиться ни на собеседнике в телефоне, ни тем более на коллеге. Я пытаюсь ответить и тому, и другому, из-за чего возникает заминка: не успеваю записать информацию.
Короче говоря, в итоге я просто стал игнорировать врывающихся и разглагольствующих коллег, пока я говорю по телефону. Да, они обижаются. Но зато я получаю и записываю всю необходимую информацию, и проект не катится к чёрту из-за мелких недочётов.
— Доброй ночи. Отель «****». Администратор N. Чем могу помочь? — Забронируй мне срочно на завтра номер для новобрачных с джакузи. — К сожалению, номер уже забронирован. Могу вам предложить категорию люкс… — На надо люкса! Бронируй для новобрачных, говорю. — Номер для новобрачных забронирован на месяц вперёд. — На фамилию Потёмкин А. Н. — Господин Потёмкин, на завтра этот номер уже забронирован! — А как ты узнал мою фамилию? У вас что, определитель? — Вы сами её мне назвали только что. — А ты можешь отменить чужую бронь и вместо неё поставить мою? — К сожалению, я не имею права на подобные действия. Если хотите, мы можем украсить для вас люкс шарами и лепестками роз. — А джакузи поставить сможете из номера для новобрачных? — Нет, это невозможно, но идею оптимистична! — Ладно, спасибо.
Через 15 минут господин Потёмкин перезвонил с той же просьбой.
Я, друзья мои, журналист. Дополним — новостник. Это означает, что в моей работе во главе угла оперативность. Тут, знаете, как с осетриной: либо первая свежесть, либо никакая.
А задолбали меня те, кто находится с другой стороны телефонной трубки. Ну ладно, не все — свои вменяемые есть даже там, среди пресс-секретарей информацию имущих и среди самих имущих. Но всё равно — слишком многие.
Блеющая девочка из регионального УФМС, я буду учить тебя работать пресс-секретарём. Потому что если ты не знаешь сама и не можешь довести до сведения своего Очень Страшного Руководителя положения федерального закона о СМИ, где русским по белому писано, что по письменному запросу информацию необходимо предоставить в течение семи дней, а вовсе не «ме-е-есяца», как у вас писано в каком-нибудь древнем регламенте предоставления услуг, тебе определённо надо поучиться работать пресс-секретарём или бросать это гиблое дело на фиг. Это вы Васе Пупкину будете по своему регламенту месяц отписывать, что ему там надо знать про его достопочтенную бабушку, а мне, будьте добры, в течение семи дней. Иначе отписать не поленюсь уже я — заяву в прокуратуру, что вы плюёте на федеральное законодательство.
Я буду писать, что в том или ином ведомстве отказались комментировать ту или иную ситуацию. Меня не волнует, что вы не послали меня открытым текстом, а пятый час мнёте сиськи, мямлите и делаете вид, что вас нету. У меня — время, у вас же, видимо, стазисное поле в отдельно взятом ведомстве. Не вписались — что поделать, худейте.
Я буду звереть от вашего обожаемого «комментарии может дать только второй зам третьего зама, а его сейчас нету, потому что у четвёртого зама собачка рожает, и не будет, пока щеночки не подрастут». Либо в вашей шараге одна рука действительно не знает, что делает другая, и в таком случае грош цена вашей шараге, либо вы мне врёте. Что-то из этих вариантов и пойдёт в комментарий. Можно даже на ваш выбор.
Я не премину сделать себе зарубку, если вы клятвенно обещали мне «уточнить и незамедлительно перезвонить» и не сделали этого. Когда вам понадобится срочно-срочно разместить на нашем ресурсе не совсем форматную информацию, мы с вами вместе об этой зарубке и вспомним.
«Устный запрос информации существует». «Недельный срок — максимум». «Я вам скажу, только на меня не ссылайтесь».
Оправьте эти слова в рамочку и повесьте себе где-нибудь поближе к телефону. Задолбали.
Приходит сообщение: «Г-жа Имярек Имярековна, готовьтесь к суду!»
Скажите честно, с какой целью существуете вы, неуважаемые мной конторы? Реальной власти у вас никакой, а угрозы ваши — пустые слова. Кстати, пишете вы на USB-модем, с которого интернет раздаётся на небольшую локальную сеть.
Ах, у вас с программой косяк? Значит, звонки и SMS от вас не прекратятся? А я считаю, что у вас поголовные косяки с межушным нервным узлом. Если у вас есть должники, используйте их паспортные данные (без паспорта кредит в любом случае оформить невозможно) и напрягайте соответствующие органы — полицию, УФМС и прочие. Если уж указывается мобильный номер, не поленитесь проверить его на вшивость.
От имени всех задолбавшихся советую всем новым клиентам красного кредитного банка в качестве номера телефона указывать их собственные автоответчики, чтобы указать на бесполезность данной системы.
Если в течение двух недель после сегодняшнего разговора мне хоть раз позвонят — пойду на вы. Вы будете готовиться к суду, ибо это можно расценивать как телефонное хулиганство.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li